私の上を流れる粒子たちは

私の分身

どこにいるか

なにをしているか

目を閉じれば見える。

あの子は私じゃない。

あの子は私じゃない。

ただひたすらに涙を流してるのは

私じゃないと思う。

ゆっくりと静かな真っ赤な

後悔の花束は私は持ってない。

あなたの中の私は誰？

私の中の私は何？

理由なんてなくてもいいと知っていたけど

つくらずにはいられなかったからだ。

理由がひとつ増えるたびにあの人との関係が目に見える気がしたからだ。

錯覚だったのかもしれないと今は思う。

理由が一つ増えるたびに、背中に背負う荷物も一つ増える。いつかは抱えきれなくなって歩けなくなる。

結局、僕はあの人と築いてきた”理由”たちを捨て置いて、あの人との関係を巻き戻した。

この世界に巻き戻しなどないのは知ってる。足跡はどうしても残る。心のなかにも泥道のそれのようにしっかりとそしてネチョネチョと音を立てて今でも心のなかでその響きを強くする。

それでもこれを巻き戻しと呼ぶ。

取り戻したい過去を慈しむために。

今でもふと思い出すことがある、あの時、好きでずっとこのまま一緒にいれると確信していた人のこと。

その人のことを思い出す時、必ず思い出す風景がある。夏の初め、生ぬるい風が吹くころだったと思う。夜中にふたり、西武池袋線が通るのが見える公園のベンチで仕事帰りの人たちを乗せた電車が通り過ぎるのを見ていた。そこがどこなのか思い出せないのに、今でもその記憶の細部まで目の裏に映る。周りの木々はまるで意思を持って僕に語りかけるようにヒソヒソと存在感を放っていた。

「俺のことが頭から離れなくて何も手につかなかったんだろ。」

僕の肩をだきその大きな眼差しを向けていう。

そのときの彼のその自信に満ちた笑みが今でも忘れられない。

僕は彼とのやりとりに負けて

彼のことを好きになってしまったんだと

気づいた瞬間だった。

高校の時にずっと書きためていた

日記のようなものが

アメブロでした。

懐かしさからまた

始めてみようと思いました。

よろしくお願いします。

まさ