癒される事が無いまま、続いていく毎日…

潰れそう…

スルーされている気がする…

きっと、ぜんぶ話しても、今の私は、精神的に病んでいるからそう考えているんだ。

私に何を言われても真に受けず、聞き入れず、時間をかけて、考えや気持ちが変わるのを待つ。

そう思っているんじゃ無いか…

吐露した際に送った言葉に対する返事が、

・・・。

うん、伝わってないね…。

その文中に投げかけた問いの答えが無い。

私が発した言葉を理解していない。

心の声を見ずに、違う所を見ている気がしてならない。

どこか上から目線で物事を捉えている節がある。

向き合っているようで、向き合って居ないよ。

いつもそうだよね…

俺という生き物を今の今まで、一度でも認めてくれた事あるのだろうか…

褒めてくれた事があるのだろうか…

ただ、結婚したから…

とか、

子供が居るから…

とか、

親戚一同、離婚した人は居ないから…

とか…

世間体を気にして、自分はちゃんとしていると思って、ちゃんとしているから私のせいでは無い…

そんな風に考えているように思えてならない…

貴方にとって、私は何？

私は必要ですか？？？

答えてくれない…

きっと、あの人には分からないんだよ。

ほぼほぼ伝えたと思うんだけど、きっと理解していないんだろうね….

色んなしがらみから、一生一緒に居なきゃいけないのかと思うと、本当に地獄だよ…

きっといつか、元に戻って、また笑ってくれて、楽しく過ごせるなんて思っているのかもしれない…

無理。

結婚する相手、間違えたかな…

若気の至りで済まされるほど、お互い若く無いからね…

後悔後を絶たず…

悔やんでも悔やみきれない…

どんなに楽しかった時期があっても、人として「今」を生きている間、あの人との生活を義務的に続けなければならないのは、地獄よりも辛い事だよ…

楽になりたいと思いつつも、そうなれない…

                          ___

何でこんなに、タヒぬ事って難しいのだろう…

何で最後の一歩が踏み出せないんだろう…

勇気が無いからなのか…不甲斐ないからなのか…

心の安寧は、いつになったら迎えられるのだろう…

もうウンザリだわ…

奥さんの声を聞くのも嫌だわ…

女性らしくない、羞恥心のない生活態度？に、嫌気がさした。

100年の恋も冷めた。

甘えたい瞬間があって仕事の失敗を吐露してみれば、慰めるでもなく、追い打ちしてきてし。

私に対して精神的苦痛を与えている事に自覚が無いみたいだし…

そんな人と死ぬまで一緒に居なきゃいけないのは、まさに地獄だよ…

最近、子供に対しても、愛情が薄れてきたしまっているし…

心安らぐ場所が、此処には無い。

私は何のために産まれてきたんだろう…

仕事も就いてる。

結婚している。

子供もいる。

ローン組んで、家も買った。

端から見たら、順風満帆な人生かもしれない。

でも、今の自分に違和感がある。

結婚相手を間違えた感じが半端ない。

奥さん以外に好きな人が居る。

そもほも、奥さんに対する愛情が空っぽになった。

空っぽになって何年も経過している。

それに気付いて、見て見ぬ振りをしていた。

そんな時に会ったその人に、心底惚れた。

理想の人だった。

なぜ今出逢ったのか。

本当の自分に気付く為だったんじゃないか。

奥さんがいて、子供もいて、家もローンを組んでいるのに、自分勝手な話だとは思う。

でも、その人との未来を思い描いてしまう。

理想と現実のギャップに潰されて、死にたくなる。

でも、死んでしまったらその人には会えなくなる。

それだけが、俺を支えている。

それがあるから、最後の一歩を踏み出していない。

その人が本当に理想の女性。

叶わないのなら、一思いに逝ってしまおうかな…