予定日まで、あと7日です

まだ産まれてきてないし、産まれてから話せばいいのかな？

話されても、リアクションに困るかな⁇

とか、色々考えました。

だけど、ちょうど年末。

普段はあまり連絡とらない方からもお誘いがある時期。

私は、そこまでマメな方では無いので、季節事に誘ってくれる友達がいて、純粋に嬉しく思っていた。

今回は凄く迷ったけど、

『仕事で…(>_<)』

と、やんわり断りました。

親友ではなく、年に数回会う友達には、産まれて落ち着いてから、会った時に話そうと思いました。

その分、親友には、きちんと会って、1人ずつ私の考えや、将来の事や産まれてくる子供と、関わってほしい事を理解してもらいたい❗️

そう思ったので、12月は毎週の様に親友に会って、私の今の状況や今後の話しを聞いてもらいました。

皆驚いてはいたけど、涙を流して話しを聞いてくれたり、理解を示してくれて、心強く思いました。

この頃から、1人で産んで育てる！

から、周りに支えられているんだ‼︎

に、考え方は少し変わっていきました。

厳しく言ってくれる親の存在も大事だけど

、暖かく見守ってくれる周りの存在も同じくらい大切なんだ。

と気づきました。

なんとか、2014年を明るい気持ちで迎えられてホッとしました

今まで産休をとった人は1人もおらず、女性も少数の為、言い出すのに勇気がかなり必要でした。

自分の直上司の主任と、一緒に働いている仲間には前もって話しをしておきました。（この時の話しは、また別の機会にします。）

先輩達は、皆わたしの考えや、産休を心から応援してくれて、サポートしてくれると言ってくれました。

ただ、今まで前列も無いし、社長がどう判断を下すかは分からないね。

と、言ってました。

私は考えました。

1、会社から自分が必要とされるか。

2、私が休みの間に、わたしの代わりの人を雇わなければいけない。

3、その人を雇う為に、求人も出さなきゃいけない。

4、慣れるまでは、私と、その人両方を雇用しなければいけない。

5、産休明けに復帰して、働く理解をしてもらえるか。

私が考えただけでも、これだけの不安要素がある。

なるべく、金銭的にも迷惑をかけず、理解してもらえるか。

うちの会社は、経理や人事もない為、相談の窓口も無い。

しかし、その分、社長や同じ部署の人に理解してもらえればいいんだ❗️

私は、前もって社長に話す前に自分が出来る範囲で調べて、なるべく会社に負担をかけずに、自分がどうしたいかをまとめて、社長に話しました。

1.産前は36週まで働きたい事。

   時短などはせず、しっかり働きたい事。

2、産後は56日の産休のみで、その後すぐに復帰したい事。

3、産休中は、出産手当金を申請するので、お給料は頂かなくても大丈夫な事。

4、私としては、会社や仕事が大好きで、しっかりこの先もずっと働いていきたい。という事。

5、ただ、産休中の人を雇う事については

迷惑やお金がかかってしまう事は、負担して頂かないといけないので、申し訳なく思っている事。

6、主任や先輩には、社長に話す前でしたが、一緒に働く上で協力がないとこの先も働いていけないので、先日話しをさせてもらって、サポートして下さると言って下さった事。

を、自分で調べた資料などと一緒に持ち込み、社長に話しました。

今まで、特に問題も起こさず働いていた私からの、かなり衝撃的な話しに、社長はビックリしていました。

しかし、わたしが気が抜ける程に、あっさりとOKが出ました。

しかも、親や親友など、厳しい意見がほとんどだったのに、社長は、

と、理解して下さいました。

私は、すぐに返事があるとは思っていなかったので、かなり驚きました。

そして、すごく嬉しくて、安心したのを覚えています。

妊娠してから、初めてゆっくり眠れた日でした

1番最近変わったのは、なんと言っても、産休中の保険料の免除です❗️(^O^)

今までは、育休中はあったみたいですが、産休中は産休前などに支払ったりしていた様ですが、4月1日からは、免除になったのです

（扶養の方はよく分からないのですが…すみませんm(_ _)m）

やっぱり、出産手当金や、出産一時金はもちろんありがたいですが、保険料も産休期間3ヶ月分だと結構な金額になるので、すごく助かります

お腹の子は、産まれてくる前から親孝行だなー‼︎なんて、嬉しく思います

働くマタニティ・ママは、是非調べてみたり、会社に聞いてみたりして下さい♡(^-^)

色々と責められ、罵倒されました。

父が言う事は私の予想通りで、

『どうして避妊しないのか』とか

『父親のいない子供なんて、可哀想じゃないか』とか

『今はまだ細胞なんだから、今回はやめておけ』とか。

予想通りの答えでした。

予想通り過ぎて、私はすごく冷静に自分の思っている事をしっかりと伝えました。

それでも、色々と私を追い詰める様な事しか言わず、やっぱりこの家とはもうやって行けないのかな。。

と、残念に思いました。

その日は母に送られて、家に帰り、その車の中で母はこう言いました。

『ただ、お父さんは心配だから、ああいう言い方をしてしまうの。

あなたに幸せになってほしいから。』

私は、父親を憎んでる程嫌いではない。

ただ、信頼や信用はあまりしていない。

小さい頃から、あまり良いイメージが無いのだ。

目の上のタンコブ的な。

父は私を心配するより、自分の体裁が大切なんだと、今でも私は思っている。

帰ってから、少しすると、父から連絡が入った。

私は、父の言う事が半分理解出来て、半分は何言ってんの？と思っていた。

前半は、自分でも解っている現実だった。

仕事が無ければやっていけない。

俄然ヤル気が出る意見だったし、言われなくても、父の世話にはならないし‼︎

と思った。

問題は後半だ。

やっぱり話しても解ってもらえて無いんだ。

私の幸せは結婚じゃないのに。

父親は私の幸せより、世の中的な幸せが私の幸せになる。

と伝えたかったんだ。

父の思う幸せと、私の幸せは違っている。

中学生なら、間違っている考えは正してあげた方がいい。

しかし、私は31歳だ。

父には悪いが、自分の幸せは自分が1番わかっている。

ただ、父が少し可哀想に思った。

父には父親としての幸せを味わう事が出来なかったから。

うちは兄弟がいない。

少し罪悪感を感じた。

この頃の事は、ツワリや不安で不眠も酷く、仕事場にも言えなかったので、かなり不安定で、記憶が少し曖昧な部分があります。

二ヶ月近く会ってなかったので、すごく久しぶりでした。

私は話し始める前に、泣いてしまいました。

母に、申し訳なくて。

母が安心する様な幸せを自分が幸せと思えない事に対する罪悪感。

自分がそこまで他人に愛情を持てない事。

泣いている私に、母は

『病気なの？

   何があったの？？』

ハタチを越えてから、こんな風に泣いた事は無かったので、驚いていたと思います。

何て言葉だったかは曖昧ですが、妊娠した事、1人で産みたい事、後は仕事とか、どういう制度があるかとかを、言い訳の様に話した気がします。

母は、少し気が抜けた様で

『ガンとかじゃなくて、良かった。』

と言い、

『今すぐには、何とも言えない。ちょっと混乱している。』

と言う事。

『ただ、1人で遠くに行くとか、1人でどうにかするとか、そんな事は言うな。私がついてる。』

と言うような事を言ってくれました。

なんだか、話してホッとした様な、母に可哀想な事をした様な複雑な気持ちになりました。

ちょっと、この頃の事を思い返すと、混乱するので、一回終わりにします(´･_･`)

話すか話さないか。

私が話した事によって、両親は悲しむ。

結婚すると思っているから。

そこを考えると両親の私に対する将来の幸せは、私が思っている将来とは違う。

話して悲しい思いをさせるなら、話さない方がいいのかな。。

話さないと言う事は、もう2度と会わないのかな。

両親に会わないって事は、親戚とかも、会わない。って事は、もう家族の縁を切るって事になるのかな…

話す前から、最悪な方向を考えていた。

でも、私が考えている将来の幸せは、やっぱり家族に見守られて子供と生きて行く事。

ちゃんと家族に話して、もし、解ってもらえなかったら、その時に縁を切られるなら、しょうがない。

きちんと向き合う努力、私を理解してもらわなきゃ！！

そう思えるようになるのに、一ヶ月かかりました。

誰も知らない土地に行って、子供と2人で暮らす。なんて、淋しくて甘い考えは、捨てて、しっかり、生きて行かないと。

この時は不安だったけど、いまは勇気を出して話して、良かったと思います。

やっぱり母親は偉大なのです(^-^)

どうして結婚したいと思わないのか？

どうして子供を産みたいのか？

自分は一体、将来どうしていきたいのか？

結婚については、今まで1人暮らしをずっとしてきて、彼がいた事や、同棲した事もありました。

ただ、やっぱり凄く気を使って疲れたり、眠れなくなったりした事が多々ありました。

いま振り返ると、彼氏でも気を使ってしまうから、会うのに気負ったり、彼氏とバイバイして家に帰ると、ものすごくホッとしたのを覚えています

そんな私には、結婚が楽しそうとは、思えなくて当たり前だな。と妙に納得しました。

そんな私が子供を産む。

そんな事があっていいのか？

子供も、可哀想だし、迷惑なんじゃないか？？

子供になんて説明するのか？

色々たくさん考えました。

結婚については、全く考えられない。

じゃぁ子供については？

と考えてみると…

自分と子供が暮らす姿がすんなり想像出来ました。

いま考えても不思議ですが、その時にそう感じました。

その前に思った事（可哀想とか迷惑とか）は、自分の努力や周りに協力してもらえば

乗り越えられる❗️

と、心から思えました。

今まで社会に出てから、将来は全てなんとなくぼんやりしていました。

しかし、この時、ハッキリ解ったのです。

自分がどう生きて行きたいか。

きっと、結婚して家庭を持って、親を安心さてあげる。

1番親孝行だし、素敵な未来だと思います。

そんな将来が思い浮かばないのは、自分が努力不足かもしれません。

周りからみたら、甘いし、何で？

と思うような未来かもしれません。

でも頑張って明るい未来にして行きたい❗️

しかも、まだ2ヶ月～3ヶ月の私は、毎日に通勤や仕事に追われ、つわりもあったので、どうも話す気にはなれませんでした

いま思えば、あんなに悩んで1人で抱えこんで、体調も最悪。

良くなかったと思います。

私が最初に打ち明けたのは、親友でした。

彼女は信頼のおける人物で、人間として私より二歩も三歩も先を進んでる女性。

話してみると、予想通りの厳しい答えが…

などなど。

親友だからこそ、かなり反対されました。

私は自分がどうして産みたいのか。

自分の人生について。

今まで調べてきた内容。

彼女に話しました。

最終的に彼女は

と言ってくれました。

私は、やっぱり彼女はすごいなぁ。と、安心したような、心配かけてしまって申し訳ないような気持ちになりました。

彼女は、母親から見た意見や、子育ての大変さ、仕事をしながらの育児の忙しさ、全部をひっくるめて私に話してくれたのだと思います。

最初に話したのが、彼女で良かった

妊娠がわかって最初の一ヶ月は、まず今私が産むにあたって、未婚だと、何が違って、どう準備していくか。

一体、未婚で出産するとはどういう事か。

それを調べる事から始めました

調べて最初に当たった壁は、

保育園と、税金。

シングルマザーと、未婚シングルマザーでは、ここが大きく違います。

（所得制限とか、細かい事はすっ飛ばしてますすみません。）

私の場合は彼とは結婚しないし、バツイチでもないので、全て払います。

自治体によっては、市や県単位で未婚でも、同じ条件にしてくれるところも最近は増えてきてるみたい

私が住んでいる地域は残念ながら、そうじゃない事が分かりました。

ただ、調べていくと児童手当や母子手当など、所得や環境によって色々手当てがある事もわかりました❗️

だんだん、産んでからの不安は薄れてきた感じがしたのを覚えてます

休みの度に市役所や、保健所に相談に行ったのが懐かしい

気持ちは、ハッキリしてきて、後は

家族→会社と周りに理解があるか。の確認。

自分が

『こうしたい❗️』

と思っても、仕事を続けられなかったり、家族と縁が無くなってしまったら、産まれてくる子供の為にならない。

周りには何がなんでも、頭を下げてわかってもらわないと‼︎

その為の準備は、また次の機会に