どっちも下がってる…

ということでデファストン再開

前回は毎食後2錠だったけど

今回は1錠

胎芽　3.9㍉

胎嚢　24.5㍉

心拍確認　110bpm

他は6w0dとしては順調

念のために飲んでおこうか、とのことだが

ホルモン値…心配しちゃう

信じるしかない…がんばれー！

β-HCG 10212.3

胎嚢確認　16.7㍉

デファストンやめて

P4はやっぱり下がったか

なんとか順調

今日で5w1d

次回心拍確認

8月中の卒業目標

がんばれ赤ちゃん！

β-HGC 1405.8

この時期はβ-HCG500あればいいということなので、いい数字だよ、とおっしゃっていただく

あとは

E2 はジュリナやめても上がっている

P4も40以上だからデファストンもやめる

ということ

これで薬は終わり！

今回は血液検査のみで

次回胎嚢確認

一つ一つ突破しないといけない

長い長い道のりだなぁ

気長にいこう

E2 484.3

P4 25.42

β-HCG 50.4

一人目が陽性だった時は

150くらいあったから

数値的にどうか不安に思ってたら

BT7でこの数値はいいよと院長

これでも一応そこそこの数値

なぜP4が前より下がっている？

気になったがとにかく今日から

検索魔は終わり

そしてジュリナは終わりで

デファストンのみ継続

妊娠継続率もあくまでも確率だし

あとは生命の力を信じるのみ

この結果はいいものだし

喜ばしいとこだけど

結局不安は

胎嚢確認できても

心拍確認できても

安定期入っても

産まれた後でも

ずっと、拭えない

妊娠判定日に結果がダメだった時

採卵日に針を刺したのに空胞だった時

感情に振り回されないぞ、と思っても

何度も泣いたことがある

私以外にもこのような方々がいる中で

今頑張って生きようとしている命を

本当に

大切にしていきたい

判定日前日

結果はうっすら線が見える

おそらく着床はしている

この薄さが

このタイミングでは普通なのか

それとも…？

フライングは個人的にはやりたい派

実は前のダメだった時にも

やって真っ白で

覚悟ができた

では今回は…？

あぁでも結局

何をしてもダメだ

落ち着かない気持ち

早く明日になって欲しい〜！！！！！

E2 339.4

P4 28.17

確かこの時点で

E2は100以上

P4は10以上は必要で

今回は薬追加なし

この数値、

一人目の妊娠判定日と同じくらいだなぁ…

とか考えてると

期待しちゃって

あの時はデファストンのみ服用してたなぁ

今回はジュリナもだから

数値だけじゃわからないのはわかってるけど

前回ダメだった時の

ホルモン値チェックは

E2 83.7

P4 16.18

この時はジュリナは飲んでなくて

デファストンのみ

正直

あ、もしかしたらダメかも…と思って

妊娠判定日はβ-HCGが見事に0という

綺麗な数字が出た

あの時は凍結胚盤胞移植でもないし

状況も違うし

色々考えても仕方ないのはわかってるけど

早く結果知りたいなぁ

9時頃病院→移植できる状態であれば

午後1時から順番に移植

胚盤胞は30分で溶けるらしいけど

凍結した胚盤胞は少し小さくなるらしい

それが元に戻る？には2時間くらいかかるって

あってるかな？

あとは胚盤胞の殻にレーザーあてて

殻のない状態にする

なぜかダメだと思っていたために

嬉しい、、、

感情コントロールって必要だな

良くても悪くても

一ヶ月のうち小刻みに一喜一憂

まあ人間らしくていいかなぁ

ちなみに私のクリニックは

よくブログで見る

受精卵を一回でたくさん採るじゃなく

できるだけ低刺激で

私のような年齢30代ギリギリ前半は

（すみません、後半は分かりませんが、、）

毎月自然排卵で一個ずつ卵を取り

毎月一個ずつ受精させ

言ってしまえば

毎月一個だけの勝負

一個ダメなら次また排卵

精神的体力的金銭的全部結構きつい

でも

一人目の時は

それで一発で妊娠できた

今はそれから3年

やはり勝手は違うのか

半年はうまくいってない

一人目の移植前を思い出す

「今の卵は本当に貴重！今すぐ移植ではなく、

二人目の受精卵を考えておくのも

考えてもいいと思います」

今ではその意味がわかる

でも誰でもそうだと思うけど、

受精卵ができたなら

早く迎えてあげたい！

ですよね？

私はいつもそう

カチンコチンの凍結の前にせめて

お腹での状態でダメならダメで…

頭の理解と、現実と

どうしても異なってくるから

もどかしさもはがゆさも

何もかも思い通りにならなくて

最終的にダメになった時に、

あぁ、なんで、あの時、

ああしてあげなかったんだろうっていう

本当、意味のない後悔

せめて、

私はあの時こう思ったから、

結構ダメだったとしても

この選択してよかった

胸張って言い切れるようになりたい

1月→自然排卵、顕微、受精確認、3日目8分割で移植…妊娠ならず

2月→タイミング合わず

3月→自然排卵、顕微、受精確認、ここから胚盤胞まで頑張ることを決める、胚盤胞になるも、赤ちゃんの元となるところが崩れてきており発育停止

4月→空胞

5月→コロナでできず

6月→薬とか注射で採卵、受精確認、移植予定日の前日まで順調、ただし当日発育遅れがあり、今周期移植を諦める、

胚盤胞になり凍結できるかは、、、

結果待ち

本当に心が折れそうになりながら、

みんなのブログをよんで

頑張っている

諦めどきも決めなきゃなのに、

次は行けるかも、次こそ…！

諦めきれない

みんなそうだよね

一つずつステップを踏んで、

踏んでも踏んでも先があって

遠すぎて

登ってもまた振り出し戻り

前より進んでもまた振り出し戻り

気にしないのが一番って

できないよそんなこと

ググってググって

いい結果と悪い結果を想像して

行ったり来たり

気分を上げたり下げたり

ああ、どうか、どうか、頑張って…！

みんなあなたを待っているよ！！

せめて、お腹に戻すまでは、

どうか持ち堪えてね

頑張って！！！！

色んなイベント参加してたけど

その理由

  口下手な私。

  あのお母さん、いい感じだなと思っても

  話す勇気がなく、うじうじしてたら

  機会を逃してばっかり。

  話ができたとしても、

  初対面で連絡先交換までするものなのか？

  と思い、その場限りの関係に。

  

   友達が欲しくて周りをキョロキョロ。

   ハッとする私。何しにきているのか、

   本質を見失っていることに気づく。

   数少ないママ友は、

   何回か自然にイベントや保活していると、

   見たことあるな、というお母さんだった。

   自然と話すように。

   結局、学生時代からの友達もママ。

   その子たちと遊んでいる方が、

   気が置けない仲で、とっても楽しい。 

   これが一番かも

なので、それ以降は

以下を気をつけるようにした

1、子供の刺激のためにイベントに参加

     子供をよく観察。

2、子供が興味あることを積極的にやらせる。

     これをイベント参加の一番の目的にする。

3、一緒にいるお母さん、子供たちを見て

     素直に思ったこと、気になることを

     思ったら、話す。無理はしない、

それでもやもやとしたのもなくなったし

周りにはママ友ときたんだろうなぁ、と

いったグループもたくさんあるけど

子供とだけ向き合ってるお母さんもいる

どっちもいいけど、

私が目指すのはこういうこと。

と決めたのでした。

おしまい