読みたくない方は

スルーしてください。

実は今年5月

初体外受精に

チャレンジしました

シーズー♂ミロ助が

息を引き取ったと

仕事中、義母から

連絡がありました。

黒いタール便をし

少し吐いたあと

眠るように亡くなったみたいです…

苦しかったよね。

病気の痛みや苦しみも

いまは無くなって

楽になれたかな？

肝臓腫瘍を患い

手術もできないと獣医さんに

言われ、抗がん剤治療はせず

対処療法で2017年12月から

闘病生活頑張ってくれました。

元々は旦那の実家で

飼っていたミロ。

私が会ったのは4年前くらいかな？

とってもぷくぷくで

優しい愛嬌のある子でした。

男の子なのに

カミナリやくしゃみとか

大きな音が鳴ると

ブルブル震えてたね。

私がゴロゴロってカミナリの音

真似するとそれでも震えるから

面白がってゴロゴロ言っちゃって

ごめんね…

ほんと可愛くて

しょーがなかったんだー。

たまに私の部屋に

侵入して洗濯後の下着とか

くわえてリビングで

遊んでたよね。

たまにイタズラするんだよなぁ〜笑

私の元々飼っているMダックス

ちょっぱー♂と

仲良くしてくれてありがとう。

男同士でよく添い寝してたね。

たまにミロはちょっぱーの

枕になってくれてたね。

ありがとう。

いっつも夜寝るときは

かぁーちゃん（義母）のベッドに

登りたがってたね。

具合悪くなって

歩くの辛くても

這いつくばってでも

かぁーちゃんと一緒に

寝たかったんだよね？

最近は自力で行けなくて

辛かったよね。

昨日はミロにとって

最期の夜。

かぁーちゃんの横に

寝れて幸せだった？

かぁーちゃんは

最期に一緒に寝れて

良かったって言ってたよ。

ミロも少しでも

そう思ってくれてたら

いいな。

最近犬ご飯は嫌がってたけど

人間用食パンを

一週間前に食べてくれたね。

昔からかぁーちゃんが

朝ごはんでパン食べたとき

耳をおすそ分けしてもらってたから

大好きなのは知ってたけど

あんまり体に良くないものは

あげたくなかったんだ。

あげるの遅くなっちゃって

ごめんね。

ミロは尿管結石の手術後

ずっと療法食しかあげちゃダメ！って

病院で言われてたから

忠実に守りすぎちゃって

ミロが食べたいもの

あげられなくてごめんね。

ミロに伝えたいこと

いっぱいあるけど

きっと優しいミロは

なんでもお見通しだよね。

私にミロの看病させてくれて

ありがとう。

今朝も辛いのに

スポイトでお水飲んでくれて

ありがとう。

行ってくるねと頭撫でたら

目で行ってらっしゃいって

言ってくれたよね。

それが

ミロとの最後の会話だったのかぁ。

最後まで優しいね。

私とは約4年間

楽しい時間を過ごさせてくれて

ありがとう。

早く仕事場から家に帰って

ミロちゃんに会いたい…

お花だけ買って帰るから

もうちょっと待っててね。

↓今朝のミロ

写真撮っといてよかった。

そろそろ誕生日なので

楽天で見つけたワンピース

ポイントでget

再入荷しても

すぐ売り切れてしまうので

急いで買いました❗️

使えそうだし

激安！

部屋も収納も狭いので

なるべく服は増やしたくないので

なにか一つは捨てよーっと。

物持ちいいので

セーターなんかも

10年くらい

長くきてしまうのですが

友達に

それ見たことある！

昔からきてるよね笑って

言われることが多々あります…

毛玉やら

少し汚れが目立つものは

今年中に断捨離

こんなに長い間

私の洋服で

いてくれて

ありがとう😊

さよなら。

リサイクルで

着れそうな服たちは

また頑張ってね〜

父親は

1年前

若い女性と再婚して

女の子が産まれました。

私は一人っ子だったのですが

まさかのこの歳になって

腹違いの妹ができました笑

母は一人暮らししてます。

やはり少し寂しそうだけど

気楽に一人生活送ってます。

そんな母は

よく遊びに来ます。

昨日一緒にテレビで

体外受精のニュースを

観ていて

こんな話になりました。

私「体外受精っていくらかかるか

知ってる？」

母「知らない」

私「40万くらいかかるんだよー、助成金出るとしてもきついよ。」

母「そんなにかかるの！？やらなくていーんじゃない？あんたらしくないよ。子供がいたらそりゃ一番いいかもしれないけど

子供がいない人生もいいと思うよ！」

母がそう言ってくれると

少しホッとします。

父はよく母に未だに

暇な時連絡して

私の状況を聞かれるみたいです。

それが一番嫌です。

子供はまだか？の言葉。

直接は聞き辛いんだろうけど。

正直放っておいて欲しいです。

子供を産んでる友達にも

いつも

まだ？頑張れーと

言われます。

応援してくれるのは

有り難いけど

やっぱり放っておいてほしい。

言われる度に

私ってダメなのかな

頑張れてないのかな

なんて思ってしまいます。

でも母がそういうこと

言わないことが

救いです。

お母さんありがとう。

でもきっと孫ができたら

嬉しいよね？

期待しないで

待っててね。

最近疲れてるのか

イライラして

当たってしまう

今日この頃…

今月は

人工授精3回目

チャレンジ予定でしたが、

病院に行き

尿検査ゴールドサインなし。

卵胞はまぁまぁ順調な感じ。

排卵が今回かなり遅い(´□｀｡)

先生との話し合いで

10日か12日に

やってみようかと

いわれたのですが、

10日は都合悪く

12日は

なんと、、

いつも先生のカレンダー

見ながら計画立ててるけど

今まで気にしてなかったのに

今回は目に入って気にしてしまった

排卵もなかなかしないし

タイミングも全然取れないし

なんとなく気分的に

落ち気味…

そしてトドメは

仏滅…

なんか縁起悪い…

とゆうことで

今月はゆっくり休もうと

思います

んでもって

ルナルナ予定だと

来月の排卵は

1月2日‼️

病院は年末年始

お休みです

とゆうことで

来月も多分病院通いは

お休み

タイミング法で

奇跡を信じて

2ヶ月がんばろ

タイミング取れるかも

ビミョーなとこですが笑

リセットを迎えました

まずはそのときの内容です…

人工授精の日程は

日曜日に決定。

旦那は院内採取のほうが

気楽かも？なんてゆうので

一緒に行くことにしました。

先生にも院内のほうが

状態いい場合あるからねって

言われたので少々期待

が、、

診察で

あれれ？

なんだか微妙？

10月人工授精1回目数値

今回11月2回目人工授精数値

調整運動率も

前より低い

先生に

禁欲何日？と聞かれ

1日です…

2日がベストって言われてたけど

タイミング取れなくて

無理やり頑張っちゃいました笑と

言ったら

そんな無理しなくて

よかったのに

プレッシャー与え過ぎちゃー

ダメよって❗️

まぁそーですよね〜

私すぐプレッシャーかけちゃうんです。

旦那はプレッシャーに弱いタイプ

なので尚更数値にでてますね笑

また今週

3回目チャレンジ予定なんですが、

なんと

旦那が

出張入ったとのこと

旦那に

ど、どーする？

今回やめる？って言ったら

朝出してくから

それで勘弁して！と。

出張といっても

2日だけなので

なんとかなるかなー？

とりあえず

3度目の人工授精

チャレンジしようと思います。

本当は体外受精

チャレンジしてみようと

思ってたのですが

金銭的に不安と

通院当初から

先生にお伝えしてたので、

今年は

人工授精でトライで

いーんじゃない？？と。

そんな心配しなくて

いーよーと

お声をかけてくれました。

それは人工授精でも

できそうだよ？って

ことなんですかね〜

先生の言う通りに

トライしてみることに

しました。

3度目の正直に

なること祈ります

不妊は

生活改善が一番！と

よく雑誌などでみるので

3ヶ月程前から

サプリ（マカ、亜鉛）、青汁、温活、早寝

試してみてます

旦那と一緒に

毎晩忘れずにサプリを

飲んでいます。

体調は二人とも

気分的なものか

良い感じです。

あとは

サプリに

頼りっきりにならないよう

食事からも摂取出来るよう

心がけてます。

継続していけば

そのうち…

と願っています(^▽^;)

相性悪いのか…

動きが鈍い。

12月に38歳になります。

焦りが増す

今日このごろです。

35歳の妊活していた友達が

IVF2回目で赤ちゃんを

授かりました。

おめでとう。

頑張ったんだなぁ〜

私も頑張らなきゃと

思ってます。

でもでも

9月29日にリセットした後

旦那をなんとか説得し

初AIHにチャレンジ。

が、、

見事にリセットで

撃沈しました。

ルトラールを7日間服用

したせいか、生理が

3日ほど遅れました。

副作用なのか

PMSなのか

イライラも半端なく

実母に当たってしまって

怒られました笑

ごめんね、お母さん。

AIHなら

仕事しながらでも

通院できたので

何回かチャレンジしようと

思ってます。

でも早くIVFしたほうが

いーのかなぁー？

お金がかかるし

通院も増えるし

悩むな。

先が見えないから

不安です。

旦那に

不妊うつになりそうだよ〜

なんて言ったら

そーなる前に

やめるから！って。

子供がいたらの人生

二人で過ごす人生

どっちに転んでも

笑っていたいです。

肩を叩かれました。

ん？

振り返ったら

お母さんに抱っこされてる

可愛い赤ちゃん

しかも

笑ってくれた〜

朝からなんだか

ホンワカした気持ちに

なれました。

気持ちが不安定に

なる時もありますが

最近は

親友の赤ちゃんに

会いたいとも思うし、

子供達と戯れたいなと

思ったりしてます。

赤ちゃんや子供達と

戯れて

自然と自分が

笑顔になれる時が

あります。

やっぱり笑顔で

いること

大事ですよね〜。

口がへの字になってる時は

いいことなんてあるわけない。

口角上げて

笑顔でいよ〜っと‼︎

第二子出産報告が

来ました。

報告は

ラインのグループで。

私だけ子なし。

とても喜ばしいことなのに

心から喜んでない自分に

嫌気がして

泣いてしまいました。

明るく返信しましたが

グループの会話には

妊娠、出産を経験していない

私はおめでとう、

今度会いに行くとしか

コメントできませんでした。

最近

私達夫婦は

仲は悪くないものの

タイミングは

全く取れていません…

お互いに

子作りの行為を

する気になれず。

不妊治療も

人工授精を何度か試したいと

夫に伝えるも

じゃーやってみるかぁーと

気の無い返事。

金銭的

時間的な問題で

そこまでしてというような

気持ちみたいです…

仕事のストレスも

多く、休みは趣味に

没頭したい気持ちも

わかるんですが…

自分だけ焦って

バカみたいと

思ってしまい

前に進めず。

そんなときの

出産報告。

心から喜んであげれなくて

本当にごめん。

落ち着いたら

会いにいくからねー。

こんなこと

ブログに書くのも

どうかと思うのですが

親にも友達にも

話せず、気持ちが

辛くなる一方だったので

書いてしまいました。

これからについて

考えても考えても

答えが出せない。

不妊治療を

なんとかして

限界まで頑張るか、

それとも

子なし人生を

楽しんでいく努力を

するのか。

子なしが不幸と

思われるのも嫌だし、

自分がそう思ってしまってるのも

嫌。

自分の人生

他の人にどう思われようと

構わないという

強い気持ちが

私にはありません。

考えが固まらず

嫉妬や焦りが

消えません。

あー

マイナス志向全開だー。

まとまりのない文章。

読んでいただいたかた

ありがとうございます。

少し文章にして

スッキリしました。

またどうしようもない時は

書いてしまうかなぁ〜