釣りも二度と行かない。

なんのためにやってるんだか分からないじゃん。

なんでこんなんなんだろ

思い返せば昔からそうだったもんな・・・。

最近こそ多少はまともになったかなって思ってたけど、結局なんにもかわってないんだよな。

冷静に考えると、頭の中も行動もそのまんま・・・

悪いことするとバチがあたるよなんてよくいうけど、そういうことなんだろうなきっと。

自分がこんなんじゃな・・・ホントになんにも変んないわ

最低だな・・・

ごめんなのんすけ。おまえが悪いわけじゃねえんだ・・・

もう8か月もたったか！なんだかあっという間だったなあそれだけ充実してるってことかな。

上野駅で初めて会って、そのまま上野を歩いてディズニーランドだったなあ。8か月も前なのに、スイカ買った時とか居酒屋とか喫茶店マドンナとか全部はっきり覚えてる。上野公園のネコも南千住のハトももちろんランドもね

ついこの間のように思い出せるんだけど、実は結構時間はたってる。なんか不思議な感じだよなあ

これからもたくさん楽しいことあるんだろうなずっとずっと一緒だよ。楽しいこともツライことでも、全部のんすけと一緒がいい

こんな日記が書けてホントにホントによかった。のんすけは戻ってきてくれた。

1度は離れてしまったけど、俺のこと必要としてくれたみたいだ。

たった1日しかたってないのに2人して寂しくなっちゃってさ、お互いおんなじ時間に「声聞きたいな」なんて日記に書いて、あっという間にもとどおり考えたいなんて言い出しただれかさんも、寂しくなっちゃって。

カワイイよなホントに。結局逆に大してなんにも考えられなかったみたいだしおバカめ

もう離さないよ。本当に今度こそ。のんすけは俺にとってとってもとっても大切で必要な人。

ずっとずっと一緒にいたいんだ。ホントに大好きなんだよ。

のんすけにもそう思ってもらえるようにおれも頑張らなくちゃ。今以上にね

改めて記念日おめでとう。

いままでありがとう。これからもよろしくな

一時的なお別れであって欲しいと心から思うよ。

3週間はツライけど、それから先の何十年はずっと一緒で幸せで楽しい毎日になるって。

まだたった1日しかたってないのか・・・正直かなりシンドイな

この時間が止まったような長さと、全てがどうでもよくなってしまうような脱力感はなんなんだろう。

俺は本当にのんすけに依存してしまっていたんだな。

不謹慎な話だけど例えば大きな地震でも来て全てを失ってしまったとしても、のんすけさえ居てくれたら俺は大丈夫だ。家とか仕事とか他のいろんな大切なものが全部無くなっても、のんすけさえいてくれれば。

でも今は逆なんだよな。俺の周りにはなんの変化もないけれど、1番大事な人がいなくなってしまった。なんにも大丈夫じゃないよ・・・。色んなものが不自由なく手元にあったとしても、のんすけがいねえんだもん・・・なんの意味もないよ。

のんすけがいれば、なんでも楽しくなるってことは知ってたんだ。

ランドとか映画は当たり前だけど、ちょっとコンビニ寄ったり自販機でコーヒー買ったりすることさえ楽しくなるんだよ。のんすけ隣にいなくても、1人で缶コーヒー買うのが楽しいんだよ？俺変な人かもな。

でも「また甘いのだねイメージ違った」とか「ダイエットはどうしたの？」なんて声が聞こえてくる気がしてさ、ホントに何やっても楽しかった。今のんすけがいなくなってしまって、全てがつまらなくなってしまったよ。

でものんすけがいないと、楽しいことまでつまらなくなるってのは知らなかった。のんすけがいなくなって初めて気が付いたよ。

今日前から約束してたから、Ｎ場っちと釣りに行ったんだ。幼稚園のころから釣りはやっててベトナムでもやってた。釣れても釣れなくても釣りって楽しいから今でもやってるんだよね。

今日は魚釣れたんだよ。狙ってた魚が思った通りに釣れてサイズもまあまあで、おまけになんと今年の初フィッシュだったんだからめちゃくちゃ嬉しいし楽しいハズなのにさ、つまんなかった。

写真撮って送ってやりたかったんだよね。「アロンの寝顔です」ってタイトルつけて朝の6時くらいにさ。そしたら起きてケータイ見たのんすけがギャーってなるからちょー楽しいじゃんそんなのも全部無くなっちまったんだもんな・・・・

今まではちょっとしたつまんないことでも楽しかったってのが、何やってもどんな楽しいことでもつまんなくなっちゃったよ・・・正直なにもいいことがない。

絶対別れないって意地張り通せばよかったのかな？俺の本音は絶対別れたくねえもん。

でも俺が自分でまいてしまった種だもんな。短期間でいくつも衝撃うけるような事実を突きつけてしまって、誰でもつらくなるし悩むし大好きって気持ちも揺らいじゃうよな。なんにもわかんなくなっちゃうよな。

のんすけが弱いわけじゃないいんだよ。決してワガママでもない。それ以上のことを俺はしてしまっている。でも俺のこと好きでいて欲しいし、ずっと一緒にいてほしい。ほらな、1番ワガママなのは俺だろ。

本当にごめんなのんすけ。3年間一緒にいて、楽しかったことよりつらかったことのほうが多かったかもしれないな。いつも悩ませて苦労かけてた。やりたい放題だったかもしれん。

特に音信不通のことと俺の秘密って2つは後悔しきれん。なんであんなことしたんだろう？なんで最初に言ってやらなかったんだろう？・・・今更おそいんだけど、本当にすまなかった

今のんすけはどんな気持ちなんだろ？

しつこくアレコレ聞いてくるのいなくなって、思いつめることもなく落ち着いて考えられるようになったか？

少しは気がラクになってもらえたか？

俺と同じように逆にしんどくなっちゃったか？

ノド痛いのは治ったのかよ・・・？

声聞きたいな・・・。でも今は我慢しなくちゃ。

のんすけが必ず自分なりの答えをだしてくれるから、のんすけ1人で考えてもらわなくちゃな。

どんな答えが来るかわからないから凄く怖いけど、おれはそれを受け入れてやらなくちゃならない。

一緒にいたいって答えでも、俺とはいられないって答えでも、それがのんすけの気持ちなんだから。

ずっと一緒にいたいと言ってくれたら今度こそ裏切っちゃダメだよな。変な言葉だけど、神に誓って幸せにしてやらなくちゃ。おれも心からそうしてやりたい。それがおれの何よりの幸せでもあるから

俺とはいられないって答えでも、ちゃんと受け入れてやらないとな。それがのんすけの気持ちなんだもん。絶対絶対イヤだけどさ・・・