今度の先生も女医。

私はこいつを一生許さない。

すぐに聞かれたことは

〇〇さんさぁ~？初期に出血があったみたいじゃ〜ん？

今日の色って何色でした？

と。

透明でした？

それとも血でした？

それとも黄色っぽかったですかー？

彼と顔を見合わせて、

黄色っぽかったです。

そう答えた。

すると先生は語り始まる。

恐らくだけど、初期に出血した方ってね、今もその血腫が残ってるケースが多くて、その血腫が子宮が大きくなる反動で、外に出てこようとする働きがあるのよ。

サラダのドレッシングを想像して見て？

サラダのドレッシングは、降ったあと放置すると、液体と個体に分離するでしょ？

あなたの身体は、今それと同じようなことが起きてる可能性が高いと思うよ。

血液が、個体と液体に分離し、やがて子宮の大きくなったことで、液体だけが、外に押し出された。

だから、液体が流れてるということだと思うけど。

取り敢えず内診してみましょ。

ドキドキしながら内診台に上がった。

先生が中を確認するも、3秒くらいで

うーん！破水ではなさそうだね！

そしてこう言ったんです。

だって見て？羊水こんなにまだあるよ？

3センチもある。だから破水じゃないからね！

赤ちゃんもこーーんなに元気！！

そしてすぐ検査は終わる。

ふと思った。

羊水検査ってしなくても、破水か破水じゃないかの区別ってつくんだね。

でも、本当に破水じゃないのかな？この時は一瞬だけ思う程度。

彼のとこに戻り、先生はこう続けた。

やっぱり破水じゃなかったね。

大丈夫！心配しなくてよし！

大きな声で、

クスリもだから無し！！！

明らかに大量出血や、おりものシートを超えて、ズボンまで貫通したらまた来てね。

この週の破水なら、ダバダバ出るのが普通で、こんくらいでは破水とは言えないからね。

と。

腹部エコーすらせず終わった。

彼は、診察室を出た後に、

俺らちょっと心配性すぎたね笑

私は続けた

でも、あんだけでたら誰がどう見ても破水って思っちゃうじゃんね！笑

彼は仕事まで休んで付き添ってくれたもんだから、すっかり安心モードに変わり、ついでだからとデパートに寄って帰る事に。

私はすっかり、過去の血液の液体だから、もっともっと出して早く綺麗な子宮にしてあげないと！！

だから、その後も何か液体が出てくる感覚はあったけど、むしろ出てこーい！なんて最初は思ってた。今でも覚えてる。あのデパートで、暖かい何かが落ちて来た感覚。

それなのに、全く安静にする事なく、安静にするどころか、もっと出してあげないとって。

あれ以来わたしはそのデパート前すら通れない。思い出すと悔しくなるから。

守りたくて行ったのに

自ら殺害行為に及んだんだからね。

一週間くらい前からそんな感じでした。

この日もいつも通り、トイレへ向かう。

寝ぼけ眼で便座に座った。

その瞬間

ビタビタビタ

３回くらい何か液体が落ちていった音だけが聞こえた。ティッシュで拭くと、うっすら茶色くついた。

寝てる彼に

ねぇ、なんか今ね、ティッシュに血と思われる色が、微かに着いたんだ。

不安だった。だけど、内診で傷付いたなった思ってたからそのくらいにしか考えなかった。

寝ぼけてだから、あの異様な音も、気のせいかも。そんな気持ちでまた眠りについた。

朝目覚める。

真っ先に気になってたのか、パンツを確認しようとしたら、お尻あたりが心なしか冷たかった。

慌てて起きると、シーツカバーが濡れてるんだよ。血の気が引いた。自分の身に何が起きてるか一瞬で分かった。

慌てて病院に電話。

時刻は6時半。

トイレへ行こうと立ち上がった瞬間、さっき確認した時にパンツを脱いだままで、パンツを履いてなかった為、シーツカバーに又しても3粒くらい液体が、ポタッポタッポタって、降ったんだよ。

大変な事になってます！！！

今もまた液体が落ちました！！！！

病棟の助産師に伝え、今すぐ来てと言われ、入院の準備だけして来てくださいって言われた。

この時にまた一つ運命の分かれ道を辿った。

8時半を過ぎるようであれば外来へ。

8時半を回らなければ、夜間外来から入院病棟へ来てください！分娩室で見ますからね。

私の家から病院まで一時間。

急いで向かった。着いた時の時刻は8時29分だったんだよ。

悩んだ。

その結果、私は外来へと回ってしまったんだ…

この選択が、一生自分を呪うことになるとも知らずに。

ましろ。助けてあげれなくて本当、ごめん。

ママが悪い。本当にごめんね。あなただけは助けてあげたかった。

出血も止まり腹痛も0,

経管の長さもバッチリ、子宮口の開きも当然無し。

問題はつわりだけになり、

5人家族になった後の事を妄想しては

幸せで幸せで、早く抱きしめたくて

なんどもエコー画像を見てた。

16週に入っても相変わらず一日3回くらいは吐くものの、吐いたら少しスッキリする時間が増えたので、買い物にも行くようになった。

17週0日。

子供達のサッカーのママさん達の飲み会の日。

朝は授業参観だったが、その日に限っていつもに増してつわりが酷く合計5回嘔吐しに行ってしまった。その為、夜の集まりは、キャンセル料が結構かかるとのことだったが、念のため辞退。

17週１日。

この日のことを振り返ります。

まず、その日は朝は悪阻が酷かったので横になってた。

午後からは元同僚から花見のお誘いを受けたが、悩んだ末やはりおことわりさせて貰った。

その後の行動が悪かったのかなって。

今になってるあれこれ原因を追って見たりする。

花見を辞退した後、彼と、次男を連れて洗車しにいった。

その後は、スーパーで1週間分の買出し。

その途中、いつもの如くお腹がかなり痛くなって来た。

今回の妊娠、最初は大丈夫でも、20分位立ち歩いてると、お腹が痛くなったんだ。

この日もまた痛くなって来だが、悪阻でただでさえ迷惑かけてたから、無理して歩いた。でも、限界に疲れたし、お腹も痛いし、遂にしゃがみ込んだ。それで、

ごめん、先に車戻るね。

とだけ告げて一人戻った。

帰ってきた後、ほんとうは休んでいたかったけど

少しだからと思ってキッチンに立って夕飯の準備を10分くらいで済ませた。

そのあとすぐ横になって、もう痛みは無かった。

こうして、いつも通り眠りについた。

17週２日

私の中の1回目も運命の分かれ道だと思ってる。

朝起きて🚺に行ったら、

パンツに茶オリ。

久しぶりの光景にビックリした。

でも、あの時は、あまり気にして無かった。

あー、まただよ。

てか、5ヶ月って普通茶オリですら

でなくない？

その日はちょうど、糖尿科の受診日だったので 、

その足で隣の科の、産科の予約を入れてしまった。

念には念を。

本当、こんな感じ。

参加で名前を呼ばれた。

中に入ると見たことのない女医。

それも、かなり若い。

偏見かもしれないけど、

若いと私はすこし不安になる。

症状を話すとすぐ内診へ。

この時の内診が今でも気になってる。

私、痛みにたぶん強い方だと思う。

でも、この人内診、たかだか内診なのに

物凄く痛かったんだよ。

内診如きに、

痛い！！！っておもわずだよ？無意識に声が出た。その後も、あ、、！！いた、、いたい！

みたいな声が漏れてた。

一瞬頭を過ぎったのは、

こんなに痛い内診されたら赤ちゃん流産しちゃうよって。

トータル的に見ても、今回の妊娠はむかしと違う事がたくさんあった。

たくさんの人と付き合ってきたけれど

多分彼のことが一番好きだと思う。

どうしてかはわからない。

比較することが出来るからなのかも。

前の旦那と。

比較対象のお陰で彼の株が凄く上がってくれます。笑

そんな彼はバツ無し独身。

結婚したかったし、子供も欲しかったけど

なかなか出会いに恵まれず

子供はほぼ諦めていた。

彼と付き合って2年。

入籍予定まであと5ヶ月を予定していた矢先

2017年1月18日

妊娠発覚。

私は8年ぶりの妊娠だった。

死ぬほど嬉しかったよ。

ずっとずっと三人目か欲しかった。元旦那と三人目を作るか作らないかなんて話してるうちに、日頃の価値観の不一致から溝は深まるばかり。

なんとなく、私いつかこの人と別れるんだろうなあって。

でも、それは子供たちが成人してから。

それまではこのまま維持することが私の務めだと思い始めてきた。

子供達二人とも、20代になったばかりの時に授かった赤ちゃん。がむしゃらで育てた。私自身がまだ子供で、まさに子供が子ども育ててんじゃないの？って今になって思う。だけど、私なりに本当に愛しくて可愛くて、二人がいたから今まで生きていこうって思えてたんだよね。

だからこそ、大人になった今、改めて赤ちゃんが欲しかった。10年経った私はどんな風に育児するのかな。そんなことをいつも考えていた。

でも多分二人でおしまいなんだなって。

そのまま、元旦那は不倫して離婚という形に。

凄い泣いてすごい苦しくて、どうやって生きていこうか悩んで、自分を凄く責めてだと思うあの頃。

それからしばらくして今の彼と付き合い始めた。

少し経ってから、私はあの頃の夢を思い出した。

そして、この人と子供が出来たらどんなに幸せなんだろうな。。

いつか授かれたら良いなって。

入籍したらすぐ欲しいなって話せるようになって、まさにその矢先の発覚で、彼も飛び跳ねて喜んでくれた。