すぐに働きました

午前中 4 時間　週 6 日

けして状態は

良くありませんでしたが

身内の店を頼んで

手伝わせていただきました

はじめは

睡眠薬がきつすぎて

調整に苦労しました

笑顔も作れないけれど

住宅ローンもかかえていたので

休まず働きました

仕事が終わると

ただ眠るだけ

そんな期間も続きました

こんな自分でも

人の手助けが出来て

給料がもらえるということは

病人の自尊心には

とても効果的でした

私の場合は

鬱の症状もあって

仕事に集中することで

その間だけでも

暗い気持ちを忘れられ

命を絶たずに済みました

この病気は

雇ってもらう事自体

大変な事です

病院などでも紹介は

あると思いますが

出来れば

より好みせず

バイトでもパートでも

雇ってくれる所があるなら

仕事をする事をおすすめします

きっと

寛解の近道になると

私は思っています

私は今は

普通に 8 時間以上毎日

毎日問題なく働いています 

あまり無理をしてでも

いけませんが

働ける事は

ありがたいと思っています

聞いた事があります

2 度入院しましたが

入院中には

家族が食べ物を

持ってきてくれたり

隔離病棟を出たら

自分でも売店に

買いに行ったりしました

病んでいるのに

死にたいとすら思ってさえ

おなかはすきました

自分を甘やかし

好きなものを

好きなだけ食べる事で

心を保とうとする

そんな気持ちもありました

結果入院中にも

退院してからも

太り続けてしまいました

それでなくても

人の目を気にするのに

前にも増して

怠惰に醜くなった自分に

自信もなく

人目に触れないように

暮らす事となります

病気が安定してくると

病気を治したいと思うと同時に

痩せなくてはならないと思い

ダイエットを始めました

炭水化物抜きダイエットです

運動も始めました

少しずつですが

痩せ始めると

不思議に

心も元気な

健康体へなっていった

気がします

おなかがすいたら

痩せるか太るか考える

たくさん食べれば太るし

抑えれば痩せます

以前は

あればあるだけ

食べていましたが

残すという事も

覚えました

まずお茶など

飲み物を飲んで

空腹が満たされる

場合もあることを

知りました

かなり

痩せましたが

理想には程遠く

まだまだ

痩せなければなりません

心身健康体を目指して

ダイエット生活を

当たり前の暮らしぶりとして

続けていきたいと思います

無かったかのように

毎日を過ごしています

月に 2 度程

私は家族にパンを買ってきます

パン屋さんのパンを買うと

喜んでくれるからです

しばらくすると

『このフランクのパンいつも買ってくる。飽きたからもうやめて。』

と　きっぱり言われました

１番美味しそうに食べてたのにと

思いながら今度はそれを買わないようにしてみると

『甘いパンは 2 つもいらないわ』

そう言われる

フランクのパンをやめて

甘いパンはひとつにすると

小さいパンばかりなので

5 つ買ってくると

『5 個もいらない』

残せばいいのにと思いながら

大きめのを探して

4 つ買って帰ると

『大きすぎるわ』

普通のを

4 つ買って帰ると

『つぶあんは食べられない』

あんドーナツが好きでも

つぶあんはダメらしく

アップルパイと

カレーパン

ガーリックフランスと

たっぷりチーズのパンを買って

これなら何も言われないと

思っていたら

『甘いパンは

　もうひとつもいらない』

ここで私の我慢強さの限界

『アレコレうるさいな

　もう自分で買え❗』

そなえていました

テレビではゴルフ中継

なにげなく見ているうちに

出てくるゴルファー達が

私の願う通りに

打ち始めました

怖くなって

別の部屋へ移動しながら

半信半疑の自分

テレビのある部屋とを

往復するうちに

自分の思い通りになる事は

確信となっていきます

私は

笑いだしながら

何故か

引っ越しの準備を

始めています

もう引っ越す事は

その私の中では

決定していて

次々と

いらないものを

処分していきます

テレビとは

会話が始まっています

テレビを見ながら

ブツブツ言うという

程度ではなく

テレビの中の人と

会話が成立しているのです

この特殊なテレビは

いつの間に設置されたのか

自分の留守の間に

こっそり取り付けたのだろうと

考える自分を

もうひとりの自分が笑います

そうしていながらも

家族とは

普段通りに話し

自分に起こっていることは

秘密にしている私もいます

以上の事は

ほんの一部です

おぼえているのです

そして

発病してゆく自分を

観察していたのです

今でも

『あの感覚』になるのが

怖いです

ですが

時々

わざと思い出してみます

今は病院や薬や医師

家族などのおかげで

発病せずにいられます

病気の事を思い出すことで

感謝したり

今の自分を自己診断したり

しながら

これからも

統合失調症と共に

生きていくつもりです

自己診断していこうと思います

今日は具合が悪いです

いつもは統合失調症の事は忘れ

健常者のように過ごしているのに

何だか今日は

珍しく気分がすぐれません

昨日の事

『日が短くなった』

そう思いました

まだ夏　真っ盛りのような

日々だというのに

もう　少しずつ

暗くなるのが早くなります

苦手です

夏の終わりは苦手です

人生の儚さを連想してしまいます

けれども

昨日の夜は　普段通りでした

明日からお盆休みです

と言っても

毎日少し仕事はあるのですが

私のカレンダー上では

連休に入ります

仕事が好きです

大変さはあるにせよ

統合失調症の事も

不安も迷いも寂しさも儚さも

忘れさせてもらっているようです

自ら忙しく振る舞う事で

ニヒリズムをかき消し

明るく楽しい毎日をつかもうと

おそらく必死な所があります

もうひとつには

燃え尽き症候群的な部分

自分の中で

大きな仕事が終わった事

詳細は避けますが

『終わった』

よく言えば　やり遂げた

悪く言えば

やることが無くなった

そんな感じもあります

ブログを書く前に

処方された薬を飲みました

安定するでしょうか？

お酒でも飲んで寝たら

案外　明日には

すっきりしているかもしれません

もし　疲労なら

アリナミンでも飲んでみたら

元気になるかもしれません

きっと

夏の終わりのせいです

すっかり秋になって

高い秋晴れの空を見たなら

また何事もなく

過ごせるのかもしれません

買いましたが

気に入ってます

何十万というイメージでしたが

39800 位だったと思います

それでも出費は痛手ですが

①太った

②もともと走るのは好きだが

　人目が気になり外へ行けない

③思いきって外を走ってみるが

　天候に左右され続かない

④太りすぎで年齢的にも

　成人病が気になり始めた

これらの事を

普段から気にするようになり

①天候に左右されない

②大好きなテレビを見ながら走れる

③置場所がある

④思ったよりも安い

⑤成人病になったら

　もっとお金がかかる

⑥他の家族も使える

そんな理由で購入しました

画像で確認できる

3.1 というのはスピードで

かなり遅めです

40 分走ります

体調や気分で短くしたり

休んだりもしますが

この１年で

15 キロ以上痩せました

それでもまだ

太ってますが

この夏は猛暑ですが

エアコンを効かせて

ランニングマシーンで

走ってます

それでも汗はたくさんかきます

走った後は

とても爽快です

参考まで　m(__)m

再発の恐怖に

怯えていましたが

次の診察日までの

薬を頂き

本来寝るまえに

飲むものを

病院を出るとすぐに

飲んで

安堵したのでした

ちょうど仕事が休みの日で

午前中に薬をもらい

家に帰ると

ほっとしたのか

死んだように

眠りました

ここ数日

暑さなどでよく眠れて

いなかったせいも

あったのでしょうが

薬を飲んだという

安心感が

眠りへと誘ったと

思われます

15 時間程

ずっと眠っていました

それだけ

薬に依存している

自分を改めて知り

ただ習慣で

飲んでいたような

つもりでいた自分を

反省しています

さいわい

今回は再発には

至りませんでしたが

統合失調症は

薬をやめてはいけませんね

自分は寛解していますが

勝手に薬をやめて

入院した経験は

重いものがあります

健常者のようなつもりで

毎日を過ごせているのも

ちゃんと薬を飲んでいればこそ

であると

改めて思いました

金曜日に病院に行き忘れ

今日は日曜日

ありがたい事に

今の所は

発病してはいないようです

この猛暑

それでなくても寝苦しい

安定剤のないまま

床に就くと

エアコンが効きすぎて

寒くて目覚め

エアコンを切ると

暑さに目覚め

汗をかいて水分を採ると

トイレで目覚め

さっぱり眠れません

今朝も AM 3:00 から

リビングで過ごし

ソファーで

わずかの間ねたり起きたり

精神的な発病への

恐怖はあるものの

何か妄想的な

不安感などはなく

ひたすら

暑さと戦うのでした

明日

病院で薬をもらえると

よいのですが

暑すぎて

統合失調症とは

違う病気になりそうです

また

報告致します

予約制です

今日は金曜日

もう閉まっています

電話をすると

防災の方が出て

月曜日に

電話しなおしてくださいと

勝手に薬をやめて

再発し入院した経験があります

今日から最低 3 日間

薬を飲まずに過ごします

とても怖いです

再入院の時は

薬をやめて１週間程で

おかしくなってきたと思います

精神的にも

かなり薬に依存しています

強い薬を飲んでいます

とにかく

落ち着かなければなりませんね

少しでも

自分自身で異変を感じたなら

救急車を呼ぶつもりです

統合失調症は

何をしでかすか

分からない部分があります

せめて冷静でいようと

思っています

それでも

とても怖い事に

変わりはありません

まず今夜眠る事が出来るかどうか

安定剤のない夜

穏やかに床につけるのか

出来るだけ

いつもと変わらない

過ごし方をしてみようと

思っています

また報告致します

時々

何ヵ月かに１度

夜更かしをすることがあります

趣味に没頭していたり

テレビに夢中になっていたり

長い夜の過ごし方は

その時々によって違いますが

いつも

自分の感覚で

よく似た状態を感じます

とても頭が冴えて

覚醒されたような気分

眠気も全然無い状態です

そして私はハッ！とするのです

『薬を飲み忘れている』と

そして

薬を飲み忘れていた時は

いつも似たような感覚が

あることを

いつも再認識する事となります

薬を自己判断でやめて

統合失調症が再発した事のある

私にとっては

徐々に

自分ではなくなっていく

己の姿を

もう見たくはありません

強い薬を

飲み続けています

１日飲まないだけで

少し違う自分になるような

気がしています

いつもと違う夜

慣れた手つきで薬を飲むことで

その瞬間から

いつもと同じ

自分に帰れるような

気がしています

薬を飲むことその行為そのものが

私にとっては

安定剤と同じ効果が

あるのだと思っています