https://ameblo.jp/masami-1019/ ブログの説明を入力します。 ja
こんな頼りないママでごめんね。

小さい時、たくさん怒ったりして
ごめんね。ヒマが少しずつ大きくなって
10歳になった今、思うことは、
3歳や2歳、小さい時もっとかわいいかわいい
してあげればよかったなーって後悔ばかり。

なにしに怒ってもわからんあんな小さい時に
ガミガミ怒ったり、叩いたりしたんやろ。
ほんまクソみたいなお母さんやなママは。

やのに、私が何かあったら、いつも
ママどしたん？ママ大丈夫？って
私の事心配してくれて、すっかり大人になって
こんなにも思いやりのある優しい子供に育って
反面教師もいいとこで、本当に私の娘かなって
思うくらい、素直ないい子に育ってくれてありがとう。

ママ、ヒマのこと、もっともっと
大事にするからね。大好き。
]]> https://ameblo.jp/masami-1019/entry-12681251114.html Fri, 18 Jun 2021 01:01:50 +0900 よっぽど病んでるな。笑

なんなんやろー。

このモヤモヤした気分は。



愛されたいなー。

私のこと好きすぎて
いっつもニコニコしてるような
そんな人に巡り会いたい。笑

お金ないよー。
金欠すぎるよー。

この先の人生
お先真っ暗な気がする。


クズ男みたいなやつに
引っかかるし。

金はないし。

私どーすんねやろほんま。
]]> https://ameblo.jp/masami-1019/entry-12037851856.html Fri, 12 Jun 2015 01:10:10 +0900
うん、すっごく好き。

でも、私が求めてる理想とは
かけ離れすぎてる人。


私は言葉で安心させてほしい。
私は行動で安心させてほしい。
いつでも私だけを見ててほしい。
どんな時でも大丈夫と言える自信がほしい。


でもあなたはなにもくれない。

私がそうしてほしいことも
わかってるくせに。

わかっててもしてくれない。

私にプラスにならない人。

私がしんどい思いをするだけ。

わかってるのに、全部わかってるのに。

やのに離れる勇気もない。


私は弱い。すごく弱い。
こんな弱い自分を変えたい。
こんな弱い自分も大嫌い。


好きだよ、好きやけど
すごいしんどい。

変わってほしい。
自分自分ぢゃなくて私のために。

私のことを本当に好きなら
変わってほしい。



それは絶対にありえないけど。



ドラマとか見たら
切なくなる。

こんないい人に私も
巡り会いたいなーって。

こんな幸せな気持ちに
なりたいなーって。



こんな幸せになりたいなーって。



私を満たしてくれるのは
あなたぢゃない。ごめんね。

だけど今は好きだから
離れれない。ごめんね。


これが本当の好きでは
ないことにどこか、、

薄々気づいてごめんね。。

]]> https://ameblo.jp/masami-1019/entry-12037439695.html Wed, 10 Jun 2015 23:04:34 +0900 5.6年経ったんかな。

私からしたらまだ全然2年くらい
前のことのようにしか思えんけどw

辛い時とか、病んでる時いっつも
あの時を思い出してしまう。



今でもどこかで笑ってますか？
たまには私を思い出しますか？

そんな期待なんてしたら
あかんのに、すこーしだけ。

すこーしだけ期待してしまう
バカな自分。

わかってるよ。今更。無理。
そんなことわかってる。

でもやっぱり私の中には
あなたがいて。

ふとなにしてるんかなーとか
元気にしてるんかなーとか
意外に体弱いから大丈夫かなーとか
そんなこと考えてる自分。

とことん頭痛いんやけど（笑）

でも思うくらいイイやんw

許して。笑
こればっかりはもうしゃーない。

高望みしないから。
好きとかゆわんから。

だから、ちょっと前みたいに
少しだけかまってよ。。

何気に連絡とったり、
最近どやねんとかゆうくらいでいい。

マイナスからゼロに戻るくらいでいい。

それもあかん？


寝る前に少しだけまた
そんな事を考えてしまう私でした。

そんなこと正直に、
誰にも聞かれないで、バレないで
言えるのはここだけ。

でもそれでいい。




会いたいなー。




]]> https://ameblo.jp/masami-1019/entry-11950835618.html Tue, 11 Nov 2014 02:29:45 +0900
なんかナツノオワリって
切ないよな、うん。

ただただやり直したい。w

私、嫌われてんねやろか？
なんでブチられてんねやろ？

なんかしたんかなー。

でもなんもすることないしな。

さすがに引きずりすぎて
きもがられてるとか
ウザイとか思われてるパターン？

てか、まぢなにやってんねやろ私。

もはや意味わからんし
頭痛いわここまできたら。

でも好きやねんもん。
やり直したい。

愛してるやつ。笑

まぢキモいゆわれたらそれで
終わりやねんけどさ。

なんかふとこーゆう時なったら
いっつも思い浮かべてまうねんなー。

なんでなんやろ。

勇気持って突然の電話してみたけど。

出てくれへんかったし
掛け直してもけーへんかったけど。

それでもいつかはって
期待してる私なんなん？

アホ？バカ？精神いってるよなw

恋愛ってこんなんやったっけ？
なにもかもすべてがわからんくなる。

会いたい。話したい。声が聞きたい。
相談聞いてほしい。相談乗ってあげたい。
力になりたい。抱きしめてほしい。笑

これ自分で見てもキモいし
鳥肌たつ（笑）怖すぎww


今日あったこととか聞いてほしい。

ほんでお前アホやとか
いつもみたいに笑いながら
ゆーてほしいだけやのに。

それさえもできなくなったのは
なぜだろう。

普通でいられなくなった原因はなに？

私のせい？私が悪いの？

普通やったやん！ちょっと前まで。

もう何年も経ったやろ？
いいかげん戻ってきてよ。w
まぢ頼むわ。w

君がいたらなんでも
頑張れる。輝ける。幸せなれる。

もー疲れたねん私。

もっと弱いお前でもいいからって
ゆってくれたやん。

弱いお前見せたらこれなん？

ほな、あかんやん。

ま～ちゅんがいい。

他の誰かぢゃなくて。 ]]> https://ameblo.jp/masami-1019/entry-11921645123.html Mon, 08 Sep 2014 02:17:56 +0900
あの人ぢゃなくてさ。

私の中であの人はもう好きな人ってゆうより夢のまた夢の人になってて。

元カレと別れてから、いろいろ考えててんけどやっぱり嫌いで別れたわけぢゃなかったから今でも気持ちは残ってる。

子供のことすっごくかわいがってくれて、無我夢中でひたすらに遊んでくれたり、すごい子供の事を思ってくれてるのもわかる。

でもその子供が原因で別れた。

やのに最近また会うよーになって、
子供もなついててすごく好きみたいで。

お互い性格真逆やから根本的に合ってないんやろーけど、好きやから耐えれてたこともたくさんあったわけで。

付き合ってない今。縛られるわけでもヤキモチやかれるわけでもなんでもないからすっごく楽。やのに、この淋しさや、切なさは何？

元カレが女の子と連絡とったり元カノとあってりしてるの聞いたらやっぱり嫌。

これなんなん？好きなんかなまだ。

会いたくなったり、かまってほしくなったりもする。これなんなん？好きなん？それとも淋しいだけ？自分でもよくわからんなぁ。

でも大事な人に変わりはない。

だから一体なんかんやろか？w ]]> https://ameblo.jp/masami-1019/entry-11885866683.html Sun, 29 Jun 2014 05:51:20 +0900
もはや気持ち悪いやろなw
ここまできたらw

でもしゃーないやん？


辛い時も悲しい時も楽しい時も
いつでもどんな時だって
思い浮かべてしまうのはあの人。

重たい。きもい。ってゆわれたら
確かにそーと思う。

自分でもなんでこんなに
引きずるのかよくわからない。

でもさー、あ、そーいえば
ここあの人と通ったなーとか、

あ、そーいえば一緒に銭湯
いった帰り夜景見に行ったなーとか

思い返せばキリがないわけで。


しかも最近まさかの、昔あの人と
関わってた人がすごい巡り合わせで
いま私と関わってるってゆう
なんなんこのむごい感じw

当時私が1番むかついた人w


あー、人生ってほんま
波乱万丈やでなー(°_°)

いいコトがなに一つない。

おもしろくもない。

辛いことばっかり。

絶対にそんなことはないんやけど
なんで私ばっかりこんな目に
あわなあかんのとか思ってまう
悲劇のヒロインぶりw

こんっっなに辛いことばっかりでも


いつか、あー、あんなんゆーてたけど
あの人と結婚とかできたりして
未来は笑ってたい（笑）

もはや頭痛いな私。

だってな、思うねんもん。

当時からあの人にゆってたんやけど
私の60億分の1ってあの人やもん。

ぢゃなかったら、神様がこんなにも
あの人を愛させる意味教えてよw

守られたいし、愛されたい。

でもな、私があの人を守りたいし、
幸せにしてあげれる気がするの。

なぜだかよくわからないけどね。
自分でも。どっからの根拠なのかも。

ただ、お願い。

未来は、、、


あの人の側で笑ってますよーに。
]]> https://ameblo.jp/masami-1019/entry-11885268964.html Fri, 27 Jun 2014 23:43:28 +0900
自分でもよくわからない。

どーしたいのかも。

ただ一つ言えるのは、
やっぱりあの人に会いたい。

あの人がいい。

あの人がいま私の隣に
いてくれたらいいのに。

なんでこんなにおもってるのに
私の隣にいるのは君ぢゃないんでしょう。

あれから5年くらい
たってるはずやのに。

環境も死ぬほど変わったのに。

かわらへんのは、
私の気持ちと思い出だけ。

なーんでこんなにおもってるのに
伝えられへんねやろーなー。

なーんでうまくいかんねやろなー。

なんで私ぢゃダメなんやろな。 ]]> https://ameblo.jp/masami-1019/entry-11882647492.html Mon, 23 Jun 2014 02:06:13 +0900