https://ameblo.jp/masayayo19/ 男性不妊が発覚してから、これからのことをまとめていこうと思います。2014年7月 入籍♡12月 挙式 2015年1月 基礎体温スタート 7月 通院スタート 10月 男性不妊発覚 12月 精液検査二回失敗…(´ヘ｀;) ja
年末の精液検査（三度目の正直）、自宅での採精でなんとか持っていけました…
が、血液検査で今度は貧血で先延ばし。

気をなんとか取り直して温泉で年越しをしたわけですが







鉄分やら睡眠やら、気を使って生活してたのに…やつは「平気平気」と高をくくり、夜更かしで案の定発熱。
また血液検査先延ばしですよ。

肝心な泌尿器科初診が、どんどん遠のいていく…
一体何ヶ月こんなことを繰り返せばいいのかしら。

申し訳ないけど、
夫に対して怒りしかない。

検査すらまともに済ませられないのか…？
もうやだ…

何で…

行き場のない、このやるせない気持ちをどこにぶつけたらよいのやら。

まだ今年始まって一週間
前向きに楽しく過ごすって、難しすぎる。 ]]> https://ameblo.jp/masayayo19/entry-12115310980.html Fri, 08 Jan 2016 21:40:45 +0900
今日は不妊治療がテーマのようです。

先ほど精液検査のことでブログ書いたばかりですが、自分と向き合ってしっかり見ようと思います…

夫ごめん。。 ]]> https://ameblo.jp/masayayo19/entry-12097791814.html Fri, 20 Nov 2015 22:15:17 +0900 …のはずでした。

極度の緊張から、精子出せなかったそう。
わかってたよ、うん。
予測の範囲。

でも、おかげで泌尿器科の初診も先延ばし。
年末最後の土曜です
そこでもきっとプレッシャーでできないんだろうな。

なんかお先真っ暗。
検査で躓くとは…
何にも先に進めない。

なんかもう…なんで。

考えたくないけど、何をしてもうまくいく気がしない。。


そんな中、
中学時代の友達から
「年末出産」
の連絡あり。

なんなの……
その場ではめっちゃ喜んだけど、家に帰ってダークになってます。
嬉しいことなのに、素直に祝えない。
。
気持ちをどこに持っていけばいいのか。
はぁ…


採精がうまくいかないケースは、他にもあるみたいですね。
他の方のブログなどググって回ると、皆旦那さんを責めたりしてない。
焦る気持ちをぐっと押さえている。
私はなんてダメな嫁なんだろう ]]> https://ameblo.jp/masayayo19/entry-12097765126.html Fri, 20 Nov 2015 21:04:11 +0900
すぐ枠が埋まってしまうため、予約可能時間をわけているとのこと。

○一般予約枠の三日前…通院中の人（先行予約）
○一般予約当日の午前中から…初診登録した人（先行予約）
○一般予約当日の夕方…この病院の患者でなくても可

という具合。
私達は現時点で「初診登録のみ」なので、今日の午前中、先行予約可能となります。

説明会を受けないことには始まらない
と意気込んで、電話受付開始時間にTEL…するも回線混雑で繋がらず。
20分かけ続けて、ようやく予約までたどり着けました

先行予約から、枠はどんどん埋まっていく模様。
一般予約は「抽選」と記載ありました。

説明会は来月になります。
予約取れて一安心？
私も抽選待ちの状態？？
ちゃんと聞けばよかった…


ところで昨日、自己タイミングでトライしてみたけれど（夫にプレッシャーかけないように、排卵日とは言わず）
やはりできず。。
治療を後押ししてもらったと思いましょう


夕方追記……

15:50頃、
「体外受精説明会、優先案内満員」のお知らせが病院から届きました

これだけではないですが、ここはシステムがきっちりしている印象です。

来月はイベント盛りだくさんなので、尚更ワクワクです
]]> https://ameblo.jp/masayayo19/entry-12096479014.html Tue, 17 Nov 2015 09:41:50 +0900
小学三年生まで、共働きの親に変わってお世話をしてくれていて、小さい頃の記憶といったら母親より真っ先に祖母のニコニコした顔が浮かびます。。

その後は飛行機の距離に帰ってしまい、なかなか会えなかったけれど、今年の夏に数年ぶりに会って夫を紹介したばかりでした。

「次は私の子ども連れて会いに来るね♪」
なんて話したのが最期でした。

いつも何かと気にかけてくれていた祖母に、ウエディングドレス姿を見せるのが一番の目標でした。
それを叶えられたこと、本当によかったです。

おばあちゃん、ありがとう。
感謝してもしきれません。
天国で見守っていてね




↑飛行機から



ここから吐き出し

子沢山の祖母は、孫（私の従兄弟）もその分たくさん…
ほとんど皆子どもがいて、肩身が狭くてストレスがはんぱなかったです。

控え室で走り回る幼児達、可愛いんですが、視界に入れたくなくてなるべく部屋から出てました。

「きいろいとりは子どもできた！？」
会う度に言うのほんとやめてほしい。

「早くしないと！」
そんなのわかってる。

親戚皆が皆ではないですが、やはり相当こたえました。

もし妊娠していたら、今回お葬式には行けなかった。
でも、祖母に曾孫を見せてあげられなかった…
なんだか複雑です…

お坊さんの
「命を繋ぐ役目がある。私達は、受け継がれて今生きている。」
というような言葉…私で役目はストップしちゃうのかな…


夜になると気持ちが落ちてしまうので、明るいうちにブログ更新しました。
夫の検査まであと４日 ]]> https://ameblo.jp/masayayo19/entry-12096135345.html Mon, 16 Nov 2015 10:57:39 +0900
病院に行き始めて問題が発覚してから、夫は検査自体を拒否したり怒りをぶつけてくることは今のところないです。
検査を嫌がる旦那さんは少なくないと聞きました。

ブログで振り返ってみると、早く行動できてるのかなぁ…よくわからないです。

10月の半ばに発覚し、話し合うごとに、なんとなく吹っ切れてきた私達。
「辛い思いをさせてごめんね」と、ふいに抱きしめられました。
毎晩泣いて、「何で私ばっかり！」って怒りまくっていた自分が恥ずかしくなりました…。

夫の方が辛いだろうに。
夫婦で頑張ることの意味を、私ははき違えていたのかもしれません。

今月の20日、平日ですが午前中に時間を確保できそうとのことで、夫再検査です
その結果をもって、12月の12日、泌尿器科初診。

ひとまず、スタートを切るための見通しが立ちました。

治療のために仕事を休むことが出てくることは、私の上司に了承得ました。
理解のある夫、職場。
感謝しないと…

うん、やっと前向きに考えられるようになってきたかも。
]]> https://ameblo.jp/masayayo19/entry-12094132519.html Tue, 10 Nov 2015 21:36:13 +0900 まだ確定ではないけれど、精子がいないこと。

その場ではおちゃらけて「ガーン(ﾟ◇ﾟ)」なんて笑ってたけど、いつものように夕飯を食べながら、一言。

夫「申し訳ない…」

気丈に振る舞う私、励まして今後の見通しを説明しました。
ネットで、本で、浅い知識ながらも自分がわかった範囲で説明しました。
私がダメになったらおしまいだと思ってました。（今でも思ってます）

診断がおりたわけじゃない。
でも、夫婦で協力して取り組まないといけない問題。

夫は、嫌なことから逃げようとする傾向が極端なので、その辺も厳しめに説明しました。

一気に話して酷だと思いましたが、夫の性格上後回しにするのが目に見えていたので、敢えて説明しました。
一週間、毎晩そんな話でした。

毎日は嫌だろうと無理に明るく振る舞ってみたけれど、気が乗らないのか腑抜けな夫の様子。（に見えてしまいました）

再検査には応じてくれたので、夫の都合を聞いて、男性不妊治療をしてくれる病院を予約しました。

が、仕事のトラブルが重なり、11月下旬に延期になりました。
検査後の初診は、12月にずれてしまいました。

私は限界でした…
後回しにされてる感が拭えなかった。

仕事だと、こんな思考回路にはならないのに。
自分のことになると、ダメですね。

仕事なら仕方がない。
でも、人生のかかった大事な大事なことなのに…何で私ばっかり。

そんなことの繰り返しで、あっという間に10月は過ぎました。
]]> https://ameblo.jp/masayayo19/entry-12094037471.html Tue, 10 Nov 2015 16:56:57 +0900
通っていた病院は、小児科もあるので待合室は赤ちゃんうじゃうじゃ…
そんな中で待たされることなく、配慮してもらってる感がありました。

ドキドキがピークの中、どこか焦った様子で先生から呼ばれました。

先生「…原因は奥さんじゃないみたい。精子が見つからない。これから濃縮かけて、ひとまずトライしてみるけど…」
私「…I」

どういうこと？
見つからない？
数値が悪いってこと？
でもでも、先生から「三時間以内に持ってきて」て言われた時間ギリギリだったから、時間経ちすぎたのかもしれない…そんなはずない。

正気を保つので精一杯の中、ひとまずAIHは終わりました。
（受付から一時間くらいだったな）

待合室がほぼ空になった頃、診察室に呼ばれました。

先生「濃縮したけど、やっぱりいないみたい」
私「いない、とは？？？」
先生「ほぼ０」
私「…０…」

具体的には教えてくれず、「これ以上は治療のしようがないので」と、男性不妊治療ができる病院を教えてもらいました。

つまり、夫の治療が必要だと。
無精子か、極度の乏精子症か。
先生に言われたのはそこまででした。

「うちでご主人の血液検査まではできるけど…一応来週排卵確認だけしてみようか」と。

何で。
何で。
何で…。

病院のときは午後出勤にしていますが、仕事どころではなく、「頭が真っ白」ってこういうことなんだなと思いました。

何で…
何て夫に言おう。

ほぼ０ってことは、完璧に０ではないんじゃないか。
その時だけたまたまだったのでは…
ネットに張り付いて、調べて調べていろいろな人のブログ回りまくりました。

いないって何…
私、赤ちゃんできないの？
頭おかしくなりそうでした。
思い描いていた楽しい未来が一気に崩れた感覚でした。 ]]> https://ameblo.jp/masayayo19/entry-12093997599.html Tue, 10 Nov 2015 14:38:02 +0900 経験値と思って頑張ろうなんて思えるはずなくモヤモヤ。

けど、「よろしくね」って、出勤をギリギリ通院時間に合わせて遅らせ、容器に出して私に託してくれた夫。
自分も辛いはずなのに、優しい

温めながら、大事に大事に病院へ持って行きました。
ただ、この時からなんとなく嫌な予感はしていました。
「精子透明すぎない…」

でもでも、これでバッチリタイミングを合わせて卵に会えるかも。
治療に進めたことに、まず感謝でいっぱいでした。
…本当は、今回でもう終わりかな～なんて期待もしてました。
AIHの成功率はそんなに高くないんですよね…でも期待したかったんです。

先生に容器を渡し、順番を待っていました。
]]> https://ameblo.jp/masayayo19/entry-12093733572.html Mon, 09 Nov 2015 20:13:22 +0900
綺麗な卵巣、残っている方が頑張ってくれていることがわかり、涙が出そうな程ホッとしました。

私の検査が落ち着いたところで、タイミング療法では授かれない壁があったので（タイミング指導してもらっても、最後までできない）
4周期目の通院で私達はAIHに進みました。

妊娠の為の工程を病院に手伝ってもらう、夫にとってはさぞかし苦痛だったでしょう。。

人工授精は、精子を子宮に入れるだけ（だけ、って言い方は語弊がありますが）自然妊娠に近い形。
夫に受け入れてもらえるように説明しつつ、自分自身に言い聞かせていました。 ]]> https://ameblo.jp/masayayo19/entry-12093729854.html Mon, 09 Nov 2015 20:03:29 +0900