masa-19さんのﾌﾞﾛｸﾞ

ちょうど4年

Tue, 27 Jun 2017 22:16:23 +0900

すっかりブログを書くことから遠ざかっていますが、たまにはね。

早いもので本日でちょうど4年たってしまいました。とてつもなく速いスピードでたってしまったんだなーと感じております。

まだまだ当時の記憶は鮮明なものが多く残っているので、その記憶を大切に出来たらいいですね。

病気だから仕方がないとは言うもののやっぱりもう少し一緒に居たかったですね。

あ、亡くなる前にとてつもなく心配をしていた再就職は出来ましたよ。

まだまだこれからなので不安な部分は多くありますが、どこかで見守っていてくれたら嬉しいですね。

いつもと同じに過ぎていく今日。

それが一番いいのかもしれないですね。

あなたの命日より。

では．

お久しぶりですね。

Fri, 23 May 2014 01:21:12 +0900

って言うのはもう何回かタイトルに書いている気がするんだけど。

とっても気まぐれです。

何を書こうか。ネタはいっぱいあるんだよね。だったらそのつど書いたほうがよろしいね。

そんなのはわかっております。重々と。

ま、こんなことを書いていても中身のないものになってしまうからね。

じゃあ、
それはもう6年経つらしい。もうちょこっと言うと今月の頭あたりで6年迎えたらしい。犯人はまだ捕まっていないらしい。

すぐそこで起こったことで当時はＴＶのニュースにもなっていたので覚えている。

もう6年も時が経過すると報道はほとんどなくて自分が見たのは新聞の報道くらい。それによると一人で歩く少女がいるんだとか、現場あたりでね。

風化ってどうしようもないものなんだということを改めて認識してしまう。

その子だってその日いつも通りに帰宅?しようとしていたときに襲われてしまったらしいからね。確か。

犯人が捕まってないということは、今もどこかで生きているか、自殺してしまったということぐらいなんだろうけどどうなんだろ。

情報がそんなにないんだけれども、よく覚えてる事件のひとつとして早く捕まってほしいなって言う想いはありますけどもね。

ただ風化しすぎですよねっていうのはいやでも感じてしまうのが残念ですね。

これを書いてる途中にこの件について調べてたら気になるデータが出てきた。

関東圏を除くと愛知県は未解決事件が全国でもかなり上位にあたるらしい。その情報も含めてぜひとも解決してほしいですね。

では．

誰にでもやってくるこの日

Sun, 29 Sep 2013 01:22:39 +0900

そうですね、誕生日です。

生きていれば必ず一年に一回やってくる日ですね。私個人の意見としては、ほかの他の記念日等よりはずっと大事なものだというように考えていますね。

私は体に不自由がなくどこかが弱いということもない人間として産んで、育ててくれた母には感謝しております。

「またひとつ年を重ねました。どこかで見ていますか、ありがとう」と母には伝えたいですね。生きているうちに伝えておけばよかったと今になって非常に後悔をしております。

後悔していることは他にもたくさんあり、最近では後悔ばかりをして悔やんでいます。ただ後悔ばかりをしていてももうどうしようもないので、早くその苦悩から抜け出せるように進めたらと思っています。

一年前をこのブログで振り返ってみたら誕生日の日には特に書いていなかったのですが、ちょこっと前の記事には将来のことを決めないと…、というようなことが書いてありました。が、しかしいまだに宙に?浮いたような人生を送っていろように最近では感じています。

よし、今年は何かを見つけよう。あせらずゆっくりとね。

最後にもう一度。
「きっとどこかで見ている母に、ありがとう」と。

では．

家にとっての思い出の場所

Fri, 27 Sep 2013 23:56:55 +0900

というように、私は思っていますが父さんとかはどう思っているのかな。

もう前回行ったのがいつだったか忘れてしまうくらい前だと思うのですが、昔は毎年いっていた時期もあったような。

そんなあいまいな記憶だったのですが、着いてフロント等を見たときは懐かしさを感じてしまった。

今回は妹が転職で家を出るというので、しばらくはないであろう家族での旅行ということで最初は九州あたりの候補が出たんですが、日程とかの理由でなしになったんですね。

それでもせっかくだからどこかへ行きたいと考えた父が行きたいと言った場所が昔から行っていたところでした。

せっかくなら行ったことのないところがよかった自分はあまり乗り気ではなかったですが、結果としていろんなところに行けたのでよかったんじゃないかと。

ただ、やはり母がいなかったというのがとっても残念でなりませんね。

久しぶりに一緒に行っていたらどんな反応するのかというのがとても気になってしまうのですが、その答えはいつになってもかえってこないのです。

母に対しては後悔、無念という思いしか今は浮かんでこないのですが、いつか自分の今の状況がよくなって報告したいですね。

生きているうちにいろいろとしてやれなくてごめんなさい。

では．

さて、一ヶ月を考えてみる。

Sat, 27 Jul 2013 03:23:27 +0900

27日というのはこれからも忘れられない日となるはず。

一ヶ月前のあの日、いつものように夜から深夜にかけて一緒にいた。数日前から何度か脈が測れないと看護師の方に言われていたが、その後はなんとか測れたりしていた。もちろん呼びかけには反応がなくて呼吸のみしていた。

どこまで聞こえているのかも反応がないので結局のところはわからないまま、これからもずっと…。

話を戻して、その日も父が交代で朝方に来てくれて自分が昼頃までいた。帰り際にまた夜来るからねと言い残して家でシャワーと仮眠をするために帰路についた。それが最後の会話、いや反応はなかったから会話じゃないのかな。

家についてしばらくしたらメールで脈が低下していると報告を受けた。この時はうとうとしていたのでまたなのかな?、程度に思ったけれど、この時すぐに行かなかったことを後にすごく後悔している。

その後40分ほどしたら一番嫌な報告をメールにて知らされる。こんなに重要と思えることもメールなんてやはりうちの人はどうかしてるなぁと感じてしまう。ここが親といえど理解不能なことの一つで、後におんなじようなことを妹にもしている。だからあの人はよくわからんし、今でもあまり会話をしない理由のひとつかもしれん。

そんなこんなで即、病院へ戻ることになるのだが、駐車場からはよくドラマにあるように全力で走っていた。エレベーターが来るのが遅いので階段を急いで登っていた。←気がつくと。

病室に着くとそれまで着用していた酸素マスクが外されベッド周りが少しだけ整理されていた。しばらくはその場に立ち尽くしていたけれど、ほどなくして涙が溢れてきた。

もっとも、お見舞いに行っていた頃は病室では泣くことはしなかった。悲しんでいる顔を見せまいと必死にこらえていた時もあったけれど、さすがに最後の時は止まらなかった。こんなに泣いたのはしばらくなかったのではというくらいにね。

その後父はいろんなところに連絡をしていた。ここでまた理解不能なことが起きる。妹への連絡だ。前からの取り決めで最後の連絡はメールでするということをしていたらしく、メールで連絡をしていた。ほどなく父が連絡が来ない、来ないと少し焦りにも見えた感じでつぶやいていた。

そりゃあ来ないですよあなた、と思ってしまう。いっくら前に取り決めていたとはいえ会議とかで見れないこともあるんじゃないのと言って、俺が会社に直接連絡をした。俺に連絡するときもさすがにそこは電話しろよと、ひどく呆れて失望したものだな。←親と言えどね。

さて、そんな日からちょうど一ヶ月になろうとしている。暦の関係上、次の日にお通夜をやらないとだったので二日間くらいはバタバタしながら経過していった。その後数日は何もやる気が起きなくて喰っちゃ寝をしていた。

今もそうなのだが亡くなったという実感がほとんどないように思う。5月11日に入院してから、そこが最後のお家になってしまったのだけれど、それ以前からご飯は父が作っていたり、入院していたりしていたから余計にそう感じるのかもしれない。

また病院へ行けば会えるかもとか考えてしまいこの前はとうとう行ってしまった。もちろん別の理由で行ったけれども懐かしくなってつい長居をしてしまった。ま、さすがに病室までは行くことはしませんでしたね。最後の方は毎日行っていたので顔見知りの看護師さんにどうしたの?とか突っ込まれるとまずいなーーという認識はありましたので。

まだまだ実感して受け入れるには時間がかかりそうですが、少し前に休止していたアルバイトもちょっとしてから再開した。本当ならもう少し何も考えずにダラーっと過ごしていたいし、あまりやる気が起こらないのでそのまま休止していようかとも思っていました。

しかしお金は減っていくもので、いろいろなもので消費されると分かっていたので再開することにした、というのはしょうがなくの理由で本来のところは別なものにある。

バイト先の子の一人が実習でしばらくいなかったけれども6月の終わりあたりに復活したというのが自分が再開する一番の理由であり、それがなかった今どうしていたかはわからない。

もっとも6月の終わりに復帰していたので自分もその頃には戻ろうかと思っていたところに今回の件が起きてしまい、流石にすぐには復帰できる心の整理がつかなかったのでようやく最近になって復活したという感じですかね。

感謝しているんですよ、あの子には。

本人にそれを言ったことはないし、言ってもなんとも思わないのかどう感じるのか、それはわからない。あの時から自分自身は変わっていないと思っているけれど、最近見ていると少し変わったのでは?と思うようなことが時たまある。

…この話はまたにしようかな。

話がそれているようにも思うが、率直にもう一ヶ月なのかという想いが大きい。こうしてまた次の“27日”が来るように感じるのだけれど、やはり今一番なのは仕事を探すことなのでは?という考えは常にあるように思う。母もそれを望んでいたのでね……。

では．

いつぶりか、

Sat, 29 Jun 2013 06:36:00 +0900

ひとつの部屋に家族四人で寝れたなー。

まあこれがどうやっても、なにを想っても最後なんだよな。

昔は夏と冬に保養所に旅行してみんなで寝てましたが、近年はなかなか家族全員で
というのはなかったので懐かしい気持ちだな。

と、同時にとっても寂しい気持ちもあって感情がぐちゃぐちゃだな。

書きたいことは山ほどあれど、、、

Android携帯からの投稿

これは数年前から分かっていたこと

Sat, 15 Jun 2013 16:39:54 +0900

ではあるけれど、なかなか受け入れられない。

かつての姿、面影はなく別人に見えてしまう。でも紛れもなく同じ人というのもまた事実。

小さい頃はよく学校であったことなんかをよく話した。

少し大きくなったら、私の反抗期を迎え、よく喧嘩をした。よく物に当たったりするらしく自分の部屋が穴だらけ。

大学生になったらバイトをするのも一苦労。勉強が第一とか言ってよく自分につっかかってきた。またそこでもよく言い合いになる。

なんで分かってくれないのか?とかよく思っていたけれど心配していてくれたんでしょう。

ときには過保護だとか言われたりもした。

入学当初は何時に帰ってくるのとか電話やメールが多かった。

卒業後は初めてひとりで暮らすために住み慣れたおうちを出た。

引越しの準備の時にはたまたま家にいなかったけれど、向こうにいるときには、よく電話をした。

話せる友人がいなかったのでくだらないことからその他いろいろなことまでよく電話で聞いたり話ししたりした。

その時は特に変わりはなかった。よく妹とは日本や海外なんかを二人で旅行に出かけていた。

いろんなことがあったけれど、今の姿からは全く想像ができない。

もう昔のようには戻ることはどうやっても不可能。というのもまた事実である。

きっと次に帰ってくるのは……

こんなことはブログに書くことではない、という考えもあったけれどかつての自分を振りかえったときに何か自分の糧にできればと思ってます。

では．

書くのお久しぶりです。

Fri, 17 May 2013 23:12:36 +0900

書く事が何もなかったというわけではありません。

むしろ書く事が溜まりに溜まってますけど、やっぱり“書く”となるとキレイに見せたいと思ってしまうのでなかなか進まないんですよね。

とは言うものの、自分でも過去記事はちょくちょく見て振り返っているので、やっぱり気まぐれになってしまうけど、書いていきます。

う～ん(´へ｀；)

では．

夏、何もなし。しかしこれだけは。

Wed, 29 Aug 2012 01:08:28 +0900

気がつけばもう8月もおわりっまだまだ日中は暑いですが、夜は少しマシになってきたような

夏らしいBBQとか花火とかプールとかそんなことは今年はひとつもやらずに終わってしまいそうな寂しい夏になりそうです

そもそもこっちへ帰ってきてから半年以上がたつのにあまりこっちにいる地元の友人とかとも遊んですらないなぁ

みんなどうしてんのかなぁ～
近況が知りたいですね～

みんなそれぞれ新しいコミュニティでいろいろとやっているので、予定が合わなかったりして難しいのだろうけどね、それでも。。。。

この状況は打開したいのですが。。。と、いうことは置いといて、久しぶりの映画を観てきました

やっぱ、いいっすね、映画。

今回は学園ものの「桐島、部活やめるってよ」を観に行ってきました

高校生のいろいろな複雑な気持ちが描かれていて、自分にも昔は・・・と納得するところもあるような場面があったりして高校生っていいなって感じで観ていました

最近公開されている映画に割とよく出ていて、映画「告白」で有名になった(が、自分はこの映画ではまだ分からなかった)、橋本愛さんが出ていました。
最近注目している人です

その他にもこれから映画等で活躍しそうな若い俳優さんも出演していて、今後の活躍も楽しみです。

やはり終わってみると、よかったけれどもここはどうなの?っていういろんな疑問??は浮かんでくるもので、それが映画なんだと最近は感じるようになり、映画の観方がすこし変わってきているのかな?と自分を分析していますが、専門学校行ってみようかな

将来どうしたいのかという方向を出していかないとね。もうすぐ誕生日を迎えて歳を重ねることだしね

では．