続かないことって

苦手な事じゃなくて

好きじゃないこと

体動かすの苦手

お遊びでスポーツしたり

汗だくではしゃぐのは好きなんだけど

いざちゃんとやろうって思うと腰が上がらない

なんでだろうって思ったら

ストレッチが嫌いだから

だってさ、凝り固まった身体をほぐす作業だよ？

怪我防止には確実に必要だけど

凝り固まった身体をほぐすわけだから痛いじゃん

ミシミシするじゃん(￣▽￣;)

ほぐれた後の柔軟は好き😋💓

だからね

習得したいなって思ってる

ダンスというものを

ちゃんと出来なかったわけです。

でもね、

この前アクションを経験させて頂いて

知ってる振り付けをぼーっと踊ってる時に

思い出したの

ダンスできればアクションできるし

アクションできればダンスできるよ

というお言葉を！

それで、

アクションをやってた時の

身体の感覚を思い出して踊ってみたら

5倍は開放感あった！

やっぱり、

何事も楽しみ方がわからないと頑張れないよね

苦手だって思ってたけど

好きだなって思ったよ、昨日

ストレッチ大っ嫌いだけど

ラジオ体操とアイソレーションで楽しくほぐして

最大の身体の開放感を味わうべく

ダンス練習頑張ろうと思います‼️

とはいえ

振り覚えるの嫌いだし😅

何踊っていいかわかんないから😅

とりあえず基礎を身体に落とし込む！

いざって時に身体の使い方わかってたらなんとかなるよね！！笑

⚠️遅ればせながらプロフィール画像変更しました

映画『最後まで行く』

先日見に行ったんだけど、、

やばかったよ

演出が凄いし

岡田准一さんの

役への入れ込み方が最初から半端なくて

綾野剛さんの

サイコパス感が異常に怖かったし

最終的に

顔を手で覆ってみてました( ᐙ )💦

身近じゃない出来事を

スリルあるエンタメとして提供するとは

こういうことだなと思いました。

初舞台を踏んでから

初めて行った映画館だったけど

制作側の熱量が詰まりに詰まった作品で

この人達に引けを取らないくらい

魂を燃やして生きたいなって思いました☺️

鑑賞後に行った髙木珈琲でのパンケーキ

4枚は流石に多かった😅

生地がトロットロで口の中で溶けるようでした✨️

また行きたいな💕

深夜練習の公園に来た

なんとなく来たくなって

小雨が降ってる

終演して開けた頭で

舞台の反省と自己評価＆批判

それでも私は、精一杯やった

あの時の私の精一杯

誰が何を言おうと精一杯

ただ、自分の中の精一杯を主張しても

通らない世界で、年齢で

それを理解しきれてなかった私の未熟さ

結構街灯が付いていて

こんなに明るかったのかと思う

どんなに周りが見えていなかったか

自覚させられる

これからまたお世話になるのかな

また頼むよ

私が、自他ともに認められる女優になるのを

見守っていてくれ

いつも調子がいいわけが無い

けど、いつでも本領を発揮できる

タフな、信頼出来る

期待に100％答えられる

そんな女優になりたい。なる。なれる。

ま、今回の1番のやらかしは、、、

タンパク質摂取を怠ったこと〜！

＼(@∀@)∕

あれだけタンパク質ばっかり摂取してた大学時代だったのに！

どれだけいっぱいいっぱいだったんだ私！！

(_`Д´)_ｸｯｿｫｫｫｫｫ!!

殺陣やって

めちゃくちゃ汗かいてた2ヶ月あまり

タンパク質とらなくてどうする！！！

ということで、完全に退化する前に

慌ててプロティンを飲んでおります

効果あるか知らないけどね

痩せないとなぁ〜〜🙃

ナイスバディな真瀬を祈ってて下さい🤲✨️笑

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人前に出ることがすこぶる苦手な子。

そんな子が、女優を志し大学に入学して自滅。

1年後自分らしくはつらつと、

やる気と負けん気で突っ走り、

誰より成長した自信があるし

誰にも負けてやらないと思った

私はプライベートでは適応能力がそこそこ高い

責任がないから自分らしくいられる。

人を巻き込んで楽しめる。

けど、職場や演劇では

適応能力なんてきっとさらさらない。

責任があるから冒険が怖いし、

いつ誰に

わからないことを質問するべきかと右往左往する

今回

今思うとやっばり凄く悔しかったなぁ

いっぱいいっぱいだった自分の精一杯をやった。

でも

全てを楽しめる余裕のある自分だったら

と思うと

歯を食いしばらずにはいられない。

私に必要なのは、

失敗を恐れない精神力と、

優先順位づけをひよらないこと。

年齢という概念を振り払って考えること。

自己否定をそのままで終わらせないこと。

もっとできた。もっとできる。

人にも言われるし、自分でもそう思う。

演劇において、ここ数年ずっと

やる気と負けん気で突っ走ってきてたから

悔しいなんて名のつく感情忘れてた

悔しいし、自分を叱りたくなるけど、

今は褒めてあげないと

私だけが知ってるあんな子が、

殺陣やって初舞台を踏んだんだ。

這いつくばって、踏ん張って

ギリギリ山を登り切った。

良くやった。

次はちゃんと足だけで山を登ろうな。

初めの一歩からちゃんと地を踏み締めて。

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皆に会えないのが寂しくもあり

些細なことに感動できる余裕を取り戻した自分に

沢山の気づきをもたらしてくれている。

この気づきが舞台稽古中にあったならと

思わざるを得ないけれど

それがあってこその今で、感受性で

次に繋げていくものだ

感動できるって素晴らしい✨

心が健康な証拠

痛みに生の実感を覚えるなと思ってた時期もあったけど😅

本来、生の実感は

美しいものを美しいと思える

感動できる心にあるはずなんだよなぁと思う

辛いことは大きく捉えがち

人生楽しいことや嬉しいこと、幸せなことの方が多いはずなのに

少しの辛いことに焦点を当ててしまうと、

全てにおいて視野が狭くなる。

何も見えなくなる。

幸せなことに焦点を当ててみれば、

開かれた世界が見えるはずで、

その世界でのあなたの力が、あなたの力なの

自分の感覚を相手に伝えるのって

否定されそうですごく怖い。

だから自分の感性を否定して、

素敵だと思う事や物を、素敵だと言えなくなったりする。

それを続けることは自分を殺すこと。

自分を殺すと辛くなる

だから、視野が狭くなって

素敵なものを素敵だと思えなくなる。

どんどん自分が死んでいく。

全然纏まりのない文章になってしまったけど😅

結局何が言いたいかと言うと

大多数がハマる枠組みにハマる必要はない。

自分が自分らしく生きられる生き方を探そう。

自分の感性を否定せず

人と違うことを恐れるな。

ネガティブを増幅させず

開かれた世界で素敵を素敵に✨

って感じ😅‼️

タフに生きたいけど、中々難しいよねぇ

頭ではわかってることも沢山ある

思考の癖も色々あるけど

皆、一緒に生きていこうね

人生って、生きるって素敵だよ

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私は熱量の代表の1人だった(はず)。

でも、10上の方がざらにいる現場では

そんなガキの集まりの中の上位なんて

全く通用しない。

熱量が全てだとは思わないけど、

私の一部が一つ否定された。

けど、絶対負けてなんてやらない。

だってそれは私の利点だから。

初舞台、困難の連続だったけど、

「次は」なんて言いたくない。

二度と、誰にも負けてなんてやらない。

何かを獲得するには時間がかかるものだけど、

絶対に負けることもあると思うけど、

負けたって自分が思わない努力がしたい。

10個上だろうが、20個上だろうが関係ない。

私の負けん気を炸裂させろ！🔥

追い越したい人がいる

それだけで一つ幸せ💗

いやぁ、楽しいねぇ(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ…

私はどこまで行けるかな

「いつかとても追いつけない人に出会うのだろうか」(アルジャーノン/ヨルシカ)

そんな人に出会っても、その時には

きっと自分の良さを受け入れられていることだろう

自分の欠点や弱点をポジティブに捉えられるようになっていることだろう

この競争心や闘争心が消えた時が

きっと私の役者の辞め時なんだろうなぁ

なんて気の早い😂

まだ全然行ける。

あと200段階は昇れる気がする‼️

まだまだ21歳‼️まだガキ‼️

人生の目標、夢を達成しろ🔥‼️

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『妖怪戦記おどろ怪』終演致しました‼️

ご観劇下さった皆様、ご来場ありがとうございました🙌

全ての公演でトリプルカーテンコールを頂き、皆様が笑顔で帰られる様子がとても嬉しかったです🥰

私自身、初殺陣や新生活などが重なり、中々悔しいことが多い初舞台になってしまいました。

しかし、持ち前の急上昇でなんとか物語の一部に、かまいたちになれたかなと思います。

反省点は多々あれど、出演者、関係者の方々に支えられ、無事に初舞台を乗り越えることが出来ました。

「たまちゃんならもっとできる」「１回、頑張った自分を認めてあげて」と暖かい言葉を沢山頂きました。

これから何十も上の方と対等に仕事をしていくし、有力な年下の役者達にも沢山出会う。

年齢がものを言う時は終わり、実力でのし上がれる時が始まる。

尊敬する人に追いついて追い越して、尊敬できない人の言うことは右から左へ。

今は支えて頂いてばかりでも、数年後、自分が支える側になれるように。尊敬できる大人に、女優になれるように。

未来は見えないし、怖いけど

私が尊敬できる、大好きな自分でいられるように

満足できる自分であれるように

小さなことをコツコツと

苦しくて辛いこともとりあえずやってみる。

必ず自分の身になるし

いつかきっと私のことを支えてくれる

私の力になる

自分の欠点や弱点を沢山発見した。

外部初舞台が劇団めでたしさんで本当によかった。

沢山ご迷惑をおかけしたし、本当に悔しいことばかりだけど

全てをバネに

コイツを導いたのは俺らだと

皆さんが誇れる私になりたい。

負けん気、競争心、向上心、全部1歩目から発揮できるよう

自分を晒すことを恐れず、前へ前へ。

怒られて注意されて、学べ学べ。

色んな人から、場所から、たくさん吸収して、

甘えて、頼って、咀嚼して、自立して、

冒険することを恐れずに、進め。

苦しいけど、それが、私の道。

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9ヶ月ぶりにお客さんと空間を共にできて

やっぱり舞台っていいなって思いました❣️

舞台しか知らないから言えるのかもだけど

小屋に数十人が集まって

エネルギーを共有できるのは生ならではですよね✨️✨️

私事ですが、

なんで演劇がやりたいのか理由を問われた時に

明確な答えを出せずにいました。

ただ好きだから。私の性だから。

でも

劇団めでたしさんの今舞台に出演させて頂いて

互いへの想いを大切にする脚本に触れて

そして私自身の人生観など

様々なものが交わって1本筋になった時、

演劇を、舞台を通して、

「明日も頑張ろう」って、皆に

笑って欲しいのかなって思いました😊‼️

私も一緒に、そう笑いたいです☀️

おこがましいし、

動機は良い子な他者への想いだけではないけど

今辛くても、明日いい事あるよ！

辛いことばかり見つめないで、

貴方は愛されてるし、愛してるの。

何かに、誰かに。何かを、誰かを。

受け取るものを間違えないで

自分の中に閉じこもらないで

不安になったら聞いたらいい。大体余計な心配だから。

広大な自然に感動する心で周りを見て。

世界はそこだけじゃない！

フィルターは1つじゃない。色んなフィルターから世界を見よう

それじゃあ、また明日！

（更新するかわかんないけど！）