今日は完全に死んでいた。動こうと思っても動けかった。でも、それを私自身許せていないので、「何かしないといけないのに、何も出来ない」と、天井見ながら泣きそうになっていた。苦しくて辛くて堪らなかった。

それが、17時頃から動けるようになってきて散歩していた。男性患者さんが話しかけてきてくれてからはそこからはみんなで話をしていた。とにかく何もすることがないことが辛くて堪らない。

でも、今日1冊だけ読める本を見つけた。それを読んでいこうと思う。試験に全く関係しないけど、仕方がないかと思う。

後は、17時以降は体が軽いので今からまたウォーキングをしに行こうと思う。

こんな生活最悪だけど私って鬱症状もあるのかな？

とにかくマシになってきた。歩ける間に動いて、少しでも体力をつけておこうと思う。

次の火曜日は1泊外泊してみようかと思っている。先生に体調が悪くなったら夜中でも病院に戻ってきて良いのかを聞いてから決めようと思う。

今日の帰りの車の中でも重力をかなり重たく感じていて動くのが精一杯だった。

ベッドに倒れこむようにして帰って来ている。日帰りだからこんなにしんどくなるのか？でも次回からは一泊してみようかとも思っている。

帰って来てかなりしんどいけど、目指す人の影響で何とかだらけたままにならずに、今もこうして記録を取る都が出来ている。本当はこんなやり方よくなのだけれども、取り敢えず生きている感覚や時間がないからこうするしかない。

息が苦しいけど、解離の何かがくっついていると信じたい。苦しいのに喜ぶという何と皮肉なこと。

一人暮らしの家に帰ったが、やっぱり思いっきり解離していた。一瞬解離じゃない方向に進むかと思ったけど結局解離しっぱなしだった。

苦しくて苦しくて仕方がない。明日自宅に帰るからそうなっているのかもしれないけれども、苦しくて仕方がない。

夕方も一度息苦しくなったけれども、患者さんとウォーキングをしたり出来た。でも、しんどくて歩けない時もあった。

でも、明日帰宅する割にはまだ体調マシになっているのかもしれない。当日はダウンしてしまっているだろうけど。

後、毎日することが無くて今日はおばあさんとかと話をしていた。中庭に出て。小説でも読めたらと思っている。

無駄な時間をこれ以上使いたくない。

過去を振り返った時（本当の自分で）、受け入れられなくて自殺しないか心配だ。とにかく今は何かうまく時間潰せられるものを見つけたい。解離をこれ以上したら本当に私死んでしまう。どうしたら良いの。誰か助けて欲しいといつも心の中で呟いている。

本日の状態

今日の調子は朝起きれたのに、また二度寝をしてしまっていた。そこからお風呂に入ったけどお風呂はクタクタになるから、髪の毛もろくに乾かさずにもうそのまま出て来た。今日の変わった症状としては、「息が出来なくなる」ということと、「動けなくなる」ということが起こっていた。午前中なんてダウンで寝てしまっていた。でも、罪悪感と恐怖で目が覚めた。こんな生活をしていたら、本当に私自殺してしまう。何とか今出来ることをやっていきたいと思っているけれども、なかなか体調がついてきてくれない。

呼吸がしにくい時とか、本当に辛い。でも、ロラゼパムを２錠飲んだら少しマシになった。後吐き気も結構今日はひどかったように思う。

「運動をしないと」と、思い公園に出てみたものの、しんどすぎてすぐに帰って来てしまった。鉛のように体が重たく呼吸が出来ないという状態だった。

今は取り敢えず、切り離して目指している人が出来たので、その人に少しでも近づけるようにと意識している（こんなことも暫くの間だけだろうけど）。入院先の部屋の掃除も出来たし、途中から今日は動けているようにも感じる。17時辺りから動けていると思う。なぜ昼間は体が重たくて息も出来なくてベッドで寝ていたのか分からない。自分の身に何が起きているのか分からない。

いつもはもう、何もする気が無く目すら開けたくない状態で、読書も出来ていなかったけれども、もうこの生活を送っていたら本当に自殺してしまうので、今出来ることをとにかくやっていこうと思う。　

もう少しすると、ＯＴ（作業療法）も始まると思う。少しでも体力を付けたいし規則正しく過ごしていきたい。

 そして、今日はしんどいながら軽くウォーキング。することが無くて本当に時間の無駄に感じる。主治医は今日は珍しく来て、グループホームで過ごすことなどをお勧めされた。退院できなけばそうだよな。私自身も精神障害のグループホームに入った方が良いのかもしれないと思ってきた。そこなら生活リズムとかも整うかもしれないし、入院生活はくたびれるし、解離はこのままでは治らないと思う。

後、そうはいいながら、グループホームと思った瞬間に何かがくっつきそうになって来て治りかけている方向に進んでいる気がした。

 といっても、まだまだ序の口なんだろうけど。早く治って欲しいな。とにかく今文字が読めなくて、読書が出来ていないので、暇で暇で仕方がない。することがないからウォーキングをするしかない。

本日の状態

今日の調子は朝はそこそこ早く起きれたが二度寝してしまっていたのと、風呂にか言ってから何かがくっつきそうで昼まで様子見をしながらダウンしていたが、午後からは結構しんどいながらもウォーキング40分程をしたり洗濯をしたりしていた。今までは何か雲の中が覆いかぶさっているようだったのと、読書等が出来なかったけど、今また少し読めそうになってきたように感じる。内面で動きがあるとその動きを追いたくなるけど、今の主治医はそれは何とかデフォルトゾーン？だから良くないとのこと。現実的なことをしてということだが、現実的なことが出来ないので本当に困っている。思いっきり解離をしているのに、どうやって現実的なことが出来るのか。涙

主治医を代えることはほとんどありえないらしいので何とか今の主治医とやっていかないといけない。自宅に帰っても恐怖が凄すぎて体もバッキバキに硬直してしまっているし、解離はかなり強いしどうしたらいいのやら。

自宅に帰る練習をしているけど（入院しながら）かなり体は疲弊しているし、前まで自宅にいると解離が薄かったのに、今となってはまた解離がかなり強くなってしまっている。治らないのではないかと本当に怖くなる。死ぬんじゃないかと本気で怖くなる。理想は入院している間に危険な部分を通って欲しいので入院中に解離も治って欲しいと思っているが、難しそうだ。

いつものように記録という感じではないけれども、書けるところまで書かせて頂こうと思いますm(__)m

今日は火曜日なので、カウンセリングがある日だったので、案の定朝から起きられなくて、カウンセリングギリギリまでベッドで横になって寝ていた。

カウンセリングの初めと後と、両方しんどいのが何とも言えないし、「来週は大丈夫かな？ちゃんとカウンセリング出来るかな？」といつも思う。何とかギリギリの中やってはいるけれども、終わるとヘトヘトになる。1時間会話をするだけなのに、どうしてこんなにカウンセリングの前後はしんどいのだろうか・・・。

後、カウンセリングで何の話をしたかも書きたいが、今思っているのはまずは、最近の症状は書いておこうと思う。

3週間ほど前から「何か変」と医師にずーっと言ってきているが、言葉にはできないけれども、「何か変」という症状が日に日に変わりながら、常に「何か変！！」と、ドキドキさせられてきた。1か月半程前に一度退院をした時「死ぬやつ」を体験しているので、そこから「次何が来るか、また怖いやつになるのではないか？」と、びくびくびくびくしている。もう、こんな状態でメンタルも持たないので、ここ最近ずーっと泣いている。

8年間診て貰った主治医との別れもあるで、無意識レベルで悲しいのだと思う。意識して“悲しい”とは思っていないと感じているのだが。。。

そのような感じなのと、実際「自宅に帰れていない」、「自宅に帰りたいのに帰れない」という状態がずーっと続いているので、もう精神状態がアップアップしてるところに、空っぽだった過去が次々と現れて、思い出したくも無い過去を思い出さされて。「もう止めて！！（＞＜）」と、思うけども、過去の想起は私の状態なんて全く無視で過去を次々と見ささて。

本当にきつい。もう全体的に色んなことに追われているように感じる。院外外出や外泊の練習もしないといけないのに、その前に恐怖に襲われているので、外泊どころの騒ぎじゃなくなっているし(;_;)

でも、3月までしか今の主治医はいないから、今いらっしゃる間に外泊を・・・とも思うし。

もう色々事が起こりすぎてついていけない。

と、そんなことを書いていたら時間が無くなってしまったので近日中にカウンセリング内容を書けたら書こうかと思う。すこし途中感がありますが、今日はこの辺で終わりにしようと思いますm(__)m

ありがとうございました☆

本日の状態

今日はもう一度記事にしている。

でも、ここのブログにも今日の状態を書いていこうと思う。

今何が一番困ってきているかというと、“恐怖”だ。

何故急に恐怖が出るようになってきたかというと、「自宅に外泊して家で過ごせるように練習する」という目的で、今入院している病院から、外泊可能な病院に転院しようとしていた。

今いる病院は昨日までは、コロナの影響で外泊は不可能だった。それなのに、昨日「試験外泊が出来るようになった」との知らせがあり、私はそれに該当するので、急遽この病院から自宅に帰る練習が出来るようになったのだ。

転院するとばかり思っていたので、まさかこの今いる病院から直接外泊の練習が出来るようになるとは思ってもみなかった。ありがたい限りだけど、いつまたコロナの影響で外泊が出来なくなるのか分からないから、今外泊出来る間に早いこと自宅に帰ってみようと思う。

でも、以前一日も自宅で過ごすことが出来なかったので、今回もルンルンと自宅に帰る感じでは全くない。

怖くて怖くて堪らない中、ある種の自殺行為と思いながらの外泊だ。なので、もうまだ外泊の日が決まった訳ではないのに、恐怖が強まってきているのである。

もう、本当に恐怖は辛い。

前回、自宅に帰った時何故自宅で過ごせなかったのかは、自宅では

①解離が弱すぎたから

②時間軸のある世界が出て来たから

③過去が思ってもみなかった過去が現れたから

と、こんなところかと思う。

もう、ほんっとうに死ぬ世界に襲われていたので、今見ている世界とは一変して解離の弱い世界に連れていかれて、本気の本気で死ぬやつだったので、今ももう死ぬ程怖い。

「死ぬやつ」すぎて、もう今後も味わうのが嫌すぎて、何度泣いたことか。涙

それくらい、本当に死ぬ程恐ろしいのに、その恐ろしい世界観を伝えることが出来なくていつも「死んだやつ」「死ぬやつ」となる。あほの子みたいに言葉がそれくらいしか出てこない。

と、そんな感じなので、この病院から自宅に外泊の練習できるのは本当に良かったと思うけれども、反面、急に“外泊”が目の前にやってきた感じなので全く気持ちがついてこれていない。

未だに過去を見ては死にそうなくらい驚いているのに、自宅に帰るともっとひどくなるのかな。もう耐えられる気がしない。泣けてくる。

でも、転院で単科病院から外泊・・・となると、「薬漬けにされる」だの、「筋肉注射をめちゃくちゃ打たれる」だの、怖いことしか聞かなかったので、何とかそんな病院へ行かなくて良かったと、一先ず安堵はしている。

でも、この病院で“外泊出来るようになる”と、聞いて体が全くついていかない。

昨日ももう18時半ころから寝ていたのではないかと思うほど、重力を感じていたのか、急に体がついて来なくなったのか、朝も死んでいたし、昨晩もやられていた。

全く気持ちもついてきていない。まだまだ、心の準備が必要なのだと思う。

でも、主治医が4月から移動になって、この病院にはいなくなるので、今いる間に何とか診て貰っていたいとも思う。

でも、もう兎にも角にも泣きそうなんだよね。

もう、一杯一杯で、もう怖い目にも遭いたくないんだよね。死ぬ程の思いなんて味わいたくないんだよね。

解離が薄い時、時間軸を感じていしまっている世界、これらは、本当に私死んでしまうかもしれない。

父親の車で外泊するつもりだけれども、１時間近く自宅から病院まで掛かるので、その間持つかな？(;_;)

解離しなかったら、死ぬ世界だったのに、解離できなくなっていたらどうしよう。

解離を治すために今までやってきたけど、「解離がないと死んでしまう」って、じゃあ治療しなかったら良かったの？なんて愚問は避けるけれども色々考えることがある。

辛いな・・・。

もう怖すぎるよ。

首筋もずーっとつっている。

本当の怖い。

この病院が外泊OKになるのは来週の月曜からだ。

いつ外泊の練習が始まるのかな。

「頑張る！！」と前向きにはならない。

崖から落ちそうなのを背中を押される気分で、自分が死んでしまうのではないかと、怖くて怖くて仕方がない。

睡眠は何とか取れている。

怖くて死にそう。

カウンセラーさんは、「過去を見過ぎないように」的なことを言っていたけれども、そんなの自分でチョイスできないよ(;_;)！

本当にもう誰を頼りにどうしたら良いのか。涙

もう本当に疲れる。

解離治療は今までも相当大変だったけど、命懸け。

何とか生きないといけないと思う。

今は過去の想起だけでも、頻繁過ぎて辟易している。後、衝動性もまた少し出てきているのか、暴れそうになっている。クッションを殴ったりし始めている。

もう、頭が狂いそう。参る。

とにかく怖い。

本日の状態

今日は仲の良い患者さんが退院した。1か月くらい居たと思うけど先に帰ってしまった。

「楽しい時間をありがとう」って感じなのと昨日おごってもらったからありがとうって感じだな。

そして、今日の調子は朝から泣いていた。すーっと泣いていた気がする。ティッシュの5ケースも一瞬でなくなった。

で、何が悲しいのか分からないけど、悲しみに全身が包まれてしまっているくらいとにもかくにも悲しくて泣いてた。

主治医が回診来てくれたけど、全く話できなくて終わってしまった。午前中にくると思ってんなかった。

今日は7時に起きてそこからは寝なかった。珍しい。

でも、読書もいまいいち出来ていない。今日は父親が本を持ってきてくれるからそれが少し楽しみだけど、楽しんでいる場合ではないとは思うけど。

とにかくいろいろ読んでみたいと思う。

なかなか最近頭が狂いそうなやつで、目をつむるから読めていないけど。

後、少しダイエット始めた。どうなるかな。

とりあえず、今日から頭の狂う感じになっていくかもしれない

「さぁ治療していこう」という感じだ。

後、主治医に全然伝わっていないのでもっと話をしないといけないともう。死んでしまうやつなのに先生たぶん分かっていない。

あと、過去がちらほら出てくるようになっていきた。

本日の状態

今日は患者さんと院内に行ってた。私の体が持つかな？と、思ってたけど、案外解離が強くて普通にドトールでパン食べたりした。「治療頑張って」ってパンおごってくれた。明日退院するから私がおごらないといけなかったのに。だから「私も頑張ろ」と、思った。

こうやって良い関係が気づけたら良いリズムになるのに、今からなかなか普通の人と普通の関係を築くのは難しいよな。

でも、取りあえず沢山話できたし好いていてくれてるので嬉しい。

良かった。明日の退院はしっかりと見送ろうと思う。

で、今日の調子は「なんで8年間、私はこんな思いをしないといけなかったのか？」ということに泣けて来ていたことと、8年間をどうにか自分の過去にしようとしてる感じがすることが変わったことかな。

変わったというか、強く思うようになってきたことかな。

後、過去が空っぽだったのに、過去が現れてくることも少し変わったことなのかもしれない。時々時分の過去が自分の過去をして現れることがあるような気がする。

でも、まだ全然だけど。でも、話とかをしていたら、過去を想起することが出来る時がある。

そのことを思うと少し解離がマシになってきているのかもしれないと思う。

後、「自分が死ぬのではないか?自分は死ぬのではないか？」と、思っていたら精神的にかなりきつい。

それから、私って一体これからどうなるのやろう？本当に私って死なないんかな？

8年がなければ、こんなに怖い目に合わずに済んだのに。

辛すぎる。

本当の辛すぎる。毎日のように泣いている。

過去を見て何があったかを見る（味わう）ことも大事だけど、それをしていると、一日棒に振っている気がするので、何か現実的なことが出来たらと思う。

でも、苦しんでいると時に現実的なことなんてなんにも入ってこないのが問題。大問題。

どうしたらいいのやろう。

もう、私死じゃいたいな。神様。私は一体どうしらいいのですか？

こんなボロボロの人生に誰がした。

酷過ぎる。酷過ぎるよ。涙

もう、死んでしまいたい。