保育園はクラスター？

絶対保育園クラスターやったよね？

って思うほど　一気に増えて

末っ子だけなってしまったけど

もぉ復活して

感染防止に力入れて過ごしている毎日。

他の子は陰性だったけど

濃厚接触のため

休ませてたら噂は怖いことに

コロナなったなど

勝手な噂が出回る。

人の噂は怖いですよね。

人の事やからこそ　好き勝手言える。

怖い世の中や。

コロナはいつ治るのか？？

休みの日は　どこかに必ず

出かけてた我が家でも

コロナの怖さから　休日はひきこもり。

母は疲れ果てております。

子供たちは、体力ありあまっていて

まだ大暴れするし　困ったもんだ。

休みでも母親には休みがない。

仕事してる方が楽だと私は感じる。。

だって今の仕事が大好きで楽しいから！！

休日は、皆さんだが過ごしてるのか

凄く気になる

よし！まだ土曜日！

頑張ってのりきろう！！！

思われる方多いでしょう。。

はい。私もさっぱりわかりません。

1人目の長女の出産後は

初めての事でドタバタ過ぎ去っていき

若さもあり　手探りの子育てでした。

2人目の長男の出産後は

確かに今思うと　産後うつなりかけてたな。

でも、なんとか持ち越した感じなのかな？

3人目でなんと！

ここで産後うつ初体験

切迫ぎみで妊婦生活していて

薬飲んだり注射したりして

妊婦生活していたなぁ、、

そして　検診の日に

お腹どぉ？っと聞かれて

毎日同じで　お腹は痛いです。

っと言うて何も考えずに話してると

一応内診しよっかと言われ3センチ開いてるね。

モニターつけてみよか！

あ、はい。

ベットに寝る。モニターつけると

なんと

これ陣痛よ？と言われる。

え。いつも毎日こんな痛みでしたよ？笑

っと言いながら　頭は真っ白。

もぁ2時間以内に産めるね！

旦那さんに連絡しといてねと、、

そんなことある？？笑

ってなりいきなり出産。。

旦那はいつもならスグ帰ってこれるのに

その日に限っておうえんの仕事で

帰ってこれない。

はー？まじで？

いきなりすぎて　そして立ち会えないと分かり

突然不安になり　出産の恐怖で

手が震え出して涙でてた。

この時から軽く症状でてたのかな？

っと今になって思う。

そして旦那立ち会いなしでの出産となり

早産でしたが　出産しました。

ミルクも飲む力少なくて

助産師さんが飲ませてくれると

まだ飲んでくれてた次男でしたが

早産だったので　念のために次男だけは

何日か　まだ一緒には帰れずでした。

その淋しさもあったけど　その分

PとGのために退院してすぐから

あちこち遊びに連れて行き

全力で子育て主婦してました。

県をまたいでの出産だったので

毎日県をまたいで母乳を絞って運びました！

そして末っ子も退院できた日

旦那も疲れてるだろーっと

一人で授乳して一人で寝不足で

朝まで過ごしました、、

元々寝不足がだめな私。

上二人の時も寝不足が精神的にきつかったので

今回もそこはすごく不安でした。

寝不足なると　ほんとに気持ちに余裕なくなり

時間逆算したりしてると

神経がだんだんおかしくなってきてました。

子供は何も悪くないのに自分の都合で、、

っと、言い聞かせてがんばろっと

思ったけど一人で寝不足なり

家のことしたり子供たちの送り迎えしたり

家事洗濯などしないとあかんの？

っといらだちもあり限界むかえてた日々。

1週間検診で　母乳でいけてると思ってたら

全然足りてないよっと言われ余計に

パニックなる。。助産師さんに軽く相談

してみたところ、2日位病院で見てあげるから

赤ちゃんのことは任せてと言ってくださり

帰ったけど、寂しい。

母乳たりてなくてごめん。っと涙目出る。

ゆっくりとりあえず寝てみようと思っても

全然寝れない。寝たいのに寝れない。

何もないのに涙でる。

そのうち、死にたくなってたまらない。

いつでも死にたい。死ねる。

って思ってました。

病院にお迎え行きましたが

目のクマを見て、

あれ？大丈夫？だと言われた途端また涙でる。

ちょっと1週間見るから　保健センターの方に

相談してみてと言われた。

帰って旦那に伝えたけど　旦那は我が子と

離れ離れが限界きていたようで

会話もあまりなし。顔に出てる。

また余計に　苦しくなり

自殺しようとしてた、、

こんな母親でごめん。

ってずっと苦しくてもがいてた。

息するのも辛くて　何もできない。

でもしないと誰も家のことも子育てもしない。

もぉ死ぬ。

っとなって、、

旦那が病院に連れて行ってくれた。

産後うつと診断され

自分でもビックリ。

自分がまさかの鬱なんて、、

皆に隠したい。いや、死にたい。

もぉ葛藤の毎日でした。

毎日旦那は仕事休んで家に居てくれて

私は　ずっと泣いて泣いて泣いて

一人で部屋にこもってた。

鬱の人は　自分は鬱と気づかないと言うけど

自分でわかる感じ。

鬱なりたないから　早く先生治して！っと

言う気持ちで過ごしてました。

薬をもらい毎日💊飲んで過ごしてると

自然に会話ができるようになったり

死にたい死にたいっと思う日がなくなってた。

ほんとに毎日携帯で　簡単に死ねる方法など

取り敢えず死に方ばかり検索していた。

性欲も食欲も物欲もない自分にびっくり。

物欲が凄い私はほんとに

買い物行っても何もほしいなんて思わなかった。

産後うつがましになってきたと気がついたのは

物欲がでてきた時！！

やっと服屋さん見てみようかなっと

思った時な、あれ？っと気づいた。

そして勝手に薬飲むのをやめてみた日もあった。

その結果、、やばかった。

不調すぎる、、

凄い目眩がとまらない。

耳👂がバンバン誰かに叩かれてるように

リズムうってるよーになる。

薬飲んでみると、、

あれ？

この続きは次のブログで、、

子供たちにマミーと呼ばれてるMAMAです。

なぜ　ブログを初めてみようかと思ったかと言うと

コロナが6波がきて一番下の息子が

保育園でコロナをもらってしまい

家族が離れ離れになってしまって　

色んな事にきずかされたからです。

まず、保育園の休園の連絡がきて

下の子がＰＣＲ検査受けさされました。

その結果がとても遅い！！

そのため家族全員自宅待機になりました。

その後、、、、

真ん中の子のクラスでも陽性者が出てしまい

真ん中の子もＰＣＲをうけました。

その結果も連絡なく　月日だけが過ぎていき

家族の不安だけが膨らんでいきました。

やっとの思いで下の子の結果だけがでました。

まさかの陽性、、、

その瞬間　もう全員なってしまったと覚悟しました。

そして家族全員ＰＣＲうけました。

全員陰性でした！！

あれ・・・？？？

なんで？？

私下の子のくしゃみ顔面にかぶったり

感染予防なんてしてませんでした。

だってもう　症状出た日に

唾や咳を顔面にあびてたから、、、

真ん中の子も　鼻水と咳を

同時に出だしたから。。。

なのに陰性！！！

その瞬間　私と下の子だけ一緒で

後は違う家で隔離！

別々の生活になりました。

下の子は、熱もなく咳と鼻水だけでした。

毎日隔離されてる家族とテレビ電話して

過ごしていました。

真ん中の子は、今すごくやんちゃな時で

言葉もきつくなったり　いらっとする事を言います。

上の子とも仲悪くて　居場所はあるのかな・・？

っと不安なってしまいました。

義母さんが怒る気持ちもわかります。

毎日ごはんを作って大変なのもわかる。。

そんな中　真ん中の子は

好き嫌いで食べません。。

義母さんが怒ってしまい　食卓からごはんをさげました。

真ん中の子の顔見たら　

食べてないだけなのにと複雑な顔してました。

涙流しててコソッと泣いてるの見て

私まで泣けてきました。

心の淋しさと、うまく気持ちをぶつけれない真ん中の子事を

考えると　胸が痛くなりました。

頑張れ！っと言いたかったけど我慢！！

確かに私もイライラして怒る事もたくさんですが

母としての気持ちげ張り裂けそうでした。。

あと少し・・・・・

私も息子も我慢！！！

3人育児は大変で、もう逃げ出したくなる日も

沢山ですが　わが子を思う気持ちは1番！！

いっぱい抱きしめたいです。

コロナに気持ちも負けないぞ！！

そんな気持ちを秘めて　ブログはじめました

これからも　よろしくお願いします。

　３児の母・・・・・