https://ameblo.jp/masayukijackson/ 闘病日記と日々のあれこれ ja
実は約２年前からお世話になってる方で、今回もがっつり観てもらいます。


人は霊だとか前世だとかって偏見しがちだけど、僕は何かしら因果関係があると信じてる。


話が長くなるからここでは話せないけど。


ん…この病状下で僕がどうなるか。僕も楽しみだよ。


ちなみに、少し前には余命5年と言われたけど…

その原因となるお腹の腫瘍細胞はこの前死んだんだよね。

これはさすがに医者もびっくりしてたかな


では、準備をしないと。
]]> https://ameblo.jp/masayukijackson/entry-10858431919.html Mon, 11 Apr 2011 13:51:00 +0900
原因は間違いない。首の腫瘍だろう。

こいつはもう約3年、僕の首に住み着いてる。２度手術を行ったがしぶとくつきまとってる。

首には様々な細胞が流れてるためあまりむやみやたらにいじりたくないのが医者の本音のようだ。

手術の際には体の障害だけでなく、頭にも障害が残る可能性もあると宣告された。

悩んだ。

とにかく悩んだ。身体に障害ならまだよかった、頭に障害が残ったら……


怖かった。



けど、５年先も10年先も同じ事考えながら生活したくなかった。

いや、ある意味これ以上考えたくなかった。なるようになれといった半分現実逃避と勢いで挑んだ。

結果は二回とも成功。


じゃあぜ腕が痛くなってきたかというと全摘が出来なかったため、残った内側の部分がジワジワ大きくなってきて神経に触れてるんだろうという。

もう手術は難しいそうだ。これ以上内側まで取ってえぐれないらしい。

それに、いまおれに他にも転移してる部分があるためかたほう叩いてもあまりよくないそうだ。

もうひとつの転移場所は肺

治療は首に放射線治療をあてながら、化学療法。


これしか、ぼくが余命を伸ばす方法がないそうだ。


んー。近いうち入院かな。

したくないけど、仕方ないよね。


入院までのわずかな時間、しっかりと準備しておかなければ。


頑張ろっと(^-^) ]]> https://ameblo.jp/masayukijackson/entry-10855056346.html Fri, 08 Apr 2011 06:20:00 +0900
会いたい時に会えない、クリスマス、誕生日に会えない とかね

確かに申し訳ないと思う

何もしてあげられないことが悔しかったし、彼女を守ってあげられないのは辛かった

でも、言わせてもらう

入院するとわかった時点で、会えなくなるのも話したし、覚悟がないなら今のうちに別れようって話した

了承したくせに、後々ぐずったり、泣かれたりしてみろよ

こっちは病気なんだぞ、更に悪化させる気かw

リアルで結婚する予定の人も入院期間中に離れたなー

強気な発言してたけど辛い現実がきたら見違えるようにもろかった

弱すぎほんとに

病気して色んな女性と関わって、わかったけど…

1、苦難を乗り越えてゴールインなんて考えないほうがいい　

2、辛い現実が訪れた時に、器の大きさや忍耐力が嫌と言うほどわかる

3、普段からメンタル弱い女と重い病気の両立は無理ポ　女のケアと病気の事で頭爆発

4、好きな女が病室にいてくれるって一番元気になる

5、結婚なんてめんどくせーわと理解

病気にかかって、人の色んな面をみれるのはほんとにいい勉強になった

恋人が病気になったなんて、特に我がでると思うよ

しんどい中でどんだけ『相手の為につくせるか、相手を思いやれるか、視野が狭くなってないか

自分を客観視』出来る人間になりたいね

これこそ人間にとって一番大事な人間力なのではと思う ]]> https://ameblo.jp/masayukijackson/entry-10848724685.html Sat, 02 Apr 2011 02:06:40 +0900


聞いた瞬間気が動転したけど、こんな告知は今回が初めてじゃない。比較的前回と比べて落ち着いてきけたのかな。でもやっぱり落ち込んだ


抗がん剤治療を進められたけど、どうしようか決めかねている。


何故かって…

これ以上今を犠牲にして後生生きる事に執着する必要があるのかなって感じてしまう

会社は休職して約2年。右肩下がりの中小企業がいつまでも待ってくれると限らない

今したいことだって沢山ある。治療後すればって思うかもしれないけど、そのときにはやる気も考え方も変わ

ってると思う。とにかくやる気がある今じゃなきゃ駄目なんだよね

それに今までだってこの病気が原因で色々な手術・治療を重ねている

いたちごっこになってるんだよね　これを治しても再発リスクは高いわけよ

あとね、社会的価値がないおれが生きていく必要あるのかなって客観的に思った。

お恥ずかしい話、入院費用は両親の援助のもと成り立ってる。うちだってこのご時世楽な生活じゃないのに

家族はそりゃ生きてくれてるだけでいいって言うけどさ

申し訳ない気持ちと、こっちは生きてるだけで自由がなかったり目標を持てない生活は送りたいと思わない

家族や友人はみんな言う　でもそれってエゴだろ　患者本人が受けたくない治療だってあるだろ

患者本人に決定権があるよ　どんな状況でも

そして、仮に治療して治りました！ってなったときも怖い

その時目標を持てるのか、希望が持てるのか不安だ。ちなみにおれはつい最近の手術で左手に力が入らなく

なった…

だからといって死ぬことは今挙げた事以上に怖い。治療しなかったから自ずと死が近づく訳だし…

じゃあどうするんだって…

とにかくいまはもうしばらく考えたい。治療は受けたくないけど、これはマストなのかな。

あとは心の準備。さっき挙げた問題点や不安材料をプラスに考えられるようにならないと

それからじゃないと治療しながら色んな問題抱えてナーバスになってダブルパンチになってしまう

ピンチはチャンスって言うけど、プラスに考えないとね！

そんなこと少しずつ考えながらね。暫く考えとこ




病気の根本、過去はそのうち書けばいいか。今日はこんなとこで。


最後に、ブログってなに書くのかよくわかんないけど、思ってること書いてこうと思う。

病気と闘ってる方になんかしらの情報とか心の持ち方とか参考にならないかなと思って。おれみたいに10年間

ガンと闘ってるやつもいるのかアホが位にみてもらえたら嬉しいな

読んだ意見も聴きたいかな。

とにかく三日坊主になりませんように。


お互い頑張ろう！試練は乗り越えられる人間にしかこない！





]]> https://ameblo.jp/masayukijackson/entry-10840579341.html Fri, 25 Mar 2011 03:02:07 +0900