家では　夫とは　会話も普通にあります

態度も固くないし　

でもね　やっぱり　信じられないんですよね・・・

言葉だけで　きっちり終わらせたと言われてもね

で先日　見つけちゃいました　

やっぱりなぁ　会ってるわ　

かなりの金額のお金を使っているみたいですわ・・・

見つけたことは　内緒で

さてさて　不思議ですが　涙も出ません

写真に収めました

あ　携帯は見せてくれません　肌身離さずです　

変わったといえば　帰宅が早くなったとか　話するようになったとか

ここ数年のことを思えば　穏やかなものですが

で　いてもたってもいられず

LINEです　

お疲れさまです　残念ですがちゃんと別れたということが言葉だけでは

信じるのは無理です

貴方は　平気で不倫するから

家庭を壊したくない気持ちがあるなら離婚しないなら

ちゃんと私を納得させてください

私は言葉だけではもう信用できないから

これからのためにちゃんと向き合いたいので

有耶無耶にしないでね

やり直せるスタートに立っているのか

それとも水面下で馬鹿にされているのか

責任と誠意をもって答えてください

怒涛の連投トーク　＾＾；

すると　電話がかかってきました

逆ギレすることもなく　信じてもらうしかないということを

繰り返してました

新たにみつけちゃったことは　一切言わずにね

で　この日は　不安定だった私

（よくデートしてた曜日の夜だから・・・）

またLINE

今どこ？

写真送ってくれないかな？

これには　既読もつかず　しばらくして帰宅しました　＾＾；

フラバと怒りとぐっちゃぐちゃで　まだ上がり下がりは続きますね

所詮　お別れしたというのも　どこまでやら

私としては　信じられないのは　その底のには

裏切られて　寂しい悲しいもあるんだと伝えたけれど

俺が悪いんだ　と言ってますね

こんなときに　優しくしてもらえたら　楽なんでしょうけど

私に触れることなんて　ないし

夫は　不倫のことを　汚点　と言ってますが

人生の汚点は　誰でもある

汚点をあまり言われ続けると嫌になるし

こっちもムリだ

とも言われました

信じられないって口にしたのも日を変えて

3回目ほどですけどね　もういやだなんて

ここで怯む怖がりの以前の私でもありませんが

明るく前向きなこととか　他愛もないことを共有するレベルまでは

まだ行かず　

お互い気持ちよく新年を迎えたいという思いがいかほどなのでしょうね

ずるいけど　仕方がないととるか

第三者の決定的証拠でも突き付けて　言い逃れのないようにし

ぶっ壊すか

私自身もまだ　腹を据えかねてます

いやぁ　ひどいわ

不倫相手と別れない　離婚しない夫ってどうなのよね

ここのところ　夫は疲れてても　帰ってきたら言葉を交わすし

年末年始に家族旅行を　進んで計画してます　

そんな夫に　私も自然にすごせてた感じです

夜明け前　リビングから寝室に来た夫

ドアが開くので目を覚ました私

まだ暗かったので　スマホが明るく操作しているのがわかります

ロックをはずし　操作を続ける・・・

しばらくして　

やっぱり　携帯見せて　もう何もないならいいでしょ　と言った

FXしてるだけ　夜中も　何もないって

逆ギレするの？　私がモヤモヤして聞くの　おかしい？

逆ギレなんてしてない

信じてほしいといったけど　前やり直すと言って

結局　お付き合いがつづいていたんでしょ　信じられるわけないじゃない

だから前　言った通り　信じてもらうようにする

はい 終わりました では　こっちってこと？　

私が　毎日普通に過ごすことが　どれだけ大変だったかわかる？

不倫された　いうことは勿論悲しい

何よりも　一生連れ添う相手に裏切られたということ

一度壊れた信頼は　ゼロから作っていかなきゃいけないんだよ

夫　閉口・・・娘が間に寝ているし　これ以上言うこともない

責めて謝罪がほしい訳じゃない　

私が　2度目の離婚を決意して別れたい　貴方をあきらめた

家を出てってといった覚悟を　軽々しいものに

とらえてほしくないんだ

少し前　言葉じゃ忘れてしまうと思って　LINEもしたっけ

形だけの夫婦　都合のいい妻はもうたくさんですって

夫の胸の中で　泣きじゃくって　安心したいという行動には

まだできない自分がいるんだなぁ

でもある意味　まともに少しづつ向き合う夫をみて

私がこうして言えるようになったと思う

黒いドロドロした気持ち　悲しい気持ちを

出してかないと　再構築なんて　無理なんだ

特に　話し合うことはなく　観察してた私です

夫は　行ってきます　ただいまと言うようになった

（くだけた感じではないけど　これが今の距離感だろうし）

うん　あーという言葉じゃなくて　ちゃんと返事がかえってくる

夜帰宅して　そのままソファーで寝ることが多かった

私の前では　携帯を触らないようにしている

でも肌身離さずは相変わらずだけどね

つい昨日は　もう連絡とってないでしょ　早く寝たほうがいいよと

言っちゃったけどね

夫がそう簡単にキレイにお別れできるなんて考えてない　

もう会わなくなったとしても　ココロは正直だろうから

しばらくは　ぼーとしている時間もあるだろうな

そんな夫を責めたてる気もなく　見ているというのが今の私

今の夫に　精一杯取り繕うとか　逆ギレとかないのも

憑き物が取れたという感じなのかな？

おととい朝の支度しているときに

不倫しながら　普通にごはんを食べ　夜は

寝室で　私の隣に寝る・・・

これが繰り返されてたんだ・・・ってことに

なんだかポロポロと泣けてきた・・・

カウンター越しに　息子が見ていて　ビックリ！

きっと　これからも何かの拍子にフラバが起こってしまう

湧き上がってしまうネガティブな　気持ちに蓋せずに

しっかりその時は感じるようにしたい

早く忘れて　楽に過ごしたいと思えば

そうできる気もするけれど

それじゃ　どこか他人事になってしまうような・・・

一度？二度？壊れた信頼関係は

構築するのも　時間がかかるだろうな

できるかな？

次に踏み出すパワーがでないような

淡々と過ぎていく今日このごろ

息子に泣いてるところを見られたことで思い出したけど

もっと　子どもと関わっていたいなぁって

夫婦の問題は　重大だけど

そばにいる子どもは　あっという間に思春期にさしかかるほど

大きくなって　少し難しい年ごろに

向き合える貴重な時間がとてももったいない気がして＞＜

以前　園長先生に保護者会で　言われたこと思い出しました

子どもは　今を生きてます　なるべく待ってとか後では

できたら　言わないでください

子どもの関わりたい気持ちを　大切にしてあげてください

今日は　あいにくの雨だけど

どこか出かけることにしよう＾＾　（夫は仕事）

水曜と土曜の夜は　相手と会うことが多かった

帰りは　子どもたちや私がもう寝ている時間　

イヤでもモヤモヤしてしまう・・・

学校行事の日で　子どもたちの成長ぶりにびっくりしながら

LINEで　写真だけを送った

すると　珍しく　返事が来た

今　○○に着きました　←別の職場のことです

気を使ってる？　別に怪しんでなかったけれど・・・

日が暮れて　なぜか夫にLINEした

お疲れさまです　何だか気を使わせているみたいで悪いね

私が　安心して一緒にいられるようにしてください

離婚しなかったことを後悔させないって言ったこと忘れないで

しばらくして　返事がきた

今終わったから　帰ります！

子どもたちとごはんを食べているときに帰宅　早い早い

私たちは　今までも子どもたちの前では　夫婦のゴタゴタした話は

してない　普通にすごした

夜　寝室に上がるとき　おやすみというと

もう　終わったから・・・　と言った

私は　とっさに返事がでなかったけれど

口にした言葉は　自分でも意外なものだった

大丈夫？

ああ　もう大丈夫

もう本当に　不倫が終わったから　安心してもいいのか？

相手と別れて　落ち込んでいる夫を心配したのか？　

どっちなのかな？って　寝室に入ってから　考えた

両方かな？？？

夫が　また嘘言ってるとは　思えなかった

どうしてだろう？

私が どこかで夫を信じたいという気持ちの表れかな

というか　どっちでも　あまり関係ない気がした

不倫に　どっぷりのめりこんで　家庭を顧みないという感じではないし

私たち　夫婦の問題なんだ

見えないように　見ないようにしてきたことが

積み重なって　今この問題があるんだなぁ

どうしても　携帯をみせない夫

ちゃんとするから　信じてほしい　と続ける

私が　言葉だけじゃ　信じられない　　きれいごとではすまないよ　　　

と言った　何を見ても　たぶん泣き叫んだりすることはない

こんなに言っても　信じられないなら　これからも無理だと思う　

拗ねてるの？　何をそんなに必死で守ってる？

信じられないから行動で示してほしいだけ

言葉だけじゃ　何でも言える　私は納得できない

今年中に　私が相手に連絡することができないときは

家を出てちょうだい　

もう拉致もあかない状態なので　私はライトを消して

遅くなるし　お風呂入って　と言って話は中断した

一体どのくらいの時間が経ったのかな

真っ暗の中　夫がまた寝室に入ってきた

隣の自分のベッドに入って　こう言った

もう一度だけ　信じてくれないか　

お前には悪いことをしたと思ってる

離婚しなかったことを後悔させないから

以前　再構築を願っていたときなら　きっと心に響いて

すぐ水に流せたかもしれない

でも今は　夫の言葉を聞いても　響いてこない

正直に言った

私は　やっていく自信がないし　不安もあるの

一度　別居しようか

今度また　こんなことが起こったら　その時は

俺を殺してくれ

それじゃ　私は犯罪者になってしまう

きっと　子どもたち連れてすぐ消えるわ　もう聞く耳持たないね

もう話したくなかったけれど　夫は続けた

一緒に子どもたちを立派にしよう

それから　子どもたちに思っていることなどいろいろ話した

この日を境に　（とは言っても数日だけど）

私に話しをするようになった　子どもにスマホを買うことになり

私のスマホもバッテリーがすぐなくなるのを覚えていて　ついでに

機変するといいよと言ってくれた

夫の顔に悪意は感じられない　

私も自然に笑えてないかもしれない

でも　努力していることは間違いないから　少し様子みようか

ちゃんと別れるかな　ある日突然　弁護士さんから

連絡入るようなことも可能性がゼロでもないし

私にその気は毛頭ないけど　（相手には関心ゼロです）

今はまだ　夫を信頼しきっていた頃のようには　接することが

できない　時間が少しづつ解決してくれるのかな