主人がしてくれた、優しい事、嬉しい事、

愛ある言葉、愛ある行動。

良い所、沢山あってきりがないけど

ありすぎてそれが”当たり前”に

なってしまわぬように

私自身の感覚を研ぎ澄ます意味でも

記録していこうと思いつきました。

些細なことも、

いや。

些細なことこそ、

いちいち丁寧に書いておきたい。

今日の記録。

今、出張で1ヶ月くらい

海外に行っているため、離れているけど、

毎日、朝と夜に

メッセージとキスを送ってくれる。

実はとっても嬉しい。

ありがとう♡

I love this daily routine from you :)

Thank you♡

私の誕生日。

日本に帰ってきてからここ数ヶ月、いろいろ大変で

誕生日を祝う気にもなれないというか、

誕生日を祝ってくれる人なんていないさ、みたいなひねくれモード的な気分で、

いつもと同じように残業して、帰り道に買い物をして思い荷物を下げながら帰宅して午後9時過ぎ。

はーなんて誕生日なんだろう。

肝心の夫は、誕生日おめでとうのたの字も発さず、

今日は何時に帰って来るー？ご飯はー？

なんて事をいつもと同じように聞いてくる。

到底覚えてないんだろうな、つい先日まで誕生日、予定空いてる？なんて聞いてきてたから、期待しちゃったけど、

期待するだけイライラするし、損だったわ…

なんて、ネガティヴイライラモードをふつふつさせながら、電車で帰った帰り道。

なんとか、気持ちをポジティブに持って行き、

玄関を開けて、ただいま〜と言うと、夫が出てきて

お帰り〜

と、お出迎え。

リビングの小さな居間のテーブルに、品のいいケーキとワイングラス２つと発泡赤ワイン

そして、薄いピンク色のきれいなバラの花束が添えてありました。

お誕生日おめでとう^_^

と夫がにっこり。

絶対忘れてるだろうと思ってたから、とっても驚いたし、嬉しかった。

期待してないとこんなに嬉しいものなのね。

まだものが揃ってない新居で、ガスコンロの火でろうそくに火をつけて、

わざわざ電車に乗って、有名なケーキ屋さんに買いに行ってくれたケーキにさして、

後ろからハグしながらハッピーバースデーの歌を歌ってくれた瞬間が、

何にも勝る、幸せでした。

ここ数ヶ月、どんよりした気持ちでいたから、本当に久しぶりに感じる幸せな気持ちでした。

そんな、悪く無い誕生日でした。

そのあと、ご飯作って美味しいと言いながら久しぶりに一緒にご飯食べて、

なんとも幸せな気分を味わいました。

小さい頃から、私を本当の孫のように可愛がってくれていたおじさんが亡くなりました。

今年の初め、日本に帰った時お会いしたけど、その時に癌だと聞かされました。

もう歳も歳だから、手術も治療もしないと聞いて、本人がそう決めたのなら…と思ったけど、複雑な気持ちでした。

5月、膀胱の手術を受けた後、お見舞いのラインをしたら、いつものように返事が返って来て、相変わらずメカニックが好きなおじさんらしく、スマホで見舞いに来たうちの家族の写真を送ってくれました。

1ヶ月ほど前、日本の家族がお見舞いに行った時、いつものようにオシャレに髪をセットしてニコニコ笑うおじさんではなく、痩せ細り起き上がることも話をすることも出来なくなってしまったと聞かされ、後少しだけ後少しだけ、と祈っていました。

その直後、ベッドから転落して自宅療養から入院に。

でも、まだ意識ははっきりしていたようで、私が後2週間後に帰るからと言ったら渾身の力で頑張る！と言ってくれたそう。

それから1週間、今日の日本時間午前3時27分、亡くなられました。

小さい頃から、まーちゃんまーちゃんと、可愛がってくれました。

いつもニコニコ笑っていて、ちょっと変わった人で、でもものすごく暖かくて優しくて素敵なおじちゃんでした。

わたしにとっては、実の祖父母と同じくらい、大事な人でした。

いつも気にかけてくれて、結婚式にも来てくれて、持ち前の天然さとメカニック好きは変わっていなくて。

昔ながらの床屋さんで、小さい頃おじさんに髭剃り用のあわあわを付けてもらって、子どもなのに顔そりしてもらった感覚、今でも覚えています。

後1週間、あとたった1週間で帰るのに。

あと1度でいいから会いたかった。。

お葬式にも出られない。

もう会えないんだ。

おじさんのまーちゃんまーちゃんと呼んでくれる声、忘れないよ。

ニコニコの笑顔も忘れない。

今日まで頑張ってくれて、ありがとう。

待っててくれてありがとう。

今まで、たくさん可愛がってくれてありがとう。

お疲れ様でした。

ゆっくり休んでね。