突然ですが、、

3回目の胚移植は、またまた陰性でした...

過去2回は良好胚盤胞を移植しましたが駄目だったので今回は逆転の発想で初期胚移植しましたが駄目でした

判定日は、採血をし💉1時間ほどで 採血結果が出て

メールにてドクタールームへ呼び出されるのですが

何故かこの日は、メールにて内診ルームへの呼出し

え？なんで？と、思いながらもメール通り内診ルームへ行き 下着を脱ぎ 内診室へ入ると誰もいません

え？

すみません、、

あの、、すみません、、

何度も呼んだのですが誰も来ず、、

もう一度下着を履きパンツも履いた所で

内診室へ行ってみると看護師さんが居て

「あの、メールで内診室へ呼出しされた者ですが、、

今日、判定日なのですが 内診あるんですか？」

と聞いたのですが  看護師さんは笑いながら

「え？メールいきました？間違いじゃないですか？

あ、本当だ！メールいってたね 間違ったわごめんごめん！」と言われ

怒り狂いそうになりましたが

「あ、そうですかーはいはい。」と伝え

内診ルームで深呼吸した途端 自分の中でプツンと

何かがキレた感じがしたのです。

泣いてたまるか

怒ってたまるか

悲しんでたまるか

感情をポイっとゴミ箱に捨てた感じになりました。

今回の事が原因とかでは全く無いのですが

また違う病院で気持ち入れ替えてトライしようと

旦那と話し合い転院する事にしました

今度は大谷レディースクリニックにてお世話になろうと思います。

また通院が始まりましたら 投稿します

病院に行く前は思いもよらなかったのだが、僕たち夫婦は今日、3度目の体外受精を行なった。

一言で言えば「慣れ」。と言っていいのか、前回までのような心構えは、薄れてしまっている。

1度目の体外受精は着床せず、2度目は着床はしたが根付かず。どちらもグレードのいいと言われる胚盤胞だ。そして今日移植するのは初期胚。確率は20パーセント強と言われている。

正直、「駄目だろうな」なんて空気が夫婦間でも漂っている。ような気がする。だって、60パーセントだとか、同程度の確率を外してきた過去があるから。

今までと違うことをしよう。と、決めた。「残っている胚盤胞はグレードがあまりよくなく、初期胚の方はグレードがいい。確率は同じくらいだから、どちらでも、好きな方を選んで下さい」そう言われた。

だから、初期胚にしよう。と、2人の意見が一致した。

言っちゃあなんだが、ジンクス。みたいものだ。左足でバッターボックスに入って三振したから、今度は右足から入ろう。そんなところだ。

そんなところに、希望を見出そうとしている、2人だ。

改めて思うことだが、子供を授かるって、命を授かるって、なんて尊いことなんだろうと思う。これは、きっと病院に行かず子供を授かっていたとしたら、学ぶことのなかったことのように思う。

子供が欲しい

こんな感情も、持つことがなかったのではないかとも思う。

僕に子供を持つ資格がないのかなぁ。僕の行いが悪かったのかなぁ。そんなことを思ったりもしたが、やっぱり会いたいんだな。愛する妻と、僕の子供に。

ま、出来なかったら出来なかったで、今お留守番している愛犬を甘やかしまくるからいいんやけど。笑

………。

………。

犬いてよかった。涙

なんて、妻が今移植頑張ってるのに、待合室でこんなことを綴っている申し訳なさったら…

ああ、みんな、みんな授かったらいいのに。

みんな、報われたらいいのに。

BT10 にありました。

結果は微妙な陽性...

というのも 判定日 HCG 24.6...

この時期には 100ぐらいの数値は欲しいな

今回はもしかしたら流産になるかも知れませんね

再判定19日にしてみましょうね。

と、言われました。

まだ記事にはしてませんが、

1回目の胚盤胞移植では、着床する事も

全くなかったので それに比べれば

良かったのかなそうだ、良かったんだ

なんて、無理矢理自分に言い聞かせてみたり

してますがそう思えない日もありますね

今まだ私達のたまごはお腹に、いてくれてるのに

（検査薬しています）悲しむのは嫌だなって

思いながらも ふとした時に胸が苦しくなります。

もうなんとも言えない感情でね...苦しいです。

私以上に何度も採卵、移植し 頑張っていらっしゃる

方 たくさんおられるのに ここで立ち止まるのは

まだまだ早いだろうと自分に喝を入れ

もう少し頑張ってみようと思います。

今日は2度目の移植の日です。

３月に凍結した受精卵を、妻の身体に。

３BB。

そう聞いてピンと来る方は、僕たちと同じく英クリニックで頑張っておられる方や、調べて知っておられる方だと思いますが、この院における受精卵のグレードです。

ちなみに前回残念ながら育たなかった受精卵は4BAでした。(数字が大きい方がグッド)

このグレードというものが大事なようで、妊娠の確率が変わってくるようです。4BAというのはなかなかいい成績のようで、駄目だった時に先生も少し驚かれていた。

その時、妻は落ち込んでいた。僕はどちらかというと、妻が悲しんでいることが悲しかった。

妻とたくさん…たくさん話をしました。

無理矢理、無茶苦茶な理由をこじ付けしたりして、自分たちに言い聞かせました。

移植の前から、100パーセントの期待をしないように、期待と不安を50パーセントずつ持っていよう。何度も話し、心に保険をかけていました。駄目だった時に落ち込み過ぎないように。

幸い、まだたまごがある。

グレードはおちるけど、待ってくれてる命がある。その子を迎えに行こう。

そして、今日。

不思議なもので、今妻のお腹の中に、小さな小さな命があるということが、今まで病院に通ってきて、はじめての感情を与えてくれる。

妻と僕の、2人の子供が、まだ受精卵やけど、確かに存在しているという実感が、幸せ。

これから着床するかどうか、まだまだ分からないが、50パーセントの期待と50パーセントの不安を持って、出来るだけ家事も僕がしようと思います。いや、します。笑

あ、今回うれしいことがあったんですが、３BBだったたまごが、先生から移植前の説明の時にはグレード2になっていたのですが、妻の身体に移植するま直前に、グレード5になっていました。

こんなん期待してまうやん。

とりあえず、妻は肉が食いたいらしいので、肉、食べいってきます。元気に、育ちますように。

原因を突き止める為にも医師から提案されたのは

○Th1/Th2検査

  

  お母さんの体は、赤ちゃんという異物を受け入れる 

  ために免疫反応を調整しています。

  しかし、なかには受精卵や胎児への拒絶反応が強い

  ために、受精卵が着床しない、もしくは着床しても

  流産してしまう場合があります。

  このような免疫反応の亢進した状態にあるかどうか

  調べるために Th1/Th2という検査があります。

○子宮鏡検査

   

○子宮内膜生検

  子宮の内側の膜は子宮内膜と呼ばれます。

先日の妻の書いた通り、色々ありまして現在2度目の体外受精に向けて頑張っております！(主に妻が！汗)

僕たちの場合、妻の負担がかなり大きいです。病院に行くたび苦しんで、それでも家では愛犬に絡みまくって笑っている姿を見ると、泣きそうになりなったり。

きっと、僕にあまり心配させないように日々してくれています。でも、1人で抱えきれないものだし、1人でかかえることではないし、「2人のこと」やから。

とは言っても僕に出来ることなんて限られている。今日も、今病院にいて、診察を待っている。土曜だから人が多く、待っているところだ。妻は雑誌を一冊読み終え、二冊目を読み始めたところだ。今から痛い検査を受けるのに、もう慣れたのか平気な顔をしている。。。

子供を産むのに、こんな苦しまないといけないのか。この痛みを堪えた先で、果たして報われるのか。

出産の痛みは男が味わうと死ぬと聞いたことがあります。さぞかし痛いものなんだろうと思います。しかしそれには対価があります。我が子が生まれた至上の喜び。

不妊治療の痛みには、その対価が保証されていない。いくら治療しても、いくら痛みを味わっても、子を授かるとは、限らない。

その痛みを、報われるかも分からない治療を、すぐそばで見ているのも、辛いものです。

妻が「頑張る」と言ってくれているうちは、いくらでも一緒に「頑張る」。

妻が「限界」と言ったら、もう「限界」です。

僕たちの不妊治療は、どんな対価を得られるのでしょうね。

それがどんなものだとしても、笑っていられるような夫婦でいたい。そうさせてあげられるような、夫でありたい。

と、ツラツラと書いていますが、実際妻に言わせれば私への文句も山のようにあると思いますが…

とりあえず今日は、痛そうな検査なので、妻の食べたい美味しいものを、食べに行こうと思います。

すまんな、愛犬。

おそなるわ。

不妊治療の記録として

ブログを始めてみました

今は、神戸で人気の英ウィメンズクリニックで

体外受精を経験し 1度目の凍結胚盤胞移植が

陰性という結果になり

すぐに移植出来るものかと気持ちを切り替えたの

ですが、子宮鏡にて ポリープ？筋腫？どちらか

分からない物を発見し 明後日子宮鏡手術します...。

このブログでは、過去の子宮頸がんの事や

人工授精経験の事など さかのぼって書いていこう

と思っています 

文章力が無いので

読みにくいブログになるかと思いますが...

気軽に良かったら見て下さいね