人と関わると楽しいな。

めちゃ仲良しとかそんなん無いけど

他愛のないことで笑って、

人の話聞いてさ。

会話したのもこんなに笑顔したなんて数ヶ月ぶり。

いかに無の世界で単調だったかだね。

今までの、他人に対する憎しみを忘れます。

クソ嫌いな奴らも忘れます。

余計なこと考えないし。

働くのは疲れるけど、楽しいよ。

真面目に働いてお金もらって、時々褒められたら嬉しい😆

社会で活躍出来てることで、生きてる実感湧く。

同じ日に入った人がいた。

誰とも仲良くしないように、親しくなろうなんて期待しないようにしてました。

それでも同じ日に入った人だから、聞きたいことや話したいこともある。

 バイトの途中で空いた時間があったら、話そう(^O^)なんて少しワクワクした気持ちだったのに、話せそうなタイミングでトイレ行ったりするんだよね。

気にしすぎなとこもあるけど、向こうはあんまり話したいとは思ってないみたい。

期待してなかったけど、寂しいなぁ。

また嫌なこと思い出したんです。

私はできるだけ相手を傷つけまいと、一緒にいてしんどい人にも無理して一緒にいたり、メールのお返事したり、誘いにはのってたんだよね。

私は人にお誘いしたり、一緒にいようとしても、私のことよく思ってない人は、普通にメール無視したり、適当な相槌うって離れていったよ。

何が悲しいかって、人は思うままに自由に私を傷つけるようなことして、私は嫌なことも引き受けていたこと。

断れない。かわいそう。

あとはいつも寂しい。

人に依存しなきゃ生きてけない。

うむ。

しんどい。

せめて、過去の誤ちだけは忘れよう。

この言い方は大げさなんだけど、

しかし精神的にまたダメージ

完全に子供を持たない選択肢をする勇気も無くて、

でも心から欲しくて欲しくてたまらない気持ちにもなれない。

でも周りからの「子供まだー？」の攻撃には耐えられない。

時間がどんどん経って、自分が年をとって出産年齢が遅れることや、出産確率が下がることにも焦る。

毎日張り合いもなく、単調な生活ですーーっと時が過ぎることに、胸が締め付けられる。

人に子供のことで攻撃された時

子作り予定がうまくいかなかった時

リセットされた時

人が妊娠、出産した時

毎月毎月、何度か気分が沈んで、本当にしんどい。

またこの気持ちが襲ってきた。

夫は子供欲しいくせに不妊治療乗り気でなくて、

なんだよ！！

こんな苦しんでる自分を未婚の知り合いが知ると、私をあざけ笑って、「こんな結婚生活ならもっと結婚遅くて、遊んだほうがましー」と言うだろう。

その場しのぎの良い話をして、いざとなると言ったことに責任持たない。

責められても動じず、あなたにつべこべ言われる筋合いはないとでも言い返し。

弱ってる時だけ依頼して、感謝ー！みたいな空気を出して、自分が強くなれば恩を仇で返す。

日本の社会でも同じだよ。

思うままに生きて人に恨み買うより、自分が我慢して人に信頼されると良いと母が言うけど、綺麗事だぜ！！

絶対強い者が有利だぜ！！

でも犯罪はダメだけどね。

気持ち悪い。

今日は不調を伝えるため母親と電話をしていたが、宅配便が来たからあわてて電話を切って荷物を受けに行った。スマホはポイっとソファーにおいた。

戻ると姑のスマホに発信していた。

1分くらい通話になっていた。

パニックになってすぐに終話ボタンを押す。

確認したらやっぱり姑に発信してた

なんで？よりによって姑。

スマホて知らぬ間に簡単にボタン押せちゃうからヤダ

あわてて間違えたとメールしたけど、返信なし。

気にしすぎな性格がわざわいして、怒ってる？！

いやいや、興味ないこと無視するタイプだから返信しないのか( ；´Д｀)

またストレス

姑とうまくいくようになってきたかと思ってたけど、嫌な依頼をされてから、

うまくいくことはないと確信

変に関わりすぎると自分がしんどいから、

距離はあけたほうがいいみたい。

人と少し関わるだけで、このダメージ。

母から用事の電話があり、ついでに聞いた。

広い畑で天気の良い日にはすごく眺めがよくて癒されたが、それもいよいよ無くなってしまうらしい。

畑や田んぼが家に変わることはあっても、

逆はない。

緑ある風景が失われることは寂しいものですね。

慣れない人ばかりの中で気を使って疲れて、

さらに姑の依頼で心のエネルギーを使い果たしたのかも。

そうか、私はこんな弱くて脆い人間だったと再確認。

しばらく人付き合いしてないから、嫌なこともないし、弱さを忘れてた

姑のことを考えてたら、嫌な記憶を思い出した。

小学生の時に転校してきたまきちゃん（仮名）

気が強くて、遊べないと断ると「どうして？用事ある◯時まで遊ぼう」とグイグイくる子だった。

仲良しなアヤちゃん（仮名）と二人で遊んでる時にまきちゃんが見えたから、一緒に遊ぶのが嫌だから逃げた。

その夜、まきちゃんの母親から自宅に電話があった。

「まきから聞いたけど、逃げたの？

どうしてそんなことするの？」

びっくりした。小さなことだったけど、親が直接出てくるなんて。

あまり覚えてないけど、トイレに行きたかったとか、私達と遊ぶつもりで現れたと思わなかった、とか言い訳した。

親が恐いと子供はいじめられないとはこういうことだ。

小学生の5年生まではまきちゃんと友達だった。

クラスが離れても、仲良しと言われるくらいにみんなで遊んだりしていた。

しかし、6年生になった途端に、急にまきちゃんは私にいじわるするようになった。

当時はいじわると思っていたが、いじめにも近いものだった。

一緒に帰って、別れ際にランドセルを引っ張られたので、帰ってほしくないのかと勘違いして、まきちゃんにそのまま軽くぶつかって「なんだよ〜」と言ったら「キモっ」と言われた。

傷ついたけど言い返せなくて、

あー、さっきのは嫌がらせだったんだ

て思った。

その辺りから、まきちゃんはアヤちゃんと私の仲を裂くように、私を仲間はずれにした。

アヤちゃんは楽しければいいので、私を助けることはなかった。

陰口も明らかに分かるように言われた。

こっちを見ながらひそひそ話すので

「なに？」

と聞くと

「なんでもないよ(^-^)」

と言うが、私が離れるとまた同じことをしていた。

アヤちゃんは何を思ってか、

まきちゃんが悪口言ってたよ〜(^O^)

飼い犬もブサイクだし、◯◯ちゃん（私）て太いし、バスケは下手だし  （後は忘れた）

傷ついたし、腹が立ったけど、小学6年生の時にはすでに、いじめられっ子で活発な人からは距離をおかれ始めていたので、私には仲間がいなかった。

仕返しも言い返す勇気もなくて、親には話せなくて、お風呂でシクシクと泣いた

私の親は、父親は変人だしあてにならない。

母親は私のように気弱だから、仮に相談してもまきちゃんの母親のようによその子供に追求する力はなかっただろう。

いまでもよく思い出すのは、飼い犬をブサイクと言われたこと。

夫にも話したことがある。

犬は雑種だった。

どこから現れたのか野良犬でケガをしていたところを姉と二人で見つけて、連れて帰り飼うことにした。

犬は見た目は雑種で綺麗とは言えないけど、とても可愛かった。よく懐いていた。

15歳で亡くなるまで大切な家族だった。

その犬をブサイクと言ったまきちゃんに対する憎しみは消えてないのだろう。未だに夫に話すのだから。

いじめはなくならない。

いじめると楽しいから。

殴る蹴るやイタズラは止めさせることができても、陰口や仲間はずれやさりげなく無視とかわかりにくいものは永遠になくならない。

だって、大人になってもいまだにあるのだから。

弱い者に強くあたりたくなるのは人間の性なのかもしれない。

上司が部下に

客が店員に

姑が嫁に

NOと言いづらくて言わせない空気

気の強い者が勝つ

犠牲にならないように頑張ろう！

世界中探せばいるだろうけど、私が出会う人にはいなかった。

ズルくて、自己中で、話をひっくり返して、

下に見た人のことは傷つけても構わない。

そんな人ばかりで、自分は世界で一番弱い人間に思っていました。

同じような悩みを抱え、

苦しんでる人がいる事を知ると少しほっとする。

苦しかったのは自分だけではないのだと。

現実を受け入れながら、

少しでも幸せな道が見つかりますように。