友達３人と出席したわけですが

Sちゃんはご祝儀袋の書き方を知らなかったみたい

Mちゃんは３枚入れるのを知らなかったみたい

それからﾜﾀｼは

花嫁さんのことほとんど知らなかったみたい

彼女が山ｶﾞｰﾙだったことも旅行好きだってことも

何にも知らなかったよ

ﾜﾀｼが結婚した時、彼女を呼ばなかったのね

多分、とっても浅い付き合いになる友人だったから

結婚後、付き合うことはほとんどなくなると思って呼ばなかった

それなのに、今回ﾜﾀｼが呼ばれた

何で呼ばれたのか・・・

同じテーブルの他のお友達よりも

さらに何も知らなかったﾜﾀｼ

この先、どんな付き合いになっていくのかな？

結婚式は、老舗の料亭が数年前に作った式場で

教会式でした

お料理は今までのどの結婚式よりも美味しかった

ﾃﾞｻﾞｰﾄはｲﾏｲﾁだったけど～

披露宴の最後に小田和正の「たしかなこと」が流れ

自分の結婚式を思い出したよ

初心に返った気持ちだったよ

台風の直撃は免れたｹﾄﾞ

行きは乗ろうと思ってた電車が全線見合わせで焦ったよ

違う会社の電車が動いていたので

乗れた時はホッとしたよ

間に合わないかも～って思ってたけど

間に合ってよかったよ

帰りもいつ止まってもおかしくないから、

サッサと帰って来たよ

引き出物はｶﾀﾛｸﾞと引き菓子と三品

ｶﾀﾛｸﾞから自分の財布を選んだよ

お家の食費用にしようかと(笑)

嫌なら関わって欲しくないんだよぉー

万人に好かれる人がわかんねぇー

ﾜﾀｼは少数に好かれるｹﾄﾞ

もうｹﾞｰﾑ以外にあのｻｲﾄに入ってないんだって言ってたけど、

思いっきり他の人の日記にｺﾒ書いてんじゃん

ならさ、もうｱﾝﾀのところには行かないんだ！

ってｷｯﾊﾟﾘ言ったらいいじゃん

自慢？それとも無神経？

みーんなでぶどう狩り楽しそうだね

今までは誘われてた身、

今は特別な遊びには誘われない身

何だか他の人と楽しそうに遊んでる写真を見ると

哀しくなってくるわ

ﾜﾀｼって楽しくない人間なんだろうね

ならさ、完全にｽﾙｰしてくれよ

もぅいいんだっ

自分でもわかってんだぃ

仲間が欲しくって

仲間に入れてもらいたくって

頑張ってた時期もあるけれど

もぅいいかな～

もぅいいんだろなぁ～

ﾜﾀｼと関わりたくないと思ってる人と

無理に繋がろうとしなくてもいいんじゃないかって

ﾜﾀｼが関わりたくないと思ってる人と

関わらなきゃならない時があるのが

苦痛だけど、それだけは仕方ない

だから少しでも離れる方向で行きたいな☆

母の日参観日でした

実家の母に娘を見ててもらおうと

朝早くに来てもらった訳ですが

母とケンカになりました

私が息子の親をやめたくなった本当の理由は

やっぱり母のこと。ですね

毎日奮闘してるの

見てないと動かない息子のお尻を叩きながら

制服を着せるまで、毎日、怒りながら、やってる。

ご飯食べるのものろくて、娘の世話もしつつ、

歯磨き・洗顔・トイレまで、口すっぱく言いながら

時間が来たら、制服を着させる。

そこまで出来てたら、あとはカバン持ってお出掛けだもの。

その途中で母が来た訳。

最初、私は、自分で運転してく予定だったから、

早めの時間をお願いしたんだけども、

母は30分でも遅い方がイイって言うし、

私を幼稚園まで送って行ってあげるからって言ってくれたから

９時過ぎに来るばかりと思っていた。

それが８時40分だったのが、尽きの運・・・

息子と私が戦ってるところを、母が見た訳。

戦争時間に、私を叱る訳。

忙しい時間帯にだよｗ

息子を着換えさせた後の15分が、私の着替える時間＆化粧の時間

その時間がなくなっただよ～

行かないという息子を母が抱っこしてバス停に・・・

見送ってしばらくして、９時半になったから幼稚園まで送ってもらったの

園での様子は、Mixiでわかると思うんだけども

お迎えにも来てもらってね、車に乗った途端、

母の説教が始まった。そう、朝のコト。

待ってましたばかりの密室空間。

堪らんかったよ。だって、ちゃんとやらない息子を見て、ガッカリしてたところへだよ～

いちいち、親に言われなくてもわかってる、自分のことぐらい。

息子に当たってるのも、息子に対しての言い方もキツイことも、

わかってないことを言われるのは、まだイイけれど、

わかってて、それをどうやってったらイイのか悩んでる時なのに、

言われたことに腹が立った

だからね、母にだけ、見せたよ

自分の首に、包丁を突き付けた姿を・・・

そのぐらい、嫌だって、アピール

だって、今までも何度もガミガミ言われるのが嫌だって言ったんだよ

私も話をスルーすることも出来るようになってきたんだケドね、

この日は出来なかった

私の息子の前で、息子のママを非難する

自分だって、子育てしてる時、自分の子供に、母が言うようなことしてくれた覚えはない

子供の気持ちを汲んで、それに合った行動なんてしてくれたことないのに、

何で、私に説教するの？？？

自分は出来てない癖に、自分は、私にアレコレ言えるの？？？

もう、昔の私じゃないんだよ～

何言われても、何のこと言われてるのかもわからなかった私じゃないんだよ～

私が息子にしてることは、いけないことだってわかってる。

どうすればいいことだということも知ってる。

だけど、方法が見つからないの。

自分に負担が掛からない、息子との関係も良好な方法を模索中～

そして、親の威圧感は、このまま息子に引き継いでいっちゃけないんだ～

ここで断ち切らないときけないんだ～

ずっと、私の親がどんな人なのか知らなかった

学校の先生をやっていて、すごいと思ってた

正論ばかり言っていて、世の中でそれが通ると思ってた

お金の話なんかしちゃいけないって思ってた

農協で買う野菜が安くて、○円だったよなんて

結婚した当初、ビックリして何度も言ってたら怒られた。

他人を、他人さまと言い、他人には優しい人だった

自己中で自分の話ばかりする人を、理解できないから教えてとも言われた

教えても理解しなかったけど、それが私なのに、親に理解されてない子供って・・・

父もエリートだったけど、稼いだお金は、人付き合いの方に使ってて、今、貯金がない

人脈はそこから作られることかもしれないけれど、ある程度、お金は必要だ。

私の弟は、35歳になったばかり～

定職につかず、何やってんだか・・・

世の中のことを知ってるようで、全然知っていなかったうちの両親、

好きなこと、やりたい事があるなら、会社やめてもいいってね、甘すぎる。

普通、働きながらでも、本当にやりたいことがあるなら勉強するんじゃないの？？

たった３年しかない、弟の職歴・・・この先、どうなっちゃうのかな？

決して、良いことばかりじゃなかった、嫌な思いもいっぱいした私の方が、

世の中の事、まだ知ってる気がする。

世の中の人は、母が思ってるほど、良い人ばかりではないこと。

みんな結構、家族いちばんなんだってこと。

私、言っちゃったんだよね。

何で、私を産んだの？って。産まなきゃ良かったのにってね。

母にずっとずっと説教されるの嫌だもの。

本当は、優しく話を聞いてもらいたいだけなのに、

いつも厳しく言われるだけ。

必死に私の息子を守らなくてもいいじゃん。

私ばかり非難しなくてもいいじゃん。

私だって、必死に生きてるんだよ。

初めてのことばかりが続くんだよ。初めての子の時は。

って、母にとっても私が最初の子だったんだよね～

ここまで書いて、

刃物を突き付けたことは、悪いことしたなぁって

今さらながらに思う。

私も昔、知り合いがカッターで腕にキリキズ何本も見て、

それでおかしくなって、壊れたことあったから

でも、そのおかげで、今の私がいる。

一方でしか見れなかった物事が、他方からも見れることができるようになり、

あれこれ考えられるようにもなった。

その時のショックは大きなものだったけれど、

それを見せてくれた知り合いには、今は、感謝してる。

だって、それを見る前の私より、今の自分の方が何十倍も好きなんだもの。

でも、やっぱり刃物はダメだったな～

もう、母に会うこともないだろうよ

自宅には来ないし、実家にも私は帰らないって決めたからね。

だって、昨年、『もう実家には行かないって言ったのに、３日後には来てた』って母に笑われたからね～

だから、今回は、絶対に行かないの。幼稚園の行事も、大変だけど、娘も連れて行く。

これ以上、バカにされたくないしね～

私って、親不孝もんなんだろうか・・・

きっとあの世に行ったら、地獄だよね・・・

それも仕方ないよね・・・

それだけのことしてるんだし・・・

ってことは、大好きだった祖父には

もう会えないってことだね・・・

それも仕方ないことだね・・

ﾜﾀｼはそれかもしれないと思った

息子に強く当たるﾜﾀｼ、優しく出来ないﾜﾀｼ、

幾度となく母に訴えてきたけれども

母には通じてないってｺﾄ

いや、わかってても素直になれてないだけなのかも～

認めたくないってことかも～

「感謝して欲しいぐらいだわ」とか

他人と比較して、自分の子供を非難するところとか

ﾃﾚﾋﾞを見てて一緒だわって思った

ﾜﾀｼはそれと同じことを息子にしてるんだと思う

ﾜﾀｼで断ち切らなければ、息子もまた苦しむことになるだろう

はて？どうやったらいいものか・・・

今度、本屋さんで探してみよう～

ﾜﾀｼはずっと母親から評価されたかった

優しい言葉を掛けてもらいたかった

ﾀﾞﾒﾀﾞﾒﾀﾞﾒじゃいけないってこと

褒められたかったなぁ

自分がして欲しかったことを息子にしてあげれたらいいんだけど

愛情表現が、汚い言葉で罵り、時には手足が出る

これは間違った方法

娘にも、最近じゃ、手が出るようになってしまった

もっと心にゆとりを持って

ゆっくり説明してあげられるようになればいいのかな？

母は、いつも早口で早足

「ゆっくり」なんてのは時間がもったいないそうだ

台所に一緒に立つと、いつも邪魔だって言われてたっけ

ﾃﾞﾊﾟｰﾄや買い物は、用事のあるところだけ～

ご飯もゆっくり味わうことなく、ﾊﾟｯﾊﾟと食べていたっけ～

学校給食でいつも食べるの早かったﾜﾀｼも

家ではいつもﾋﾞﾘだった

結婚して、ゆったり口調＆ゆっくり食事になったなぁ

いろいろ、せかせかより時間を楽しめるようになってきた

実家に帰り、さらに親と衝突するのも

いろんなﾍﾟｰｽが合わないんだろうなぁって思う

どうせ、「ｲﾝﾅｰﾏｻﾞｰ」の話をしたって

『あんたには当てはまらない』って言われるのがｵﾁ

最近だけど、母の話してる話題がとてもつまらなく思えて

何だかｶﾞｯｶﾘ

昔から、してる内容は変わらないのに、急に何でだろうね？

男子学生の話を楽しそうに話すんだけども、

ﾜﾀｼにとったら、見知らぬ人の話をしてもつまんない

母のことは好きだけど、好きだけど嫌い

ﾜﾀｼの荒れる理由・・・

荒れないと自分の意見を聞いてもらえないから～

多分そうだと思う

声を荒げて注目される、大きな音を立てて、やっとみんなに見てもらえる

だけど、それは、恥ずかしいこと

元気ないと人は心配してくれるけども

それが毎回だと人は去っていく

本当は元気なのに、そんなふりしてまで人の気を引きたかった

悪い方向へいつも行ってるような気がする

ﾏｲﾐｸさんに、母子家庭だった上に祖母に育てられたって人いて

その人は今、4人の男の子のお母さん＆夫婦円満

人は見かけに寄らず、いろんな物を背負って生きていて

ﾜﾀｼももっと強く生きて行きたいと思った

人間って恵まれてると気付かず、

何か足りないと気付いた時、いろいろ考えさせられる

幼少の頃、あれこれ、親に教えてもらったというより

何をしてもﾀﾞﾒﾀﾞﾒ言われてた気がする

なぜﾀﾞﾒのか、ちゃんと説明しないとわからないよ～

母には兄がいるので、きっと上を見て、いろいろ自分で判断してきたんだと思う

だから、親からは何も言われずに育ったって言ってるんだと思う

父にも兄がいるので、上に兄弟がいるﾜﾀｼの両親は、

いちばん上のﾜﾀｼのことなんて、わからなかったのかもしれない

それは、今、自分が娘を育てていて、そう思った

娘は、お兄ちゃんに習えって感じだもん

そりゃあ、個性はあるけれど、何でもお兄ちゃんの真似ばっかりしてる♪

そういった点でも、ﾜﾀｼと息子は似てるんだと思うなぁ。。

義親たちも、４番目だし

何もかも初めての上の気持ちは気付かないであろうよ～

ﾜﾀｼも上にお姉ちゃんいたら、

もう少し楽な生き方出来ていたんじゃないかと思う

いちばん教えて欲しいのは≪化粧の仕方≫だけどね（笑）

人間、気付くのって大事だな