すごく私のことが好きで、誠実で嘘がない

一生懸命で尊敬出来る、ほんとにタイプの彼

でも、わたしが摂食障害だとは知る由もない。

彼は私の体を触るのが好き

手とか太ももとか二の腕とかおしりとか、

頭撫でるなどさわさわとにかく触る

別にそれは嫌いじゃないし、気にしてない。

けど、気になるのは「ゆうはスタイルいいよね」と必ず言うこと

良くない！！！！

めちゃ思ってしまう。

確かに、胸は人より大きいし、骨格ストレートでランニングをしている私は引き締まってきたのかもしれないけど、それを言われるたびに

違うよ〜と。

過食症は、自分の体が正しく見えていない。

醜形恐怖があるからほんとはもしかしたら良いスタイルなのかもしれないけど、そうは見えない。

プラオドも関係してるかもしれない。

彼氏は痩せすぎてないけど痩せてる私の体が好きなみたい。

体型について、プレッシャーを感じてしまう。

治ったと思えばぶり返し、

回復はなく寛解、一生付き合っていくもの

辛いことや緊張ストレスがかから場面の前後日程私はなりやすい。

それは、彼氏がいようと家族と仲がよかろうと、友人関係がうまく行って仕事もこなせていても。

私の中では何かがトリガーになっていて、

防御反応をしてしまう。

前ほど、死にたいとは思わなくなった。

今に満足してる

でも、吐き癖がついてしまうと

戻ってくるのが大変。

干し芋食べて、吐いて、クリームサンド食べて出勤。

仕事中に我慢できなくて、クッキー食べて吐いて、クリームパン食べて吐いた。

仕事終わりに冷凍チャーハンに唐揚げに、アイス2こ、メロンパン、ハムカツ、おにぎり、鳥もも肉やいたやつ、ダースたべて、吐いた。

吐きたくて仕方なかったし、

久しぶりに信じられないくらい食べたかった。

でも得られるものはやっぱり何もないし、

血糖値上がって下がってきたの特有の眠気も久しぶりに感じたし。健康的な食事したいなだすごく思った。

人生そんなに長くないし、食べ吐きして情けない自分も嫌い

こーゆうときは、

まっすぐ家に帰ることが大事。

なにより。

さっさといえかえって、

シャワー浴びて、

部屋をきれいにすることが大事

朝はしっかりタンパク質をとり、

昼もしっかり食べて。

間食は週1回

夜は今日からどんなに美味しそうでも

食べるなら17時までで、

夜はアーモンドミルクとコーヒーと果物

ならたべていいことにする。

筋トレを継続。

朝の散歩も継続。

何キロ減らすはあんまり考えず、

この生活を続けること。

ダイエットなら理解してもらえるしね

わたしはいつまでこのままなんだろう

現状に満足できない

きっと、今より良い生活ができていたとしても、

それはそれで不満を言うのだろう

私はだめな人間だ

選択することから逃げている

何も考えず布団の中でずっと過ごしたいと思いながら、それもできない。

つねに頭の中にモヤがかかっていて、

さっぱりした頭でものを考えられなくなっている

わたしはだめは人間なのだ。

どうしようもなく。　　

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい！！！！

自分を取り巻く全てを取っ払って、

人もものも何もかも捨てて、

結婚も同棲も何もかも、、、

私を誰も知らない場所へ逃げてしまいたい

人生は選択の連続。

自分はどうありたいのか、

どんな職業につき、どんな人と関わるのか。

人生の色づき方はその選択次第で、

どんなふうにも変わっていく。

私はそれをよく知っている。　　

今の彼氏は、よく大事にしてくれる。

私の行きたいところに一緒に行ってくれて、　

甘えたい時に甘えさせてくれて、作ったご飯を美味しいと食べる。とにかくアホで馬鹿で。　

こんな悩んでて暗い自分とは正反対だから

一緒にいると本当に楽しい

辛い時に悲しみを伝えると、励ましてくれる。

共有する関係だったらとっくに泥舟だった。

2人で沈んでくだけの関係だった。

それがない彼は私には最適だ

そして私を幸せにしたいと言ってくれる。　

結婚したいとも。

嬉しい言葉だ。

なのに、どこか人ごとに聞こえる。

私を蝕む摂食障害は、

なかなか正常な脳を返してくれない。

終わったと思ったらぶり返し、

私を不幸に連れていく。

幸せから遠ざける。

何もかもうまくいくと思ってたのに、

食べ吐きした瞬間からその食事は私にとって正常なものとは変わり、摂食障害用の食品という認知になる。

食べ吐きしてる自分に嫌悪し、消えてしまえと思う。

見るだけでね、

菓子パンや惣菜は見るだけで、

食べ吐きしたくなる。

味は想像つくのに、何故なのだろう。

自分が気持ち悪い。

早く治りたい。

摂食しなくても生きてける強い人間に、

私はなりたい

すぐに人生に疲れてしまう

私は常に何かが足りないと思い、

周りにいる人に暗く重い雰囲気を

押し付けているのではないだろうか　

自分は悪くないと言いながら。

そうしたくてそうしてるわけじゃないのに、、

しんどい、つらい、

2時間かけて彼氏に会いに行くこと。

前ほどかしょおはしてないけど、

週に複数回してしまうこと。

自分のだらしなさを痛感する。

変わり映えのない日々の繰り返しに

同じ毎日でも、それをいかにポジディブに捉え

自分で自分を励まして楽しく生きるか

それが大事だとわかっているのに、、

それができない自分。

情けないと心の中で叫んでしまう

情けなさが体から染み出すくらい、

わたしはダメな人間だ。

つい最近までは、死にたくないと思ったのに

今はすごく辛い

誰かがわたしを刺せばいい

この世から消えて、自分のせいで辛い思いをする

誰かを救いたい

私はだめな人間だ

情けない、手が震える

健康的な食事をし、睡眠時間を確保すれば

過食嘔吐は終わるのだろうか

死にたくない思いも消えて、楽しい私になるのかな

1人は辛いな

清く正しく生きたいと思う一方、

彼氏がいるのにパパ活や風俗をしてお金を稼ぎたいと

思う自分もいる。

お金がない。

やりたいことは沢山ある。やることをクリアした先には大きな空洞が広がっているような気がするのに。

つかれた。

楽になりたい。

家族や子供ができたら変わるのだろうか

何かに追われ毎日をこなしていくことにうんざりする

死んでしまえば、と考える

何より辛いのだ

生きてく希望がないことに

一年前の秋まで、ずっと秋は辛い時期だったから

健康な今の過ごし方がわからない。

どうしたら楽しく過ごせるのか、わたし。

誰か助けて、助けて、助けて、、

最後のブログ書いてから、こんなに時間がたっていたとは。。　　

どうも。　

これまで限界摂食障害女だった私です。

そんなこんなで今年の4月から新社会人として、

栄養士として無事就職することができました。

大学時代といったら、だらしなくて、仕事も休んだら友達との休みも蹴ったりね

いろいろ、ダメな私。それもなにもかも、摂食障害および過食嘔吐が悪さをしていた結果といえます

ですが、実際就職してみると

根が真面目な私は欠勤することなく、無事に健康に

働くことができています。

何もかも、摂食障害とうまく付き合えるようになったことで今の平穏な日常を手にすることができたのでした。

何が私を変えたか。

それは、どんなわたしも愛してくれる人が現れた

と共に、正面から愛されてる自分を認める事ができた

ということでした。

どんなに醜く、太って汚い自分。

おじさんと援交して生理が来なくなる自分、

落胆ばかりして、劣等感まみれな自分。

可愛くないらブスな自分

と、、、

自分にとってはゴミカスなわたし。

それを周りの人は認めてくれて、そして愛してくれていた。それに気付けたことが、摂食障害克服につながったのだと思います。

大学時代にお世話になったカウンセラーさん。

卒業の最後の最後までとてもお世話になった！

今思えば、回復に向かってるようで逆方向に走り出している私にその方は優しい言葉をいつもかけてくれた。

どんな私も肯定し、認知が曲がってたらそれは違うかもねと言ってくれ、優しい笑顔でわたしよりもわたしを分かってくれる存在だった。

そんな母のようなカウンセラーさんに出会えたことが私にとって素晴らしい財産だったし、あの大学に行ってよかったとすごく思った。　　　

そして最後に素晴らしい餞別をくれた。

「嵐の中をもがき続けると、人は疲れて死んでしまうけど時には流されるままでいると、そのうち岸に辿り着くことがある」

辛い状況でついどうしたら！と思ってもがく自分がいるけど、時には大いなる何かに身を委ね、それに従うのも人生なんだなって。

それを受け入れようって思た。

大切な言葉として、本当に最後の最後まで、、

ありがとうが伝えきれない

いま社会人になり、毎日頑張り続けられること。

いやなことがあっても投げ出さないで入れること。

逃げても。

それは逃げではなく、

選択であることを教えてもらった。

逃げるは恥だが役に立つ　

とっても大切にしてるドラマのタイトル。

摂食障害とか、精神障害持ちって

完璧主義で自分のこと許せなくて

どんどんどんどん視野が狭くなりがち。

でもこの言葉を思い出すと、

逃げてるわけじゃないんだなって思える。

こうして変われたから、昔のように私は凄くおしゃべりになったし。騒がしい人になった。

周りから見れば大人しいから、騒がしいだから

気品がかけたなと思われるだろうけど、

わたしはそれで満足。

いまでも週一あるかないか出食べ吐きはあるけど、

これからも上手く付き合っていきたい。

限界摂食障害女なわたし、そんなわたしを

すこし収まってたんです。

薬もしっかり飲んでたし（抗うつ薬）、大柴胡湯（イライラで太る人への漢方）

も飲んでて精神安定してたのと、実家に帰ってて現実的に食べ吐きするタイミングがなくて摂食障害病んでたんです。

それで気づいたんだけど、

私、なにが自分にとって幸せなのか考えたんです。

やせてきれいな自分でいること？

男に好かれてること？

男に抱かれること？

すきなもの食べまくってるとき？

そうじゃない

やっぱり自分に満足している状態でいることなんです。

自分を粗末に扱う人と一緒にいることはもちろん自分の自己肯定感下がるだけだし、

食べ吐きしてる自分ももちろん嫌い、

やせてない自分も嫌いだけど、

吐いてない自分が何より大好きなことに気づいた。

吐いてないけど、健康なもの食べて、

好きな服着て、自分を好きな人に会って、

よく寝て、よく食べて、よく薬を飲んで

生きていきたい。

摂食障害にありがとうって言えるようになりたい。

吐かなくても、自分のこと保てるようになりたい

今年は、吐かないままで

気持ちよく生活したいな

私の友達であり、中学時代好きで

大学時代も半年くらい好きだった人です

今は、悪いほうに落ちていった彼にお別れを言えないので、

ここに代わりに書こうと思います

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この間一緒に行ったマカロニのライブ、楽しかったね

夜と朝のあいだにって曲で

「愛してるよ、君のこと　君よりも」

って私のことかと思った。

あんたの自分のこと大切にしてなくて、周りのことも大切にできてない所

ほんとに危なっかしくて、よく心配したな

あんたが自分のこと大切にしてなかったけど、私は大切にしてきたよ

でももう、近くであんたを心配することはないし

会うことも、男女の関係もない

話に共感できないし、清潔感ないし、中身はもちろんクズでまともに生きてないし

無理になった。

前は目をつぶって考えないようにできたけど無理になった。

今のあんたへは、愛情、友情もなくて、ただの情100％になった

これから見捨てる、ごめんね

なんとか、孤独から救ってあげたった。

そっちの世界から救ってあげたかったよ

いっしょに地元に帰ろって言いたかったけど、

もうそこまで私が責任取れなかった

それでも私の青春あんたと共にあったよ

いつか幸せになってほしい

もっと周りを上手に頼れるようになってほしい

いつか電話した時に親しか信用できないって言ってたね

でも、そんなだけじゃ生きててつらいの当たり前だよ

他人を信じられるようになってほしい

自分のことも見切りを付けないでほしい

孤独を選ばないでくれ

死にたいなんて言わないでほしい

死なないでほしい

生きてほしい

遠いところで願ってるね

最後に一緒にライブ行って、下北でカレー食べてよかった

あんたのこと、好きになれてよかった

間違いなく私はあんたが青春時代好きだったって言えるよ

一杯曲教えてくれてありがとう

はじめてなこと沢山してくれてありがとう

その顔も声もすべてあなたなら許せてしまうくらいだった

どうか幸せになって

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さようなら！！！！

最近欲しい物を考える時間が増えました

過食嘔吐が目に見えて減ってきて、普通の人みたいに使うお金が増えてきた気がします

わたしも一般人の仲間入りかな、、（笑）

ほしい物、

沢山あります

可愛くなりたい

赤ら顔直したい

ブスバなの直したいし

デブなの直したい

とか

とりあえず書くか

クッションファンデ

（エスポア？）

マスカラ

（ミルクタッチ）

服

スニーカー

美容医療

アンドビーのUVミルク

そして、今年やる事は

自分の心の声をよく聞くこと

自分を大切にすること

月3冊本を読むこと

6か月で月で2キロ落として、44キロになる事

好きな人以外と触らないこと

私、できる気がする

心療内科でもらえる薬もしっかり飲んでるしね

私できてるよ

もう早くも6日ですね！

なんだか早々と新年が明けてしまいました

去年を振り返ると、

粘り強くこらえたが出た年でした

就活も摂食障害がやばくて、

落単しまくってたのを回避したこと

就活を終えたこと

食べ吐きしつつもなんとか

生きてこれたこと

自分を安売りしなかったこと

お金なくなるくらい金遣い荒いのですが

親にほぼ頼ることなく生活を終えれたこと

友人が道を外しても見捨てなかったこと

去年仲良くなった人と今年も仲良くできたこと

よく頑張ったと思います！

自分のこと褒めてあげたいな

よく摂食障害患者の私がこれだけのことやってこれたな、

すごい笑

今年はやっぱり成長したんだと思うんです

年明け前にある本を読んだんです。

それは、薬物依存患者と孤独にフューチャーした本でした

友人が薬物依存状態になってしまったのがきっかけで

手に取りました。

私も乱用とはいかずとも睡眠薬をすこし多く飲んでみたりしたことがあります。

当時はただただ眠れない時間が大嫌いで、眠れないことに焦って冷や汗かいてたの覚えてます。

その本によると、日本の薬物乱用者で3割ほどは市販の睡眠薬とか抗うつ薬の乱用になるそうです。

また、ある動物実験のことが衝撃的でした。

ネズミの実験です

Aのねずみは、餌も十分に与えられ、ねずみにとって過ごしやすい環境大きな部屋が与えられています。共に仲間と仲良く遊び舞われる環境です。

Bのねずみは孤独で狭い環境でねずみ1匹一人です。

この両者にはモルヒネ入りの水となにも入っていない水の2種類が同時に与えれている環境です

さて

このねずみたちはどんな反応を示すと思いますか？

正解は

A野ネズミはモルヒネ入りの水をほぼ飲まず餌を十分に食べ睡眠をし、他のねずみと遊びまわったりします。

一方Bのねずみは1日中モルヒネ入りの水を飲み中毒状態でヒクヒクしていた、というのです

つまり、薬物中毒患者には孤独が一番いけないと、

衣食住をしっかりと調え、誰かとつながっていることが薬物だけでなく依存症＝つまりは摂食障害の離脱へつながると

分かりました

趣味や依存先（好きなことや自分が沢山時間やお金を避けること）をみつけて食べ物に依存する前に、他のことに依存しようと思いました。

なので！

２０２３の目標は

自分の好きなもの

料理をすること

漫画を読む

本読むこと

バラエティ見ること

ドラマを見ること

アニメを見ること

音楽聞くこと

ライブ行くこと

フェス行くこと

乃木坂好きなこと

メイクすきなこと

飲むこと

とかを継続していくこと！

だいたい毎日８００＋運動量としてみること！

毎月1キロづつぼちぼち落として夏にビキニを着ること

人を見極めてる付き合うこと

とかかなあ

ああでも、今年は

1人切る事ができた！

なんてったってきもかった

千年の恋も冷めるわ

一緒に年越し過ごしてて、普通先寝ちゃう！？

（22時くらい）

しかも2時くらいにようやく起きたと思ったら、

生田絵梨花と風呂入る夢みたってきもすぎる

私と一緒なんですけど

二人きりでホテルはいる前に絶対触ってこないでって言って正解だわ

もう一人も、

千年の恋も冷めました

俺のこと好き？

ってなわけないし。。。

もう恋愛ってか、子供とか保護対象を見てる気分だから冷めてくのよ

来年はもう少し、いい人と出会いたいな

では