私は息子が大好きで世間からは甘い親だと言われるけど、可愛くて可愛くて何しても結局許しちゃう。

私の中に居る当時の親から受け入れてもらえなかった2、3歳の小さな私も全力で可愛い。守ってあげたい。ダメな子だろうが許しちゃう。だって可愛い、私。

全部許せる。

私がどうあろうと、

役に立たなくても

ただ存在してくれるだけでいい。

私は自分を見つけた。

自分をこれから大事にしていく。

他人は関係ない。

甘いんじゃない？

って言われても。

だって可愛いんだもん。

存在してるだけで可愛いんだもん。

そのままでいいよって思える。

今まで散々自分に言い聞かせてもどこかでそう思えなかった。

これからは言い聞かせなくてもそれが当たり前にそう思える気がする。

私人に嫌われないように振る舞う事が、傷付かない様に生きる事が自分を大事にする事だと思ってた。

嫌な事を嫌だって言ってさっさとガマンせず嫌われる事が自分を大事にする事だと知らなかったし気付かなかった。

好きな事を好きだって他人を気にせず遠慮せず言って、やる事がいけない事だと思ってた。

もっと素直に甘えて良かったんだ。ワガママになって良かったんだ。

もっと早く、怖がらないで飛び込んで仕舞えば良かった。

今までと違う世界があった。

自分が生きてた場所と並行した所に。

そこに居る人を憎たらしい目でずっと眺めてた。

ずるい奴って。

夫とか成功した友人やSNSで幸せそうにしている人とか。

ずっとあったし、おいでよって誘ってくれてたのに、拗ねてブーブー言ってた。

おんなじ様に拗ねてる人集めて。

ずっとあったんだ。無いと思ってた。

私はとっくにそっちの世界に方法を教えてもらっていたのに怖くて行けなかった。

でも気になってチョコチョコ覗いてはダメダメ、やめとこ、やっぱり怖いって行けなかった。

とうとう崖っぷちから飛び降りた。

すごい勇気いった。

飛び降りて良かった。

さっさと行けば良かった。