夫が亡くなって3回目のお盆。

そして彼が救急搬送されて3年が経ちました。

おかげさまで穏やかに生きております。

風邪がはやっているのか

6月末から今年2回目のひどい風邪をひきました。

3週間たってようやく咳がおちついてきました。

あまり風邪を引かない体質だと思っていたのに4日も寝込みました。

年・・・？

そして風邪で寝込んでいるあいだにとうとうNetflixに加入し、

手始めに「初恋」を見て

どっぶり浸りました。　高校生だった二人は微笑ましくかわいい♡

大人になった二人のどこまでも自分の気持ちを抑えながらも相手を深く思ってしまう気持ちも素敵。

昔々の初恋を思い出したりしました（笑い）

今朝は新聞で孤食について書かれていたのを読みましたが、私はまさに孤食。

時々子供たちと食事をする以外はひとりです。

ひとりが平気な人で本当に良かった。

あとは庭仕事に精を出し、植物を愛で、癒やされ

きままに映画を観にいき、

仕事を週3日い減らしたので友人とランチを楽しみ

時々植物園や美術館などに行き、

平凡でも穏やかな日々です。

そんな風に過ごせているのは夫のおかげ。

月命日には感謝の気持ちを伝えにお墓参りにいっております。

さてさて、今日は送り火。

あっという間に帰っちゃうね。

大分前のことになります。

4月13日朝、驚くような夢をみて目が覚めました。

そう、鼻から虫が飛び出したのです。

虫。。いわゆる回虫というやつです。

仕事柄多くの方のカルテを拝見するのですが、

感染症でもそういう病気が専門の医師がいたころ

体に回虫がいる方が虫下しのため入院することが時々ありました。

今の世の中で回虫。。と思いますがお魚の中に虫がいたりするので

大人から子供まで結構いたものです。

そして私の夢です。

何かの拍子に大きな回虫が鼻から飛び出したわけです。

いやぁ、なんて夢をみてしまったんだろう。。。

夕方、同僚に夢の話をしました。

それ、夢占い見てごらんよ。。と言われて検索。

そんな夢を見る人が世の中にいるなんて驚きですが

ちゃんと夢占いに出てきました。

「つらい状況にいた人は夢の中の虫が鼻からでたことで、すっかり状況がかわり

運気がよくなっていくと考えられる。　吉兆な夢。

不思議とストレスが抜けて穏やかな日々が過ごせるようになる」

そういうことが書かれていました。

3月ころまで本当に重たい気持ちでいることが多かったのですが、

気がついてみたらずいぶん楽になっていました。

ちょっと楽しいこともありました。

日々、何も無いわけではありませんが、

いらいらすることもあまりなく、静かに過ごしています。

沢山抱えていたことから解放されたのでしょうか。。。

目が覚めた時は驚きしか無かったけれどね。

追記：

わりとアクティブで言いたいことは言うほうだったかもしれませんが、

何かがあると一歩引く。。。

いつか嵐は去って行く。。。そんな風に最近は生きています。

2年前の今日、夫は3回目の脳出血で倒れました。
2年間は長かったのか、短かったのか…
彼の時間が止まり
日々が変わりました。

今なお、悔やむ事は色々あります。

その思いはずーっと続く。

コロナにかからないように…

気をつけながら

街にも出て行けたら…と思いますが、

どうかなぁ💦

　写真は念願の桃のフラペチーノ🍑

#脳出血

#もやもや病

#もものフラペチーノ

最期にブログを書いてから半年近くたちました。

もうすぐ１周忌です。

彼が亡くなってから半年くらいは、なかなか時間は経たないものだと感じていました。

なのに秋が来てからは駆け抜けるようでした。

そして2022年が明け、半月がたとうとしています。

今、小池真理子さんの「月夜の森の梟」という本を読んでいます。

朝日新聞に連載していたエッセイで

小池さんが夫である藤田宜永さんを亡くしたことに

向き合う日々を綴ったもの。

そのどれもが配偶者を失った者にとって

いちいちうなづけるのだ。

人からみたら、今の私は元気そうだし、夫が亡くなったことも平気で乗り越えているように

みえるんだろうけど、予想もしない小さな出来事にひとりうろたえたりする。

例えばそれは彼が残した走り書きだったりする。

この間も彼の母とおしゃべりしていて

突然涙が止まらなくなったり。

こればっかりは自分で向き合っていくしかないと思っている。

ねぇ、そろそろ帰ってこない？。。。なんてことを写真の彼にはなしかけたりする

愚かな私なのだ。

オリンピックも折り返しですね。

こんなに感染に歯止めがかからない中の開催には疑問が

ありますが、選手の頑張りには感動してしてしまう自分もいます。

あぁ、一貫性がない(^_^;

私が備忘録として書いてきた夫の闘病記ですが、

彼が亡くなって半年近くが経とうとしています。

涙を流すようなことはあまりなくなりましたが、

彼がこの世界からいなくなった、ということを感じる日々です。

女性にまめで苦労したこともあるし、私への批判が多く

優しい、と感じることが少なかったような気がしていました。

自由にはさせてくれたけど、私を見る目は厳しかった。

離れて暮らすことが長かったし、彼が考えていることは

よくわからなかった。

生活のことを言うと、彼は私が生きていくのに困らないようにしてくれていました。

そして厳しい目から解放されましたが、逆にちゃんと生きていこうとおもっています。

そこにいるんじゃないか、と感じます。

私たち夫婦は何度も別れよう、と話してきたのに、のらりくらりとここまできました。

別れなくてよかったのかもしれない、と今では思います。

逆にこんな嫁で彼にはよかったのかは疑問ですが。。。

文章が下手でうまくかけませんが、

備忘録は終わろうと思います。

ただのブログにして続けていくこともあり、でしょうが、

なんでもない日常を綴ることは備忘録を書き始めた時の思いとは違うと思うので。

彼が家に帰ってくるかも、介護生活が始まるかも、

と悩ましかったのが遠い日のようです。

つたない私の文章を読んでくださった方々に感謝です。

ここは備忘録なのでこのまま残しますが

更新はこれで終わります。

また、なにかあったら書くかもしれません。。。

私はこれからも彼と生きてきたこと、彼との関係について、

そして申し訳なかった思いなどなどを背負って生きていきます。

ありがとうございました。

写真は白金にあるチョコレート屋さん。

ショコラティエエリカです。

私はロイズのクルマロチョコレートの長いファンです。

東京にきてからはなかなか手に入らず（ネットで注文すると送料が(^_^;）

友人との話のなかでここのマ・ボンヌ・ミニが同じようなチョコレートであるのが

わかり、いつか行ってみていたいと思っていました。

そんなに遠くはないのになかなかいけないものです。

昨日は夫が倒れて1年。　ひとり静かにすごしておりましたが、

ふと思い立ち車で行ってみました。

オリンピックということで道はがらがら。

お店もがらがら。　念願の品をゲットできました！

買い物を含めて往復40分。　めっちゃ早業でした(^_^)

まずは夫にお供え。　まだお味見はしておりません。

楽しみです。ふふ

こうして書いてみると私って旦那を粗末にすることなく

生きているんじゃないかなぁ。。。

オリンピックをすることには複雑な気持ちですが、

夜は開会式を見ました。　

夫はオリンピックに観戦チケットを

いくつも当てていました。　見れないなんて考えていなかったと思う。

無念なことだと思います。

もう止まないんじゃないかと思うくらい雨ばかりの梅雨が

あっけなく終わり、夏全開となった週末。

送り火も終わり、一つ一つ夫に関わる行事が終わっていく。

彼は帰ってしまったね。

世の中に適応できない娘。

仕事を辞めたようだが、新しい仕事は決まっていない様子。

休みだった木曜日に家の前を通ったら自転車があった。

ということは家にいるっていうこと。

いえるような仕事なら言うだろうし、何がどうなっているのやら。

いつだって頭の隅に気がかりなこととしてある。

けれど聞けない。　言うつもりもないだろうし。

息子に相談して、息子から聞いてもらったら

「さんざん身内にがん詰めされるようなこと言われたから誰にも

話したくない。職場でいじめ受けながら家族にも追い詰められている・・・」

などなど、きつ～いLINEが私に来た。

聞いて悪かった。

しかし、ずーっと黙ってきたんだよ。

心配している家族にそんな言い方ってあるだろうか。

傷つくよ。。。わたしだって。

とうことでお日様は照っていますが、くら～い私です。

お父さん、なんとかしてください！

写真はレモンの木。実がだいぶ大きくなってきた。このまま無事に成長しますように