乾燥待ちです。21じ現在。

梅雨の時期なもので、洗濯物が乾きません

我が家は５人家族なので、洗濯を

１日放置するとそれはそれは大変なことに

なるのです。なので、お母ちゃんは

夜な夜なこうやって、乾燥に来てるワケ

なのです笑　

家族から、別に「ありがとう」とか感謝なんてありません笑

求めてはないですけど、

そうそう、心理学を学ぶまで

イヤイヤやってる事でも、その人が

やりたくてやってるって周りの人は

思ってるんだって

知った時は、(@_@)えっ！！そうなのか

ってビックリしたのよ。

我慢しなきゃいいとか、そんな概念なくて

だって、私がやらなきゃ誰がやんのよ！

って不機嫌撒き散らしてんだな〜ってなりましたよ（ ; ; ）

自分を大切にってあるじゃないですか？

私、未だにそれがよく分からないのです。

好きなことをする、美味しいものを食べる

友達と遊ぶとか、趣味に没頭するとか

何でもいいと思いますが、自分にとって

何がしたいのかとか本当にわからない。

今までは日々生活することでいっぱいで

幼少期も安心した環境ではなかったので

それどころじゃなかったのよねぇ。

楽しむなんて、そんな余裕なかったねぇ。

話は戻って、コインランドリーの乾燥は私はやりたいからやってます〜( ´ ▽ ` )

そして、帰宅して何やら食洗機の様子がおかしい。。。

水漏れしてる模様(￣◇￣;)

ショック状態なって、

いろいろ処理して

23時現在。今ここ。

ちーーーーーーん。

修理代いくらやろ。。。(T ^ T)

あぁ〜〜〜

母ちゃん、頑張ってコインランドリー行ってきたってのに笑

こんなオチじゃなかったのに笑

はぁ〜もう寝るわ〜〜

おつかれさまです。

おやすみなさい。

おしまい🍀

思いがけない、いいね　がつくと

やっぱり嬉しいね☺️

この場を借りて　ありがとう！！

この記事見てないかもだけど笑

ほぼ日記だしなぁ。心理の事書いてないし

読んでもらうの申し訳ないくらいだよ笑

ただいま、隣の市の図書館まで車を走らせて、ベンチで持参のおにぎりと玉子焼き

みそ汁を食べております〜

関東は梅雨入りしたけど、そんなに湿度も高くなく少し風も吹いてて時折り日差しもあり、なんだか心地よいです(´∀｀)〜

というのも、家にいると悶々としてしまうし、学校の行き渋り中3次男がおりますので何か余計なことを言ってしまう自分

(^◇^;)なので、逃避といいますか

1人になりたいのでね。

仕事すりゃいいじゃん、って何万回も

思ったけど、私、看護師の仕事辞めて半年くらいか。婦人系の病気になり、一時落ち着いたけど、また再燃して、限界感じて退職。

先月、違う職種で短パートで働いてみたけど、そもそもその仕事好きじゃないって

思って、辞めてしまった（ ; ; ）

もぉ〜ね、空回りっぷりがスゴイ。

落ち着いて考えると情緒もまだ不安定だし

不眠もあるしで、まともに働ける状態じゃないのだよ。けれど、焦りやお金の不安から、働かなきゃになるから苦しくなって

数ヶ月後詰むみたいな笑

そんな、生活うん１０年とやってきたから

すぐにはなかなか緩んだ生活がなじまない

その生き方しか知らなかったからね〜

なので、今から違う生き方を模索中なのであります。

あぁ、、、もっと書きたい事あったんだけれど

雨☔降ってきちゃったわ、、、

洗濯物〜〜〜　　帰るか笑

おしまい🍀

タイトルのなんで今更なのか？

まぁ、特にないです…

なんか、いつも私は中途半端だな

後は、自分がダメだーー！って思ったら

すぐに逃げクセあるから、（前回のブログもすぐ消したからね^^;）今やってみようと思うことを少しずつやるのと

頭の整理、とにかく今書きたい！って

ただそれだけです。

自分の記録として、この時感じていたことを振り返れればなあって。

私はただの受講生なので用語使って

発信してはいけないので、発言には気をつけなければいけないなのだけれど、これも逃げなのかなと思いつつ、書けるところまで書こうかなー。

やっぱりね、思うのは受講してみて

「仲間」の頑張りとか、励ましとか

直に感じられてとても良い環境だと思った。こんなに大きなコミュニティに参加した事はなかったからね。

1人ではとてもとても辛い作業なんだよ…

たくさんの受講生がいるから、それぞれの考え方もあり、価値観に触れられるから

自分の在り方とか考えさせられるよね。

時には、めっちゃくちゃ苦しくなる時

あるけど、そこ、深掘りするところ〜

って教えてもらったり、ありがたい環境だと思う。（私はすぐ妄想に逃げる。

人の2倍妄想癖が強いらしい。同期の占いより教えてもらった笑）

私は、自分やればできるんです！

　　　まともなんです！って

自尊心低いのにプライド高く、

できない自分を認めない

残念な生き方をしてきてしまったのでね。

んで、まだまだ人生立て直し中なのと

後は、私はとにかく朝が苦手で_:(´ཀ`」 

基本、夜が好き笑　

でももう、夜も眠くなってしまうし

アラフィフと呼ばれる世代だし

体もキツくなるお年頃…

ずっと不眠なのよね。眠剤も効かんのよね

朝方生活に変えたいから

そこも整えていこうという感じですかね

心も大切だけど、体も労わってあげなきゃ

だわ🍀

おしまい

　　　　　　　私はムリムリ」

　「運動なんて何十年もしてないし」て

　　「体調がぁ〜」とか

　やらない言い訳ばかり探してて。

けれど、今までとは違う選択をしてみよう決めて…

結果、「ボールこないで〜〜」

って怖い怖い

いいながらもいい汗かきましたわ🏐

でもめちゃくちゃ緊張しましたわ🫨

人との関わりのぎこちない自分も見えて、

私は緊張するとヘラヘラするクセがあって

でてたよね（ ;  ; ）

一緒に参加していらした御年59才の

先生が可愛かった笑（どの口がいうてんの）

まだまだ自分らしくいられないけれど

まぁいい体験でした。

明日起きれるだろうか。

バレー続くか続かないかは……

分かりません笑　おしまい

方向間違ってる？停滞してる？結局またエセポジだったんか？とか🌀

胸がザワザワしはじめて、また自分の妄想の世界に入り込んでしまう感じ。。

一年後は今までの私とは違うはず！！

って期待してましたね…

なんで、講座を受けたのかと考えてみたら

「仲間が欲しい！友達が欲しい！」

という気持ちが大きかったんだよなぁ

いざ、入ってみたら周りの人達の向き合い方、知識の量に圧倒され、挫折感というか

自分にはまだ早かったなあって落ち込んでたり（まぁ、一年未満で受けたからね笑）

できないこんな自分はダメだって自己否定してたりね。仲間が楽しそうに仲を深めてたりするのを見ると、うぅ〜〜羨ましいって嫉妬したり。いろんな感情が湧きました。

なので、これは自分の記録として

書いているだけなのです。

（また期限がきたら消すと思います）

こんな自分をみたくない。まず、それを認めるのが苦しいんだけど

未だここなので、自分への戒めで

ここに残します笑

まず、これを書けた自分に○👌笑