約三年ほど　言いたいことはないのか　ないのかと

姑に問い詰められ

社交性０の私は　無言を貫いていました

昨日の家族会議で思ったことは

相手に向かっていっていることは　本人の本音で

自分について説明していることは　相手への本音なんだなと

ひっくりかえって理解したら　スムーズだったのにと

理解しました

これからは　逆ということで

人の会話を聞いていって

対応してみようと思います

これは　八方美人にのみ　通用することかもしれません

結婚して９年目

今日　洗濯物を取り込んでいて

生まれてきたのに　なんでこんなことをしているのか

９年間疑問にも思わなかった

人生こんなもんという

固定概念

アイデアを試さないから　

いつまでも　限界をしれない

私は自分を過大評価している

何もやってこなかったから　

自分の限界を知らないから

だから

普通の主婦生活が苦痛で仕方ないとか　いう

主婦生活できなくせに

まず　これが　私の限界だ　

主婦生活ができない

タロットカードを展開してみた

気になるキーワードは

考えるより一歩踏みだそう

まさにそんなかんじ

何も考えず　結婚して　不妊治療をして　双子を産んだ

気になるキーワード

第三者による障害　余計なお世話　

専門家　専門組織　誰かに相談する

ルールばかりに捕われない

まさに今の私の現状を現している

義理の両親との同居をきっかけに　

義理の両親のペースがわからず　混乱

こどもも心配になり　療育に通わせはじめ

子育てのアドバイスや　悩みを聞いてもらう

それでも足りずに　精神科に通い出す

最近　それも　落ち着いてきたので　自分ルールにしてもいいのじゃないかと思い出す

気になったキーワード

真実にしたがって　理性的に判断

いい嫁　いい妻でいようと　自分ではなく　何かを基準に判断していく未来なんだろうな

みんなのベストバランスを探って　自分をないがしろ

周りの幸せが私の幸せだからとか　いっちゃうんだろうなとおもう

一旦終わらせたい　　不要なものを捨てる

捨てるに捨てられない

ワタシ的には　ばっさり　今までの人生なんやったんぐらい

周りに衝撃を与えるくらい　ばっさり　方向転換をしたいが　

その覚悟を試されている感じ

覚悟手放しを学ぶというキーワードもあるので　

がっつり学ぶんだろうね

タイトル　パワフルガール

とっても健康的な女性が　ライオンをてなずけている　

ライオンが懐いている　後ろには太陽が燦々と輝いていて

とてもオープンなかんじ

シンプル　白黒はっきり　自己主張強め　自分の人生　自分で歩いています

そんなふうになりたい

気になったキーワードは

抜け出したい現状を良く味わってみよう

見直しもかねて

何がいやなのか　どこから抜け出したいのか

把握することから　始めようと思う

とりあえず　今日は　洗濯物をとりいれている私がいやになった

あと　買い物にいって　試食コーナーがあり　子供達がばんばんたべていたのだが　

そとがわにあった　テナントみたいな　おにいちゃんが　めっちゃ怖くて

試食したのに　断ったから

こども達を恨みたかった

どこの店にいっても　うるさくって

ここ２週間ぐらい　自分の時間がとれていなくて　

ゆっくりする時間がなくって

買い物も一人でいけない

ぐずぐずぐずぐずの子供達にうんざりしていて

人と生活するの無理だからって思うほどに追い詰められている

子供達にどなってばっかり　

余裕が全くない

家庭生活って余裕がある人間がやるものだと思う

やっていくうちに　器がでかくなるのかもしれないけれど

人がチャレンジしていくのって

自分の器をでかくしテイクためなのかな

器がでかい　＝　拡大している　＝　影響力もお金も人脈もやることも潤ってくるということか

最近　テレビをみているのだが　

なんか　カッコイイなとおもった

あと　アイデアを出して　律儀に全部　試してみると話していた

それはなぜかというと　アイデアを出した本人また　みんなが

これはダメだったなと認識するのが大事だと

アイデアを試さなかったら　絶対こっちのほうがよかったよと

ぎくしゃくしてくるかららしい

文句をいうなら　アイデアを出してからいえというルールがあるらしい

素晴らしいなって思った

アイデアはとりあえず　試す

ダメだったを知っていく事やっていこうと思った

後は　別の番組を見ていて

自分の限界を知って　自分は不器用だから　人よりも努力する

すぐに出来ないから繰り返し　繰り返し　チャレンジして

データーをとっていく　理系の分析力で

　

分量も　重さも　切り方も　熱する時間も　何もかもきっちりはかって　　ベストな点を狙う

少しズレたら狂ってしまう　そのたった一つのバランスを探りつづけている

勝ちパターンが見えてきたら　それをすべて消す

そして　またいちから練り上げる

最高なものを引き出して　提供する

考えても考えてもでてこない

もう死のうと思ったことも

ぎりぎりにふっとわいてきて　提供できた

何も浮かんで来ないは　山頂の一歩手前

枠が壊れる一歩手前

つねに不可をかけつづけるのは

見たことのない　景色を見ることができるから

そんな　料理人のテレビも見た

プロフェッショナルとは？

目の前のことに真摯に取り組み　希望を与えるチャレンジをしつづける人

予想を超えたものしか　人は感動しない　

そんな感動を提供できる人のこと

　

すると

承認欲求までが　欠乏欲求とかいてあった

ふらふらしていたら　

それぞれ知り合った人たちが

それぞれのサービスを購入して交換している

交換できるものをもっていたら　交流っていうのはいいのかもしれない

まず　知ってもらう　親近感をもってもらう

誰から買うか　

私の世界ではそれが結構重要だったりする？

しないこともあるけれど

企画を出しても　なんにもアクションしないひともいるし

落ち込んだ〜とはっきりと表現する人もいる

つぎつぎに名前を変えてみたり　　サービスを変えてみたりしている人もいる

それぞれのペースで動いている

そんな姿をみると　

何もやっていない自分が　　大丈夫かと思ってしまう

今日も　のんきに　家族と過ごしている

娘は手足口病のため　お稽古ピアノをお休みした　

息子だけ連れていって

息子も手足口病に先になっていたので　回復

でも一週間練習せず　先日に　一度ピアノを触っただけでいったが　

息子は　楽譜を見ずに覚えてるところまでいっていたので　

引けていた

また　練習を再開しよう　　

娘はどこまでひけるかな・・・・・・

明日は保育園でクッキング　　エプロンが小さくなっていたので

買いに行ってきた　　給食弁当を何度がするらしく

遠足風に

はしやフォークの用意をしてくださいということで

病気だったので　ぎりぎりでの準備

化粧品も買いに行けてなかったし

なんとか　用事を終わらすことができた

妙に　時間があいても

時間の有効活用ができずにいる

気持ちが落ち着かず　

どう時間を使えたら　幸せを感じられるのだろう

見られたくないんだよね

動画をとっているところも

タロットを練習しているところも

ダイアリーをまとめているところも

ブログを書いているところも

ハッピーちゃんや　八木さやちゃんのＢOTと作っているところも

無料タロット講座ライブ配信を聞くのも

私のこそこそした趣味

私の素なんだろうな　これらが

自分とがつんと　向き合う時間

振り返ってみました

私が楽しいと感じるのは　やっぱり　

新しい知識を仕入れたとき

不安から　これだけ　勉強しているんです　

こどもがいるのにこんなこと知ろうとしてるのすごいでしょ

アピールっていった感じかな

調べて　その時でぱっと消えて行くもの

私の中に残っているものではない気がするね

なので

これからの一ヶ月は　よりいっそう　自分に集中しようと思っています

やっぱり　自分から湧き出た疑問

自分に対して　質問しておいて

その答を見つけた　という

ブログを書いていきたいなと思っています

これは　知性の星を意識した発想ですが

もう１ヶ月続けてみたいと思います

タロットは　自分と向き合ってる気がするので

後は　動画とかも　自分と向き合ってるなと思ったので

自分が何を感じたか　話している感じなので

続けていってみます

自分が何に惹かれて　生きているのか　もう少し把握しようと思います

普段やっていること　時間をとられてしまっていることは

家事育児だなと思います

そして　工場の仕事のことが時間を使っているなあと思う

自分が何を感じて　過ごしたか

自分に集中する時間を確保したいなと思う

周りの人にどうしても引っ張られてしまう

人間関係の断捨離は必要かもしれない

なんで自分に集中できないのか

探っていこうと思う

何がいやなのかとか

何が気になるのか

何が　望みなのか

どうなったら　幸せなのか

どんどんどんどん　深堀していきたいなと思います

１０月から　断捨離　

１１月から　　家の立て替えが始まるため　本格的同居がはじまって

精神が参りそうなイメージしかわいてなくって

乗り越えられるのか

タロットの現状の言語化　潜在意識の再設定を活用して

実験していきたい

立て替えにともなって　いらないものを処分しようと思うので

断捨離　　何が大事か　スパっと決めていかないとなと思っております

というわけで

これからも　ぼちぼち　お付き合い　よろしくお願いします

この日のために　みんなの学校について必死に本を読んでいったのに何の意見も聞かれなかった

いつもの如く　しゃべらずにそこにいただけ

自主講演のお手伝いができるかどうかさえ聞かれなかった

インクルーシブ教育　障害のあるなし関係なくみんな一緒に学ぶということなのだが

障害をもっている子にしてみたら　ありがたいはなし　

でも健常者からしたらメリットが何もない話かもな　だんなと話していてでてきたことば　

なり心理学のくそ母５パターンというのをみた

母親から受けている影響って本当に大きいんだなって思った

くそ母５パターン全部当てはまると思ったもんな

私がいてもおもしろくない　私はいないほうがいいんだっていうのを前提としいてもっていると思った

男運がない女って思っている自分がいる　これはビジネスをやっていく上でネックになりそうだなと思った

人生に翻弄されている姿をみて　世の中は生きていきにくそうだと思ったとか

あれをみたら　人生を自分で選んでいって　翻弄されることなく楽しんでいる　笑っている母っていうのが最強だって思う　どんなに面倒を見てくれなくても　おもいっきり楽しんでくれていたら　人生って面白いんだって　刷り込まれたのかな　

私は潜在意識の書き換えをしていかないといけない

こどもが邪魔だというベースの中で生きてきた　

そこから　抜け出せるかどうか

こどもが邪魔という願いを叶えつづけてもらっているということだろう

９月２２日　　２６日目　ピアノだった　

午後は　清洲会議をみた

秀吉みたいな人間をうらやましく思う　頭の回転がはやくて　パフォーマーとしての才能があって

裏方として切れ者に愛されて　人間心理を熟知していて

９月２３日　２７日目　　息子が発熱

仕事は以前より遅くなってたまらない

土曜日にＤVDを借りてみた　ボヘミアンラプソディをみた　最高ですね

規格外のためのうた　その時代からそれを貫くってやっぱり目立つだろうなとおもった

９月２４日　２８日目　今日は療育の日で仕事が休み　息子もやすませて家で安静に

子供達とも４日も共にいるため　息抜きに　本屋とか回ってみたが　特に買いたいものにであわず

雑誌のマイカレンダーが気になったんだよな　買いに行こうかな・・・・・悩み中

９月２５日　２９日目　娘にうつる　今日はこどもの保育園の面談だった

今日は仕事にいっていた　洗い物があたったので　いつもできてるノルマが達成できなかった

療育をやってきたからか　指示に従うということは得意に

ただ　フリーの時間に自ら動くということができない

そう教え込んでしまったのが私だなと反省した

面談での思いは　世界は安全な場所だよというベースがないということ　

学校というところは自主性を発揮してはいけない場所と私が思っているということに

気づかされた面談だった　これを書き換えていかないと　

９月２６日　３０日目　職場のトレイ掃除だったが変わってもらった

子育てのあるあるがものすごかった　子育てをあそこまでファンタジーにできるんだと感心した

こども目線からの描写がわかりやすい　その気持ちわかるけど・・・ごめんってかんじになる

この監督の映画は　親子関係がとても丁寧に描かれるなと思う　子育てっていうものにものすごく向き合われている感じがする

動画のサムネイルとか説明を追加したりしていた

以前の動画を見ていたら　本当にびびる　編集も何もしていなくて　あくびとか平気でやっている動画

でも　以外とタロットは真面目にやっている気がした　質問がおもいっきり脱線していたけれど

タロットさんはちゃんと答えてくれてるんだ名っていうのがわかる

私の読解力が  まだまだだなと思う

例えば　尽くしすぎぎゃない？とかブラック企業とか　職場のことかなとかいっているけれど　ピンのくるのは家事　育児のことだろうなと思ったり

9月２７日　３１日目　冷蔵庫での仕事　

今日は冷蔵庫での仕事だった　新しく派遣さんが大量に入ったのだが　その中の一人の男の子と一緒だった　物静かなクールなかんじだった　

帰る前に　晩御飯を買ってから帰った　

ブログも書く時間がなく　今まとめて振り返っている感じ

これで

一ヶ月よかったことを書き出してみようチャレンジが終了

毎日アップできなかったし

まとめて書き出してからはその日あったことを綴っていっていて

よかったことというフォーカスができなかった

動画も子供達が病気になる前はコンスタントにとれる時間があったのだが

こどもといると引きづられていく

私の時間はとっちゃダメ　みたいになる

そんな時間の流れの中でも

私はなんだかんだ　自分の好奇心で情報を収集しているなと思う

書き溜めた３１日間を振り返って　私のうれしいことを自覚していこう思う

私は何が好きで　どういうときに幸せを感じていて　という

取説を把握しようと思う

自分の欲望に忠実なひとに拒否反応が起きてしまう

性格の悪そうな意地悪そうな　根性悪そうな　喋り方

自分を女王のように　他が人間に見えてないようなひとに対して

反応してしまう自分がいる

これって　どういうことかって　解析していくと

私だってこと

私はこうなりたいと願っている

そして　これが本性だということ

自分の欲望に素直ってめっちゃいいやん

自分で生きれてるって心のそこからうらやましいやん

自分が女王なんてめっちゃええやん

何がいかんの？ってなるけれど

私は一番最初に書いたことを否定している

だから　本当は得たいものを得られずにいる

欲望に素直で　自分のままで生きれてて　自分が女王　自分の人生のハンドルを握っている

自分が行きたいところへいける　そんな人生を手に入れたとき

起こるであろうことは

意地悪そう　根性悪そう　性格悪そうと想像されること

自己中と思われること

冷たいとか　優しくないとか　そんなん言われるのかな

私はこう思われるのが嫌だったんだろうな

それが真実だったら　別にそういわれて　よくないですか？

確実に　欲望に素直で　自分のままで生きれて　自分が人生のハンドルを握って　

行きたいところへ行ってるほうが　幸せな気がする

ふと　グループコンサルトきいていて　思ったことでした

９月１８日　２２日目　　仕事でベースの仕事をしていたら肩を壊す

　　　　　

今日　カードをひいたら　塔のカードだった　

価値観がひっくりかえるようなインパクトのある人間になりたかったんだったと思い出した

ご飯を作ってもらった

みんなの学校知ってる？と療育ママに情報もらう

映画なんだけど　予告見てと言われて　よくわからなかったから　本を買ってみた

９月１９日　２３日目　　初めての仕事をやった　蝶結びをするやつ

　　　　　　　　　　　　精神科受診の日

今日は無料タロット講座配信の日だった　内容は実践ワーク

現在地の言語化　　潜在意識の再設定

今日で精神科　一旦やめてみることにした

アマゾンから　本が届く　読んでみる

療育の先生がやってくれていることを大人数で展開しているイメージ

映画で見た方が　あっできるんだってイメージが湧きそうな感じ

こどもから学ぶプロが教員っということばにカッコイイと思った

占いしになるのなら　クライアントから学ぶプロとしてやっていきたい

こどもはここが安全な場所だと思えば落ち着くというのは絶対だとおもう

子育てはこどもを尊重してやってきたけれど　二人でもてんてこまいなのに全校生徒でどうやって展開するんだろう　なぜできたんだろう　興味津々

９月２０日　　２４日目　　今日も昨日に引き続き　蝶結びにチャレンジ

　the pillows ３０周年グッズ先行予約の連絡が来ていた　

みたら　かっちゃうよね　予約して支払いしてきた。

今日は昼交代も入ったんだけれど　一緒に入った人が天才過ぎて　本当にうらやましい

あの　視野の広さ　　あんなふうにフォローできるようになったらいいなって思う

でも目指すところちがうんだろうな　気質ちがうんだろうな

朝　無料タロットの実践ワークやってみた　

現在地の言語化は　０の愚者　とらわれることのない環境　皇帝のカード　自分の国を作った　

ほっといたら行き着く未来は　バランスや調整を意味する節制のカードだった　

再設定する未来は　魔術師の逆　ちょっとピンと来なかったので太陽のカードを選んでみた

逆位置なのでストレートに魔術師のエネルギーを使えないのかもしれないけれど　準備にこだわりすぎないとでていた

魔術師には無限の可能性というのがあり　太陽には　現実的な成果を手に入れるというメッセージがあり

これを見たときにわくわくした　

まさにハッピーちゃんや八木さやちゃん　私がおっかけてきた人たちは　

潜在的になりたかった未来だったんだと思った

未来はなんでも創造して　現実的な成果を手に入れちゃおう

そしてそこへ向かうための一歩として　恋人のカードがでた

というメッセージだった　

これも　もう一枚ひいた　そしたら　女教皇だった

メッセージとして不安定な自分を受け入れようという言葉に胸を貫かれた

不安定でいいんだ　それなら　今の感性で選んでいけそうだと思った

ずっとずっと　八木さやちゃんとかいっていたのにね

女は４人格あるぐらい　ころころ変わるよ　＝不安定なのは当たり前

ハッピーちゃんとかも　違和感は違うよというサインだよとか

ずっといってくれてるのにね

自分にアクセスして選んでいってっていってるのにね

タロットに言われてやっと　自分のものとして受けとる私

　

自分の時間をとっていた　

あっというまで何かができたかんじがしなかった

買い物にいった

今日はつかれていた

９月１３日　１７日目　今日も仕事　昼交代で急遽入ったけれど　代役を果たせた気がしない

だんながビーフシチューを作ってくれていた

はるちゃんの本を読んでいた　自分を肯定する天才だと思った

４０の誕生日に開業届けだそうかなと思った

おやしろかんていをしてみようと思った　命式を出してみた

日座中殺がふたつもあった　

私のテーマは　宇宙人が地球で楽しく生きる方法みたいなのを研究することかなと思った

９月１４日　　１８日目　うお座の満月　仕事　１５５こ作れた

満月リーディングをきいてた　自分のままを受け入れてくれている環境や人に感謝しよう

今持っているものに感謝しよう　受けとろうということだった　

私だから　今こうなっている　もっている　と自覚しようといっていた

これで思い出したことがある　

どんなわたしでもだんなはなんでもかんでも受け入れてくれていたなと

不妊治療していたので　流産も経験している　

そしていま目の前にこどもがいる　

勝手に双子の決断をしてしまったのに何も文句を言われなかった

この罪悪感があったから　助けて　手伝ってといいにくかった

９月１５日　１９日目　ピアノの日だった

自分が欲求不満ばばあなきがして　自分と対話した

そんなことを言われた気がする

私に集中してくれたら満たされるからと

ごもっともな気がして　この言葉を思い出していこうと想う

アイスも食べた

ピロウズのラインライブがあった　

９月１６日　２０日目　仕事　冷蔵庫で段ボール詰め　めちゃきつかった　敬老の日

二日前に手紙を出したはずなのに届いていなかった　涙

帰ってきてめまいがした

というブログが目に入っていた

私がお金をもらってもやりたくないことは　

こどもにかかわること　人を育てること　通訳　そんなことが出てきた

めんどくさいって　子育ては本当に面倒臭い　

じゃあやめたらっていわれたら　やるしかないんだって　やってしまう

子育ては才能があるのかなって思っていた

またネットサーフィンをしているとき　ジャニーさんのエピソードにであった

お菓子をごっそりとったこどもに対して君いいねといって褒めていたという

自然とやってしまうこと　個性というものをとても大切にしていたというエピソードだった

これをみたときに　なぜかハッピーちゃんの１０兆円規模のエンタメってジャニーさんになること？って思った

最近　また　占いを買ってしまう　

嬉しかった言葉　洞察力と探求心にとんだあなたは直感にすぐれ

ピロウズの情報がいっぱい目に入る

哲学者　じっくり考える時間に満たされるらしい

１１日目　９月７日は　義理の両親と買い物にいった

１５０００円で２５００円の割引が使えたとラッキーといっていた

めっちゃうれしいといって喜んでいた

雨と太陽で虹が綺麗にかかっていた

カードをひいたら　世界をみようとでていた　動画をとった

１２日目　９月８日は　ピアノにいって　子供達と一緒に実母と外であった　

動画をとる　ピアノをやめるのかどうするのか

結果でたのは　やめることが望ではない　ピアノの発表会を成功させるのが望なんだから

そうなるように行動したら？とでていて　納得した

１３日目　９月９日　私は健康診断のため仕事が休みだった

たまっていた仕事を終わらすことができた

健康診断の結果は後日だけれど　ぱっと見た感じ問題なさそうでよかった　

１４日目　９月１０日　息子の療育のため　仕事は休みだった　日曜日から三連休

午前中は　３カ月に１回になった　久しぶりの言語療育だった

１００均で衝動買い　羊毛フェルト　おもいっきり楽しんだ

めちゃくちゃ晴れていた　洗濯物が気持ち良く乾いた　こういう日は最高だとおもう

男性性と女性性の統合を言われた気がした　

女性性の声をもっと聞こうと思い　ブログタイトルを変更する

１５日目　９月１１日　仕事へいった

最初は順調にいっていたが　途中からものが悪くなりスピードダウン

１７４こ作れた

形のチェックがあり　もっと形を整えないといけないのだなと痛感

かわいいのができるといいな

３０日がんばろうと始めた

よかったことも１０日でストップ

いろいろあるんですけどね　

ブログを書くということにつながってないですね　

順番にふりかえりながら　

また　再開したいと思います

そこで　見つけたのが

そして　できました

２時間ぐらい

初作品

これから　やるかな。。。。。

なぞですが　

娘は喜んでいました