若干、脳に委縮が見られました(((゜д゜;)))

最近夜中に目が覚め、うつうつとしていることが多いのは、

そのせいなのか・・・。

何をしても楽しめなくて、夜眠りにつくのが怖く、

朝、目は覚めているのに、布団から出る気になれない。

一日の始まりに、怯えてしまう。

日曜日から夫と口きいていない。

さみしいと常に感じる。

知り合いになっても、長い付き合いにならない。

いつも人にどう思われているか気になる。

最近、身近な人に裏切られていたことが発覚。

何をする気にもなれません。

もともと母親と疎遠であるし、

私の周りには、人がいないと感じる。

さみしいのは、子供の時からずっと。

うまくできないんだなあ、コミュニケーションが。

なんとも思わなければいいんだけど、

無性に辛くなる。

ここ二週間くらい、これらの症状で毎日つらい。

ので、今日は更年期の薬を買って飲んでみた。

改善するかな。

私は洋画派！

本文はここか

私は洋画。

よく見るのはハリウッド映画だけど、アクションをはじめ何もかも派手だし、

たくさんのお金をかけていろんな新しいことにチャレンジして作品を作っているスタッフの人たちの

情熱がわかりやすい。

献血は今回で　７回目でした。

今夜やってきました。

体を動かすと手足がポカポカ温まって

気持ちいいねo(^-^)o

話変わるけど、先ほど　また　地震あったけど　怖いよね(＞＜;)

地震来る前の地鳴りにも敏感になったよ。

ヘリコプター飛んでたけど、見回りしてたのかな？

震災前までは、まさか天災で今までの生活が奪われるなんて

思ったことなかったのに。

今は不安でたまらなくなる。。。

反省が好きな人、努力が好きな人、いつも高い志を持っている人。。。

私はどれでもない。

ごはんがおいしかった。とか、安くて良いものが買えた。とか、

小さな幸せはなんとなく感じるけど、

今の世の中では、人から羨ましがられるような、

明らかに｢あなた幸せそうね｣みたいな人を

クローズアップしすぎてる気がする。

起業して、お金持ちになって、豪邸に住んで、おしゃれして、自分磨きにお金をかけて。。。

羨ましい。憧れる。わたしもそうなりたい。

。。。。。。

う～～ん

努力したくないし、どうせ無理、ラクしたーい！

で終わっちゃう。

そんな自分だからダメなんだ。

で自己嫌悪なんだなー。

結局　何が言いたいのか分からず、

もやもやした気持ちで明日を迎える訳だ(ﾉДT)

ブログネタ：過去の自分に注意したいこと 参加中
本文はここから

中学時代のぐうたらな自分に言ってやりたい。

人生甘くない、これから先厳しい時代が待っているから、

今のうちに自分の目標、やりたいこと、きちんと考えて行かないと

後悔することになるよ。

運動が嫌いみたいだけど、スポーツはやっといたほうがいいよ。

たくさんの人に「何かスポーツはやってたの？」って聞かれるよ。

私は小学５．６年から急に太りだし、いろんなことから逃げたくなり、

生きる意欲も薄れてきました。

若い時だからこそ、いろんな夢や希望や情熱が湧いていたはずなのに、

勝手に自分に言い訳をして　それらを叶えようと行動することを止めてしまいました。

仲の良い友達がその部活に入るなら、私も・・・とか、本当はやってみたいんだけどみんなに

変わってるって言われそうだから止めとこう・・・とか。

自分の欲してるものと違うものを選んできたことが今、自分が何をやりたいかわからないという、

大変つらい悩みを年中抱えている結果です。

毎日、不幸ではないけれど充実感のない、何か体に重い塊を背負い込んでいる、

晴々としない状況なのです。。。

〈ペットを飼う〉という項目がありました。

それを読んで頭に浮かんだのが、近くのペットショップにいた

生後８か月の柴犬(♂)。

おとなしくて、目が寂しげで、なんとも言えない。

まだいるかな～。。。

気になったので、娘を保育園に迎えにいったあと、

いっしょに会いに行きました。

「あっ、いた！」　　でも、檻の前には赤い札が。

『家族が決まりました』

だって。。。

うれしいような、かなしいような。

幸せになってね。