・小説家

小説家になりたい。夢を見ているみたいな、物語が書きたい。

・作曲家

映像につけるための音楽を作りたい。

・演奏家

バンドしたい。

・脚本家

演劇の脚本を書きたい。演劇の世界に足を踏み入れて後悔するほどのめり込んでみたい。

・経営者

本屋か、ギャラリーか、もっと新しい形のなにか。

・アクセサリー作家

金属か革。もしくは時計職人。

おまけ

「ちょっとだけ現実味のある夢」

・写真スタジオ勤務

・出版社勤務

・ギャラリー勤務

・劇団員(事務方)

・大学院進学

明日はもう少し、自分を好きと思えますように。

遠い昔、私が願ったこと。

思い出すのは、重ねた手のあたたかさ。

独り用の布団はふたりには狭くて、それでも若い私たちには、それが一番だった。

叶うものなら、もういちど。

あなたの隣で眠りたい。

幾千回見た、白昼夢。

「約束したものね」

白く静かで、穏やかな、世界。

目の前で眠る、あなた。

「ようやく、一緒に眠れるわね」

見慣れた寝顔の横に膝をつき、それからゆっくり、隣に横たわる。

寄り添って、肩に頬を預けた。

安堵感に、ひとつ大きく息をつく。

すぐに吸い込まれるような眠たさがやってきた。

心地がいい。

「ずっと、こうしていましょうね」

眠りにつく。

永遠に。

あなたと。

あなたの手を握ることを、私は忘れなかった。

おしまい

根拠のない自信があります。

ずっと一緒に、

居られるはず。

一番怖いのは、

自分が彼にとって、

必要じゃなくなること。

一番不安なのは、

すでに自分が彼にとって、

必要じゃないんじゃないかということ。

私がいなくても、

彼は自分の道を歩ける。

むしろ、彼の足に纏わりつく私は、

彼の枷。

わかってはいるけど、

好きなので、

どうしようもない。

一緒に歩みたい。

一緒に生きたい。

隣で眠る大切なあなたに、

わかってほしい。

私はあなたが好きです。

他の誰かではなく。

幸せになってほしいとか、

良い人をみつけてとか、

二度と言わないで。

私は、もう良い人をみつけている。

言われなくたって、幸せになる。

あなたと、幸せになる。

あなたをひとりぼっちには、

させない。

寂しがりのくせに、

なんで、

どうして、

自分を寂しさへ追い込むの。

どうして、

生きる世界が違うって、

自分を置いてけぼりにするの。

どうして、

風船から手を離すように、

私に空を与えたがるの。

私はただ、

いつもみたいに、

手をつないで歩きたい。

歳をとったね

って

慈しみ合いたい。

絵に描いたような幸福というのを、

どうか、怖がらないでほしい。

あなたが、世界中の誰よりも

それを強く求めていること、

私は知っています。

お願いだから、

私を、

自分を、

ひとりぼっちにさせないで。

お願いだから。

ね。

大好きだよ。

あなたが「どこか向こう側」から送った文字。あなたが「どこか向こう側」から発した声。

ツイッターやツイキャスの向こうの「あなた本人」に恋をして、もうどうしようもなくなってしまって、狂おしくて、死んでしまいそうで。そんな、時期でした。

あの頃のあなたは、すごくすごく、寂しそうでしたね。

わたしは今、あなたに幸せを感じさせてあげることが、できているでしょうか。

迷惑を、かけていないでしょうか。

そばに、居ていいでしょうか。

わたしはとてもとても幸せなので、あなたも同じだったらいいなぁと、そう思います。

iPhoneの向こう側からあなたを引きずり出して、初めて実際に顔を合わせてからもうすぐ１年が経とうとしています。

色々なことがありました。

あの日、わたしたちは、レンガ坂のスペイン料理屋でモヒートを飲みながら、一瞬でも、こうやって一緒に暮らして毎日隣で眠ることを、想像したでしょうか？

わたしは、していなかったです。

叶わぬ恋と、信じて疑いませんでした。

それでも会ってくれと頼んだのは、わたしなのです。

恋ですね。

恥ずかしいほどに。

おやすみなさい。

また、あした。

目が覚めたらそこにあなたがいるという幸せを、決して当たり前と思わずに、ありがとうとだいすきとしあわせを、ひとこと、おはよう、に込めて、そっとあなたに、渡したいです。

いそがしい人ですし私自身も帰りが遅かったりさらに二人の休日が揃わなかったりでなかなかゆっくりまったりな時間を過ごすことができていないのですが、おはようとおやすみを毎日直接言えるのは幸せなことです。

正直性格や物事の考え方がかなり違う私たちですが、だからこそすごいなぁ見習おうって思えるところがたくさんあって、自分のだらけたどうしようもない生活習慣にとうとう別れを告げられるんじゃないかな、なんて思っています。

まぁ、結局自分の努力次第なんでしょうけど。

でも嫌われたくないし、ダメだこの女…とか思われたくないし、ケンカもなるべくしたくないし、がんばろうと思います。

とてもとてもほんとうに大好きなので、いっしょにいたいです。

ずっと、好かれていたいです。

だれも楽しくないブログ書いてすみません。

ま、だれも見ないし。いいや。

おやすみなさい。

あしたがやってくるね。

そこで、ひょんなことから結婚指輪の話になったのです。

その場にいた2人の男性はどちらも既婚ですが、

その薬指に指輪はありません。

着ける派着けない派みたいな話をしたいわけではないのですが、

なんとなく思うのです。

結婚指輪って、着けてる人の方が少ない気がしませんか？

なんでなんだろう。

毎日毎日、大切に着けたらいいのに。

理想論なのかな…。

わたしの両親は、わたしの記憶が正しければ、15年前くらいまでは、たぶん着けていました。

どうして外してしまったのかは、わからないです。

わたしの両親の結婚指輪は、銀色で、石も飾りも模様もない、とてもシンプルなものです。

ジーンズにだって良く似合っていました。

アクセサリーは、そのものが美しくたってしょうがなくて、もったいなくて着けられないとか、邪魔で着けていられないとか、なんだかなぁと思うのです。

結婚指輪って、きっとなにかの約束で、きっとなにかの証明で…。

きっと、なにかを思い出すために、その硬さや冷たさや輝きを、肌身離さず、目にとまるように……。

理想論なのかな…。

4日前、わたしは25歳になりました。

誕生日プレゼントに、恋人がネックレスを買ってくれました。

ほんとは、服とか、財布とか、色々迷ったのです。

でもわたしは、アクセサリーを選びました。

服や財布は、いつか傷んで、いつか代わりのものを買う日が、必ず来てしまうと思ったからです。

そんな日が来たら、きっと、なにかひとつ、忘れてしまうと思ったのです。

わたしは覚えていたいし、思い出したいのです。

その日のままの、形と輝きで。

わたしはアクセサリーには疎いのですが、なんとなく、そんな力がアクセサリーにはあるような気がした、25歳の誕生日でした。

たくさんのおめでとうをありがとうございました。

また一年間、がんばりますね。

眠りにつけない夜というのはあるもので

こんなにまぶたは重いというのに

思考や感情がまぶたを押し上げて

わたしはきみの寝息を聞きながら

まだ意識を手放せずにいるのです。

今日は、ことばを聴きにゆきました。

多量の激情が動脈に直接流れ込み、

指先やまつげを痺れさせて、

青く燃焼したまま心臓に巣食っています。

おやすみなさい。

おやすみなさい。

やがて結晶となった激情を

ころころ口の中でころがして

わたしのことばに生まれ変わったなら

あなたのことばの

隣にそっと

ずっと

一緒に

朝寝坊からはじまったきのうは、

たくさんのひとに助けられ、

たくさんのひとに迷惑をかけました。

やさしくて繊細な、わたしの友人たち。

痛みを知っているひとたちです。

寂しさを知っているひとたちです。

幸福を知っているひとたちです。

あまりにも脆弱なわたしを支えてくれてありがとう。

あなたたちが大切です。

今夜は、心臓を柔軟剤でふかふかにする夢を見たいです。

おやすみなさい。

またいつか。

なにもかもフローズンにしてやりたいです。

きみも一緒に。

ぼくとフローズンになりませんか？

的なプロポーズ？

なんて。

頭痛いです。

頭痛に悩まされる日々が続いています。

ぼーっと自分の世界にトリップすることは得意ですが、元々考え事はあまり得意ではありません。

仕事は考え事だらけだし

最近はプライベートも考え事だらけで

わたしの貧相な脳みそは

「むりでーす！」

なんてゴロンゴロンしてるのかもしれません。

「考える」って不思議な行為ですよね。

脳みそのなかでいったい何が起こっているんだろうなぁ。

って、また考えるについて考えるわけです。

変なの。

世間的に土日を「連休」とはあまり呼ばないかと思いますが、いまの私にとって二日続けて休めることは「二連休」です。

当たり前が当たり前じゃない不思議に今日も脳みそを痛めながら、もうすぐ乗り換えです。

ねむりましょう。

いっしょに。

フローズンになって永遠に。

的なプロポーズ？

なんて。

頭痛いです。

おやすみなさい。

なぜ私たちは、こんなにも無防備に死に背を預けているのでしょう。

時々そう思います。

車

電車

エスカレーター

高層階

浴槽

死を恐れているはずの私たちなのに、どうして不慮の事故で人が死ぬ可能性があるに決まっているこんな危なっかしい世界を構築するのでしょう。

死ぬと決めて死んだ人。

死ぬと日々覚悟した末死んだ人。

死ぬなんて思ってなかった、死んだ人。

死ぬなんて思ってなかった、その家族。

死んでしまった、死んだ人。

きのうまで生きていた、死んだ人。

私は、死にたいと思ったことはありません。病院に通っていたころひたすらに抱いていたのは、消えたいという思いです。

死は悲しみです。

死んだ人は消滅できません。

もちろん、一度この世界に産声をあげたすべての人間に、消滅など不可能なのですが。(だからこそ消えたかったのかもしれないです)

会ったこともない方の訃報を聞いて、私は泣きました。

その方のお母様を知っているからです。

私やあなたに大切な家族や大切な恋人がいたとして、なんの前触れもなく、一秒の別れの挨拶も許されず、彼らが目も口もひらかなくなってしまったら？

そんなことがほんの10分後にも起こりうるようなつくりの世界に、私たちは生きているようです。

気をつけましょう。

死んでしまうのも、

死なれてしまうのも。

もちろん、

死なせてしまうのも、です。

私は、私と私の家族、友達、恋人のことを名前だけでも知る人がこの世にいるかぎり、不慮の事故で死ぬわけにはいかないのです。

死んだあとのことなんかわかりません。

でも、想像はつくのです。

家族が泣くとか、葬式が行われるとか、そんなことです。

避けねばなりません。

なにが言いたいのか。

「車には気を付けて」

それだけです。