https://ameblo.jp/masamune1108/ ブログの説明を入力します。 ja 私の元カレは私を苗字で呼ぶ。
私は元カレを下の名前で呼ぶ。
付き合っていた時は下の名前で呼び合っていた。別れてから数ヶ月経って、気づけば元カレは私を苗字で呼んでいた。その当初は、ああ、もう私に可能性はないってこと遠回しに伝えてるのかなーとかショック受けたりしてたけど。
今はもう違和感も感じなくなってしまった。
こうやって色んな感情を忘れていってしまうのかな。そんなことを元カレと背中合わせ、今日も研究室でぼーっと考えて胸がぎゅっとなった。きっとこの感情も気づいたらいなくなってるんだろうな。だから私はこうやって書き残す。いい感情も嫌な感情も、全部ちゃんと持っておきたいから。もう未練ないとか周りにいうけど、元カレから教えてもらった曲を聴きながら、元カレのことを書いている。しっかり未練あって自分でも笑っちゃう。
そんな日があってもいいよね。

]]> https://ameblo.jp/masamune1108/entry-12655706340.html Tue, 09 Feb 2021 23:33:30 +0900 もちろん誰にも見られていない前提。
卒論からの現実逃避でしかないけど、息抜きになるならなんでもいいや。息抜きするほど頑張ってないけど。

今日は朝から研究室に行った。研究室にいくことは別に苦痛だとは思わない。違う研究室の友人は相当病んでいた。どうやら研究室に行きたくなさすぎるし、対人関係でも何か悩みがあるそうだ。これは最近気づいたことだけど、ネガティブ思考すぎる人と一緒にいると自分も引きづり込まれる。昔は自分も引きづり込む側だったなーとか考える。でもそういう人に色々言っても嫌味にしか聞こえないから見守るしかないんだよね。みんな卒論に追われててすごく敏感な時期。仕方ない。イライラしてしまったり、悲しくなったり。
私はというと、何も終わっていない。終わっていないくせに違うことばかり考えている。今日は研究室で、元カレ、元セフレ、私、が近くに座って作業をしていた。その元カレは、私の人生の中で一番好きになったし、なんなら今も好きだし、一番愛情を注いでくれた人だ。だけど、2年前の私は気が狂っていたし、経験もなかったもんで、彼氏の不満を相談してた元セフレに「別れて俺と付き合えば？」と言われ、まんまと信じて彼氏を振ってしまった。結局２ヶ月間セフレ、挙げ句の果てにはその２ヶ月の途中から彼女がいたと。私がいかに浅はかだったか思い知ったのは何もかも失ってからだった。本当に心から好きなのはその元カレだって、別れて４ヶ月くらいで気づいたけど時すでに遅し。
結局、元彼も元セフレも今現在進行形で彼女とラブラブ幸せライフの真っ最中だ。そんな3人が今日近くに揃っていて、なんだか不思議な感情になった。ちなみに私は今彼氏はいない。なんなら後輩の浮気相手に大抜擢されている。そんな自分が惨めになって、なんだかなーって気分になった。そんなことを考えているとも知らず、元カレ元セフレは大好きな彼女が待っている家へと帰って行った。世の中ってそんなもん
自分だけじゃない、自分だけ不幸なわけじゃないってそんなこと当たり前にわかってるけどさ。その一瞬だけは、世界で一番不幸な人間なんじゃないかなとか思ったりした。
まあ結局、全部自分が選んだ道だから仕方ないけどね。
こんなこと書き出したらキリがないから、
とりあえず今日はこれでおしまい。


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