驚いたがもう一つ結婚前日に分かった

夫の大噓がある　　

結婚前日、入院していた私は外泊していて

その時に半同棲していたアパートでのことだった

病院に戻る一時間ほど前に

夫のパソコンを自由に使っていいと言われていた為

使っていたら

「貸している金額」というフォルダがあり

何気なく見てしまったんだ

その時見なければ一生知らないまま

いや、結婚途中で知っただろうな

どっちがよかったのかいまだに分からない

そのフォルダに

何人もの女性の名前がかかれており

男性もいたがほぼ女性

その下には貸したであろう金額がかかれていた

そう、夫は知り合いや友達

SNSで困っている人にすらお金を貸していた

そのほとんどが返ってきておらず

なんと貸した人数は10人以上

合計で10000万だ

一般常識のある私たちには信じられない金額だ

それも付き合ってから知った

知り合った当時、関係が深くなる時にも聞いたが

いままで同棲してた人はいるけれど

結婚はしたことないずっと独身だったと

だけど付き合ってから知った夫の嘘

結婚したことがある

しかも子供もいると…

嘘だと思ったし同時に怒りも覚えた

詳しく話を聞くと5年ほど前に16歳下の女性と

結婚してすぐに子供ができたが

二世帯で住んでいたこともあり相手の家族と上手くいかず単身赴任のまま離婚になり

その後から二度とかかわるなと

子供にもあわせてもらえていないと

養育費はずっと払っていたが

払わなくていいと口座すら教えて貰っていなかったらしい

結婚していてしかも子供もいたなんて

ずっと会っていないとはいえ

何かあったときに子供を優先するんじゃないか

その子が会いに来たらどうするんだろうと

その時は本当に揉めた

知り合って1年半してからの告白だった

今は結局相手の家族との連絡もないし

完全な縁切り状態らしい

不安が消えたわけではない

しかも相手の女性があっち系の怖い人だったらしく

それもあって不安になっていた

その時に悪びれた様子のなかった夫

ADHDと何か関係あるんだろうか？

1年も経っていない

令和7年7月7日に結婚した

777でいいなと思ったから

パチンコ好きな夫も喜んだ

この先の未来の不安

私の仕事がどうなるのか

夫の復職後の不安

この先子供は作るのか

いつまで一緒にいられるのか

色んなことが不安で

未来が見えない

いままでどうやって毎日生きてきてたっけ

分からなくなる

不安で仕方ないのも強迫概念もあるのかな、

今の仕事を始める前は

自傷行為としてSNSで知り合った複数人の男性と

関係を持っていた

しんどくてつらくて

過去を忘れたくて

自傷行為として自分を壊していった

そんなことをしている日々の中で

去年の6月

生理が来なかった

生理が予定通り来ないことはよくあったし

遅れることも多かったから

気にはしていなかったが

心当たりはありすぎていた為

検査薬をしてみると…

陽性だった

それを私は隠した

その時は夫と半同棲生活をしていたので

夫にも最初は隠した

夫は私の性的自傷行為を理解していて

やめて欲しいとは思っていたけど

無理に止めることはしなかった

夫にはばれてしまった

その時私は心当たりがあるのは一人だけだった

性奴隷のように私を扱い

毎週のように自傷行為として会っていた人

その人の子供を私は一度妊娠した

その陽性後1週間くらいしたときに

生理のような出血があった

だが、生理ではなかった

いつもと違う感じ…

だって陽性だったし

誰にも言えなかったので憶測でしかないのだが

私は化学流産したのではないか…という結論に落ちた

化学流産は流産にカウントされないらしいし

病院に行かなかったので

それが本当に陽性があってたかも分からないから

なんとも言えないが

私は一度陽性になった

それは事実だったから

その後本当に化学流産だったんじゃないかと

思う出来事があった

その数日後から子宮の痛みが尋常じゃないほど

続き婦人科に行くと子宮が腫れていた

そんなことになったことなかったから

化学流産が原因で

そうなったんじゃないかとふと思った

その後 2週間以上痛みが続き

なかなか腫れが引かなかったが

一ヶ月後には普通になっていた

その後から繰り返すことはなかった

その時一度だけ

真実は今も分からない

これは夫と私しか知らないこと

母や訪問看護、医者もしらない

仕事を始めお金を貰わずに

関係を続けることに意味を感じなくなり

自傷行為は仕事をこなすことへと変わった

その時の人たちとは今は一切連絡を取っていない

でもその時のトラウマは今でも消えないまま

 自分を傷つけた代償は今も消えずにある

何かしている最中に話しかけられるとかが

ものすごくにがてでパニックになってしまう

今朝も訪問看護に来て貰い

家計簿を見ながら話をしていたのだが

訪問看護の人が時間を間違えて30分遅く来てしまい

私の仕事の時間があったので

30分で終わらないと行けない

終わったらすぐ出ないと行けない

そんな急な予定変更に夫は対応できないのだ

もう出るよと言っても話しかけられると

手が止まってしまう為

「もう誰も俺にはなしかけないで！！」と

半ばパニックに

やっと時間通りに出られても

訪問看護で話してた内容を考え込んでしまい

🚗で道を間違えたりぼーっとしたりと

危ない…

この対策はあるのだろうか…

私は病院に入院中だった

だけどお見舞いにきた知り合いから

性被害を受けた

その人は塾講師

しかも校舎長

そんな人からの性加害

私は外出許可を貰い警察に被害届を出した

捜査は本当に遅くやっと先月加害者が呼ばれたらしいが

「ましろから誘った来た、触ってきた」

「ましろが誘惑して寄り添ってきた」と

散々なことを言っているらしい

弁護士に相談に行ったが

起訴されれば大丈夫だけど

不起訴になれば民事訴訟も難しいかもと

理不尽だなぁと

なんでこんなに加害者に甘い世の中なんだろう

そして私がしていることは

自分で自分の傷を深くえぐり続けていること

なんだろうなと自覚しながらも

今はこの仕事しかないと思っている

ギャンブルのような毎日

10時間待機しても数千円の時もあれば

五時間で数万超えることもある

この安定しない収入も

強迫概念が強くなった原因でもある

これをしなかったらお客さん来ないかも

これをしないと今日上手くいかないかも

全く関係ないことを結びつけては

不安になるんだ

そしてこの仕事がしんどいと言いつつ

負けず嫌いな私は本気でやりたいんだ

それでもしんどい

毎日今を生きている感じがしない

家族を巻き込むことはなくなったのだが

唯一夫が困惑している私の強迫概念がある

それは

手洗いだ

夫は元々感染対策も弱く

潔癖もなく床に落ちたものでも食べてしまうくらい

な人だったので

潔癖な私とはそこの感覚が全く違った

冬の時期の感染対策はマスク&手洗い、消毒

これは当たり前で強迫概念でもないのだが

最近自分でも酷くなっている気がするのが

トイレから手を洗いにリビングに入ってくるときに

リビングのドアのドアノブを触るのだが

そこが異様に汚染されている気がして

トイレじゃなくても

リビングから廊下にでるためドアノブを触ったら

必ず手を洗うことをお願いしてしまう

もちろん自分も洗うが

それを夫にもさせるようになった

前までは一緒に寝るのが平気だったのに

夫の飛沫が飛ぶんじゃないか

唾が口に入るんじゃないかと

どんどん強迫概念が強くなってしまい

今では寝る際は夫にマスクをして貰っている

それでも近距離では寝れなくなり

一緒に寝ていた→隣同士で寝ていた→反対方向で

寝るようになったまでなってしまった

仕事がしんどくなり忙しくなるにつれて

強迫概念やルーティンが復活してきている気がする

このまま収まりますように…

自分だけのルーティンが多くあった

時には家族を巻き込んで

家族にルーティンを強要することもあった

去年の夏半年間入院をして

その間もルーティンはやめられなかったが

結婚してから半年ほどは

日常に困るようなルーティンはなくなった

環境が大きく変わったから

それでも最近心身が不安定なせいか

ひそかに自分だけのルーティンが増えてきた

○○をしたあとにこれを何回する

電気は何分になったら消す

そんな些細なルーティン

どうでもいいようなこと

でもやらないと不安になること

本当に酷いときはルーティンのせいで

お風呂も入れない、御飯もたべられない

外にも出れない

夜のルーティンに三時間ほどかけ

家族も巻き込んだ

そこまでにはならないとは思うが

段々と苦しくなってくる

仕事を始めてやめたこと

それは自傷行為

去年の入院中でも自傷行為がやめられず

家にいたら毎日リスカばかりしていた

でも仕事を始めた途端にやめれた

あんなにもやめられず苦しんでいたのに

やめれた理由はたったひとつ

身体が商品だから

傷をつけてはいけない

お客様に見られてはいけない

それだけの理由で十年以上やめられなかった

自傷行為がやめられた

お金に繫がるから

自分の価値に繫がるから

目に見える自傷行為をしなくなった私は

仕事を週7で入れ休みをなくし

体も心もいじめることで

目に見えない自傷行為をしているんだと思う

どうしたら自分を大切にできるのか

体に傷がなくなった今

心の傷は誰も見てくれない、気づいてくれない

ずっと気づかれないまま

少しずつ壊れている気がする