息子の不登校をなんとかしようと、

HSP(繊細さん)の講座を受けに行った私は、

そこで初めて自分自身もHSPだったと知った。

かつての私は、

「繊細さ」=「弱さ」だと思っていて、

それがいけないこと、不都合な事として、

誰にも見せないように

押さえつけて、隠していたのだった。

自分自身が

一番見ないようにして、

ずーっとずーっと隠してきた私の本質の扉。

それは「息子の不登校」という

カタチで私のところにやってきて、

突然強引に私自身を揺るがした。

この頃、息子は

渋々行っていた学校に

段々行かなくなり、

その分家で荒れることも減った。

ただし、

息子の感情は内にこもるようになり、

ただただ乾いた目で

ズーッと動画を見続けていた。

昼も、夜も。

そして、私自身も突然の

情報氾濫に、

目を白黒させながら、

少しずつ慣れていった。

そんなこんなで講座の最終日、

1つの質問が投げかけられた。

「あなたはこの講座を終えて、

これから何をしたいですか？

どんな風に人生を楽しみたいですか？」

この時私は、ありきたりな答えを言ったと思う。

今まで、大きく人と違う事で困ってきた私は、

その場を取り繕う、

なんとなく周りに納得してもらえそうな

答えが口から出てくる。

人から怒られないように、

白い目で見られないように。

私なりに身に着けた処世術だった。

でも、この時、口から出てきたありきたりな言葉に、

自分だけが納得していない事に、

どこかで私は気がついていた。

(自分が、何をしたいのか？？)

(私は、何がしたいんだろう？)

(楽しいことってなんだっけ？)

(こんなコトになる前、私は何が好きだった？)

。。。。。何一つとして答えは無かった。

でも、

かすかに芽生えた自分自身の疑問だけは残っていた。

(私の中には何もない。

私は、息子のことより、

私自身の事をしなくちゃいけないんじゃない？)

こうして私は学びの道へ、

自分自身と向き合う事になった。

息子が学校に行きたがらなくなり、

家の中でキレて暴れるようになった頃。

学校の先生やカウンセラーさんなど、あちらこちらに

相談に行くも、

「大丈夫ですよー」

「様子をみましょう」

「学校ではうまくいっているので大丈夫ですよ」

と言われ、埒が明かない。

「学校来れてるだけマシ」

という先生の言葉に心が折れた私は、

学校に相談してもムダだと思い、

オンラインで情報を集め始めた。

この時何故「不登校」ではなく、

「HSP」という言葉で検索したのか、

いまいち覚えていない。

が、どこかで、

不登校だと認めたくない自分がいたんだと思う。

まだ学校には行っていたし。

(ホントはそういう問題じゃないんだけどね)

検索していると出てくる「HSP(HSC)」

という単語に見覚えがあった。

以前、まんま息子のことだなーと

思っていたけど、その時はそのまま流していた単語。

それがものすごーく気になる。

息子が「HSC」だってことは間違いない。

ならばそのことについてもっと知れば、

何かの解決策があるかもしれない。

１つの講座を見つけて、申し込むことにした。

この時、自覚はなかったけど、

「良く分からないけど、これがどうしても気になる」

という自分の感覚に従って動いていた。

その感覚に動かされたのは久しぶりだった。

（そもそも自覚もなかったけど）

だけど、この動き方が、自分にとっては一番正解、

だけど人から理解されない故に

「使ってはいけない」

として自分を縛っていた感覚、自分の本質だった。

ウン十年ぶりに、自分の本心に従って選んだ行動だった。

講座は６時間×３日間の濃密なものだった。

１日目、午後の講座を受ける頃には、

大量の情報が詰め込まれ、頭がガンガンしてきた

オンライン越しの言葉も聞こえているし、

内容も理解できるのに、

なんだか自分の中で噛み砕いていけない。

。。。。。頭痛はどんどん酷くなってくる。

内側からハンマーで激しく打ちつけられているみたいだった。

講座の終わりに質問コーナーがあり、

息子のことを質問した。

現状うまくいっていないこと、

荒れてる息子を受け止めきれていないこと、

そのせいで家族全員が困っていること。

その当時の私にとっては、ありったけの勇気を振り絞った行動だった。

「大丈夫ですよ、お母さん、大丈夫。」

その言葉を聞いた時、私の中で何かが弾けた。

なんだか分からないけど、突然視界が開けるみたいな。

「大丈夫」という言葉は今まで何十回も

聞いたはずだったけど、

この時、私は初めて相手の「大丈夫」を受け取った。

講座を受けた翌日、普通に仕事に出勤した私は、

ひどい目にあった。

世界に情報が氾濫していた。

今までは全く目につかなかった

お客様の表情。目の動き、声色。

お店の中の匂い。

同僚の動きが視界の端でちらつくし、

今まで全く気にならなかったはずの照明に、

目がチカチカする。

仕事量はさして多くない時期だったはずだが、

帰宅直後、ソファーの上で電池が切れたように

動けなくなった。

それでも仕事も家事も育児も

待ってはくれない。

何が何だか分からないまま、

1ヶ月ほどそんな生活を続けた私は、

やっと理解した。

「私、HSPだったんだ。。。。。。」

今まで自分が繊細で生きづらかったからこそ、

耳を閉じ、目を閉じ。

何も感じないように

自分の感覚やココロを押さえつけて生きてきたんだと。

やっと気がついた。

小学校に入学してから、

何もかもが上手く行かなくなった長男。

2年生に上がると、ますます状況は悪くなった。

１年の担任の先生は、年配のベテラン先生で、

厳しいながらも愛情もあり、一人一人を見ていてくれた。締め付けが厳しい面もあったけど、

それはある意味では上手く機能していた。

なぜなら息子のクラスは、かなり激しいクラスだった。

後で聞いた話だと、入学前の調査で

「これは大変なクラスだぞ」となり、

定年間際のベテラン先生があてがわれたらしい。

立ち歩く子、先生の言う事を聞かず大騒ぎの子

教室を飛び出す子など、めちゃくちゃだった。

それから数年が経った今、

なんとクラスの20%が支援級在籍という恐ろしいクラスだ(単学級だからクラス替えがない）

２年生の担任の先生は、若い先生だった。

締め付けの厳しい先生から一転、

ゆる～い雰囲気になった。

子供達、やりたい放題。

この頃リモート授業があり、見ていたら、

リモートですら、ガヤやおふざけで先生の声も

聞こえない状況だった。

そんな状況の中、凸凹があると言っても、

真面目で大人しい息子はスルーされていた。

家ではストレスからの問題行動があったが、

学校では別人のように大人しかったらしい。

(うるさすぎるし、見えるものもいっぱいありすぎて良く分からないから、動けなかった。本人談)

本人的には大問題を抱えていても、

親が「困っている」と状況を説明しても、

机に座って話を聞いてくれているだけマシ、

という状況で、相手にされなかった。

息子にしてみたら、

毎日何が起こってるのか良く分からない。

友達と楽しく遊べるわけでもない。

大好きだった先生もいなくなり

困っても誰も手を差し伸べてくれない。

息子は次第にストレスでおかしくなり、

妹に当たり散らすようになった。

一番ひどかった頃は

殴る、噛みつく、◯ねと言う等、

もうどうにもならなかった。

とにかく小さな長女を護るのに必死で、

壊れていく息子をどうにかしなくてはと

無我夢中であちこちに相談した。

担任

→「どうせオレなんか、って言う？大丈夫ですよ。

　子供って悔しい気持をバネに立ち上がれますから。」

ごめん、何言ってるか分からない

そんな事到底できるような状況じゃない。

流石にいっぱいいいっぱいの私でも、

ちょっとこの人、おかしいかも？

と思い、他に相談先を探した。

スクールカウンセラー

→「お話は分かりました。私も様子を見ながら担任の　　

　　先生とも相談しますね」

教頭、校長

→「まあまあ、お母さん、まだ小さい子供の事だから　　

　　ね」

教育支援センター

→「そうですか、お母さんも大変ですね。お話は先生　　　

　　からも伺っておきますよ。」

どこに相談しても、いなされている感じが否めず、

どうしたらいいのかわからないまま日々が過ぎた。

そして、夏休みに入った。

ら、ピタリと長男の暴言が止んだ。

そう言えば、春休みの期間も穏やかじゃなかったか？

ああ、もうこれは学校が原因なんだな、と思った。

原因がわかっても、私も疲れ切ってしまっていた。

もうどうしようもないなあ、万策尽きた。

「どうしてこんなことになったのかなあ？今まで普通に

　真面目に生きてきたんだけどなあ？」

この時思った疑問が、久しぶりに感じた自分の気持だったかもしれない。

まだこの時点では気がついていなかったが、

私は子供の頃からの積み重ねで自分の気持を抑えるクセがついていて、何も感じないようにして生きていた。

でももう自分では抑えられないところまで来ていた。

息子もいっぱいいっぱいだったが、

そんな息子を支えることもできないくらい、

私もいっぱいいっぱいだった

夏休み明け、息子は休みがちになった。

でももう行かせることは出来なかった。

私も疲れ切ってしまっていた。

そんな時、担任から声をかけられた。

「お母さん、最近はどうですか？」

前よりも元気が無いことを伝えてみる。

「お母さん、大丈夫。学校これてる　

　んだから、マシですよ」

何いってんだ、コイツ⁉️

流石の私も二の句がつげない。

「ああ、学校は助けてはくれない。目の前の子供の為に　

　は動いてはくれないんだな。」

そう感じた私は、学校を諦めた。

長男はあまり手がかからない子供だった

(詳細を書くと、本当は違うのかもしれないけど、　　　私と旦那はそう思っていた。)

いつもニコニコしていて、誰とでもすぐ仲良くなるし、

どこに行っても楽しそう。

保育園では皆と仲良くて、毎日楽しく行っていて、

小学校に上がっても、そういう生活が続くと思ってた。

ちょっとだけ発達の凸凹があるのが心配だったけど、

学校からも「これくらいなら大丈夫でしょう」

と言われたし、なんとかなるかな、と思っていた。

本人も新しい友だちができると楽しみにしていた。

だけど、環境が変わるって、大きなことなんだって

私はわかってなかった。時期も悪かった。

入学してすぐ緊急事態宣言で臨時休校。

学校がどんなところかもわからないまま

いきなりプリント勉強を強制的に渡され、

ひたすらやらされる。

そして学校が始まってもマスク、おしゃべり禁止、

必要時以外机から立ってはいけないなど。

当時は仕方がないことだったけど

子供にとってはストレスしかない状況。

そして更に、コロナ禍以外でも、

全く違う部分があった。

元々保育園は少人数のところで、

たまたま穏やかな子が多いクラスだった。

一方で、学校も小規模だったが、

男の子は2男、3男が大半を占めていた。

(中にはお兄ちゃんが大学生！なんて子も)

のんびりペースの長男は、ついていけなかったらしい。

勉強が好きじゃないし、友達とも楽しく遊べない。

「学校、楽しくない。」

そんな風に息子が言い出したのは早かった。

「そっかー、楽しくないかー。」

「楽しくなると良いね」

この頃の最初の訴えを聞いてあげてたら、

また今とも状況は違ったのかな、と思うこともある。

ただあの頃の私には難しいことだった。

その頃の私は、

1年生だから、環境の変化に慣れるのは時間がかかる。

「きっとそのうち楽しめるようになるかな？」

と呑気に構えていた。

だけど、時間を追う毎に状況は悪くなっていった。

「友達と喧嘩した。嫌なこと言われる」

と息子が言ったのは秋頃だったか。

私はこの時言ってはいけない返事をした。

「そっかー、嫌だったね。

　だけど大きくなって6年生、中学校まで一緒のお友達

　だからね。。。。」

この時見せた、絶望した息子の顔は、今でも覚えている

息子は発達凸凹で、コミュニケーションが難アリだった。具体的に言うと、自分の話を永遠に話し続けるので、キャッチボールができない事が多い。

保育園のお友達は、小さな頃から一緒で、

そんな彼に慣れていた。

だが初めて彼に会う、小学校のお友達とは

そうも行かない。

今より息子のことを理解していなかった当時の私も、

ここは理解していた。

そして、どこかに、この息子のコミュニケーションが

原因でうまくいかないんだろうという考えが私の中にあったのだと思う。

私は息子の1番の味方になれていなかった。

息子にとっては心の拠り所を失った瞬間だったのかもしれない。