どこに吐き出していいのかわからなかったので……

どこかに吐き出したかったので……

誰かみているかもしれないし

誰もみていないかもしれない

そんなよくわからない状態が心地よくて

私はよくここに吐露してしまう

誰にも言えないまとまらない気持ちを

ここに吐き出したかった気持ちを

善意には鈍感で

悪意には敏感で

わかってても出来なくて

意識してても忘れてしまって

大切にしたいと思うのに

守りたいと思うのに

考えが及ばなかったり

甘えてしまったり

自分のことをきちんと評価して

自分のことをきちんと導いてあげられない

ざわざわと嫌な感情が

惨めな気持ちが

劣等感が

私を支配して

正常な行動が

正常な判断が

出来なくなってしまう

そうして他人に引け目を感じて

コミュニケーションが

取れなくなってしまう

ずっと家に閉じこもっていればいいのか

それでも独りは嫌だと思ってしまう

ひとりでいたいのに独りは孤独は嫌だと

それでも誰かと繋がっていたいと

本当は寂しいんだ

いつも誰かといても

劣等感を感じてしまう

孤独を感じてしまう

自分を好きになるって

自分を愛するって

どうするの

もう忘れてしまったよ

ときどき

急に

孤独が

罪悪感が

劣等感が

襲ってきて

どうしようもなく

涙が溢れて来ることがある

それでも時間は過ぎて

生きていかなければならないんだと

現実を突きつけられる

私がここに存在している意味

生きている意味

産まれて来た意味

あるのだろうか

消費するだけで

何も生産しない

何も与えられない

そんな存在が

ここにいる意味が

あるのだろうか

それでも

明日は来るし

時間は過ぎて行く

苦しくても

辛くても

命ある限り

生きて行かなければならない

私をこの世に

繋ぎとめているものって

なんなんだろうか

繋ぎとめているものなんて

無いのかもしれない

ただ

自分で終わらせるのが

怖いから

なんとなく

流れにまかせているだけだ

私はきっと

死ぬまで

寿命になるまで

この苦痛と

生きて行くことに

なるのだろうな

それでも

世界は

残酷なほど

ひとりの人間のことなど

おかまいなしに

回り続けている

これまでも

これからも

悲しいほど

無慈悲に

見向きもせずに

回っているのだ

僕には、もうとっくの昔に失ってもいいはずのものが沢山ある。

失わずにすんでいるのはきっと周りが優しくすぎるからなのかもしれない。

どうして側にいてくれるのか、僕には理解できない。

それだけのことをしたいと思うのに、それに見合う行動が出来ない自分がいる。

もしこの先離れていってしまったら失ってしまったら、きっと僕はそれを受け入れてしまうだろう。仕方のないことだと、逆の立場だったらそうするだろうと。

嫌だと、待ってくれと、失くしたくないと、お願いだと。それを聞き入れられたことのない僕は、きっとその事実をただ受け入れてしまうだろう。

そうしてまた自己嫌悪のスパイラルに落ちて行くのかもしれない。

この世界に救いはあるって人がいるけど、それはきっと救われるべくして救われた人なんじゃないかな。僕はそれに値しない人間だと思う。

救って欲しいと思う気持ちと、僕はそれに値しない人間だって気持ちと。そんな感情が頭の中でグルグルしてる。

「どんな人にも救いの手はある」か

うーん、もしかしたら、どんな風にどう救って欲しいか分からないだけなのかも？

分からないや

何を言ってるのか、分からなくなってきちゃった。

きっと僕の魂は濁ってるんじゃないのかなって時々思うよ。醜い感情に醜い行動、とっても醜い。どうして存在しているか不思議なくらいだ！

とてつもなく謎だ。

僕はもしかしたら心の何処かで、ずっと、ずっとずっと助けを求めているのかもしれない。

この暗い暗い底無し沼のような黒くてドロドロしたものの中から、救い出してくれる光りの様なものを、ずっと……ずっと……求めているのかもしれない。

思うように動けなくて苦しい。

近づけたと思ったのに、実はそうじゃなくて、

そう思ってたのは自分だけで、

勝手に傷ついて、悲しくなって

どうして、私は仲良くなれないんだろう

どうして、私は人の顔色ばかり伺ってしまうんだろう

どうして、私は取り残されてしまうんだろう

本当は誰かと繋がっていたいのに、人と関わることがとてもとても怖い

そのくせ独りは嫌だと怖いさみしいと思う自分もいて、だけど1人の時間も欲しくて

なんて我儘なんだろう

私が自分を偽っているから

誰も私を必要としてくれないのかな

私が自分を隠しているから

誰も私と仲良くなりたいと思わないのかな

人との関わり方がわからない

攻撃されたくないし、傷つけられたくない

そういう気持ちが邪魔しているのかもしれない

自分を受け入れてもらえなかったらどうしようと言う不安があるからだと思う

トラウマを克服するにはどうしたらいいのかな

思ったように動けなくて苦しい。

どうすればなりたい自分になれるのだろうか

ただ、ただ此処に吐き出しているだけの

本当にただの自己満足のブログです。

私は怒ったり、イラッとしたり、ムカついたり、悲しかったり、憎悪やら、そういう負の感情で溢れてしまった時。でも誰にも言えない、何処にも吐け口が無い、そんな時。

書いて、書いて、書いて吐き出します。

そうする事で、気持ちが落ち着いたり、整理出来たり、冷静になれたりする。

そして少し、ほんの少し、スッキリする事が出来るのです。

自分がわからなくなった時も、もやもやした時も書いても良いかもしれない。

自分が何なのか、誰なのか

この世に誰も味方がいなくても、自分だけは

自分の味方でいたいから。

そうして私は今日も自分のために、自分が自分であるために、此処に文字を綴ろうと思います。

私はまだまだで、ここから抜け出せなくて

いつまでたっても変わらずここいる

こんな所に根を張りたいわけじゃないのに……

勇気や行動力、自分自身への甘さ

そして

自信のさ

その全てが

私をここに留めている原因なのかもしれない

どこに行って何をしたいのか

どういう風になりたいのか

その答えは出てる

でも

そこに至るまでの

道がわからないんだ

どうしたら、どうすれば

そこに辿り着けるのだろうか

模索して、る

罵倒されようが、邪魔されようが

私にはこれしかないのだから

だから

お願い

私の好きにさせて

少しの間でいいから

何もかも

私が選んで、私が考えて、私が行動力するの

あなたの人生じゃない

私の人生

私だけの世界

私だけの時間

誰にも邪魔されたくない

理解されなくても

少しだけ、少しの間だけでいい

私を自由にして欲しい

あらゆるものから……