2025年は、今夫の闘病、大変だったけど、

延命目的の化学療法が、まさかの効果絶大。

ケモ13コース

多発肝転移の切除

直腸がん切除

頑張り抜いてくれました。

治療期間は約1年。

今月から復職です。

すごい。

CEA6000あったんだよ。死ぬじゃん…と思ったよ。

生きる力がすごい。

私はベージニオ再開して、干物です。

追々、経過を書こうと思います。

生きる力が強い、って、あるんだ。

告知は、1回目は2人で聞いた。

CT、採血結果を一通りみて、

進行が早く、尿酸値やカリウムが高いのは、すでに腫瘍が崩壊してきているためです。

残念ながら末期です。

在宅医療やホスピスの支度をしてください。

残したい言葉を残したり、会いたい人に会ってください。

一番元気なのは今で、今後、今以上に元気になることはありません。

明日から毎日、全身の検査をして、治療を一刻も早く開始したいです。しかし、これは延命のための治療です。

両家の了承があるなら、キーパーソンは事実婚のパートナーでもいいですが、

検査結果が揃ったら、血縁のご家族を呼んで話をさせてください。

帰り夫の実家に寄って状況を報告した。

夫は他人事のように両親に説明をしていた。

ご両親に、いつでも私たちの家にきてください、一緒に過ごす時間を増やしてください、と伝えた。

(私は嫌われてしまったみたいなので、会いに来たことはまだないが…)

夫は、その夜トンカツ定食を食べた。

私は、癌と分かった頃は食べられなかったので、すごいメンタルだな、と思った。

家族を呼んでの本告知の日。

向こうの親が目を合わせてくれず、いつもと様子がちがう、不安が強いだろうし…

お義母さん、眠れてますか？と声をかけたがよそよそしい。

私の母もついてきた。母は現実が辛くて泣いていたが、受け止めて支えなきゃ！とゆう感じだった。

主治医は、ご両親のキャパを考慮したのか、

余命はどれくらいです、今以上に元気になることはない、など、はっきりとした事は言わなかった。

すぐに帰宅しようとするご両親を引き留めて、在宅医療やホスピスの説明も一緒に聞いてもらったが、頭に入って来ない様子。

本人は他人事のように明るく聞いている。

一通りの説明の後に、義父が私の母に、ホスピスて何ですか？と聞いてきたそうで。

理解が難しいかもしれないが、

本人に病識がないって、疲れる😓

肝臓破裂してもおかしくないんだよ？

こんな感じでは、これから生じてくる相談事ができない。

少しは自分亡き後の事考えてくれないと、私、困る。

私は、癌と分かって、色々支度したでしょ？

と言っても、

「僕は死なないから大丈夫！」と。

私より先に死なないで。

でも、現実見てー…

疲れる…

愚痴ばっかりのブログでごめんなさい😭🙏🙏

前回のつづき

2024年年末に、男性更年期かな？と本人が言ったので、泌尿器科を受診した。

採血で異常が見つかった。

LD:1480  γ-GTP:300近くメタボ体型なのに中性脂肪が低値、軽い貧血。尿酸値が高いですね。

泌尿器科では、ひとまず対症療法で、漢方(補中益気湯)と吐き気止めが処方された。肝臓の数値は気になるけど、そのうちCTを撮ってはどうでしょう、と。

LDがここまで高いのは、私は病棟勤めの時しか見たことがない。

2025年 新年が明けて、1月4日。

お正月休みをゆっくり過ごしていたのだが、

年明け初めの出勤ができない位に体がしんどい肩が重いと…

近所のかかりつけの消化器内科に、無理を言って診察してもらった。前年の健康診断の結果と、泌尿器科の採血結果を持参した。

👨‍⚕️「うーん、大してしんどそうじゃないし、肝炎じゃなさそうだし、肝臓の専門家としては、大したことないよ？

尿酸値高いし贅沢病やね！このデータで大きい病院行っても、何で来たん？って言われるよ。」

私「リンパ腫や癌の除外が必要では？何て言われてもいいです、大きい病院を紹介してください。」

夫は騒ぐなと私を静止しようとしたが、噛みついた。

発熱の度にここを受診していたが、

コロナインフルの検査が陰性の時も何度かあった。なぜその時、不明な発熱の原因に疑問を持ってくれなかったんですか？そこまでは言わなかったが。

私が怒っていたせいか、他院の血液内科宛に、紹介状は準備してくれた。その医師は顔を出さなかった。

総合病院の血液内科にて

採血と、すぐにCTを撮ってもらった。

肝臓に10センチと6センチの腫瘍が…

すぐ造影CTとなり、直腸に腫瘍があります。。

CEAが3500です。

血液内科で見れるのはここまでですが、

恐らく肝臓の腫瘍は、転移性と考えます。

高い確率で悪性の腫瘍です。

明日、消化器内科を受診してください。

CEA3500… 見たことがない…

癌の末期の人でも1000前後しか見たことがない…

血液がんかな？悪性リンパ腫なら、治る見込みあるし…と思っていたので、愕然とした。

夫に、帰りにあなたの実家に行くよ！(家から10分)と言ったが、言うこと聞かず…

まだ確定してないからまだ言わない！と…

2021年 冬に出会った。

グルメで、よくお店を知っていて、

仕事帰りに 軽く飲んで帰る、食べログや食べ物のテレビ番組が好きで、デパ地下のお店、スーパーのお惣菜なども詳しい。

周囲の人達から、食べ歩きの○○君、と言われていた。コンビニの新商品は迷わず買う、月に1回くらい、気になるラーメン屋さんに行くのも趣味だ。

肥満ではないがメタボ注意な体型、

彼なりに健康を気にして、

節度のない呑み方や食べ方はしない、

散歩がてら歩く、

え？とゆう距離を自転車で行くなどしていた。

2022年、2023年、2024年と、

いつも元気いっぱいだったが、

時折39℃前後の発熱があった。

ポッと一晩出る。アイス枕で下がる。

季節の変わり目は必ず、

なので

2、3ヶ月毎に突発的な発熱があった。

そして、大量の汗。寝汗はすごい。

コロナ渦だったので、

発熱の度にPCRをして陰性、

カロナールの処方のみで終わる事が多かった。

こんな高い熱、すぐ下がるとはいえ、

普通出ないよ？

病院で採血してもらおう？ と、

よく言っていた。

その度に大丈夫！とスルーされていた。

あと、オナラが臭かった。

私は、内視鏡の場で数年勤めていたので、

腸に何かある、怪しい臭いだな、と思っていた。

本人に言うと、「腸、腐ってるね～ん」と

いつも茶化されていた。

本当に腐ってる臭いよ？といつも言った。

外食好き、30代後半、ポリープがあってもおかしくないから、カメラを受けるように促していたがスルー。

私が 乳がんになって、各検査や手術で どんどんお金がかかるのを見て、

癌家系じゃなくても癌になることあるんだよ！と、口うるさく言って、

入院保険、がん保険にだけは、最低限のプランでやっと入ってくれた。

2024年 春、彼は40歳、

入社して初めて転勤となった。

通勤時間が30分から、2時間になった。

私が絶賛ケモ中の時で、負担をかけていて、

通勤も大変になって、睡眠時間も削ることになったりで。

今日はビールいらない、食事もそんなにいらないと言うようになり、痩せはじめた。

通勤で歩く距離増えたからね！と本人は言っていた。

夏になり、倦怠感を訴えはじめた。

なーんかしんどい、肩がズーンとする。

お酒をそんなに欲しいと思わない。

仕事で細かい作業をするようになったからかな？湿布貼ったらマシ、とゆう感じだった。

健康診断の予定が入っていたが、

その日、コロナになり、採血を受けるチャンスを逃した。

次の予約はすぐにはとれずだった。

夏が過ぎて、発熱の間隔が1、2ヵ月毎と、少し狭くなり、

彼は、体がしんどいしんどい！通勤しんどい！とイライラしていることが増えた。

私が夕食を作っていても、帰り道で本人が買ってくる(買い物がストレス発散の様子)

 なので、夕食のおかずは5、6品と多い。

今までは食べれてたが、残る事が増えた。

私自身、治療中で(ベージニオ内服で下痢、吐き気があった)、

頑張って作った食事を残されるのは、残念だった。

お米を食べる量は明らかに減っていた。

私は、イライラで当たられることも辛かったが、

彼の体に何か病気があると思えてしょうがなかったのと、

頑固で、病院になかなか行ってくれないことが、精神的にとても辛かった。久々に、笑顔になれない辛さだった。

バタバタで、ブログから離れていました。

私、乳がん治療中。

2024年、12月頃より、いつも元気なパートナーが、倦怠感が強く生じるようになった。

私が絶賛治療中だった事に加え、

職場の転勤なども重なっていたので、

男性更年期を疑い、病院に何件か連れて行った。

年明けに、直腸がん、4センチ程

転移性肝腫瘍10センチ、6センチ越え

リンパ節転移 と分かった。

40歳とお若くて、

非常に申し上げにくいのですが、末期です。

治療しなければ、余命3か月、治療して1年と。

治療はしてみるけど、在宅医療やホスピスも探してください、急に亡くなる可能性は十分にあると言われた。

本人は、健康診断で便潜血が引っ掛かっていたのを、痔だと思って無視していたそう。

時折生じる倦怠感、お酒が美味しくなくなった程度。それ以外は、大きな自覚症状がなく、

あまりピンときてない様子だ。

しかしすでに腫瘍が崩壊しはじめているデータだ。

結婚したい、とゆう事だったので、

急きょ、入籍した。

抗がん剤の副作用対応は、私ができる。

生かせてみせる。

2回も未亡人になるなんて、たまるか。

自分の治療も、ベージニオは止めた。

療養環境を整えよう、後悔のないように、

両方の家族で協力していかないと、と思い、奔走した。

しかし、あちらのご両親に、財産目的かと言われた。そんな事言われるなんて、びっくりだ。

彼は、死亡保険は入ってない。ガン保険も、限度額制度があるとはいえ、マイナスになる様子だ。

正直、今回入籍したことは、私にはメリットはない。

なぜそんなことを言われなければいけない？

だったらご実家で看ていただいたらいいのでは…？手続き系もしていただきたいのですが…

家も近いのに…  呆れてしまった。

彼のご両親との関係は良いと思っていたから、とてもショックだ。

後悔のない日々にしたいのに、この気持ちが消えない。消したい。

ギャラリーが揉めてる場合ではないのだ。。

ダーリンは、見た目は気持ちが強い。

死ぬつもりはない、頑張ると言って、

しっかり水を飲んだり、頑張っている。

現在ダーリンの治療は2クール目。

腫瘍熱は毎日出るが、今のところ順調だ。

しかし萎える。

ポジティブにいきたいのに、切り替えが難しい。

私の親は、時々おかずを作って持ってきてくれる。

私はホルモン療養だけ続けていて、

体が痛くてちょっと不自由なので、すごく助かる。

彼のご両親にも、2週間に1回でいいから、お願いしたいと言ってみたが、断られてしまった。

自分の親に迷惑をかけたくないのかもしれないが、うちの親に迷惑はかけてていいんだ？

グルメな彼、大腸癌をここまで放っておくなんて、ある意味自業自得だ。

そちらのご家族内でのコミュニケーション不足、解消する努力をしてほしい。

伝えてみたが、サラッと流された。

不快な気分が抜けなくて、何だか毎日吐きそうだ。

神様。私に何を問いてるのでしょう？

ごめんなさい。愚痴でした。

乳がんと告知された時のことを

30代半ばを過ぎてから、年相応に体重が増えてきました。

何だか右脇がポヨっとしている？と思った時もありましたが、その時は仕事も忙しく、

右利きだから左右差あるのかな、と放っていました。

その後、体重が増えたせいか、バストも1カップ程大きくなっていました。主に右が。

2023年8月に、右胸に柔らかいシコリを感じました。カントリーマアムくらいのサイズでした。

近くの総合病院に、市民向けの健康診断の申し込みで予約の電話をかけ、しこりがあると伝えると、乳腺外科の予約をおとりします、と言われ、40歳で初めてマンモを受けました。

乳腺外科を独立して構えている外科ではなく、他の外科が専門(消化器など)の医師が、

週に2回だけ乳腺も観てる、とゆう感じでした。

触診も、マンモも、難しい表情をしておられました。すぐにエコー。30分くらいかけて見ておられ、先生呼んできて、とゆう会話。

あー、癌かも。と思い、手足が冷たくなりました。

一旦、待ち合いに案内された時、

癌だったとしても受け入れる。と、手帳に書きました。

その後すぐ、診察室で。

すでに石灰化、画像では4センチがあって、リンパも腫れています。癌の可能性が極めて高いです、と言われ、そのまま針生検となりました。

検査を終え、結果は1週間後、治療についてはその時に、と、先生とお話した際に、

私は手術は希望しますが、化学療法は希望しませんとお話しました。

看護師として、10年程、化学療法に携わっていました。私は血液内科にいましたが、乳、肝臓、大腸など、固形がんの患者さんもおられたので、どうなっていくかはある程度想像がつきました。

働いている時から、もし癌になっても、化学療法はしたくない、と思っていたし、

前夫が亡き後、生きている意味が分からず、そんなに長生きしたいとも思っておらず。。

やっと少し、運動したり、元気になってきた所なのに、自分のメンタルが治療に耐えられるか分からない。

もう心が壊れるのは嫌です。

腫瘍で臭くならないようにだけ、してもらえたら…と。

先生は、ご事情は分かりました。でも、治療をしないなんて、非常に勿体ないです。乳がんは、他の癌に比べて、治療法が進んでいます。と言われました。

診察後、

頭では整理できていても、体はストレスを感じ、動悸、冷や汗、そして涙が出ました。

まずパートナーに連絡。

友達に連絡。

車で来ていたので、運転は危ないかもと思い、母に連絡して、迎えにきてもらいました。

帰りは自転車で。タバコとコーヒー、簡単に食べらそうなもの、を買って、ゆっくり帰りました。途中、休憩に一服しましたが、紙タバコがとてもキツく感じました。

夜、家で話し合い。

母は普段、パニックになりやすいタイプですが、1人で検査に行かせなければよかった、大丈夫？ゆっくり治療しなさいと、冷静でした。

父は、しょうがない！治療頑張ろう！それしかないじゃん！と。

両親は意外に前向きで、ご飯もモリモリ食べていました。

仕事を終えたパートナーが、マグロだったら食べれらる？と、お寿司を買って会いに来てくれました。

治療するの嫌と言ったら、

何言ってるの！頑張ろうよ！大丈夫だから！

生きてくれてるだけでいいから！

と、皆に説得されました。

私は、治療も、容姿が変わるのも嫌だ、

生きてるだけでいいとか、そんな訳ないやん、嘘や！と、メソメソしていました。

パートナーに、別れようと言いました。

今のパートナーとお付き合いを始めてすぐ、

元夫が自死し、私の心は壊れ、働けなくなったり、普通に外出ができないなど、負担をかけてきたのに、今度は癌。見た目も変わる。

これ以上、あなたの人生に迷惑をかけられない。

私は1度結婚しているけど、

あなた(パートナー)はまだキレイだから、

普通じゃない自分が、申し訳ない。

私は初期じゃない、治療も長くなる。

私じゃなくても、いいんじゃない？

彼は、何言ってるの？治療頑張ろう？

頑張ろうよ！と泣いてくれました。

それから3日くらいは、泣いて過ごしました。

状況を受け入れるのに、3日くらい。

4日目くらいからは、あぁ、私、癌か。

会いたい人に会っておかなければ。

食べたい物を食べておかなければ、と、

スイッチが入り、

友達と会うことや、出かける事にいそしみました。

喫煙者です。癌治療しながら、タバコ吸ってます。

決して勧めはしません。

やめる！と決めて辞められたら、万々歳です。

情報として、現状を書きます。

煙はキライ、匂いがつかない対策はしっかりするので、愛煙まではないですが、

タバコを吸いながら景色を眺めるのが好きです。父と、弟と、友人と、一緒にタバコとコーヒーをするのが好きです。

同居のパートナーは非喫煙者です。

1日10本くらい、朝イチからは吸いません。

食後、動作の休憩の時がメインです。

1年前に乳がんが分かった時、

ショックで、紙巻きタバコは吸えなくなりました。今は電子タバコです。

抗がん剤の副作用で、しんどくなったら

自然と辞めれるだろうと思っていました。

ところが。

手術の後はストレスでタバコを欲し、

抗がん剤で、どんなに口の中が痛かろうが

辞められませんでした。

味覚もなくなったのに、不味いのに。

すっごくフラフラするのに。

私のメンタルには、タバコの時間が必要でした。考え事をしたり、気持ちのリフレッシュしたりする時に。

あと、便秘の時も必要です。

2日おきくらいに、タバコを買うためにコンビニに行く事は、むしろ外出するリハビリです。

放射線を当てたらしんどくなるかなー、と思っていたけど、なりませんでした。

今はレトロゾール、ベージニオ内服中。

間質性肺炎、血栓形成のリスクがあります。

ヤバイ。とは思っています。

間質性肺炎の患者さんを、何人か看たことがあります。厄介です。知ってます。本人も、看てる方も、どうにもできなくて、すごく辛いし、なってしまったら、快方に向かうのをあまり見たことがないです。

でも、患者さん達が、

入院・治療で、うぅ～🌀ってなって、

喫煙をするために、こっそり病院を抜け出していた気持ち、今は分かります。

タバコを辞められてない事は、主治医も知ってます。

毎日酸素測ってね、って主治医に言われてるので、サチュレーションモニター買いました。

咳、SPO2低下は、まだ全然ないです。

たまに喉が痛いですが、今のところ持続せず。

パートナーは、タバコ女子は嫌い、とゆう人ですが。もう辞めなくていいんじゃない？言われてます。元夫亡き後の苦しさ、治療の辛さを隣で見てきて、私がストレス貯めてる方が嫌だと。

にしても。ベージニオの内服はまだまだ先が長いです。

どこかのタイミングで、禁煙外来のお世話にならなければ、と考えています。

タバコ辞めれてないけど、息がしんどくなるのは怖いです。

肺転移より間質性肺炎の方が怖い。

でも、鬱、やっと抜け出してきたのに、メンタルが落ちるのも、嫌。

言い訳ばかりです。

何かに引っ張られる感覚です。

希死念慮、だと思います。

窓の外に引っ張られる

気を抜いたら、自分が何するか、わからない。

息が詰まる。

1年くらいは、1人にならないように、家族やパートナーが、工夫して、いつも側にいてくれました。夫と私の子である、猫も、ずっと一緒にいてくれてます。

タバコを吸うとき、ベランダに出ますが、

下をのぞいてみる時もあります。

でも、自分が味わった苦しみで、側にいてくれる誰かに、同じ思いはさせられない。

月に、空に、話します。

自由にしてる？飛び回ってる？

色々な想いを乗せた、飛行機が飛んでる。

無事に着陸したかな。

街が明るい。明かりの一つ一つに

何かの想いがある。

戦争や災害に逢っていない、今の私は

ありがたい環境に居させてもらってるなぁ。

何で生かされてるのか分からないけれど、

自分のために同じ様な思いは、誰にもさせられない。

だって、自分が壊れる辛さだもの。

引っ張られる時、そんなことを考えます。

精神科の先生にも言います。

行動に移さないから、言わせてください。

引っ張られます、苦しい、死にたいです。

生きてる意味がわからなくて。

生きてるだけでお金かかるし。

苦しいです。

先生からは、こう言われます。

○○しないといけない、とゆう枠を外して、

とにかく気が向くままに、過ごしてください。

そのうち、これ！って、なる事が見つかると思います。光る何かが。

あなたは、それをみつけたら、

僕が何を言わなくても、行動をするでしょう。

100年先は僕もあなたも生きていないし、

今のこの時間も、もしかしたら幻かもしれません。

考えても分からない事は、考えなくていい、

明日のことは分からないんだよ、今を気ままに過ごしましょうよ。とゆうことなのかな？

私は、夫のことを忘れないといけない、をやめました。忘れなさい、って言われたり

気を遣ったり遣われたりするのがキツかったように思います。

今のパートナーは、それでいいよ、忘れなくていいよって言ってくれています。

彼の器には、とても助けられています。

２年くらい経って、引っ張られる感じは、

たまにあるけど、頻度は減りました。

自分の癌が分かって、夫の事を横に置けるようになった、とゆう部分はあります。

自分が癌になった時に、こう思いました。

自分で死ななくても、人間はいつか死ぬ。

自ら死にに行かなくてもいいんだな。

私の場合は、ですが。

止まったままの時間は、動く日がきます。

乳がんの情報を探している人がいるかもしれないので、軽く治療ことも。

2023年11月に、右乳房を全摘、リンパ節23個とりました。腫瘍は7センチ、リンパ節転移は3個でした。

術後は吐き気がしんどくて、不穏になりました。白いものをみると、猫に見えてしまって。

看護ケアもちょっと雑で辛かったです…(私も看護師なので、忙しいのは分かります。でも、適当なケアがこんなに辛いとは…)

手術時に皮膚の内側から、電気メスで火傷を作られてしまい、

ミスは誰でもあることなので、すぐに説明をしてもらえてたら良かったのですが、火傷部分は壊死し、穴があき、どうなっているのか、こちらから聞かないと説明がなかったので、

何となく不振になって転院しました。

転院した先で、乳がんの取り残しがある可能性が高いとの事で、2024年1月に再手術を受けました。1回目のオペが辛かったことを話したので、尿管もすぐに抜いてもらえたりで、2回目はまだマシでした。(手術前後は、一回目の辛さの記憶で、過呼吸になりましたが、我慢できることじゃないし、やむなしでした)

化学療法、放射線を経て、

2024年8月から ベージニオ150mg ホルモン療法(レトロゾール、リュープリン)を開始。

すぐ下痢になりました。1日4回～10回

吐き気は、ずっと満腹な感じ。

ご飯は、頑張って食べないと、フラフラになるので、食べてます。

出掛けるときは下痢止めを使ってます。

しかし、下痢止めは便秘になってしまうので、頻繁には使いたくない感じでした。

あとは、ベージニオで、

何となくしんどいのはずっとで、

気持ちが落ちてしまったので、

数日前からベージニオを100mgに減量しました。

下痢、吐き気、倦怠感、結構マシです。

この感じなら、頓服なしで出掛けられそうです。

ホルモン療法での更年期障害は、関節痛がツラいです。手足が固まります。日常動作はちょっと大変です。

対策で、桂枝茯苓丸、エクオールを飲んでいます。少しだけマシです。

https://profile.ameba.jp/me

夫とお付き合いをはじめて、１年経った頃

夫38歳 、私29歳。

夫が、小さな店を1人で任される事になりました。

それまでは、大きめの居酒屋にいましたが、ランチ～12時迄営業でした。

新しいお店はオフィス街の小さな居酒屋。

夜は3時まで営業。

夫はこの時、仕事に一生懸命になりすぎて、

1ヶ月で15キロ痩せました。

休日に起きなくなりました。

毎日、日替わりメニューを決める事ができていたのに、新メニューを決めるのに眠れない時が出てきました。

私はこの時、夫はプレッシャーに弱いのだな、病気になるかもしれないと 思いました。

私は看護師だったので、知識をつけて工夫していけばいいと思いました。

自分も夜勤が多く、夜型だったので、

夜中の3時に、夕食を作って、

夫にお帰りなさいと言ってました。

日によっては、夫の店に顔を出して、差し入れをしたり、片付けを手伝ったり。

生活リズムや、体調はキツかったけれど、次第に慣れて、

地域のサラリーマンや飲食友達の

憩いの場になって、

今思うと、大人になってからの青春で

私たちも楽しかった

いい思い出です。