今日はこのテーマで
お届けしますね！

イライラや怒りの根源には

「寂しさや悲しみ」がある。

これはある程度マインドを

勉強した人なら知ってるよね？

今日はまさに

夫にイラつく根源の寂しさを紐解き、

夫と穏やかに話せるようになった

Ｙちゃんの話をするよー！

あれはまだまだ私が

セッションをし始めた

初期のころのお客さまYちゃん。

Yちゃんはね、

別に夫婦仲が「悪い」って訳ではない。

だけど

夫と会話らしい会話もなく

たまに会話をしたかと思えば

イライラモヤモヤ…

---------------------------

これからもこんな感じのまま

私たちは終わるのかなぁ…

---------------------------

そんなモヤモヤを抱えて

私の継続セッションに申し込んでくれたの。

でね、

話を聞くとやっぱり

『あー、そこでそぅ受け取るんだ…』って

思うことが出てくる出てくるｗ

もちろん夫とのやり取りを一つ一つ

「夫の意図はこうじゃない…？」って

紐解くのもいいんだけど、

色々話を聞くと

結局のところ全て

『夫は私のことを分かってくれない』

これに繋がってる

でね、

先週金曜日にやった

セミナーを見てくれた人なら

分かってくれると思うんだけど、

✕「（夫が）分かってくれない」のではなく、

〇「分かってくれない」とまず自分が思い込んでいるから、「分かってくれない」と感じるような出来事ばかりが見えてくるの。

（この原理原則をアーカイブで論理的に説明しているから、まだの人はぜひ見てね）

んでどうして

『どうせ私は分かってもらえない』という

思い込みを持っているか？というと、

やっぱり親との関わりのなかで

こういった思い込みが

形成されていることが多いんだよ。

（この親との関わりのなかで形成された思い込みを「親ブロック」というよ）

親子関係は特に悩んでいないYちゃん。

でも話を聞くと・・

『今思うと親も忙しかった、って

　分かってはいるんだけどね…』と

　前置きをしたうえで

当時の寂しかった思いを話してくれたの。

あるあると言って良いのかどうか分からないけど

Yちゃんの両親は共働き。

Yちゃんは長女で

下の弟たちがやんちゃで

あんまり自分の話を聞いてもらえなかったそう。

まぁそれは『しょうがない』と

思っていたらしんだけど、

高校卒業後の進路を決める三者面談で

お母さんが担任を前に

／

「この子が何を考えているか分からない」

＼

と言い放ったそう。

その言葉に

『内心ムカついていた』とYちゃん。

そう、これがトリガーの出来事

「どうせ私は分かってもらえない」

「どうせ私は分かってもらえない」

「どうせ私は分かってもらえない」

この思いが今も胸にこびりついているから

↓↓↓

↓↓↓

「夫は私のことを分かってくれない」

「夫は私のことを分かってくれない」

「夫は私のことを分かってくれない」

と夫にイラついちゃうの

だからそのトリガーとなった出来事を

書き換えてあげる。

それだけで

夫の言葉がすんなり入ってくるようになるの

もちろんそれだけじゃない。

書き換えることで

「親子関係は悪くない」

「親のことは普通に好き」と

言っていたYちゃんが、

「心から母親が大好きだ」って

思いが湧き上がってきたんよ

夫に対しても同じだよね

「夫婦仲は悪いという訳ではない」

「でもモヤモヤする…」

つまり、パートナーに親を投影してたの

これはYちゃんに限らず、

私達は親子関係が良好か否かにかかわらず

たくさんの影響を受けている。

もちろん良いところはそのままで

イライラモヤモヤの根源（親ブロック）だけ外していく。

それだけで

人にイライラモヤモヤしたり

自分責めしなくなるの💡

今ならセミナーの感想を書いてくれた方限定で

実際のセッション音声をプレゼントしているので、

この機会にぜひ実際のセッション風景を聞いてみてね

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会うと傷つけあっちゃう、

ケンカしちゃう…

そんな負のループから抜けられて本当に良かったって思う

というのは

私は母に愛されていることは

「頭では」分かっていたけど、

現実では

会うと傷つけ合っちゃう、

ケンカしちゃう、

不穏になる…

そんな関係性だった

些細なLINEの一言にも

イラッ！としては

『言うこと他にあるだろ！』

『こいつとはまじ合わねぇな…』

とも思ってた

だから…

『キョリを置くこと』でしか

うまくやっていくしかない…。

そぅ思ってたんだよね

だけど明日のセミナーで

お伝えすることを

腑に落とせるようになってからは、

『母に愛されていることは

　頭では分かっているけど』

でも…！！！といった、

イライラモヤモヤしたりすることが

いつの間にかなくなってた

『愛されていることは分かる』とか、

『愛されている』『愛されていない』に

フォーカスすることなく、

母を『愛せる』ようになった。

そうやって変わったら、

「君は正直病気だ！」と

罵倒されていた

夫にも大切にされるようになり、

それだけでなく、

『まるるちゃん』と支持してくれる

仲間のようなお客さまに

恵まれるようになったんだよね

頼れる実家もなく、

友達らしい友達もいなくて、

30万の起業塾に入っては１円も稼げなくて、

「同期はライバル」「同業もライバル！」と

トゲトゲしていたころが嘘みたい…

今だから言えるけど、

『母とは死ぬまでこんな関係なのかなぁ…』と

諦めにも似た思いを抱いていたから、

傷つけ合ってしまうループから抜けられて

本当に良かった

そんな私が変わっていった極意を

セミナーでお伝えするので、

ぜひぜひ遊びにきてね。

まだ間に合います

日時

11/8（金）21：00～

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＼頼れないのは親のせい／

イライラモヤモヤ自分責めが

するする消える

飛躍の極意

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参加URLはこちらから

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「ないがしろにされる損な女性のタイプ」

これをテーマに語っていきます。

特に夫に子供に

イライラモヤモヤする人は必見！

【結論】

親ブロックがあるかどうか。

はい、何でもかんでも親ブロックにつなげてごめんなさい（汗）もう少し丁寧に説明すると、【自己犠牲】と【優しさ】をはき違えている女性はないがしろにされがち

どういうことか語ってく！

私のエピソード：

「優しい旦那さん」

というのもね、

今でこそ言われる回数は減ったけど、私ってよく「まるるちゃんってパートナーシップが得意だね！」とか「優しい旦那さんで羨ましい！」と言われていたの。

でも、違うと思う。

だってちまたの「溺愛妻」たちが語るように、サプライズの愛がやばい訳でもないし、なんならお願いしてもやってくれないこともあるし、なんなら私が挑戦することに全て応援してくれるわけでもないのよ

ではなぜ私が夫にイライラモヤモヤしないのか？なぜ「優しい旦那さんで羨ましい！」と言われるのか？

それは最初に書いたとおり、

【自己犠牲】と【優しさ】をはき違えていないからだと思う

プリクラ撮影までの道のり

確かあれは次女１歳の誕生日の11月かな？急に記念として「駅前のゲーセンでみんなでプリクラを撮りたい」と思い立ったの！でもその日はバタバタしてて結局叶わず

でも諦めきれない私は夫が年末年始に入ったタイミングでもう１回「プリクラリベンジしたい」と言ったの。でもそのときも「年末年始ぐらいゆっくり休ませて」と断られて・・・

でね、２月の頭だったのかなー？

ようやく夫が「駅前行くついでにプリクラ撮るか〜」と提案して、やっとプリクラ撮れたんよ

「優しさ」と

「自己犠牲」の違い

このエピソードで何が言いたいか？というと、私の夫は

「できる範囲でやる」

これを大事にしているということ。

でももしかしたら

私のプリクラエピソードを読んで、

「年末年始のまとまった休みの１日ぐらいプリクラ撮ってよ」「『年末年始ぐらい休ませて…』って大げさな。まるるちゃんだって普段、子育てと仕事に追われてるんだよ！お前だけが忙しいと思うなよ！」

って私の代わりにイラついてくれた人もいるかもしれない

でもここに「大切にされる女」と「ないがしろにされる女」の違いがあるんじゃないかな？と

自己犠牲的な優しさが当たり前になっていませんか？

もしかして、あなたの考える優しさには「相手のために頑張る」「自己犠牲」の要素が含まれていませんか？

というのは日頃から自分が自己犠牲して頑張っていると、

～～～～～～～～～～～

相手が「できる範囲でやること」を【当たり前】だと感じてしまい、「優しい夫」に気付きにくくなってしまうんです。

（ここめちゃ大事、伝わるー？）

～～～～～～～～～～～

「優しさ」と「自己犠牲」を履き違えないこと

とくに長女気質で「人に頼らず頑張るのが普通」と感じている人は、いつの間にか「優しさの基準」が非常に高くなり、無意識にエベレスト級の優しさを相手に求めがち。

（この長女気質が親ブロック）

だから相手が「できる範囲でやる」というスタンスだと、『やれば出来るのになぜやらない！』と内心イライラしたり、『私は一生懸命あなたのことをあれこれ考えてやっているのに、私のお願いは聞いてくれないんだ…』と【ないがしろにされている】とイライラしたり傷つきがち

つまり、

本当はあなたを想う彼や夫に恵まれていても、その優しさに気づけない。

それどころかイライラしたりモヤモヤしている

そしてこの傾向がある人はパートナーだけでなく、親や対子供でもイライラモヤモヤしたり漠然とした孤独感を抱えがち

相手もシャンパンタワーの一番上は相手自身であることを忘れない

きっとここまで読んでくれているあなたは、「自分のシャンパンタワーを自分で満たそう」って言葉を聞いたことがあるんじゃないかな？

つまり、パートナーのシャンパンタワーの一番上段もまた彼自身であるということ。

あなたは２段目以下。

それなのに自分がいつも自分のグラスを満たすのをすっ飛ばして人のために頑張りがちだから、相手が「年末年始ぐらい休ませて」と相手自身のシャンパンタワーを満たすことに対して「むかつく、悲しい、ないがしろにされた」というモヤモヤイライラした感情が生まれるの

つまり、

相手のシャンパンタワーの一番上段が「自分」でないことにイライラモヤモヤ

優しい夫に恵まれるためには「自分の在り方」を見直して

パートナーに限らず、尊重し合える関係を望むなら、『相手の優しさをどう感じられるか』が肝。つまり長女気質といった親ブロックを外しているかどうかが鍵

他にも「こんなにプレゼントされた！！！」「こんなことをやってくれた！！！」だから「こんなに愛されている！！！」と人と自分のパートナーを比べないで、

まずは自分も「できる範囲でしかやらない」し「できる範囲でやってくれている」ということに目を向けてみてね

P.S. 私の夫も、ここぞというときにはめちゃくちゃ頼れる男です

題材がパートナーシップばっかりになってるけど、今度の無料セミナーではパートナーシップについて語りません

良質なパートナーシップを形成する基礎of基礎で一番大事な本質をお伝え致します

無料セミナーはこちらから

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Aちゃんはパートナーが

いちいちうるさいことに悩んでいたの。

​うっかりしたり、

やらかしたりすると

なんかいちいちうるさいらしい…

いい加減しろよ！とか

俺のこと舐めてんのか！？とか

まぁ確かに心穏やかではない物言い…

でもＡちゃんだってわざとやってるわけじゃなく、悪気なく「うっかり」忘れちゃうみたいで…

私もうっかりを極めてるタイプなのでｗ

わざとじゃないのはめちゃくちゃ分かる…

それなのにそんな言い方はないよね…🥹と

思ったんだけど、

だんだん「真の問題」は

違うところにあることが見えてきた💡

それは、「Aちゃんの反応」。

話を聞くうち、

夫が、

Aちゃんにうるさいのではなく、

むしろ

Aちゃんの対応が

かえって夫をうるさくさせ、

問題を大きくしているのだと気づいた。

Aちゃんの対応は以下の通り

あなただってこういうところある！と応戦

それでも夫が強く指摘してくると「謝りたくない！」と思ってしまう

夫がそんな物言いでなければ私だって普通に謝れるのに…

いやいや、

違うよね。

どうして応戦するの？

ホントは仲良くしたい…って

思ってるんだよね？

どうして謝る前提なの？

「謝りたくない」とか

「～なら私だって素直に謝れる」って。

【問題の根本にあるのは「謝る」という考え方】

だって

「謝る」ってことは

「次からはちゃんとやります」

「行動を改めます」ってことだよ？

でもAちゃんは同じミスをついうっかり何度も繰り返してしまうタイプらしい。

ってことはこれからもきっとやらかす可能性のほうが高いじゃん

それなのにその場を収めようと、普段は「謝って」終わらせたりするから、パートナーが「ちゃんとやると言ったのにまた同じことをしてる！」とより不満を募らせてしまうのよ

ここで大事なのは、謝ることでもなく、相手に反論することでもなく、「私はやらかすタイプ」であると素直に伝えること

「ごめん、でも次もまたやらかしちゃうかも」と伝えれば、パートナーも「ちゃんとやる」という約束を期待しなくなるのよ・・・！

（ここで『私の夫には通用しない！』なんて声も聞こえそうだけど、少なくとも普段「応戦対応」しているなら、夫の対応が即変わるわけじゃありませんから！）

【謝ることで解決しようとするのはなぜ？】

Aちゃんが「とりあえず謝って終わらせる」という対応をしてしまう、あるいは条件反射で「謝りたくない！」と思ってしまう…つまりそもそもなぜ「謝るか否か」前提なのか？

それはきっと、

親や先生、上司から

何か指摘や注意されたとき、

謝ったり・反省した態度を取らなければ

許してもらえなかったんじゃないかな…？　

その結果、コミュニケーションが

「私は悪くない」か「反省・謝罪」の

二択しかないと感じてしまっている

でも私達はもう大人だよね？

だから本当は「私はこういう人間です」という選択肢があっていい。

「これからもやらかすタイプの人間です、てへ」って選択肢

【問題の本質は夫でなく親ブロック】

んでね、こうした謝罪に囚われたコミュニケーションのあり方は、夫婦間の問題というより、親ブロックなんだよね

親ブロックとは、親との関係で培われた思い込みやコミュニケーションの癖。

「親が悪い」と言いたいんじゃないよ。

「親ブロック」はもう外そうよってことが言いたいの。

この「親ブロック」を外していく。

それだけで夫婦関係の改善だけでなく、自分を責める気持ちもスーって消えていくよ

今度のセミナーではパートナーシップではなく、こういった人間関係のイライラモヤモヤ（親ブロック）について解説するので是非楽しみにしててね

これを解説していくよー！

ところでこれを読んでるあなたは、

親に対して

「ホントはああして欲しかった、

　こうして欲しかった…」

って満たされない思いを抱えてないかな🥹？

これって言いかえると

「親に完璧でいて欲しかった」

ってことなんだよね🥲

さながら聖母マリア像のような…

んでそうやって

完璧でなかった親に対して、

「悲しかった」「傷ついた」

「親のようにはなるまい」

そういった思いを漠然と抱えている…。

つまりつまり、

「完璧でない親≒悪」って

無意識に思っているから、

完璧でない自分を『悪』だと感じて

自分を責めたり、

あるいは夫や子供にも完璧を求めるあまり

イライラキリキリして

結果子供が反発したり、

夫に疎まれ始めたりするの…oh

つまりね、

うまくいかないパートナーシップ、

自分責め、やめられない完璧主義、

自分に自信がない…

こういった「対自分」を含めた

すべての対人関係の悩みは

「親」にいきつくのよ・・・！！！

じゃぁどうすればいいの？

なんだけど、

「完璧でなかった親≒悪・ひどい」

って意識を変えるだけ💫

そう、「親が悪い」わけでなく、

「完璧でない親≒悪」という意識が

完璧主義を抜け出せない原因なの。

(これを親ブロックというよ✍️)

この親ブロックについて

今度無料ZOOMセミナーで

詳しく解説するから、

もっと知りたい方は

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だって、

自分にガマンを強いてきた親を

悪者のままにしているから、

無意識・潜在意識下で

自分も悪者サイドに回りたくないんだよね。

頼る≒迷惑って刷り込みが

抜けずにいるんだよね☺️←

んでそうやって

夫に頼らない（頼れない）、

１人で頑張ろうとするから、

夫から次第に

「あぁそうですか１人がいいんですね」と

冷たく振る舞われる。 

もちろん夫じゃなくても
「あの人は１人がいいんだ…」って
勘違いされる。


ほんとは頼れなくて

苦しいのにね。
分かって欲しいのにね。

でも助けてと言わないから

どんどん勘違いされて、

どんどん「どうせ私は分かってもらえない」が

加速するの🤣←

つまり結局全ての悩みは親に通ずる。

「パートナーシップの問題」ではないんよ。

(どやぁぁああ！)

ここで強調したいのは

「親が悪い！」と言いたいのではなく、
いつまでも

「自分にガマンを強いてきた親」と

親を無意識下で悪者扱いするの辞めようよ、

ということ。

そうすると、

頼る≒迷惑って呪縛から

解放されるから🥹💫

でも１人で

意識変えるなんてムリじゃん？

（意識って何？って話だし）

そもそも自分で出来ているなら

今悪者扱いしてないわけじゃん🤣！？爆

だからそれを乗りこえるための

無料セミナーを今度するのよ。

（なんだってぇ！？）

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P.S

でも何よりも恐ろしいのは

「ガマンを強いられた」という感覚がない人だよ

今日は

「人に頼れない」

「人にお願いできない」

「人に本音を言えない」

そんな三十苦で複雑骨折していた私が、

人に本音を言えるようになった最初のきっかけエピソードをシェアしようと思う

きっと同じように悩む人のヒントになると思う！

私は今でこそセッションや講座で「本音を言わないから誤解されるんだよ！」とか偉そうに言ってるけど、そんな私も以前は自分が「ママ」であることさえ言えないぐらい、自分のことや、自分の本音を言えなかったの

／

「ママ」であることが言えない？なんで？

＼

って意味不明でしょ

でもまぁ…それぐらい何も言えなかった

そんな私が変わった最初のきっかけは何か？

それは料理の家事代行（タスカジ）さんとの

出会いがきっかけ。

私はメンターの１人、

あさぎさんの魅力覚醒講座に参加して割とすぐ、タスカジ利用を始めて。

色々人を変え、相性を確かめるなかで３人目に出会ったタスカジさんの料理はおいしくて、人柄も素敵ですぐに継続してお願いしたいって思った。

だけど・・・問題が１点。

それは、

そのタスカジさんが帰った後の床の汚れ…

私、タスカジさんが帰った後に毎回床に散らばった野菜くずなどを拾い集めて床掃除してたの…。

モヤモヤ…モヤモヤ…

床掃除をしながら私のモヤモヤが止まらない。

『おーいー、タスカジさん！そりゃ我が家はもともと汚いし完璧は求めないけど、少なくとも料理中に飛び散った野菜くずくらいは最後にサッと片づけてくれないか？…モヤモヤ』

『妊娠後期で床掃除しんどいのにぃ…モヤモヤ』

『…ってか自分の余白を作るために家事代行を導入したのに、タスカジさんが帰った後に床掃除するなんて本末転倒じゃない？…モヤモヤ』

お料理はピカイチでおいしいし人柄も素敵！

この人に継続してお願いしたい…

【【【でも】】】

モヤモヤが止まらない…。

---------------------

きっとここまで読んで

「え、何で？タスカジさんに

『キレイにして』って言えばいいじゃん」

そう思えた人もいるかもしれない

-----------------------

でも当時の私は

『キレイにして欲しいです』

そのたった一言が言えなかった

／

何で？

＼

だってタスカジさんを傷つけたくなかったから。

「野菜くずは拾って欲しいです」

「キレイにして欲しいです」

そう私が伝えることで

タスカジさんを苦しめたくなかった。

／

苦しめる？？？

＼

そう、だってもし立場が逆で

私がお客さまに「本当はこうして欲しかったんです」「野菜くず拾って欲しいです」「キレイにして欲しいです」と言われたら…

『ごめんなさい ！ 』

『あなたが困っていたことに気づけなくてごめんなさい』

『意図的でなかったとはいえ、あなたを不快にさせて、本当に申し訳ありません 』

って絶対、自分の不甲斐なさに苦しくなるから。

だからきっとタスカジさんも、

私が野菜くずを指摘したら苦しくなる…

苦しめてしまう…

傷つけてしまう…

そう考えるとたった一言、

「床をキレイにして欲しいです」

これが言えなかった

なんだけど私魅力覚醒講座と同時に脳科学も学んでいて、そこで少しだけ自分を信じられるようになってたんだよね。

だから自分を信じて、めっちゃブルブルしながら

「あの…野菜くず…拾って欲しいです…」と言ってみたの。

そしたらビックリすることが起きて…。

なんとタスカジさん、

『あ、気付かなくてごめんなさーい言ってくれて助かります』って私の指摘に対して恐縮するどころか無風！！！

『！！！』

そのとき私の呪縛が解け始めて…

「私…思ったことを言っていいんだ…」

「大丈夫なんだ…」

って固く縮こまっていた自分の心が

少しずつ緩み始めたのが分かったの

で、この1言がきっかけで、

のちのちタスカジさんとめちゃくちゃ仲良くなっていくし、この成功体験がきっかけで、のちのち夫婦関係も改善していくし、

更にのちのち２年絶縁されていた母とも血まみれになりながら和解していくの！！！！！

（ここらへんもまた詳しく話したい）

なのでもし今、

漠然とした孤独感を感じていたり、パートナーシップや親子関係をこじらせている場合は自分に問いかけてみて欲しい。

かつての私みたいに何か人にモヤモヤしたとき、そのモヤモヤを言えないがために

「その人とキョリを置く」ことで解決を図ろうとしてないか？と。

んでその「人とキョリを置く」コミュニケーションスタイルをしている限り、私はタスカジさんとめちゃめちゃ仲良くなる未来も来なかったし、夫婦関係も改善しなかったし、絶縁されていた母と和解する日も来なかったの！！！

なので最初はブルブル震えながらでいい。

人とキョリを置かずに

自分の本音を伝えてみて欲しいと思うよ

私も自分が「ママ」であることさえ言えない処から一歩ずつ変わってきたから大丈夫！

めちゃ長くなったけど、

「励まされた…！」「気づきがあった…！」とかあったら「イイね」で教えてくれたら嬉しい

あと私が変わるきっかけの1つ。

脳科学の【体感】無料ワークショップを11月に開催予定なので、興味ある子は公式LINEに登録して案内を待っててね

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「わぁ、おもろ！」って体感できると思う！

変わりたいと思ったら後は早かった。
ネットで検索した良さげな記事を読んだら、

するすると私の生きづらさは抜けていったんです。

なーんて上手くいくはずもなく🤣

そもそも、
自分１人で解決できる問題なら
もうとっくにキレていないし、
生きづらさを感じているはずがないんです。

とはいえカウンセリングを受診するも、
私には合わない悲しい結果となりました…。

（私は親や過去を恨みたいわけじゃない…！
　私は変わりたいんだ…！

　何か他にないのか…！）
 
 
そんな藁にもすがる思いで
探し続けるなか出会ったのが、
「脳科学」講座と、小田桐あさぎさんが主宰する
「魅力覚醒講座」というマインド講座でした。

 
そこで初めて分かったこと。

それは、

本当の問題は

夫に「キレてしまう」ことではなく、

「傷つきやすい」考え方が問題ということ。

確かに、当時の私は

何を言われても傷ついていました・・・。

 そこで初めてメンター（先輩・指導者）にサポートしてもらいながら、「極度に傷つきやすい」考え方のクセを見直していきました。

そうやって少しずつ少しずつ
メンターのもとでマインドを学び
「傷つきやすい」考え方がゆるんでいったら、
 いつのまにかキレなくなっていたんです…🥹

もちろん、
今でもたまには
夫とささいなケンカもしますよ＾＾

でも怒りをぶつけては
苦しいほどの自己嫌悪といった、
感情に振り回されることはなくなりました。

それはまるで、
喉に詰まっていた真綿がスポッと取れたかのような呼吸がしやすい解放感🕊️

それだけでなく
『私は私でいいんだ…！！！』と、
自分を認められるようになったので、

いつも頭の中でグルグルと思い悩んでいた
--------------------------------------
・人からどう思われるだろう…
・勘違いして相手を傷つけたらどうしよう…
・どうしよう、どうしよう、どうしよう…
---------------------------------------
といった声も聞こえなくなりました。

きっとそんな私の変化に気づいたんでしょうね。
夫も「まるるちゃん変わったね＾＾」と
暖かい声をかけてくれるようになり、
今があります。

いかがでしたか？

この私の人生経験を通して、
実現していきたいこと。

それは、
本当は愛されているにもかかわらず、
過去の経験や傷つきやすいがゆえに
寂しい思いを抱えている女性をなくすこと。
そしてその結果、幸せの連鎖を広げていくこと。

かつての私と同じような女性の力になりたい！
そんな思いで発信をしています。

今、振り返って思うことは、
人生を変えるのは
ほんのちょっとの「行動」からでした。

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では！

【あの言葉】を告げられたのは、
日中のケンカをなんとか仲直りして
「さぁ寝よう」と

部屋の電気を暗くしたタイミングだった。
 

夫はとても言いにくそうに、
丁寧に・慎重に言葉を選びながら、
でもハッキリと私に告げた。

「まるるちゃんは…ADHDとか…
何か病気じゃないかな」
「俺にはいいけど…、
　生まれてくる娘には…
　あたらないでね…。」

 （…え？）

すでにシーンと静まり返った暗い部屋のなか、
夫の言葉がまるで雷かのように
私の頭で鳴り響き続けている。
 

 （え…？私が娘にあたる…？子供に暴力？）
 （そんなはずない、何言ってるの！？）

当時私は長女を妊娠中で、
ケンカが終わった後は
お腹にいる娘に謝っていた。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～
「ごめんね…もぅ耳が聞こえているんだよね…。
　なのにケンカして…本当にごめんね。
　本当に、本当にごめんね…。」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

（産まれてくる娘が何よりも大切。

それなのに、私が娘にあたるはずないじゃん！）

そう心で反論したとき、
フッとイヤ～な記憶が蘇ってきた。

…母だ。
 
 
私の母は愛情深いけれど、
怒ると我を失う人だった。
ときに叩かれ、
ときに学校の制服を破られ、
家の外に追い出され、土下座を強要され…

あぁ、
恨みつらみを書き出したら止まらない（笑） 

 
そんな母だけど、
ごくごく稀に・本当にたまに、
母は私に謝ってきた。
 
～～～～～～～～～～～～
ごめん。
叩いてごめん。
こんなママでごめん…と。
～～～～～～～～～～～～～

とはいえ謝られたとて、許せるはずがない。 
『（謝るぐらならもぅすんなよ！！！）』
『（やりすぎだろ！！！）』
いつも心で泣き叫んできた。

 だからこそ、
【母のようにはなるまい】
ずっとそう思って生きてきた。
 
 
だけど…
怒りに任せてガラス瓶を投げつけるなんて
確かに私だってやりすぎだ…。

夫には体力でかなわないから
直接叩いたりしていないだけで、
 私と母って…もしかして同じなの…！！？？ 

『毒親は自分の毒に気づかない』

って聞くけどまさか私のこと…！！？？
 …ち、違う！私は母とは違う！！！

 
…いやだ！
母みたいにはなりたくない！

 
でも何よりもイヤなのは、
私が母を見限ったように、
 夫に愛想を尽かされ嫌われたくない…！

夫を失いたくない！！！

「私…変わりたい！！！！」

続く。

一気読み派の場合はこちらから
→ブチ切れては自己嫌悪…感情の起伏が激しくしんどかった私が、３ヵ月で心穏やかな自分に生まれ変わったので、変化の過程と理念を語ってみた。｜まるる：アダルトチルドレン・親ワークの専門家 (note.com)