イライラガミガミ体質〜子育て中〜シアワセになる方法

嫌な愛のカタチ♡

Wed, 08 Feb 2017 11:15:47 +0900

おはようございます。

時には心の葛藤のお話もする

masumi です

こちらのブログは

子供との葛藤

心の事

スピっぽい事を

書いていくかもしれません

（気まぐれなので時々ですが）

ここ最近はかなり自分とも仲良しになり

自分の心ともうまく付き合えてるな〜

なんて思ってたのですが

が、

まだまだ子供との関わりでは

抱えてるものを癒しきれてないようで。。。

先日また爆発しました

相変わらずガミガミ母さんではいて

「怒ってもいい・イライラしてもいい！」

なんて言いながら

そこのとこもそんなに気にしていなかったのですが

あまりにも爆発しすぎて

子供の態度にイライラしながらも

こんな状態にしてしまった私が悪いが発動

子供を傷つけてしまった

子供をおかしくしてしまうんではないか

私みたいになってしまう・・・

とね。

（私）優しめにガミガミいう

　　　↓

（息子）反応なし

　　　↓

（私）かなり大声でガミガミいう

　　　↓

（息子）怒り出す・暴れる

　　　↓

（私）爆発・暴れる

修羅場と化してしまいました

たまにやっちまうんですね。。。

その時はもう治りが効きません

冷静になれ！

なんて声も聞こえてきますが

わかってるけど抑えきれないのです！！！

お恥ずかしい話ですけどね

こんな私もいて

日々、進化？修正？成長？中ということで

きっとこんな事感じず

大人になられてる方もいて

何言ってんだよと

思われるかもしれませんが

もし同じように

頭では十分わかってるのに

抑えらえれないほどの感情が爆発してしまい

苦しかったり

どうしていいかわからなくなってる方に

こんな人もいるんだぁ〜と

届けばいいなと♡

当人もまだまだここの部分はクリアしきれていませんので

進行形で（笑）

しばらく悶々としておりましたが

やはりココが原点ね

っていうのが出てきまして

まず

怒る感情の中に

・こんなに思ってるのに

・心配してる

・ちゃんと聞いてる？

・わかってほしい

という気持ちが隠れていました

こんな気持ちがあるのに

・反応ない

・怒り出す

なんて事をされると

こちらも

こんなに思ってるのに

・わかってくれない

・悲しい

・大事にしてくれない

・どうせ理解してもらえない

という感情が

怒ることでわかってもらいたい

という行動になってしまう・・・

これって子供を通して

こんな想いになったことない？

と問いかけたら

出てきちゃいました。。。

はい、お母さん！！！

お母さん大変だから

いつも頑張ってるから

役に立たないと

喜んでもらえるかな

お母さん助けたい

お母さん楽しそうにして

お母さん困らせないようにしないと

と

こんなにお母さんの事思って

心配して

頑張ってるのに

認めてもらえない・・・

もっとこうしなさい・・・

こうしたらいい・・・

イライラされたり・・・

怒ってるような態度で

そうなると私も悲しくて

わかってもらえなくて

わかってもらいたくて

怒っていました

怒りという感情で母に出していました

でもそれすら

わからない

理解してもらえない

放って置かれ

逆に怒られ

「繊細な子だからね、あなたは」

と片付けられてたように思います

だから諦めちゃってる部分のあって

あの親にはわかってもらえない

という絶望感

暖簾に腕押し

みたいな

そこにすごくフォーカスしちゃってましたね

当時きっと。

だから

わかってもらえなくて悲しい

私は理解してもらえない子

怒っても伝わらないくらいどうでもいい子

大切に思われてない

関心がない

と思い込んで

とーっても悲しかったんですね。

その悲しい怒りを抱えたままいるんですね私。

だから

・わかってもらえなく悲しかったね

・本当はとっても大切だから思ってるのにね

・頑張らせてごめんね

とか

小さかった私を労ってみました。

もうね、アホみたいに号泣

そしたらね

あれ？

わかってもらえなかったって思ってたけど

泣き喚いてる私を

お母さん抱きしめてくれてたかも

わかってあげられなくてごめんね

って言ってたかも

私の想いが強すぎてそこまで感じられないみたいなこと言ってた

　↑それを繊細だからわからない。の方で受け取ってた

あれ？

私ちゃんとエンディングまでみてないかも

強烈にわかってもらえない！！！

が強すぎてそこしか記憶に残ってなかったのかも。。。

そしたら

わたしの欲しかった答え（愛）じゃないけど

お母さんなりに答えてくれてた

私、わかってもらえてた！

ってなって

息子もあんなことやこんなことがあったのに

「ママ大好き」とか言ってくるし

　↑ご機嫌伺ってるんだろうけど笑

いろいろあったけど

みんな私といてくれてる

子供が暴れて

・困った子になってしまった

・私みたいになったらどうしよう

とも思っちゃうけど

とりあえず

毎日が送れて

今まで生きてこれた

見捨てられてない

一応、ほしいカタチじゃなかったけど

愛されてる

自分が感情的に怒ってしまうことに

罪悪感を感じ

子供や自分を責めてしまってたけど

それも

思いが強いからこそ

で

これもいいカタチじゃないけど

私の愛で

だけど

もう不安にならず

わかってもらえなくても

怒ることもOK

に心からできたら

怒ることも

わかってくれない！！

てなることも減ってくるのかもしれないな〜

同じようなことで

先を見失ってる方がいたら

一度自分がフォーカスしてしまった過去の

続きがなかったか見に行ってみてください。

とても辛い作業になる方

絶対やだと思う方もいるかも

それができそうな時に

もしくは必要なら

そうさせられるような出来事が

繰り返し起こると思います。

私も一箇所にフォーカスしすぎていましたが

１つの問題でも

２つの見方ができたりします。

良くも見え

悪くも見える

どちらを見るかはあなたが決めてるのです。

私も片方しか見ていませんでした。

もう少し視野を広げ

これも人体実験のように

自分で自分の愛を探すべく

そして

上手に伝えられるように

進化？修正？成長？発見？はづづくのでしょう・・・・

最後までありがとうございました。

しっかり者とがんばり屋の私が心配でずっと傍に居てくれたから

Tue, 23 Aug 2016 00:44:13 +0900

優しくなれない母からの〜

自分との対話。

ココロ落ち着かないまま

食器を洗う

「どうして私の所なんて来たの？」

「優しいママになれないのに…」

また自分責めに入る

私なんて。。。
ちゃんと育てる自信がない
そう自信がないのだ

私がどうしたい

私は何が好き

私はこうです！
と堂々と言えない

自分に自信がないのだ

だから、常に虚勢をはり

ダメだと思われないよう

しっかり者のフリをしていた

だから子育ても

ちゃんとした子を育てないとと

どこかで思っている

それに反して子供たちは自由

周りの事なんて気にしない

できなくても困っていない

頑張ろうとしない

そんな子供をみて

こっちはハラハラするばかり

なぜこのループにはまるか

前よりは出口が見えつつある

でも出口の光はみえて

進んでも進んでも

出口が近づかない

時には夜になるのか

出口を見失う

そんな事を何年も繰り返してる自分にも

嫌気をさしつつ

もう一度

自分のココロに問いかける

やっぱり

しっかりしないと

頑張らないと

価値がないと

自分でルールを決めてしまっているようだ

小さい時からそのルールで生きているから

しっかりその二人が私を監視してくれてる

二人はいつも心配そうに見ている

ちょっと脱線しそうになったり

しっかりしないといけなそうな場面を

勝手に見つけ

しっかり・がんばりスイッチを押してくる

知らず知らずにスイッチが入ってるから

頑張るとこで頑張らない子供をみると

お怒りモードに切り替えられる

私を長い間支えてきてくれた

しっかり者とがんばり屋を

「ありがとう」といって

手放してみた

「ありがとう、ずっと傍にいてくれて」

「これからはマイペースでナイーブな私でやってみるね」

「ちょっとがんばりが必要な時は呼ぶからそれまでゆっくりしててね」

なんて言いながら

なかなか手放せない思考のクセ
どうせって

思わず、繰り返しやってみよう！

トンネルにやっと入れたくらいかなぁ
遠くの光をたよりに。。。。

優しくなれない母

Mon, 22 Aug 2016 23:04:54 +0900

こんばんは。

大切なはずの息子に

優しくなれず

自分にダメ出ししながら

息子に八つ当りしてる自分を

さらに嫌になる

そんなループにはまっています…

問題は私の中だと気付いているのに

息子をダメ出しし

さらに攻撃してる私

最悪ね…

大切な存在

でも、大切にできない

息子にツラく当たってしまう

自分が情けなくて

一緒にいるのがツラくなる

一緒にいない方がいいとまで思ってしまう。

ママがいなくなればいいよね

とつい言ってしまう

もっと優しいママに来てもらおうとまで

さらにママがいけないと言われ

よけい炎上してしまう

そうよ…

私がいけないのよ…

と

でも、私はいい子にしてた

あなたはそんな事も考えないで

ワガママばかり

私はそれができなかったから

悔しいのか

かわいいと思う

ココロの隙間もなくなってしまってる

なぜ、こんなにもわかってるのに

可愛がる、優しくできないのだろうか

まだまだ、自分にダメ出しが

あり過ぎなんだな。

でも、もうわからないよ。

どうしたら

ココロの隙間ができるのか…

ただ、いるだけでいいができない。

ハトをながめる

Mon, 25 Apr 2016 14:24:54 +0900

こんにちは。

マスミです♪

先ほどお客様が終わってから

ふと思い立ち、公園に来ています。

先日いらしたお客様との会話で

土に裸足で触れるという内容が気になり

お迎えまでの時間

公園でのリラックスタイムにしました♪

ぼーっとしてたらハトが集まって来て

ひたすら何かつついてます

穏やか時間…

裸足で土に触れ

何か感じるかやってみてますが

とりあえずまだわかりません

でも

気持ちがいいです❤️

ただ、ぼーっとする

それだけでいいのかもしれません

常に頭の中がグルグルしてしまうので

何も考えるなってことかもしれないです

頭が重かったけど

少しスッキリ

コレはリセットするにもいいかもです。

不要なモノを流す

人体実験の様に自分に合うやり方

一つみつけたみたいです

息子の態度に腹が立つ

Sun, 16 Aug 2015 16:22:19 +0900

夏休みも後半戦

夏休みの宿題

順調ですか？

我が家は読書感想文で

大騒ぎです

私も本を読んだり

感想を書いたりが苦手でした

いざ

子供の読書感想文を手伝おうとしても

本人やる気なし

読んだといいきるけど

きっと読んでない

とりあえず2年生には

こうした方がいいですよー的な

やり方でトライしてみる

どんな事書いてあった？

わかんな～い！

と元気に返してきた

なんとなくどんな人いた？

何があった？

どうなったの？

それでどう思ったの？

って聞いても

うわの空…

あー読んでないし

多少読んだけど

読むの精一杯で

内容わかってないな

って

一緒に読み返して

もう一度おなじ質問して

なんとなく

書けそうかなってとこまできて

消しゴムがないだ

おやつが食べたい

ジュースが飲みたいと

始まった

疲れたからおやつ食べてから書く

と言うから

一休みして～なんてやって

消しゴムは

探しても上っ面しかみないから

物をどかしたり、めくったりしてみな～

と言ってみたけどやる気配なし

無い！！

と言い切るから

ちょっと探してみたら

本の下にあった

なんかそれまでは

まあ良い！

と

とりかかるのに2時間も待ってみたり

途中ダラダラしても

まあ良い！

と質問は続けてみたり

まあ良い‼︎

と

やってみたけど

消しゴムのあたりで

プチンと糸が切れた…

前もって色々言ってるのに

動かない

私も読書感想文苦手だけど

一生懸命手伝おうとしてるのに

ダラダラしたいのに

ゆっくりしたいのに

片付けたい事あるのに

家族の事なんかやりたくないのに…

やりたくない事やってるから

イライラするんだよね

でもお母さんだから

手伝ってあげたほうがいい

お母さんだから

優しくしなくちゃいけない

お母さんなら

子供の事できるだろう

お母さんなら

お母さんだから

お母さんとして

お母さん…

お母さんって面倒くさい

子供がそんなにやりたくないなら

やらせなくていいのか？

いや夏休みの宿題は

親がみるのが当たり前でしょ‼︎

でもやらせようとすると

いつもバトルになる

疲れるから放っておいていいのか？

わすれさせてもいいのか？

わすれさせるのは親としてどうかのか？

ガミガミいい過ぎだから

やらないのもわかる

でも許せない

自分が疲れるからやめる

疲れてでも子供のために

頑張る母さんになるか？

結局イライして

どっちがいいのかわからない

ぼーっとして

一旦離れ中…

死ついてカンガエル

Wed, 12 Aug 2015 01:49:01 +0900

今日は
マッサージ時代の先輩の
お通夜に行ってきました

４１歳という若さ
結婚して１年も経っていないらしく

最近、戦争について考える事もあったり
知人の死を目の当たりにし

死ついて考えがグルグルしています

身内の事を考えるだけでも
胸が詰まります

私自身、
生きるのが辛い時期が
ありました

たま～に
自分の感情とうまく向き合えなくなると
消えたいと思ってしまう事もあります

戦争で亡くなった方
先輩の死

本人はどんな気持ちなのだろう？

それは人それぞれでその人にしかわかりません

先輩の顔を見させていただいた時
もう此処にいない
と感じました
役目を終えた身体がそこにある

ヒラヒラと舞っている感じ

本人に聞けるわけもなく
勝手に感じただけですが

ある意味やりきった！
というような感じがしました

もし私が死ぬ直前に
どう思うか。。。

きっとこのままじゃ
あれもしてない
これもしてない
こんなんじゃなかったと
後悔の念をいっぱい持っていきそうです

でも見方を変えれば
こんなダメダメな私でも
そばにいてくれる家族がいる
どんな嫌な事しても
すぐ笑ってくれる家族がいる

そして私はこんなだけど
生かされてるんだ！

旦那も子供も
私に生きる事を教えにきたのかもしれない

後悔だらけの人生にしないでって

もっと生きるって楽しいよって

旦那が昔

『死ぬときに幸せだったって思えたらいいんじゃん』

とさらっと言ったとき
なんだこの人？
そんな先の事わからないし
と思ったけど
今ならよくわかる

そんな先の事ではなく
１日１日大事に過ごすことで
死ぬとき
自分は精一杯生きた
もう思う残す事はない
という事を言っていたのだと思う

どんな人生だったかじゃなく
どんな人生にしていくか

それは自分で選ぶ事ができる

長いか短いかはわからない
わからないから
与えられてる分
生かされてる分
精一杯楽しんで生きるしかない

そして必ず使命もあると思う
その使命を全うするため
生かせれてる

自分の使命
この地球
この時代に
生まれてきた使命

自分は生かされてる事に
感謝して

大事に生きよう！！！

子育てとお金

Fri, 24 Jul 2015 17:24:13 +0900

夏休みに入りましたね～

もうすでにストレスの溜まってるママさんも
多いのではないでしょうか？？

我が家もダラダラな息子くんにうんざり気味です・・・

そんな息子さんとお買い物に行くと
毎回どっと疲れます。

今日は買わないよと言って出かけても
欲しいものがあると
欲しくて欲しくて
どうしようもなくなってしまうのです。

そして怒りに満ち溢れた顔で
こちらを見るのです。。。
態度にも表します。。。

親としては
お金の大切さ
簡単には手に入らない
約束は守って欲しい
という思いがあるのですが

今日ふと・・・
うちって結構な勢いで
我慢させすぎてるかなぁ～と

たとえそれが
ガム１つ、アメ１つ、ジュース１本
でも買わない時は買わない

ガム、アメ、ジュース
甘いしあんまりたくさん食べて欲しくない
思いもある

ちょっとしたおもちゃも
すぐ飽きて
そこらへんに置いてある
もっと大事にして欲しい

だから簡単には買いたくない

それがうちの方針なら
それを貫くのもいいだろう

でもね、

欲しいものは
簡単に手にしてはいけない
簡単に手に入らない

という考えを
刷り込んでしまうのではと・・・Σ(ﾟдﾟ;)

たとえどんな小さな物も

物を大事にしなさい
お金は大事に使いなさい
感謝して使いなさい

当たり前なことだけど

本当に当たり前なことなのかなぁ～？

こうして自分が手にしていい
お金の量を制限してしまうのでは？？

大事に使わないといけない位にしか
手にできないのではないか？？

子供には自分で生きて行く力を
身につけて欲しい

学歴もあって
好きな仕事も自由に選べるようになって欲しい

学歴があるから
高収入？

確かにその道は開けるかもしれない

けどその前に
それだけもらっていいと
思える人間になっていないと
入って来ないんじゃないかしら。

な～んて思って

今私がやってることって
なんだか違うのかも～と
思ったのでした。

高収入でもいい！！
って思える子に
育てなくっちゃ♪

放っておく

Fri, 15 May 2015 01:09:34 +0900

子育てをする事
母親である事
にお疲れ気味のmasです

いつもそんな感じですが（笑）

私は子供を監視しています
常に・・・
手の洗い方
もののしまい方
ご飯の食べ方
寝方
テレビの見方
細かなところまで口出ししてる

そしてちょっとでも
違うやり方
嘘をついてやらない
などを見かけたら
即、怒鳴る
怒りん坊です

どうしてこんなに子供の行動にイライラし
激怒して怒鳴り散らしているのか・・・

やっぱり昔にさかのぼり

母が先回りして失敗しないよう
助言？？していた

私は我慢していい子だったのに
好き勝手な事言ってくる

忙しくかまってもらえず寂しかった
放っておかれた

自分の寂しいから
放っておいてはいけない
かまってあげないと
というルールを作り出し

さらにはエスカレートして
母より干渉する母になってしまった

このスタンスだと
毎日ガミガミ
息切れするくらい
疲れます

常に目を光らせているから子供も窮屈ですよね

怒りすぎて反省の日々

なにも進歩してない
楽しい事になってない

自分の好きな事にも目を向ける余裕もなくなる

いかん！
好きな事してハッピーになりたいんだ
いや、なるんだ！！

ということで
私の一番難しい事にトライします
「放っておく」
「見守る」
毎回心の中には決意するけど忘れてしまう
ここに書いて
観察日記みたいのをつけようとおもいます

子供を放っておく事

めっちゃザワザワします

宿題、ゲーム、テレビ、学校の用意
手洗い、片付け・・・

さらっとアナウンスする程度で
強制しないよう
グッとこらえる
見守る練習です

第１目
ゲームは約束の３０分余裕でオーバー
こっちを気にしつつ
１時間以上やりました
いつもなら怒鳴りつけ威嚇し無理矢理終わらせる
でもやめさせるのに怒鳴らなかったので疲れず
バトルにもならずでした！
ちょっと目で威嚇？しちゃったけど
気が済んだのかその後穏やかでした。

宿題やらせるのにもいつもよりはソフトにお伝え
すんなり初めてくれました

とにかく何かしら気になるところはありましたが
流せる事ができました！

またちょこちょこ
観察をのせま～す

お誕生日♪

Sun, 22 Feb 2015 01:28:58 +0900

本日222に36歳になります

35歳はとってもたくさんの方に知り合い

助けてもらい、応援してもらいながら

すごい変化のある1年でした

その1年で今までわかっていたけど

私の中に入ってきてくれなかったこと

いっぱい植え込まれてきています

種がいっぱい埋まりました

今年はコレの芽をいっぱいだしてグングン根を張ってもらおうと思います

どんな事かというと…

一人で大丈夫、なんとかできると思ってたけど

助けを借りる、甘えることをしてみる

基準を内なる場所にする自分の判断を信じてみる

がんばらない

できる人にならなくていい

迷惑かけても嫌われない

できないを認め、そこから自分のできる方法をみつける

期待されてると思わない

期待に応えない

楽しい事を選ぶ

なんとかなるみたい

お金はある

シンプルな生活

食べるもの、モノの扱い方、地球、環境について考えてみる

どんな環境になっても幸せでいられる方法

自分がどこに生きているのか

これでも幸せ

私は愛されてる

こんなかんじ

時々水を枯らしてしまいそうですが、そんな時は誰が水を足してくれるでしょう（笑）

以上。

36歳の私をよろしくお願いします❤️

今大切にしたいモノ

Sun, 01 Feb 2015 01:10:15 +0900

今日はママ友と夜に集まって新年会
いつもは子供が一緒
今日はママだけ
６年近い付き合いでみんな子供がいないのは初めて！！

いっぱい色々話してきたけど
まだまだ初めて聞く話もあるね～
と４時間近くノンストップ話し込む

子供のこと
自分の子供の頃の話
旦那とのこと
昔の彼氏の話

あー時間が足りない

子供預けて夜出かけるなんて
勇気いったけど
やってみたら大丈夫だった

話はやっぱり子供のこと

べきのかたまりで

ザワザワ

自分はそこから脱出するつもりでいるから
聞いてて否定されてる気分にもなったり

でもね、
前ならそこに戻りそうだったけど
心の中で
この人たちはコレでいいんだ
私はこっちに進んでみようと思えた

でもやっぱり怖いよ

と同時に
やっぱり他人軸なんだな～と

子供の心配事を話してて
やっぱりもっと子供とゆっくりしたほうがいいかも
と思ってしまったり

娘も保育園行くこと感づいて
仕事をやることも嫌がり始めた

やっぱり寂しいよね

で私はどうしたらいいか…

このまま娘と一緒にいて
やりたいこと我慢したり
子供の相手をちゃんとできな自分を責めてしまったりを
また繰り返すか

保育園にいってもらって
仕事ややりたい事やる

ただ今のまま仕事をやるときっと余裕がなくなる
それは他人の期待に応えようとすること
人のために頑張ろうと
できる人にみられるよう頑張ってしまうかも

じゃ、疲れない、頑張らない方法は？

他人の期待を感じないこと
できる人になろうとしない
頑張らないこと

仕事だからちゃんとしないといけないかもしれない

でもそれを
やめてみる

自分優先
やりたいようにやってみる

お客さん来ないかも
来てもアレ？って思われちゃうかも
でもそれがいいって言ってくれる人もいるかも

それで私がのんびり仕事できれば
楽しいし
余裕もできる気がする

何が大事か
他人じゃなく
お客さんではなく

今私の大事なものは家族

私もハッピー
家族もハッピーに
なることを第一に

そういう事かな？