ハイボールの競り合い時に接触、アバラにヒビが入った。

それ以来、サッカーはしてないけど、病院で処方してもらった痛み止めを飲み、

フットサルは週②でやってたんだけど、

無意識にわき腹をかばってるから、一歩が出ないときがあって困る。

牛乳飲んだら早く治るかなと思ったけど、だめだった。

ブルックとは違うなｗ

治りそうな感じがしたんだけど・・・

皆には、「休養しないから治らないんだよ」と言われるけど、

サッカーのリーグ戦が中断してるから、

フットサルして体を常に動かしてないと、１０月からの再開時に走れないと怖いから。

さすがに４０分ハーフは、トレーニングしてないと、スタミナが持たない。

ヒビ自体が初めてだから、全治どのくらいかわからないけど、

息するだけで痛い、寝返りできないとか、けっこう不便なことが多い。

フットサルの試合中は、まったく痛みを感じないｗ

試合後は、激痛で動けなくなったりしてるけどね。

アバラのヒビが早く治る方法を知ってる方、教えてください。

早めにランニングを再開したいので。よろです。

何年ぶりだろう・・・

今まで見たライブとジャンルは違うけど、一体感は好き。

ただ・・・あの中に入っていく勇気は無かった（笑）

友達の頑張ってる姿を見れたし、

有休とって、応援に行った甲斐があったかな。

ああいうトコに顔を出せるようになったのは、自分が元気になった証拠。

ここまで失恋を引きずる自分がいるとは思わなかったけど・・・

努力する姿とか頑張ってる姿は、元気をもらえる。

あと笑顔も･･･

そういう意味では、長時間だったけど、パワーをもらえたライブだった。

先日、誕生日を迎え、少し気持ちが切り替わった。

僕は過去、好きになったコや付き合ったコと関係が終わっても

嫌いになることがなくて・・・

「僕じゃダメだったけど、幸せになってほしい」と思ってる。

だからズルズルと引きずるんだけどね。

震災があって、仕事でバタバタしだして、平日はヘトヘトになり、

フットサルも新チームでの活動が始まり、土曜は３～４時間走りっぱなし。

サッカーもリーグ戦が始まり、３チームに入ってるというか、

２チームは監督兼任なので、代表会議も含め日曜は秋ごろまでほとんど試合で埋まってる状態で、

サッカー以外は何もやらなくなって・・・あの子の事を思い出す時間が減った。

結果、気持ちを切り替えるキッカケになった。

ウチの両親は大恋愛の末の結婚なので、いつか自分もと思いつつ、

最近は空いてる土曜の夜を利用して、飲み会に参加するようにしてる。

※去年は片思い中だったので、人数合わせで頼まれた一回以外、全て断った。

自分を必要としてくれる人がどこかにいるのかな・・・

会社やチームメイトは必要としてくれるんだけど。。。

久しぶりにブログ書いたら、まとまりの無い文章になった。

ダラダラと書いてしまうので、今日はもうやめます。

正直、怖いです。自分が一年、今までどおりの副班長でいられるか・・・
この連休中でさえ、何度も心が折れそうになったのに。

すがるものが欲しかったから、元旦に想いを込めてパワーストーンのブレスを新調した。
１０月に石を見かけて、ずっと惹かれてて・・・それを入れてもらった。
意味合いは、「災難から逃れる」
それと元旦に店で見て惹かれた石も入れてもらった。
意味合いは、「自信回復」

今の自分に必要な意味合いを持つ石に惹かれてるのは驚いた。
気休めかもしれないけど、そのブレスつけてると気が楽になる。

妹に話したら、その店にかなり行きたがってた・・・

運命ってなんだろう・・・好きになるってどういうこと？
結婚って、凄いことなんだと改めて思う。

本当は気持ち切り替えて前に進まないといけないんだけど、一歩が出ない。

自分の中での変化は、失恋してから、Ａ●Ｂ４８にハマッたｗ
別に会いたいとかメンバーの誰かが好きとかではなく、
歌を聴いてて元気になったから。
元気でいいなとか前向きな感じが、今の自分と正反対だからかな。

「マジすか学園」のＤＶＤ-ＢＯＸは買って観た。
久しぶりに一人でいるときに笑った気がした。
一時的なものでも、気が紛れるなら受け入れる。
名前も顔もほとんど知らないけど・・・

まとまりが無いことをダラダラと書いたけど、
明日からの仕事が嫌でしょうがない。。。。。。。。。

年末年始、東京で過ごしてました。

帰宅すると、色々と思い出してしまいます。

ちなみにカウントダウンライブで、ある曲を聴いて半泣きでした。

引きずってます。

こんな調子で、今年一年乗り切れるか不安です。

もう一人では背負いきれないことになってる状態です。

自分のことではないので、余計にツライです。

僕の人生って、なんだろうって思うときもあります。

普通の人が聞いたら、引くくらいの内容です。

本当に心を許してる先輩に相談したとき、「想像を超えてて驚いた」と言われたので・・・

先輩の紹介で霊視してくれる方に見てもらいに、週末でかけます。

費用は一切かからず、でもすごく的確にアドバイスをくれるらしいので・・・

力になってくれるはず・・・と言われました。

僕は弱いんです。

だから支えが欲しかった。

あのコの存在が最後の最後の命綱だった。

一人になるとダメだ。

苦しんで、苦しんで、ひたすら耐えて、やっと迎えた年末。

最後の最後に心の支えを失った。

神様なんていない。なんで自分ばかりつらい思いをしないといけないの？

頑張っても意味がない。希望もない。

好きなコの存在が今の僕には全てだった。

あの子がいてくれたから、今までいろんな事に耐えてこれた。

こんなことってあるんだ・・・

大切に、大切にしてきたものが、突然、消えてしまうなんて・・・

付き合ってはいなかったけど、もう会えないと思うと涙が止まらない。

告白したわけではない。振られたわけでもない。

でも失恋した。

もう一年出会うのが遅かったら、うまくいったかな・・・

失恋で泣いたのは、初めて。

ほんとに好きだったんだな・・・って、つくづく思う。

彼女の存在に精神的に依存してた部分が強いから、この先、些細なことでも精神的に壊れそう。

サッカーとフットサルだけやってろってことなのかな。

こんなイヴを迎えるなんて考えても無かった。

せっかく立ち直ったのに、逆戻り。

上司の理不尽さと身勝手さにイライラ、ムカムカ。

そんなだから、ウチの班は班長に不信感を募らせて、

有休の相談とか旅行の土産とか、全部、僕のトコに来るんだよ。

部下が異常を発見して、「呼び出し」のサイレン鳴らしても無視って、どういうこと？

有休者の代理で機械に入ってて、呼び出し音聞いて、慌てて機械停めて現場に行ったら、

呼び出したコの３ｍくらい離れたトコに班長が居て、ビックリ。

移動してきたばかりの１～２月頃なら、「知らない・分からないから」で、許せるけど、

もう１１月・・・「一年近く何してきたんだろ、この人」って思う。

周りの班からも苦情が来るし・・・

「○○班長に言っても通じなくて、お前に言ってくれって・・・」と、呆れ顔で皆来る。

係長は僕の異変に気づいてて、「溜め込むな。我慢するな」っていうけど、

諦めた。

班長に仕事を覚えてもらおうなんて、もう考えない。

っていうか、覚えなきゃいけない立場じゃないの？？？

僕が心配することでもないなと・・・僕が異動したりして困るのは、あの人だし・・・

僕は自分の仕事をちゃんとこなして過ごすだけ。

ぶっちゃけ、今、処方してもらってる眠剤が効かなくなった時点で、

ちゃんと心療内科に行かないといけなかったんだけど、

金・土・日のサッカーやフットサルで気分転換したり、

上京して皆で騒いだりして、なんとか持ちこたえてた状態。

来年の人事がどうなるか分からないけど、

来年も同じだったら、身の振りを考える。

たぶん、心が持たない。

来年は、リーグを総括する立場になりそうで、

県サッ○ー協会や日本サッ○ー協会からの試合運営協力やチーム管理など、

プライベートであって、プライベートとは思えない重要なことを担うので、

仕事とプライベートでメリハリのある生活がしたい。

余裕がなくなると、恋愛にも影響が出て、

ちょっとしたことで、イラっとして八つ当たりしそうになる自分がいる。

最低なことだけど、心がギリギリなんだよね、きっと。

９月以降、メールを書いて保存して、次の日に読んで削除したのが何通あったか・・・

即返信は、絶対やらないようにした。

なんか色々書いてたら、まとまらなくなった。

まあ、いいや。

書いて、ちょっとスッキリした。