https://ameblo.jp/masuo0323/ ブログの説明を入力します。 ja なおです

うつの症状が強いとき優柔不断で
なんでも決断を人の意見に委ねていました

自信がなく『私のいいところ10個言って』
口癖のように言ってました

あなたは自分の意見意思をしっかり持っていますか

自分のこれだけは自慢できることってありますか


私は失敗体験から自分で決断することが苦手になりました
不安があると自分で対処出来ずに
すぐに友人に相談し友人のアドバイスを
そのまま実行するようになりました


自分に自信がなく友人やパートナーに
自分の長所を言ってもらいたく
催促するようになりました

もともと仕事人間で仕事中心生活を送っていました

多少、体調が悪くても無理して仕事に行くし
人一倍働き体を酷使していました

とてもやりがいを感じていたし
充実感もありました


でも急にうつ症状が悪化し
仕事に行くことが怖くなりました

きっかけは仕事で仲良くしていた同僚の裏切りでした
『頑張ってやっていてもどうにもならないんだ』
絶望感から重症うつになりました
体も酷使していたので心身ともにひどい状態になりました


仕事に行こうと思うとパニック発作が起き
自主退職しました

自宅療養していましたが
急に仕事を辞めたため時間の拘束がなくなり
考える時間が多くなり不安が強くなりました

『健康なのに仕事をしないなんて申し訳ない』
罪悪感が日々強くなりました

10年来の友人から『あなたはうつ病なんだからしっかり休みなさい』
言われて、一度は納得しても罪悪感が取れず苦しみました

友人に言われて納得するものの
またクヨクヨ考えてしまう繰り返し

他の人からは『家にいるのがよくなからバイトでもすれば』
言われて働いてみたものの集中力はなく意欲も持てず続きませんでした


不安を自分で抱えることが出来ず
すぐ他者に助けを求め
もらった意見をそのままやっていました

自信がなく存在価値が見出せず
『自分のいいところを言ってほしい』
催促し何とか言ってもらっても
自信がなく受け入れることはなかったです

そんなときにうつ症状のことが書いてある本をみました

考えのテンポが遅くなる、止まる
集中力がなくなる
人から褒められたり認められたりしても受け入れない
過剰な自責感を表す

私の思考そのものだと思いました

そしてこんなことを繰り返していても
何も得しないと思いました

悲しかったり悔しかったり申し訳なかったり
いんろんな感情はあるけど
とにかく今はこの感情をいったん忘れようと思いました

自分の今の現状をしっかり受け入れ
『こんな思考の癖があるんだ』
客観的に思うようにしました

10年来の友人はあえて冷たくしてくれました

不安を自分で処理出来ず友人に話を聞いてもらおうとしたら
『それであなたはどうしたいの』
人が考えた意見に乗っかろうとしていた思考を修正してくれました

困るとすぐに連絡をしていましたが
『自分の意思表示をしなくちゃ』
気持ちが芽生えてきました

嫌なことがあると聞いてもらいたく連絡しました
『それであなたはどうしたら改善出来ると思うの。
改善出来ないことをクヨクヨ考えてもしょうがないよね』

何度も聞いてもらうために連絡しても同じように言われました

繰り返し繰り返し友人が冷たくそして温かく関わってくれました

今は自分の意見を持ち実行することが出来ます
自信はないけど存在価値探ししています

自分という人間を客観的に見ることが出来る余裕ができました
これからは自分を最大限に生かせるように生活していきたいと思います





]]> https://ameblo.jp/masuo0323/entry-11621425436.html Wed, 25 Sep 2013 15:53:33 +0900 はじめまして。なおです。
現在は心身ともに健康になり
夢を語り　夢を夢で終わらせない
行動力を手に入れ

ニンマリと笑顔がこぼれる毎日を
送ってます

そんな私ですが
つい2年ほど前まで重症うつ病と診断され
仕事が出来なくなり　日常生活もままならない
状態になりました

いつも元気に楽しそうに装っていたから
周囲からは『いつも元気だね』とか
『悩みないのが悩みでしょ』なんて
言われていて
　
うつになるはずのない性格だと
思われていたと思います

30歳の時　ベッドで横になっていたら
急に胸が締め付けられるような苦しさがあり
天井が迫ってくる感覚に襲われました

この時　何かがおかしいと思ったけど
怖くて向き合うことが出来ず逃げました

外面　内面って誰もが社会に適合する為に
二面性ってあると思いますが
私の二面性は同一人物なのかと思うほど
かけ離れたものだったと思います


マイナス思考のかたまりで
何かに挑戦することもせず
『私なんかできるはずがない』
やる前から心のブレーキを踏んでいました


自分の『心の闇』があることで苦しめられて
心の闇とは自分の自信のなさと
存在価値のないことで

自信のなさと存在価値のために
人一倍気を使い
嫌われないように努力しました

人にやってあげることで
自分が役に立つんだと思い
嫌われてないと実感することが出来ました

だけど人にやってあげることを続けていくと
やってもらうことが当たり前になり
やってあげることがどんどんエスカレートしました

やってあげることが苦痛になりやめようとしても
嫌われるんじゃないかとやめることができず
追い詰められていきました

そんなときに10年来の友人に言われました
『あなたおかしいよ
本当に病気を治す気があるなら付き合うよ』

『私は変わりたい』と思いました

病気は薬である程度の症状を改善できると思います

だけどあくまである程度なのです

周りのサポートと本当に治りたいという気持ち
それがないと治らないと思います

私は10代から心の闇を抱え
重症うつと診断され
普通の生活は出来ないと言われました

でも心から変わりたいと思い
病気を治そうと必死に努力し
完治することが出来ました

今後大きな負荷が心に襲ってきても
立ち向かう精神力を獲得したので
倒れることはないでしょう

私が病気を克服することが出来たことを
お話できたらと思います


]]> https://ameblo.jp/masuo0323/entry-11620915836.html Tue, 24 Sep 2013 21:40:30 +0900 なおです

あなたのまわりに悪口を本人に伝えてしまう人っていませんか

それが自分にとっていい情報であればいいのですが
胸を痛めるだけにしかないことだったりするからやっかいです

以前こんなことがありました

職場のTさんが辞めることになりました

Kさんが労いのつもりで
『Tさんが辞めてしまうのは損失だよ。
HさんやSさんが辞めてしまえばいいのに』

冗談のつもりで言ったそうです

Tさんはそのことがとても嬉しかったそうで、
Hさんにそのことをいい
『私はなくてはならない存在みたい』
言ったそうです


HさんはSさんに言い
Sさんは他の人に言い
収集がつかなくなったことがありました


このことで誰が得したか
Tさんの優越感のみで、みんな傷つきました

Tさんは関係のない第三者に言えばよかったと思います
言わないほうがいいことってあると思います



以前こんなこともありました

私が高熱で仕事を休んだことがありました

休んだその日に職場の人からメールがきました
『今日はすごく大変で疲れました。
みんなも疲れたって言っていた。』

仕事を休んで申し訳ないと思っているし
無理してやってきた人に
『いちいちこんなメールいる？』
と思います


『あなたのために言うんだけど』
いちいち言ってくる人がいます

何だろうとと耳を傾けるとなんでもなく悪口です

『あなたの威圧感が苦手らしいわよ』
とか
『メールしても連絡が来るのが遅いといっている』
など

たいしたこともない日常的な話題をいちいち伝えることって
『いる？』って思います

いちいち伝えてくる人は
『あなたのために言うんだけど』
といいますが、聞いた本人からしてみれば嬉しくない話です

『自分がいないときに、こんな風に言われてるんだ』
胸を痛めるばかりです

自分のことを理解してくれる友人だあったならば
自分の悪口を聞いたときに
本人にどうしてあげたほうがいいのか、
考えて処理してくれると思います


表面的な付き合いの場合はそうはいかないことが多いと思います


いちいち伝えてくることにストップはかけられない現状があります

感情的には『あなたも言われてるよ』
ぶつけたいとこですが、そうすると泥沼化が襲ってきます

自分がいないときに悪口を言われることは
『しょうがない』
腹をくくるようにしています

十人十色ですから、
自分の思いが相手にどう伝わるかはわかりません

いちいち伝えられたことに動揺せずにいたいと思います

いちいち伝える人は人のことを使って
自分に物申したいのかもしれませんね

自分に関心があることにも感謝です

表面的な人間関係の薄っぺらい情報に振り回されずに
生活していきたいと思います



















]]> https://ameblo.jp/masuo0323/entry-11616077854.html Wed, 18 Sep 2013 00:13:57 +0900 なおです

私の職場は仕事の話はほとんどなく人の悪口で盛り上がります
上司が先頭にたって悪口をいうからたちが悪いです

以前40代の女性Sさんがパートで入ってきました
一生懸命仕事をし自分の休憩時間まで削って仕事をしました

まだわからないこともあり手際が悪かったりすると
ひそひそと上司がお気に入りの部下を捕まえ悪口をいいます

上司のお気に入りの部下が自分の仕事をSさんに手伝わせました
荷物を運ぼうと二人で持ち上げようとしたら
タイミングが合わずに上司のお気に入り部下が手をついて転びました

右手の指を骨折し1週間自宅療養しギブスをし復帰しました

それからというもの骨折したのはSさんのせいと攻撃が始まりました
上司も一緒になって攻撃し上司に好かれたい部下も混ざりました

Sさんのミスをひそひそと聞こえるように言います
間違いは教えずたたひそひそというのです

Sさんは骨折したのは自分のせいと何度も謝り菓子折を渡しました
投げて突き返されたそうです

それを上司は笑ってみていたそうです

あなたの職場にはこんなイジメありませんか


私は今できることをと思い仕事のミスは事前にSさんに教えて
ミスにならないように回避しました

少しでも楽しくいられたらと思い休憩中は面白い話をしました

上司には私の態度が面白くなく
『Sさんにこれ間違えてるから注意しといて』といわれるようになりました

２人でいるときにさりげなく注意しました
上司とSさんと私でいるとき
『あのことSさんに注意してくれた』
いわれたときもありました

上司に逆らうんじゃないという警告だったんだと思います

上司は気分屋なのでかなり起伏が激しいです
自分の思い通りにならないと当たり散らします

そんなときに自分に攻撃が来ないようにみんなが自己防衛します
誰かのせいにします
対象は自分以外ならだれでもいいのです

特に上司に嫌われてる人になすりつけます
言いっぱなしで裏も取らずにその人のせいになるからです

Sさんがそのターゲットになりました
何かにつけてSさんのせいにします

『あの人ならやりかねないよね』
そうゆう風潮を固めます

なぜって自分に攻撃が向かないためにです

Sさんだけでなく第２第3のSさんを作ります
Sさんがいない時用です

次は私がSさんの代わりになるんじゃないかと思うから
同僚同士で仲間を作り集団でターゲットを決めます

その集団に入らなければイジメの対象になるのです

Sさんは一生懸命頑張りましたが退職することになりました

『なんで辞めるのかしらね』
上司が言った一言です

Sさんは最後までイジメられたそうです

私はストレスから体調を崩し入院し手術することになりました

職場の人からは労いの言葉はなく
『仕事が忙しくなるの困るから早く復帰してね』

数週間仕事を休みましたが復帰する体力気力がなく
家族とも相談し退職することにしました

職場の同僚からは苦情の電話やメールが届きました

退職がまだ決定してないうちから上司は言いふらしました
私は仕事を一生懸命しました

でもそんなこと関係ないのです
自分に危害が加えられないように相手のせいにすればいいのです

自分以外の人がイジメのターゲットになればいいのです

イジメノられている人が辛かろうが関係ないのです
私はSさんになり退職します

当分の間は私のことは旬な話題です
どうか私の話題で盛り上げっていてほしいです

そうすればSさんになる人はいないからです











]]> https://ameblo.jp/masuo0323/entry-11616014709.html Tue, 17 Sep 2013 21:58:53 +0900 なおです

2年前に職場の人間関係が原因で重症うつになり
医師からは働ける状況ではないから
療養するように言われました

正社員でフルで働いていて
仕事でほぼ終わる生活を送っていたので
家にいることに戸惑いを感じました

夜は不安が強くなり眠れず
朝方少し眠れましたが
仕事をしていないのに罪悪感を感じ
1～2時間のみの睡眠で起きていました

『家にこもっているとおかしくなるから』
家族や友人が外に遊びに誘ってくれるけど
出かける気力がなくでも断る強さもなく
無理やり出かけ元気を装い疲れ果てたことがありました

一人でいるのは嫌だけど
人に気を使う元気もなく
家にいるのは嫌だけど
出かける気力もなくただ家にこもる日々を送りました

働いてないと自分の存在価値が見出せませんでした
以前働いていたところでバイトをしましたが
働けない現実を突き付けられました

以前働いていたときは元気でハキハキしたイメージだったので
何とかそうしようとしましたがうまくできませんでした

仕事を覚えようとするけどトラウマが頭を支配していて
忘れようとする働きが強く覚えることが出来ないのです

『これでは働くことが出来ない』
1カ月働き辞めました

『今まで一生懸命働いてきたんだし休んだっていいんじゃない』
友人から言われたことを励みに自宅療養しました

しっかり休み考えては悩みの繰り返しをし
『過去を悔み辛いことを思い出してもなんのもならない』
気がつきました

『来月から仕事しよう』
目標を決めました

決めたものの『またうまくいかないんじゃないか』
行動するとこの言葉がつきまとってきます


『過去は変えることはできない。
今できることを集中していこう』
マイナス思考を自分の体から切り離すようにしました

今までの考え方を変えるのはとても怖いものです
『考え方を変えなければ未来はない。自分ならできる』
言い聞かせ少しずつ変わっていきました

うつで仕事を休み思考が輪っかの中で
グルグル回っていました

『これじゃ何もかわらない。周りも自分も不幸になるだけだ』
出口のない思考の輪っかを自分で切りました

これで新しい自分の始まりです
焦っても何も始りません

今の現状は自分にとってどうなのか
改善する必要があるのか
自分はどうしたいのか

焦る労力に時間を費やさずに
この現状をどうしたいのか
そのためにはどうすればいいのか
考えていけるように思考を整理していきたいと思います








]]> https://ameblo.jp/masuo0323/entry-11612029594.html Thu, 12 Sep 2013 10:47:07 +0900 なおです
私はもともとうつ気質ではありますが
普通に仕事し主婦をし生活をしていました

夜になると今までのことが不安になります
例えば『今日こんなこといってしまったけど
その時こんな表情していたから気を悪くさせてしまったかな』

不安材料はぐるぐる頭の中を駆け巡り
対処できなくなります

寝ようと思い布団に入ると
不安になり眠れなくなります

朝の新聞配達の人くる時間まで
起きていることはよくありました

朝ご飯を食べる時間を少ない睡眠時間にあてました
眠らないままに仕事に行き
肉体労働をしました

お昼は菓子パンひとつ食べます
仕事の時はあまり食べる気がしないからです

ろくに食べずろくに休息もとらない生活をしていたので
顔が青白くやつれていました

そんな状況だから思考過程もおかしくなっていました

仕事をしていたら頭がクラクラし気持ち悪くなりました
迷惑をかけたくないと顔色の悪さをマスクで隠し
何事もなかったかのように働きました

『自分には健康であることしか取り柄がない』
具合が悪くても甘えだと思い
一生懸命働きました

ある日微熱がありました
微熱くらい大丈夫と仕事に行きました
微熱が高熱になりましたが
解熱剤を内服して働きました

上司には『熱くらいで休むもんじゃない』
言われていたので働きました

高熱がありましたが
上司に言われ職場の飲み会にも参加しました

自分さえ頑張れば大丈夫だと思い込んでいました

解熱剤を飲んでも熱が下がらなくなり
夜になると40℃まであがりました

それでも仕事に行きました
仕事に言ったからには迷惑をかけないようにと
調子が悪いことを見せず必死に働きました

夜寝ていても辛く生きていることの限界を感じました

家族が見かねて病院に行こうといい
救急病院に行きました

重症肺炎で入院が必要とのことでした
私は入院を断り自宅療養したいと帰りました

家に帰りしっかり休んで明日は仕事に行こうと思ってました

10年来の友人から心配して連絡がありました
私は明日仕事に行くとこを話しました

すると『あなたは馬鹿じゃない死んでしまうよ
そこまで馬鹿だと思わなかった』

それでも仕事に行こうとしていました
友人が自宅まで来て休むことを説得しに来ました

根負けし上司に休みの連絡をしました
上司からは
『人がいなくて困るから3日しか休ませられない』

迷惑をかけられないからもっと早く復帰しようと思ってました

一生懸命働いたからって
調子が悪くても無理して働いたからって
何にもなりませんでした

メンタルまでを崩し働けなくなりました


私はこのことから2つのことを学びました

私は職場の駒でしかないこと
いくら頑張っても働けなくなったらいらないこと
そしてお金がもらえないこと

職場の付き合いは薄っぺらいこと
自分の思いはなかなか報われないのです

『仕事は自分の時間と労力とストレスを
お金に換えてもらっているもの』
学生の時に先生に言われたことです

夢や希望を胸に秘め就職した当時は
先生に言われた意味がわかりませんでした

今ならよくわかります

人はお金や出世のために変わるんです
豹変ともいえるかもしれません

いくら仲良くしていたといえ仕事が絡めばかわるんです

このことがわかってから怖くて働けなくなりました
仕事は好きだけど働くってことはそれだけでは済まない

むしろ仕事よりも人と関わりのほうが難しい
働こうと思うけど恐怖が付きまといひきこもりました

6か月ひきこもり友人が毎日話を聞きに来てくれ
徐々に落ち着いてきました

友達が毎日家に来てしてくれたことは
私の話をずっと聞いてくれたことでした

悲しかったこと苦しかったことそして自分が悪いからと話し
泣きまた話すのですが
同じ話を何度もしますがずっと聞いてくれました

否定することなく途中で話を止めることなく
私の話をずっと聞いてくれました

同じ話を何度もしていることに
気がつかずに話しているのですが
あまりにも何回も話しているうちに
『おや』っと思い話をやめました

友人は『あなたは悪くないよ。
頑張ってきたんだからしっかり休むことだよ』

言われても自己否定は強く『もっと頑張らなきゃ』
思いは変わることがありませんでした

友人は毎日毎日私の話を聞き
私を認めてくれる言葉をかけてくれました

日常生活もままならない状態でしたが
友人に繰り返し毎日話を聞いてもらい
肯定する言葉をかけてもらうことにより
これからのことを考えられるようになりました

重症うつと診断され6カ月経ち
『自分は友人の手をわずらわせていていいのだろうか』
思いが膨らんでいきました

『自分は変わらなきゃいけない変わりたい』
強く思いました

今では仕事はお金をもらうための手段と思って仕事をしています
頑張りすぎないことと仕事と家の生活だけにはしないで
趣味に心が向くようにしています

仕事と家事と趣味とを分散することで
何か一つつまずいても他が助けてくれます






















]]> https://ameblo.jp/masuo0323/entry-11605453027.html Mon, 02 Sep 2013 23:01:47 +0900 なおです

私は相手の行動に過剰に反応します

相手にわからないようにチラチラとみて
反応します

相手に気を使い
自分のことより優先して行動しました


それでもモンクを言われ傷ついてました

自分がいくら相手に気を使って所で
伝わらないのです

私は子宮筋腫のため手術します

その事前準備として
ホルモン注射をしています

更年期症状が来て
関節痛やらほてりやらだるさやら
さまざまな症状が出てしんどいです

『手術さえ終わってしまえば症状がよくなるんだから』
よく言われる言葉です

私も以前自分のような立場の人がいたなら
同じような言葉をかけていたでしょう

でも言われてみて
いい気がしないんです

『わからないからそんな言葉かけられるんだよな』
と思います

気にかけてくれるだけでもありがたいと
感謝しなければいけないんでしょうけど

それで気がついたことがあります

相手の気持ちってわからないんです
いくら自分が思いやりをもって言った言葉でも
相手からしてみれば
不快な言葉になってしまったりするんだと思います

母の日にエプロンもそんな気がしてきました

私は母の日というと
母にエプロンをプレゼントしていました

母はとても喜んでくれました
私はその笑顔をそのまま受け取りました

でも今となり思うことは
本当はエプロンをもらってもうれしいと
思ったんじゃない思います

私なら『まだ働けっていうんかい』
思ってしまいます

母は幼い私がおこずかいをためて
自分のためにしてくれた行為に対して
喜びを感じてくれたんだと思います

形は変わりますが
こういうことは日常でもあると思います

相手がしてくたことが本当にありがたくて
喜びを感じること

相手がやってくれたことは自分にとって
ありがたくはないけれど
自分のためにしてくれた行為をありがたいと
思うこと

自分が相手を思ってやってくれた思いが
伝わったならば
少なからず怒られることはないと思います

私の場合は自分を犠牲にしてるんだ
という恩着せがましさを
感じさせてしまったんじゃないかと思います

相手を理解することは
なかなか出来ることではないと思います

だけど普段から相手に対し
自分の思いを伝えていることが出来てるならば
伝わるような気がします








]]> https://ameblo.jp/masuo0323/entry-11600836487.html Tue, 27 Aug 2013 12:53:37 +0900 なおです

私の職場の上司は朝礼でいいました
『今日は私は調子が悪いんですけど
仕事に来ました』

『で？』
私は思いました

『病気だから私を労わりなさいね』
そう言いたかったのでしょう

病気を引き合いに自分を特別に
扱ってもらおうとしました

かつて私も同じことをしていたことを
思い出しました

私の場合は仕事にはだしませんでしたが
プライベートは
『体調悪いから配慮してね』
態度に出ていました


今になってなぜそんなことをしたのか
考えてみました

自分に気を引かせたいこと
気を引かせたうえで大事にしてもらいたいこと
あまり無理をしたくないこと

他にもあるとは思いますが
単なる依存と甘えです

『自分は辛いんだ甘えたいんだ』
言葉を換えて言ってるんです

病気を引き合いにしたほうが
さらに優しくされるんじゃないかと
計算も入ってます

私は自覚はしてませんでしたが
以前そうでした


朝礼で調子が悪いことを
あえて言った上司は
みんなの気を引きたく
大事にしてほしいんだ

『可哀想だな』
と思うのと同時に
『上司じゃだめだろ』
思わずにはいられませんでした











]]> https://ameblo.jp/masuo0323/entry-11593424489.html Fri, 16 Aug 2013 01:50:04 +0900 なおです

私はもともととても被害妄想が強かったと思います

数日前に職場の人の一言を聞き
私の被害妄想をふと思い出しました

『それって私に対して嫌がらせしたくて
わざとやってるでしょ』
これを聞きゾクっとしました

『それは私が常に思っていたことだ』
身ぶるいのする思いを感じました

物事をすべてマイナスに捉え
相手の行動や態度を
『私だからそんな仕打ちされるんだ』
と感じながら生きていました

ただ私の場合は知り合いのように
勇気がなく自信がないもんだから
相手に直接思いをぶつけられなかったから
モンモンとしていました


ぶつけられない感情は大きく膨らみ
自分の心の歪みになっていきました

社会に適応するために
この場が穏やかに過ごせるように
自分の気持ちはなかなか出せないものです

外顔と内顔のギャップが
大きければ大きいほど
社会には受け入れられ
上司にかわいがられます

そのために自分の意志や思いは
心の奥に隠し
相手の意見に合わせます

外顔と内顔のギャップが大きいと
心に大きな負荷をかけるために
壮大なるストレスになります

そのストレスは外で解消されればいいのですが
職場で解消されることが多く
ストレスのぶつけあいの連鎖になります

ストレスをぶつけられるだけの人は
ぶつけるものがなく
自己にぶつけます

自己の心の傷つけ
結果被害妄想になります






]]> https://ameblo.jp/masuo0323/entry-11592781956.html Thu, 15 Aug 2013 00:25:59 +0900 なおです

生きているとなんでこんな自分なんだと思います

スマートに生きている人が羨ましくなり
人と比較して自己嫌悪に陥ります

私は顔がブスだから
体系が太っているから
どうせ好かれるはずなく
嫌われるんだと思います

考え始めるとドンドン悲しくなるし
やる気なんて失い
背中を丸めて生活します

人と話していても
目線を外されるもんなら
『何か嫌なこと言ってしまったかな』
気にして身動きがとれなくなります

人が褒められる場面に遭遇すると
とても羨ましいです

日々人の顔色をうかがい
嫌われないように振る舞い
相手の行動に常に反応する生活を送り続けました

でも一向に自信はないままで
人としての成長なんてなく
『自分なんて』といじける日々を過ごしました

『なんで私だけ人の顔色を伺ながら生活しなきゃいけないんだろう』
相当の時間悩みました

答えが見つからないから
同じことを繰り返しました

わかったことは
自分が粗末に扱われていたこと
自分自身を置き去りに生活していました

自信がないから相手に気を遣いすぎてしまう

自己に目を向けず
自分以外をみていたのです

自分の短所と欠点だけを心に持ち
人のすごいところを見ては自分と比較し
自己嫌悪に陥ることを繰り返しました

自分の成長することを自分で奪い去ったのです

人と比較することで
自分の足りない部分を補うために
時間と労力を使い高みを目指すならいいのでしょう

そもそも人と自分の個性の違いがあり
比べてみても無理があるのです

まず自分の欠点を受け入れます
そして『これって欠点なの』
検証してみます

そうすると以外に欠点ではないことに気がつくと思います

私の場合は感性が強すぎることでした
感性が強すぎるとこで人が立ち止りもしないことに対し
悩み傷つき元気を失いました

録音録画能力が高いのです

その能力を生かせばいいのだと思いました
そして感性が強いことを自覚し
自分を大事に扱おうと思いました

『自分を大事に扱おう』
とする行為は第三者の目で自分をみることです

物事に入り込まずに余裕をもっていくことです

そしてダメじゃない自分をみつけることが出来たなら
葛藤することはなくなりました






]]> https://ameblo.jp/masuo0323/entry-11589686511.html Sat, 10 Aug 2013 00:49:18 +0900