「潤うからだ」という名目で女性器についてのセミナーになんの気なしに参加した。

目から鱗ってこういうことかな。

そんな事を人前で話していいの？

え、、、でも性のことやましてや人と見せ合いっこなどしない女性器について

こんなに赤裸々に話してくれるんだ。

ていうか、話してもいいんだーーー！！！！

ぽろぽろと何枚の鱗が落ちたことか。( ´∀｀ )

一度オープンに聞いてしまうと、

性の話も、その道具（と、あえて呼びます）である女性器についても

秘密にしなきゃいけない理由がもはわからない。

一生を左右するほど大事な女性ホルモンや、膣、子宮、ものすごく大事な部分じゃないか。

それが女ってもんじゃないか。

長い時間をかけて心理学を学び、学びを腑に落としたはず。

見失った自分をずっと探してきた日々。

なのにこの森田先生の話を聞いて、いとも簡単に自分を感じてしまった。

「そうか、私は女でいいんだ。」

この思いがすっと腑に落ちた。

女ですよ、生まれた時から間違いなく。

私が長い時間をかけて探していた自分は、

「成功するための自分」だった。女の私が男のように働き、男性の思考で

物事を判断するからいつまでも色んなものを観えなかっただけなんだ。

それが本当にもう、心の底からわかった日だった。

この時に、私の思うアンチエイジングの定義

「若返ることじゃない、本来の自分に戻ること」

が出来上がった。

私みたいな人、多いんじゃないかな。

30代の頃からNLPやら心理学にはまりだし、いわゆる「自分探し」のために

学びだした。

変わりたくて変わりたくて。。。

このままの私ではだめだからとにかく変わらなきゃいけないと

思い込んでいた。

そのまま40代に突入してもその想いは変わらない。

親切な友人知人は忠告をしてくれる。

「今のままじゃだめだ。」

「そんな考えでは結果は出ないよ。」

「リーダーシップを高めるにはこうこうこうだよ。」

「人がついて行きたくなるようなリーダーとなれ。」

真面目な私はできないなりにも必死で頑張り、考え方も行動も変えていった。

だから仕事においてはある程度の結果は出てきたんだよね。

だけど苦しくてさー、毎日息苦しい日々だった。

今なら人がなぜ、あんなに忠告してくれていたかよーーくわかる。

自分が、自分に対してダメ出ししかしていなかったから。

自分が自分を常にコテンパに自己否定していたから。

その想いの通り、周りの人達が私に忠告をしてくれていただけ。。

ウケるわー。。。世界は鏡すぎる。

自分を受け入れたらいいんだと、頭で理解をしても長年の思考はそう簡単には崩れない。

相変わらず自己否定を感じつつ、自分をそのまま受け入れることができない。

それどころか、何をしたいのかとか、どう在りたいのかということもわからない。

綺麗になればいいのかと、美容に目覚めた頃も表面をきれいにしても

綺麗な人などいくらでもいるから終わりのないマラソンを走っている気分しかない。

長い間、他人軸で生きてきた私は、私を忘れちゃってしまったんだ。。。

ゴールはどこよ？

そんな時出合ったのが『膣へのケア』のセミナーだった。

いつも笑顔で

頼まれたことは断らず、

女子の輪の中で目立たないように。

横並びであること。

こんな戦略で、本来の私でない私を私として、動かしてるといつの間にか

本体が乗っ取られて作り出した私が世間で認知されていく。

20代も30代もそうやって明るく元気でガサツな私で通していたなぁ。

いやいやもしかした40代もそうしてたかも。

時を経て、様々な知識が知恵となり、

経験も経ているはずなのに、恐れとは根深いものだ。

自分を認めようとか、解放しようとか、

今を大事にとか、セルフイメージがどうとか

情報なら山のように溢れている。

なのに自分がわからない。

何を望んでいるかもわからない。

大切にしているものもわからない。

どいしたいかすらわからない。

わからないのは、誰かの何かと比べているからかも。

どちらが上とか下でもなく、何かを見つけることに必死になるより

比べることを止めると、心の声が聞こえてくる。

そんな気がする夏。

ギリ40代、シングルのベテランです。笑

趣味と実益がアンチエイジングです。

幹細胞のお化粧品に出会い、女性が美しくなる様を見せてもらうことが喜び

と、思ってました。

違ってました。

いい意味で。

美しくなり、歓びを心に感じることで起きる変化を見るのが好きなんです。

そういう私も3年前まではほんと美容に疎いオンナでした。

ドラッグストアに売ってるような1000円もしないお化粧品でお手入れしているつもりでした。

もう40代も後半だし、どんなにお手入れしたって変わらないだろう。

そんなふうに決めつけてました。

だからその通りの状態でした。

崩れはじめたフェイスライン。

くすんだ皮膚。

シミ、ほうれい線、カサついた唇。

鏡をみては、20代も、30代も綺麗だったな。

今から思えばだけど。。。

そう、女の人生で最も輝いてるはずの20代、30代でも私は自分を怠け、

感じる違和感を見て見ぬ振りをして、私は私の何もかも閉じ込めていました。

サッパリとした性格、大きな手振り、ガハハと笑い、男っぽい乱暴な口調。

髪は長くても傷んだまま。

20代はジーンズ中心なカジュアルオンリー、

30代はパンツで黒と白の無難な服装ばかり。

女ぽくふるまうことを嫌い、封印していました。

自信のカケラも持ち合わせない、仕事もできないと思い込み、いつも何かに怯えてるような女の子。

綺麗でもない、仕事もできない私には価値がないと、思い込んでいました。

今なら何に怯えてたかわかります。

「嫌われること」

だから行動や対応の基準が、「人から嫌われないこと。」でした。