ずっと前なのでうろ覚えですが

愛されて育ってない子どもは

大人になった時

子供を愛せない場合がある

‥‥というようなことを

授業で習いました

例えば

愛情をチョコに置き換えます

誰かにチョコが

ほしいと言われた時

自分が持っていれば

人にあげることが出来るけど

持っていないとあげようがないでしょ？

小さい頃にチョコを

たくさんもらった子は

もう、たくさん持ってるから

人にも自然と分け与えることができる

でもそもそももらてえてなくて

持っていない子は‥‥？

あげたくても持っていないんだもん

どうしたってあげられない

愛情はチョコみたいに

目に見えるようなものではないから

難しいけれど

そうゆうことなんだよ

というような内容でした

(ほんとうろ覚えですみません)

つまり

小さい頃に

愛情を与えてもらえなかった子供は

大人になった時

そもそも愛情って言うものが

何かもわからないし

あげかたもわからない

だから負の連鎖が起きてしまう

ということ

その授業を聞いた時

“きっとわたしは子どもを愛せない”

そう思いました

愛されていた実感なんてなかったから‥‥

時が経って

そんな授業のことすっかり忘れて

まるを出産しました

そこで感じたのは

“私はまるに愛されている”

ということ

今思い返すと

あんな親でも子どもの頃の私は

大好きだったし

必要としていたし

味方でありたいと思っていました

きっと子どもはみんな

同じことを思って生きている

まるもそう

わたしがいないと生きていけない

今は無条件に私のことが

大好きなはず

それはすごく伝わってくるし

実際まるからの愛情で

満たされているわたしがいる

だから

わたしはまるに愛情をもらって

そのもらった愛情を

まるに返しているんだと

思っています

子どもの頃もらえなかったチョコは

なんと自分が親になった時

自分の子どもからもらえるんです

だからそのチョコをまた子どもにあげる

そのチョコはまた子どもからもらえる 

もらったからまたあげられる

まさかこんな事が

あるとは思っていませんでした

でもその時“チョコ”という

存在を知っていないと

子どもからもらっていても気付けず

負の連鎖を起こしてしまう

のかなとも思いました

愛情は親が子どもに与えるだけじゃない

親も子どもから与えられてるんだ

それに気付いた人は

ちゃんと子どもに愛情を注げるし

虐待なんてしないはず

まだ1年しか子育てしてないけど

そんなふうに思いました

まだ1歳

自我も出てきて

イタズラばかり

目も話せないし

手がかかって大変です

でも、それ(お世話の大変さ)

と愛情は別の話

大変なことばかりだと

自分の事でいっぱいいっぱいに

なってしまう時もあるかもしれない

(モラハラを受けている時の私はそうでした)

心に余裕のある今は

私はまるを愛しているし

まるも私を愛してくれている

それは毎日強く感じています

こんな幸せなことはないです

最近、ほんと時々、

やんわりと

再婚を肯定する言葉を

かけられることがあります

そんなに私のこと

知らない人とかに

言われてるから

彼らはたぶん

まだ若いんだから

可能性あるんだよ

って言う意味で

言っているのかなと

思うのですが‥‥

私からしたらありえない！

だからいつも

｢いやー！もうこりごりですよっw｣

って明るく返しています

そうゆうキャラだし

別に離婚理由を

聞かれることは無いし

リアルでは絶対知られたくないから

もう既に知ってる人にしか

言わないけど(モラハラ、DVのことは)

やっぱりもう

人を信用出来る気がしないんです

だってはじめは

優しかったんですよ‥‥夫‥‥

でも

だんだん

少しづつ本性を出てきた

鈍感な私は

自分がいけないんだと

思い込んでいた

もしかしたら

また知らず知らずのうちに

同じような相手の

本性を見破れず

信じてしまうかもしれない

そんな恐ろしいことないです

家族のおかげで

自己肯定感の低い人間に

育った自覚はあるので

たぶん私はそうゆう人に

狙われやすいし

好きになってしまいやすい

それが分かっているのに

再婚なんて‥‥

むしろ優しい人が怖い

‥‥そんなこと言ってたら

誰も信用出来ないけど。。。

別居直後は

そんなになかったんですが

生活が少し落ち着いてきた頃から

ふと夫に言われて傷ついた言葉や

怒鳴られたりした時のことを

思い出すことが増えました

特に前触れもなく

急にあの頃の記憶が蘇る

それが

ずっとずっと嫌で

でも考えたくなくても

考えてしまう

だから私は夫を

頭の中でやっつけて

終わらせる

という事をするように

なったんですが‥‥

それってまだ

ってことになるんですよね

今だに

思い出しては落ち込む

あんなやつに心を

動かされたくないのに

勝手に思い出して動揺してしまう

過去のことなんて

忘れてしまいたい

どうにかして忘れようとするけど

だって普通なら

経験しないような

酷いことをされてきたんだもん

もうね、

刻まれてしまっているんですよ

夫にされたことも、

両親に言われたことも‥‥

あいつのことを思い出すのも嫌

思い出して嫌な気持ちになるのは

もっと嫌！

でもね

思うんです

あの時逃げていなかったら

思い出して

嫌な気持ちになる記憶が

もっと増えていたんだろうなって

私はあの時

そこで終わらせることができて

良かったんだって

嫌な気持ちになることは

しょっちゅうだけど

最後はいつも

って思っています

※元夫に対しての負の気持ちを

 綴ってあるだけです

嫌な気持ちになりそうな人は

読まないで下さいm(_ _)m

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今はもうモラハラ人間から離れて

平和に過ごしているんですが

時々、ふわっと

過去のことを思い出して

苦しくなってしまうんです

そして

その理不尽さに怒りが湧いてくる

私はどうにもあの人が

許せないようです

そんな事忘れて

明るい未来だけを見れたら

とっても素敵な事だとは思うけど

私はそんな出来た人間じゃない

最近よく

負の感情に

押し潰されそうになっています

だからよく

この一連の妄想を

何度したことか‥‥

本当に自分でも

気持ち悪すぎて

でもそれほど

憎んでいる 

どうしても許せない

でも現実では

逃げ続けることしか出来ないから

いっぱい頭の中で

“えいっ”てしてしまう

(ソフトな表現にしてみた)

お母さんなのに

こんなことばっかり考えているなんて

情けなすぎる‥‥‥‥

でもこんなことを考えている自分を

私は否定したくないです

思ってしまうものは仕方ない

私も人間で

感情があるんだもん

ずっと否定ばかりされてきたから

私だけは私のことを認めて

受け入れていきたいです

妄想しているだけだもん

行動にうつす訳じゃないから

好きにしたらいいよ、自分

最近虐待のニュースばっかり

やっている気がします

前々からあったはあったけど

千葉の一件から

特に虐待に関する報道が

多くなったと感じます

人が亡くなったり

傷つくニュースは

全部悲しい気持ちになります

特に小さい子どもが

犠牲になると

なんとも言葉では

表現しきれない

もどかしいさと

許せなさが

入り交じった

‥‥結局なんとも言えない

気持ちが押し寄せてきて

耐えられなくなってしまいます

それの理由はたぶん

子どもを虐待する人間はクズだ！

助けられなかった大人にも

最低だ！その子達が

どんな気持ちでいたのか‥‥

助けてあげられたはずなのに‥‥

って怒る気持ちと

あのままだったら

もしかしたら私は

ニュースで報道される側の人間に

なってしまっていたかもしれない

という恐ろしし気持ち

その両方があるから

だと思います

普通に考えたら虐待はダメ

それに気付いたら母親なら

止めるのが当たり前

そんな普通の考えが

分からなくなっちゃうくらい

モラハラやDVって

恐ろしいんです

最初はおかしいなって

ちゃんと思うんですよ

でもね、

だんだん分からなくなってきて

自分を守ることしか

考えられなくなってきて

何が正しくて

何が間違っているか

誰が正しくて

誰が間違っているか

どんどん

分からなくなってしまうんです

って言葉をが1番合うと思います

ここからは私の想像でしかないけど

あのお母さんも

ずっとすごく辛かったと思う

それはあの夫から暴力があったから

暴力で辛いから

子どもの事まで

考えられなくなっちゃてたんだと思う

(報道でもそんなようなこと言ってた気がします)

暴力があったから

離婚したけど

その後夫に

お前1人でどうやって育てるんだ

絶対1人では育てなれない

って否定されたり

父親がいなくて

子供が可哀想なんじゃないかとか

って罪悪感抱かされたり

俺が悪かった

今度は絶対変わるからとかって

必死で謝られたり

時々会って

優しい父親らしい姿

見せつけられたりして

この人変わってくれたのかな？

いい父親になってくれたのかな？

って思ってまた再婚

しちゃったんだと思います

でも逃げられない状況にしてから

暴力振るうのが

奴らのやり方なんだよ

そんなのされたら

もうわかんなくなっちゃうよ

ただの暴力夫だったら

みんなちゃんと逃げてるよ

たまに優しかったり

凄く反省したりするから

あれ？殴ってきたのは

何かの間違いだったのかな？

やっぱりこの人は

優しい人なのかもって

思っちゃうんだよ

あの人見た目普通の人だったし‥‥

勝手に色々と

自分と重ね合わせてしまったけど

モラハラやDVって本当に

変なんだよ

麻痺させてくるんだよ

だからあの男は絶対悪いけど

お母さんは‥‥となると

どうしても自分と重ねてしまいます

私は今まだ逃げてるから

大丈夫だけど

ちゃんと自分を持ってないと

また餌食になってしまうかもしれない

凄く怖いです

モラハラ、DVは絶対治らない

自分にも言い聞かせておかないと‥‥ 

久しぶりの投稿になります

過去のことを

思い出すのが

辛くなってしまって

なかなか更新出来ずにいました

本当に

何をしても続かない‥‥

そこで、

開き直ってみました笑

無理をしても仕方がない

書けることを

ぼちぼち書いて行ければいいかな‥‥と

自分に甘くなってみました

モラハラを受けていたせいか

毒親に育てられ

自尊心が低すぎるせいか

何かにつけて

“これはこうじゃないとダメ”

とか

“何かをするならきちんとしないとダメ”

とか

よく分からない

マイルールを課してしまって

(課されてしまって)

結局達成出来ずに

挫折する‥‥

ということを繰り返してしまいます

何かをしてみたくて

ちょっとだけ手を出すけど

結局私なんかがやったって

たかが知れてる

何をしたって意味が無いんだ‥‥

って勝手に落ち込んでやめてしまう

そんなのばっかりです

でもそんなんじゃ

楽しくないし

結局何も成長しないまま

年だけとっていってしまっている

そんな気がしたので

出来るときに

出来ることをして

何かした自分を

褒めてみる

ご褒美にチョコ食べてみる

もうね‥‥

私は頑張ったんですよ

頑張ってちゃんと逃げたんですよ

自分とまるを守ったんですよ

そう思えばいいじゃん(悟り)

夫と離れて自由になれて

毎日平和で

まるは可愛くて

幸せなのに

最近まるが寝たあと

1人で泣いてしまいます

もう終わった事だから平気！

って思っていたけど

全然平気じゃなかったみたい‥‥

今頃辛くなって来てしまいました

強いママでいたくて

気丈に振舞っているつもりでも

中身は伴っていないようで

どうしてもめそめそしてしまいます

涙はもう

枯れ果てたと思っていたけど

そんなことは全然なくて

夜な夜な泣く自分が情けなくて

ますます落ち込んでしまう

モラハラやDVを受けている人に

勇気をもって貰いたくて

始めたブログなのに

私の愚痴ブログになってしまっている‥‥

それもすごくいや

今辛い思いをしている人は

少しでも傷の浅いうちに

逃げて欲しいです

自尊心がなくなる前に

自分の価値が分からなくなる前に

スーパーとかで

抱っこ紐で赤ちゃんを連れて

カートをひいてるパパさんや

子どもとお菓子を選んでいる

パパさんをみると

おおっイクメン！

と思うと同時に

まるには

パパがいない‥‥

あんな人が私の旦那さんだったら

良かったのにな‥‥

なんて考えてしまいます

パパがいたらこうだったのに

パパがいたらこんなことも出来たのに

いろいろ負の感情が

湧いてしまうけど

実際のまるちゃんのパパは

DV、モラハラ男

もしよりを戻しても

私もまるも不幸になるだけ

じゃあ他に優しいパパを見つける？

そんなの無理

まもちゃんのパパは

ひどいやつだけどあの人だけ

代わりなんて見つからない‥‥

他人が他人の子を愛せるとは

今の私には思えません

そんな八方塞がりの

現実に落ち込んだ時は

優しかった時の夫を

思い出すようにしています

DVもモラハラもあったけど

外面はすごく良くて

出かける時は

頼んでもいないのに

絶対まるを抱っこしていたし

泣いたらあやしてた

きっとはたから見たら

うちの夫も優しいイクメンに

見えてたはず

でも家では

怒鳴って怒って暴れて‥‥

全然イクメンじゃなかったのです

スーパーで見かけた

イクメンさんに

モラハラの疑いをかけるようなことは

しないけど

他人の一瞬を切り取って見て

羨ましく思っても

自分にいいことなんて何も無い

無いものは無い

いないものはいない

だから

今あるまるとの幸せな時間を

大切にしよう

と思うようにしています

全然羨ましくないわけじゃないけど

私はまるちゃんと

毎日笑顔で過ごせて

そこそこ満足出来ているし

充分幸せだから

もうそれでいいんです

これ以上欲張ったら

バチが当たちゃう

パパの存在を意識しても

いつもこうやって

同じ結論にいたってしまいます

勉強もせず

寝ていたので

私は結局母が望むレベルの

高校には行けませんでしたが

私はやっと母の

“頑張ればできる”から解放され

新しい学校生活にも馴染み

それなりに楽しく

過ごしていました

頑張らなくても

入れる高校に入ったので

勉強はかなり楽で

そんなに勉強しなくても

最初の頃は

上位の成績を取れていました

しかしそれを知った母は

やればできると思ったのか

また、頑張ればできると

言うようになったのでした

テストの度に

点数だけじゃなく

問題と回答までチェックして

ダメだししてくるようになりました

「どうしてここ間違えたの？」

「この問題なんて簡単でしょ」

「こんなケアレスミスもったいない」

「あめは頑張ればできるんだから‥‥」

最初のうちは

母に言われた通り

また頑張っていました

そして頑張ったら

頑張ったなりに

成績はあがっていきました

それでも褒められることはなく

また回答をチェックされ、ダメだし

テストの度に

全教科チェックされ

「ここさえ間違えなければ」

「ここを落としたのは勿体ない」

「あと2問だけだったのに‥‥」

そんなことを言い続けられていました

はじめは素直に聞いて

また勉強を頑張っていたけど

私にも限界はあります

得意な教科は毎回95点以上とかを

とっていたんですが

それでも認められることはなく

間違えた問題のことばかり

言われることに疲れ始めていました

そんなある時、1番得意で

頑張った教科の点数が99点でした

それを見た母は

「この問題どうして間違えたの？」

「この問題さえ出来てたら100点だったのに」

「これってそんなに難しい問題なの？」

「あめは頑張ればできるんだから」

と、また同じセリフ

それを言われて私は

「‥‥ああ、もう無理だ」

と思ってしまったのです

テストを受けてない人からみたら

あと1点だけって思うかもしれないけど

私は他の99点をとるために

いっぱい勉強してたわけで

それでも逃したたった1点は

すごく大きなもので

どんなに頑張っても

越えられない壁にしか

見えませんでした

私にはこれから先も

100点をとることは

絶対に出来ないのに

それを求められることに

耐えられなくなりました

母には全く見えていないようでした

頑張ればできると言われて

頑張ったのに

どんなに頑張っても

認めてもらえないことに

気づき今までも努力が

意味の無いものに思えて

しかたなくなりました

もう頑張れないよ‥‥

そこから少しずつ

私はまたダメになってゆくのでした

つづきます

私が頑張っても

成績が上がらなかった理由

そもそも地頭がそんなに

良くなかったのもあると思うけど

やっぱりストレスで

集中出来なかったのも

あったと思います

家庭は決して居心地が

いい所ではなかったし

毎日1人で夕飯を食べる寂しさ

すぐ怒鳴る父

引きこもりの兄

ずーっと誰かの悪口を

言ってくる母

なんだかいろいろな事が嫌で

目を背けたくて仕方ありませんでした

でも生活していると

いろいろな事を考えてしまう

辛い現実に耐えられなくなって

私はよく寝ていました

眠って夢を見ている間は

何も考えなくていい

恐ろしい夢を見ることもあったけど

現実の世界よりは

全然マシでした

頭痛や腹痛も寝ると治っていたのもあり

私は眠くなくても

嫌なことがあると

眠るようになっていました

勉強もせず寝ているの私を見て

母は頑張ってないと思ってたんだと

思います

だから余計に

あめは頑張ればできると

言われることが増え

また追い込まれて

現実逃避をしたくなって

夢に逃げる

悪循環でしかなかったんですよね

そのうち母のは

誰かの悪口か

頑張れ

しか言わなくなりました

そんな母も

悪口を聞くことも

プレッシャーをかけられることも

全て嫌で

私は母の声を聞くだけで

ストレスで壊れそうになり

拒絶感を抱くようになっていました

今でも態度には出しませんが

母の声は大っ嫌いだし

悪口ばかりで

耳を塞ぎたくなります