って突っ込まれそうだけど

今日は、とってもやばいです。

精神的に。（というか頭）

つらいです。

とっても。

今日１日を終えられた事が奇跡みたいに

辛かった。

しんどかった。

うん、辛いというか

しんどい、だなあ。

可愛い息子を愛でている時だけが

普通でいられた気がする。

夕食を作っている最中

冷蔵庫を開けたら

中から夫が出てきて

ひいっ

となりました。

何言ってるかわからないでしょ。

わたしも、ただただびっくり。

あー

ついにここまできたかー。

という感じです。

産婦人科では

生理を起こさせる為のピルを

７日分処方してもらいました。

包丁の刃先を見ていたら

これで喉をひと思いにやれたら

楽になれるなあ

と、考えてしまいました。

ここまで症状が悪化するような何かが

特にあった訳ではないんです。

生理が遅れているせい。

それしか思い当たることはないから

祈るような気持ちでピルを飲みました。

可愛い息子を残して

わたしは絶対に絶対に

死にたくないんです。

でも、わたしの心とは裏腹に

頭がわたしを殺しにかかってきていて

このままだと本当に死んでしまいそう。

明日、夫に休みを取ってもらおうかなあ。

勇気がいるなあ。

今日も生きていてくれて、ありがとう。

きっと、大丈夫。

おやすみなさい。

以前は妊活記録＋日常として書いていたこのブログですが

2年前、夫から精神科受診を強く強く

それはもう強く勧められて、

ちょっとよくわからないまま

ただ、子供の頃から気になる自覚症状があったので

良い機会と診てもらったら

解離性障害、パニック障害、反復性鬱病

の診断が下り

投薬は最低限、カウンセリングメインの根本治療の病院なのに

ポンコツな頭のせいで日々、医師やカウンセラーさんに伝えなければならない色々な事を忘れすぎる上に

紙媒体の日記も全く続かないので

備忘録として再開したいと思います。

ちらっと管理ページを見て思い出したのですが

以前のブログでは毎日１０万〜1３万の閲覧があり（なぜ…）

批判内容のメッセージや、届きまくるアメンバー申請など…

何が書かれているかわからないコメント欄を開くのは、今のわたしには出来そうにないので

コメント欄、メッセージは閉じたままにします。

本当に個人の備忘録以下でも以上でもないです。

あ、でも無痛分娩の続きは、いつか書こうかなあ…

きっと需要があると思うので…。

息子は、少し咳が出ていたので

ティーツリーオイルを垂らした加湿器を焚いてます。

今日も、生きていてくれてありがとう。

おやすみない。