大失恋から立ち直るまでの軌跡

失恋してから6年が経ち、思うところ

Sat, 10 Sep 2016 12:55:38 +0900

まず状況から

自分：２７歳になりました・・・社会人だったのですが、どうしても勉強したくて大学へ入学し、今年卒業、就職も決まっています　彼女はいますがあまりいい関係ではない

元カノ：２７歳　当然酷い別れ方（浮気されて音信不通）なので連絡のとりようは無いが、たまたまフェイスブックで発見・・・結婚していました

結論からいうと「もう吹っ切れているが、たまに思い出すと切なくなる、昔に戻れたらと思う事がある」感じです

久しぶりにブログ書いているという事からもわかると思いますが、今の心情は「昔に戻れたら・・・」と少しだけ病んでいます(笑)

数年が経ち、私は思うのです。

「好きだった（あるいは今も好き）な人を完全に恋愛対象外にして忘れる事が必ずしも正しい事ではないのではないか」と

確かに相手はもう結婚もしています、私も今彼女がいます。しかし好きだった人を「もうどうでもいい」とは思えません　おそらくたまに思い出しては病んだり、あの頃は楽しかったなぁと、思い出として生涯向き合っていく必要があると思います

そう考えると私はまだ一般的には「重い」人間であるかもしれません

しかし、もう私も４０年もすればおじいちゃんです、人の一生なんてあっという間です

そんな中で、絶対に忘れられない好きだった人と出会った事をすっぱり忘れて何も無かった事にする・・・そんなことは私にはできません。　あっという間の人生なら、もしも会えるのなら、会って話がしたい、そう思う事は当然だとさえ思えます

私のような別れ方をせず「友達のままでいよう」とまだ連絡も取れる人は、その関係は壊さず、あるいは復縁を望んでいるのなら慎重に・・・自分が人生の中で本当に親密になれる人間って少ないですよね、１０人くらいではないでしょうか（私は１０人もいませんよ・・・）

そんな自分の一生に刻み込まれる人物達との出会いは「辛い」「楽しかった」どんな思いであれ、忘れる事は難しいと思います

たまに病みますが私は元気です　私の中での元カノはもう終わった存在です（これ以上一緒の時間を刻む事はありません）　それでもこの気持ちとは今後も向き合っていくと思います

ここまで真剣に悩める体験ができたことは私は誇りに思っていますよ

そして私は立ち直っています　

あああーーーーー！オレも早く幸せになりたいなぁ！！！と思うこの頃でした

あれから３年が経ちました

Sat, 10 Aug 2013 21:42:37 +0900

※失恋関係の記事は２００日にも及ぶ分がたっぷりありますので、そちら目的で来られた方は最初の方の記事を読まれることをお勧めします。

失恋したのは２０１０年の７月…。何と僕はもう２４歳になりました。

１６歳、初めて彼女と付き合った時からもう８年が経ちます。
それでも大体の思い出は本当につい最近のことのように思い出せます。

思い返せば、言い表すことのできない感情が胸の中にあふれます。

無論、今、失恋で辛い毎日は送っていません。
が、何故休止していたこのブログを再開したかというと、まぁ特に深い理由はありませんが、たまぁに何か思うことがあれば更新していきたいなと。

書き始めると、結構みなさんに伝えたいことはたくさんあります。すべては載せきれませんが…。

ブログを読んでくれてた方なら多少覚えてくれているかもしれませんが、バカな僕は彼女と高校を中退し、フリーター生活をしていました。

そしてやっぱり大学に行きたい！と思い勉強するも、高校は行っていないし中学もまともに勉強したことない僕にとってそんな気軽に入れるものではなく４浪もして自力で独学しました。人からはバカにされるかもしれませんが、あきらめなかったことを僕は誇りに思っています。

僕もやっと国立大学の理学部に入って今は研究者になるべく勉強を頑張っています（今は夏休みなので勉強していませんが...!!）

さて２４歳にもなると、ついに同期が結婚式などというものを挙げだす時期なのです。
先日初めて小学校の頃の同級生の女の子が結婚式をするから、余興のビデオをみんなで撮ろうという連絡がきました。

あぁ、もうそんな歳になったのだなぁと思うと同時に、何か謎の焦りをすこ～し感じつつ(笑)

今僕には彼女はいます。
もう２年くらいになるでしょうか、しかし私はまだ大学生、彼女もまた別の大学の大学生、結婚という先のことは考えられないし、それ以前に将来が不安でまだ何もボンヤリとしている感じです。

そんな中、やはり少し焦りがあったのか、元カノが結婚式をあげるという夢を見ました。

そして目が覚めてから、「あいつ今頃どうしてるんだろうな…話してみたいな」という感情が芽生えてしまいました。

分かれてから一度は連絡を取り一度だけ会ったことがありますが、それっきり、音信不通で１年くらい経ったでしょうか。

はっきりいって今元カノに恋愛感情はありません。ただ、それ以上の存在というか、さすがに全てをさらけ出して５年という期間一緒に歩んだわけですから、もう一生話すことさえできないのかなと思うと複雑な気分です。

でももしあってしまって感情が高ぶりまた好きになってしまったら？なんて恐怖も少しあります。
まぁそんなこと自体しないと思いますが。

今の彼女とは趣味はとてつもなく合います。逆に価値観はとてつもなく合わないです。別れる別れない、本気のぶつかり合いも今まで何度もありました。最近は落ち着いています。
ただ昔のようなトキメキはありません。長い期間一緒にいるのだから当たり前ですね。

いやぁ、しかし変な夢を見てしまったせいで、昔の思い出を元カノと笑いながら話してみたいななんて強く思ってしまっています。
もうとっくに笑い話に出来るのですが、二人で共有した時間、友人達に話すのと、元カノ本人に話すのとではまた違います。

もう二度と会えないのかな、そもそも今何県に住んでるんだ(笑)なんて感じで、多分もう無理でしょうが、、、、さて、こんな気持ちの時はどうしたらいいんでしょうね。
それに今元カノに恋愛感情は無いといいつつも、もし連絡が取れて、結婚したなんて事実を知ったら僕は恐らく複雑な気持ちになります。
それが何故なのかは僕にも全く分かりませんが…。

うーん、年に１度くらい、たまぁに思い出して、切なくなる。これが人との別れなんですかね。
感情って難しいです。

それでは今後も何かあればちょくちょく更新します。
とりあえず本日は復活がてらの記事として。
それでは！

最終日

Fri, 17 Aug 2012 02:52:22 +0900

みんなも絶対に立ち直れる日が来る。３年間本当にお世話になりました！

失恋を笑い話に変えれるか

Mon, 13 Aug 2012 16:35:35 +0900

失恋ってのはとても辛い。
少なくとも経験した人は誰でもそう思うだろう。

今なら友達に笑いながら話せる僕の過去の大失恋だけど、そのことについてちょっと考えてみた。

例えば僕のこのブログ、見てるのは同じような体験をした人たちだろう。
理由は色々あると思う、この人はどう立ち直ったんだろう？どういう考えをしてるんだろう？とか、ただの興味本位で、どんな失恋をしたんだろう？とかもあると思う。

けど結局、どんだけ色んな人に見てもらっても、同じような体験の人達に見てもらっても、”僕”の失恋で悲しいのは”僕”だけという事実がある。

赤の他人の失恋で本気で何日も苦しむなんてことはまずない。

でも、友達に笑い話にして話してる時に思った。

ああ、一人で辛がったり悲しんだり、気を遣わせてまで”僕だけが”悲しい話を延々と聞かせるくらいなら、笑いながらいじってもらうほうが全然いい。

心の中は辛いし不安もある、けど今、笑い話としてその経験は友達と共有でき、みんな笑ってる。

確かに笑い話で済む話じゃない。人によっては人生さえも大きく変わるような失恋を経験する人もいるだろう。
けど一人であー辛い辛い不安って嘆くよりも（もちろんそんな時間も必要だけど）、その体験を自らも笑いながら話せるくらいになるのはとても素敵なことと思う。

だって今こうして書いている今、僕は昔の僕より成長できてるんだと自信を持って言える。

未だにあんだけ女々しかった僕が立ち直れたのは奇跡かななんて思うこともあるけど・・・。

だから今も失恋で時折胸を痛めてる方、そのつらい体験をゲッソリしたムードで友達に話してみんなで暗くなるより、「失恋しちゃってなぁ～んにも手につかない！(笑)まずいよねぇ・・・。」くらいの気持ちで話してみるのも大事だと思う。もちろんそんな気分になれなくても、試してみる価値はあると思う。試さないと今の状態が延々と続いて何も変わらないし前へ進むこともないかもしれない。

まぁ当時僕は彼女と遊びっぱなしだったせいで友人とはだんだん遊ばなくなってたから、はけ口としてこうやってブログを立ち上げたわけですが・・・。

何にせよ、辛い辛いと思っていても、苦しくても不安でも、たまには気分を変えてチャレンジするのもいいかもしれないですよね。無論頑張り過ぎずですが。

それではまた。

何もかも無くなってしまえ

Sat, 28 Jul 2012 22:08:48 +0900

毎日毎日毎日毎日・・・いろんなものを犠牲にして未だに勉強してる自分がバカすぎて本当に疲れた。
本来なら受かってるハズだしそれくらいの点数取れるのに結局本番で失敗。一発勝負に勝てない。

もう夢を貫き通すことすらばからしくなってくることもあって、今はほぼ意地でやっている部分もある。

何で高校生が理解できることが理解できないの？脳に障害でもあるんじゃないか？と思うこともよくある。
脳に障害なんていったら本当に障害のある人に失礼！なんて意見もあるかもしれないけど、誰でも簡単に分かるような簡単な図でさえ6時間くらい悩んで結局理解できないことがある。

もちろん分かるところは、ほかの誰よりもスラスラ解ける部分もある。
でもそれって学習障害の一部分にも似てたり。

夢を叶えるために！今はつらいけど将来は絶対に夢を叶えるんだ！って夢ばっかり見続けて、目標の大学にすら入れない（国立大学を目指してるんですが今は結局私立大学にいて仮面浪人にしてます）状態。

自分がいつまでも同じ段階で「あー分からないー」と言いながら勉強を頑張っているさなかで、周りの大学生は着々と学年も上がっていってる。

いつからこんなに人の何倍も頑張らないとダメになったの？
いつになったら楽な生活はもどってくるの？
いつになったら友達と遊べるの？
僕の20代前半の人生の努力は無意味に終わったよ。
なーんにも変わってない。
むしろどんどん夢は遠ざかっていく。
辛い。でも諦めれない。やるしかない。けどもう不安で不安で辛くてつらくて限界。泣きたい。スッキリしたい。誰か一人にでもいいから気持ちを分かって欲しい。なんでこんなにまで努力しても認めてくれないの？落ちたら終わりなの？努力せずに大学に入った奴にただのバカと言われても仕方がないの？
所詮高校中退の人間が大学を目指すなんて無謀だったの？なんで僕の頭はこんなに回らないの？
なんで僕はこんなにワガママなの？ワガママだと思いながらも心のどこかでは僕は間違ってない！なんて思ってる心はなんなの？

あーもうこの世のすべてがひっくり返るくらい滅茶苦茶になれとか思うけど自分の身は保証したいなんていう妄想の世界が広がっていく。

生まれて初めてかもこんなにも無茶苦茶辛くて腹立たしくてどうしようもない気持ち。それも自分が悪いから怒りようもない。

家でひたすら歯を食いしばるだけ。ひたすら愚痴を心の中で言うだけ。この間にも受験生は勉強している。パソコンを今使用している僕の負け。一日中寝る以外すべて勉強時間にするくらい頑張らないと「分からない」なんて文句も言っちゃダメかな。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・さぁて、どう思いましたか？多分気分を害された人も多かったんじゃないかな。

何でこの記事を書いたか

失恋したときの感情や考えにすごく似てたから。

今日

Tue, 24 Jul 2012 20:37:11 +0900

今日は友達が家に来た。

すこ～しだけ恋愛話になった。

友達が「そういや、まさしは浮気されて別れたんだっけか？笑」
ってなって
「うん(笑)ほんとあいつ無いわぁ(笑)まぁそれもいい経験になったけど、されないに越した事はないよ(笑)」

って。

あぁ、気が付けば本当にただの笑い話になったんだなぁって。
3年前の自分では考えられない話です。
あ、3年前ってのは23歳になりました。

いやはやまた一歩おぢさんに近づきましたなぁ(笑)

大人になるにつれて

Fri, 06 Jul 2012 04:52:55 +0900

現在22歳の僕だが、精神年齢はまだまだ子供だと思う。
いや、そもそも22歳なんて少々大人びた高校生くらいと思想なんてほとんど変わらないと思う。

逆に自分自身を大人だと思ってるほうが子供かもしれない。

ただ、幼稚園や小学校のころよりかは考えは大人になったと思う。
思い通りに行かなくても我慢できるようになったし、欲しいもの、やりたいことを、場合に応じて自重したりできるようになった。これは当たり前といえば当たり前だけどすごいことだと思う。

よく嫉妬したり束縛したり、あるいは失恋で悲しんだりすると、「まだまだ青いな」とか「若いね～」なんてよく聞く。

それを考えると、子供のころみたいにすぐ怒ったり泣いたり、我慢できなかったりしたことが出来るようになったり、子供のころはおもちゃで何時間でも遊べてたけど今は遊べなくなったり、それと同じで、歳をとれば、いや、精神年齢が成長していけば、辛い失恋、嫉妬、不安なども受け入れれるようになるのだろうか？
恋が終わった時、「辛い」というような気持ではなく笑顔で「楽しかった、ありがとう」なんて考えが出来るようになるのだろうか？

今の僕には無理だなぁ・・・。

この年齢になれば将来は決まっててもおかしくないのに、未だに将来が不安だし、何か平凡な生活はしてるんだけど、みんなの前では笑顔でいれるし、衣食住も普通だし、だけどそれでも悩みはある。

生きてるだけで幸せなんて言えばそれまでかもしれないけど、何故か幸せとは胸を張って言えない。かと言って不幸かと言えば大げさ。普通、いや、心のどこかでは、普通の生活をしたいなんて贅沢なことを思ってるかもしれない。

みんな悩みくらいあるし、それを考えれば僕も人と同じ、並の生活なんだろうけど・・・。

う～ん、最近小さな悩みが積み重なって疲れてる。
1年に数回こういう時ってあるんだよなぁ。
どんなに楽しんでいても心の奥底で少しだけ不安があって純粋に楽しめない感覚・・・。

みんなにもこの気持ち分かってもらえるだろうか・・・？
まぁ今日は勉強がんばろっと！

辛いのは暇だから？

Sat, 16 Jun 2012 20:41:21 +0900

僕は受験をしていた時に失恋してしまった。
かなり受験に支障をきたしてしまった。

思えば1週間くらい溜息しか出なくてどうしようもなくて勉強も出来なくてこのブログを立ち上げたんだったっけ・・・。

でも何があってもやらなければいけない時がある。
僕の場合は受験だったけど、たとえば仕事とか学校とか、友達と話している時なんかは少しは気が楽になるし、バイトが忙しい時、接客が忙しい時にまで失恋の辛さを考える暇はないと思う。それが一瞬でも。

もしかしたら一日くよくよ悩めるってことは、何もない日か、しなければいけないことを無視してまで変わらない現実にため息ばっかりはいてるのかもしれなかった。

たしかにそれも無駄ではないと思うけど、その時間、少しでも、１分でもいいから現状を変えるための努力や気の持ちようを考えるだけでも何かが変わっていたかもしれない。
このブログを書いてる間も一瞬一瞬が消えていく。その積み重ねが人生なんだろうけど、客観的に過去の自分を見たとき、狭い部屋の中で一日10時間くらいボーっと悲しみに浸ってくよくよしてる一方、まわりの人は勉強を頑張ったり、色々な人と楽しんだりしてたんだなぁ、もうあの時間は帰ってこないんだなぁなんて思う。

別に後悔はしていないし、どちらがいいかも分からない。

でも昔の僕にアドバイスするなら

残念だったね、でもよかったじゃんそんなに人を好きになれて。悩んだり悲しんだりする時間も大切だと思うからいっぱい泣いて考えてすればいいと思う。けどいつか絶対にまた楽しい日が来るから、早く立ち直れるように明るくいこう。無理はしなくてもいいけど、どんなに辛い辛い言っても変わることはないんだし、人生楽しんだもん勝ちだよ。

なぁんて今なら言葉をかけれる。いやぁ恥ずかしい恥ずかしい(笑)

人が人を好きなるのは奇跡なんかじゃないと思う。当たり前だしよくあること。
長く一緒にいるともっともっと好きになっていくものだと思うし、友達以上の関係だからこそ本気でぶつかり合って喧嘩して別れたり、そんなことに一喜一憂できるんだろう。

別に恋愛が偉大なものだとは思わないけど、ある人に一喜一憂したり出来る自分って、ラッキーだなって思う。

失恋で辛い辛い言ってても、失恋の前のあの楽しさを経験できただけでも、出来ない人からしたら羨ましい話だろう。失恋してしまったものは仕方ない。
そんなの一日に何人もの人間が経験してるだろう。

僕みたいに浮気されてわんわん泣いてる男だってもしかしたら今もいるかもしれないし、そんな人が今このブログを見てるかもしれない(笑)

不幸も幸せも自分の考え方次第でどうにでも変わる。

結局は楽しいほうがいいでしょ？幸せなほうがいいでしょ？僕は悲しい時間はあまり欲しくないかな。
けど、じゃあ一生いらないって聞かれたら即答はできないけど・・・。

楽しい時はありがたみをあまり感じないのに、少しでも辛いことがあると自分は不幸だの可哀そうだの考えてしまう。

どんどんそんな考え方になって視野もせまくなって自分の幸せに気がつかない時もある。

僕は今健康があまりよくない。結構体が悪いタイプなんです。
だから失恋してようが辛かろうが、体に悪いところがないっていいじゃん！って羨ましくなる。
でもそんな僕も、今こうやってパソコンできて大学にも通えて好きな勉強が出来て、何が彼女への嫉妬で毎日辛いだぁ？舐めんなってなっちゃうよね。

でも心が辛いと思っちゃう以上仕方がないことなのかもしれないけど、悲観な考えばっかりせず、少しは自分の幸せを考えたり増やしてみようとすることが実は悲観な生活を変えていけるコツなのかもとか思ってみたり。

それでは皆様またまた！

恋人の優先順位

Fri, 15 Jun 2012 18:45:03 +0900

タイトル通りの記事なんだけど、みんな恋人の優先順位ってどう？
僕は今ある生活の中で一番かも知れない。それは失恋したときも一緒だった。

けど、正直、ダメなことでは無いけれど、一番になっちゃうといろいろ疲れる。

僕だって本当は小学生のときみたいに何も気にせず遊んで、好きな人とは顔が見れる、話ができるだけで楽しい、そんな時代に戻りたい。

今は気が付けば、好きな人は自分だけに振り向いて欲しい、会いたい、どんどんエスカレートした感情ばかりだ。
これがいいことか悪いことかは分からない。
むしろ人生にいいも悪いもないかもしれない。極端な話、ヒトを殺せば捕まるが、それは法律に違反しているだけなのかもしれない、それが悪いことかどうかは誰が何を基準に決められるだろう？
ヒトを殺すと確かに道徳に反して非難されるかもしれない、だが当たり前のように虫や動物を殺す、この矛盾は何なんだろう？

恋愛も、依存はよくないという”一般的”な意見はある。失恋にしたって、くよくよするなってよく聞く。けど何を基準にそういえるのだろう？
もし世間やメディアで、恋愛とは依存するもの、それが本来の愛です、とでも放送すれば、次は依存する恋愛が一般的になってしまうのではないだろうか？

結局何が言いたいかって、周りに流されずに、自分が正しいと思ったら自分のやりかたを通したいなって。

僕の依存は激しい。嫉妬も強い。すぐにくよくよする性格だ。それでも、それが悪いことだとは思わない。それが僕だ。

別にこのまま続けたかったらこのままでもいい。
でも疲れてしまうし、いちいち心配するしきりがない。
だからどうにか、相手がどこで何をしていようと気にならないというか、信用できるようになりたいんだけどなぁ・・・。

いやはや文章では得意げに書くくせに、実際行動にはなかなか移せない自分が相変わらず情けない。

みんなも自分が悪いと思ってる性格や、自分がいけなかったからこうなったんだとか、もうどんなに考えてもよりは戻せないだとか、自分を非難するのもいいけど、それの何が悪いの？それが僕だ！というように受け入れてみたらまた違った考えが出てくるかもしれませんよね。

僕なんかは今でこそ元彼女のことはどうでもいいけど、約2年、よりを戻したいことを告白する勇気がなく、その理由が「どうせ彼女には新しい男がまだいるかもしれない。ふられるんだ」と理由をつけて逃げていたのかもしれない。

今でもたまに、あのときもし声を早めにかけていたら今頃どうなってるんだろうな・・・？なんて思うこともある。

っと、自分で書いていて何が言いたいのか分からなくなっちゃった・・・(笑)

せっかく書いたので、意味不明な記事かもしれませんが消すのもあれなんで投稿しておきます。
それではノシ

失恋と嫉妬

Thu, 07 Jun 2012 02:22:48 +0900

前にも書いたけど僕は相変わらず嫉妬心が強い。

問いただしても問いただしても疑ってしまう。どんな悪い状況でも思いついてしまう。
客観的に見ればバカだなぁと分かるのに、分かっているのに客観的な気持ちになれない。

そこで考えてたんだけど、なんであんなに辛かった失恋は今とっくに気にならなくなっているのだろう・・・？

もし今の彼女がいなかったら？昔の恋愛をまだ引きずってたのかな・・・？
それはよく分からない。

けど、一度恋愛してしまってから、誰かに愛されている、誰かを愛していないと満たされていないのは確かなのかなと思ったり。

なぜ相手が浮気すること、異性とかかわりを持つことを過剰に嫌うのか？
本能的に考えると自分の子孫を残してくれる相手がほかの所へ行ってしまうからだろうけど、そんなのは一般論だと思う。
実際は自分が愛されていないと落ち着かないからだろう。

自分が必要とされている、この気持ちがエスカレートしていって、自分が”一番”必要とされている、この気持ちを欲しだしたんだろう。

結局は自分の為なのかもしれない。でもそれが悪いことだとは思わない。
恋愛もやはり自分のため。相手を思いやる気持ちも自分がそうしたいからしている。相手に頼まれたからではない。

この嫉妬さえなくせれば、失恋にしろ、恋愛にしろうまくいくんだけどなぁ・・・。

僕が失恋したときも一番のモヤモヤは彼女がほかの男と楽しそうにしている、僕だけが知っていた笑顔をほかの男に見せている、、、そう考えるといてもたってもいられなくなっていた。恥ずかしい・・・。でも今、元彼女が誰とどう過ごしてようが本当に気にならない。むしろ幸せになってほしいくらいだ。このブログの当初の目標は達成できてるかな・・・。

もし今失恋で悩んでる人、そして最初からここまで読んでくれてる人、絶対大丈夫。本当に本当に誰よりも嫉妬深く誰よりも女々しい僕でも立ち直れた。５年も共に過ごした人だから時間はかかった。けどやっぱり最後に解決してくれるのは時間かな・・・？
とても辛いけど、それでも毎日毎日少しずつ良い方向に進んで行ってんだなぁと、今振り返って考えればよく分かる。どんぞこに陥ってる本人にはそこまでの視野はもてないけれど、絶対にまた昔みたいに戻れる。くよくよコンテスト一位を勝ち取れる自信のある僕がいうんだから間違いない！？

・・・っていっても今も将来の色んな不安に悩まされてるけど・・・。最近なんか死ぬのが怖くて病んでたりしてるしね・・・(笑）

子供のころと違って、大人になったら人生って結構バーッと流れて、昔みたいな大きな感動もなく、少しの感情の浮き沈みで生活を過ごして、このまま人生流れていくのかな・・・？と思うとちょっと切ない。けど頑張り過ぎずに明日からも気楽にやっていこう。頑張り過ぎても疲れるし頑張らなくても後悔するし、やりたいことは無いのに何かしないと焦るし、焦れば焦るほどどうでもよくなるし、いやぁ２０代ってそういう時期ですよね・・・とガキながらに思いました。

それではまた！