要は意識ひとつなんだね。

意識を置くポイント次第っていうか。

それが次元とか波長とかってこと？

で、それと

同じ次元の人、同じ波長の人が

寄ってくるってこと？

どんなに辛いことがあっても

そこから自力でどう意識のポイントを変えて

望ましいポイントに置き直せるかが

試されてるってことかしらねぇ。

理屈が分かってみると

すごく簡単なように感じるんだけど、

そんな簡単なことをなぜしないんだ？

って、なんか逆に不思議だよね？？」

フッ。そう簡単ではない。

お主も経験したであろう。

あの圧倒的ともいえる負のパワーを。

内面から自然と発生する感情。

そして、それに同調する他からのエネルギーの増幅を。

あれを引き戻すには己の本当の精神力が大切じゃ。

心底、極めておらねば本心というのは変えられぬ。

他者を妬む気持ち、羨む気持ち、

憎む気持ち、赦せぬ気持ち、

そういう負の感情は誰しも持っておるのだ。

それを消し去るには、

それを超える要因ともなる感情を

持ち合わせておってこそ相殺できるのよ。

それは親が子を想う気持ちに似ておる。

憐れみ、愛おしさ、

なんとかしてやりたいという想い、

そのような思い遣りに似た愛情をもってして

覆すことが可能となるレベルじゃ。

それを持たぬものには意味が分からぬ。

そう簡単に制御出来ぬのだ。

利己的な者には超えられぬ壁よ。

「なるほどね、

他人の苦しみをどうにかしてあげたいだとか、

優しさというか、

そういう心境にまで辿り着いて初めて

得られる境地なワケか。

修行だなー。

確かに自分が散々苦しんで、

でもそこから何か他者からの助けを感じて

感謝したり、

愛情を受けたりして、

徐々に徐々に、時間をかけてやっと

っていうのはあるね、確かに。

その間、反抗したり、怒ったり、

理不尽さに暴れまくったり、

そういう経験もあってこそだし、

やらかしてしまって猛省して、

穴があったら入りたいくらい

情けなくって不甲斐なくって、

そんな経験もあってこそだし、

自分はなんて無力なんだろうって感じて、

他人が自分より大きく見えて、

すごく見えて、

自分が小さく小さく感じられる、

そんな経験もあってこそだし、

そんな自分を愛してくれる人がいた時の

そんな奇跡に感謝してもしたりない

そんな経験もあってこそだね。

じゃあ、今まだ苦しくてたまらない人は、

今のこの苦しみから何かを会得して、

その中から感じ取れた何かによっては

事態は好転するよね？

その時こそがチャンスでもあるよね？」

そうじゃ。苦しみこそ変化のチャンスよ。

一度ドーンと落ちねばなかなか感情は変わらぬ。

いつもと変わらぬ日常では、

なかなか大きな気づきなどなかろう。

お主もそうであったろう。

痛い思いをしてこその今じゃ、

そうじゃな？

「うん。めちゃめちゃ痛かった。

あんな痛い思いするのもうイヤだし、

だから痛くない今、吐き気のしない日常は

ただそれだけで幸せだねぇ。」

苦しみ、痛みというのは、

感じずに済めば良いがのう。

そう簡単ではない。

知るには苦しみがつきものよ。

子を産む母の産みの苦しみもそうじゃ。

その痛みを超えたからこそ得られる幸せとなろう。

苦しみを知った者は強い。

痛みに打ち勝った者は強いのじゃよ。

「ああ、今、強い剣を作るイメージが来ましたね。

何度も叩いて、叩いて強い剣が出来る、と。」

その通りじゃ。

分かるまでは何度でも体験するがよい。

その痛み、苦しみは、結果的に

お主らの力となって返ってくる。

受けた痛み、苦しみを無駄にせぬことじゃ。

誰かに返そうなどとすると勿体ないわい。

己にプラスの力に転じれば

これほど己を高めるものはない。

それを他者を憎み、他者へ返そうとするなど、

なんと勿体ないことよのう。

「うわー、そう言われると確かに！

誰かを憎むって

勿体ないエネルギーの使い方してますよね？

それ、ホントなら自分が

めちゃめちゃ高まるはずの苦労なのに。

誰も得しないことに使っちゃうなんて…

もしそうしちゃってる人いたら、

今すぐやめた方がいいですね。

しんどい想いをした分は

きっちり自分を高めるエネルギーに転じた方がいい！」

なんで私はキャンプの後、

毎年こんなに寂しくてたまらなくなるのか。

なんで私だけがこんな風になるのか。

なんで一緒に行っている兄弟や家族や

従姉妹や友達は平気そうにしているのか。

大人になって

霊能力があるという人に聞いてみた。

この夏の思い出のことを。

すると、そこで

私の感じる祭りの後の寂しさが

海で亡くなった人達の寂しさと同調してしまい、

どうやら霊が憑いていたらしいことを

教えてもらった。

あーなるほどな、とようやく納得がいった。

あの尋常ではない胸の苦しさは

普通の寂しさとは桁が違う。

圧倒的なエネルギーで

1人では処理しきれない程の

莫大な悲しみパワー、寂しさパワー。

あれが憑依だったのかー、と。

そして、あの時、

子供ながらに対処法も

自分なりに経験から編み出していたのが、

なんか興味深い。

とにかく寝る、と。笑

まぁ、家族にバレずに泣ける場所が

布団の中しかなかったせいでもあるけど。

お陰で

寝て、時間が経てば徐々に弱まることが分かり、

更に学校が始まって日常の生活に戻れば、

また楽しくなってきて元に戻る

ということも分かった。

つまり、簡単な憑依現象くらいなら、

とにかく寝て、元気に過ごしていれば、

その内、悲しみも薄まってきて、

気が付けば剥がれているらしい。

楽しいエネルギーが高まれば、

自然と波長も合わなくなるし。

自分なりに悲しみから脱する方法は

編み出しておく必要はあるけど。

昔、２０歳までに霊を見たら、

霊感があり、

２０歳までに霊を見なければ、

その後も見ることはないと聞いた。

２０歳までに見なかったから、

私は見る心配はないと思っていた。

でも、見たことなかったハズなのに、

十分すぎるくらい２０歳を過ぎまくっている今、

あ、あれは霊だったのかもしれない、

と思い当たる記憶があることを知った。

それから、色々な記憶を辿るうちに、

あーあれは完全に霊に憑依されてたんだな

という記憶さえも甦ってきた。

当時は訳の分からない

悲しさ、寂しさ、やり切れなさに

苦しくて処理の仕方がわからなくて、

ただただ布団にくるまって

朝が来て、リセットされる時間を

耐え忍ぶしか出来なかった、アレ。

小学3年生くらいだったと思う。

夏に毎年恒例で父の職場の人達と

家族全員で海にキャンプに行っていた。

毎年毎年、本当にこれが楽しみで、

行くと毎回楽しくて楽しくてたまらなかった。

朝から出発し、

大ハシャギで海で遊び、

そのままその夜はテントで一泊する。

キャンプファイヤーを囲んで

たくさんの大人や子供が入り混じって

歌ったり笑ったり、

とにかく楽しい。

火を囲んでいるだけで

なぜかテンションが上がる。

この日は夜更かししても誰も怒らなくて、

友達や従姉妹や兄弟で

とにかくハシャギ続けていた。

そして楽しいひと時が過ぎ、

テントを片付け、

シャワーを浴び、水着から洋服に着替え、

帰り支度が済んで

それぞれの車に分かれ、

元来た道を帰って行く瞬間、

言いようのない寂しさに襲われる。

あー楽しい時間が終わってしまった…

もう終わってしまった…

ここからがもうたまらない。

悲しくて、寂しくて、

もうどう処理すればいいのか分からない。

親や兄弟にバレないように

なんとか寝たフリをして平静を装う。

でも、油断すると涙が止まらなくなる。

こんなことで泣くと

家族には

「え、なに、お前泣いてんの⁉︎」

とバカにされ笑われネタにされる。

泣くワケにはいかない。

なんとか平静を装ったまま、

家に帰り着くと

片付けもそこそこに

すぐに布団に潜り込む。

そこで声を殺して泣き続ける。

そして、布団の中で祈り続ける。

『早く時間が過ぎますように。

早く夏休みが終わって学校が始まって、

皆に会って、

いつもの日常に戻れますように。

この苦しみが早く薄れていきますように』

と。

そんな夏の思い出。

それを潜在意識に刷り込ませること

そうすることで現実化するのだとか。

うん、それなんか分かる。

そういえば、昔からうちの母が

アンタはツイてる。

友達に恵まれてる。

先生からもいつも目をかけて可愛がってもらって、

などと、ずーっと言ってくれてて、

自然とそれは私の潜在意識に刷り込まれていったものだから、

実際にそう思えてくるし、

事実、本当にそうだった。

でも、これ私には当たり前のことだったけど、

その逆を刷り込まれて生きてきた人もいるらしく、

それをされ続けると、

それもまた現実にそう思えてくるんだと思う。

ただ、ではその人が実際にツイていないのかというと、

本当のところは違うかもしれない。

私がツイていて、

友達に恵まれてて、

先生から可愛がられているのと同じように、

その逆を刷り込まれた人も

同じような経験をしている可能性はある。

それを、

ツイてると思うか、

友達に恵まれてると思うか、

先生に可愛がられていると思うか、

そこだけが違うのかもしれない。

今、周りを見てみると、

すごく不平不満を言う人がいて、

その内容を聞いていると、

え、そこそんなに大事？

というポイントに目を向けて

ずーっと怒っていたりする。

いやいや、むしろあなたは恵まれてますやん、

と私からしたら思う部分には目を向けず、

どうでもいい些細なポイントに拘りすぎて、

意識はそこで停滞しているというか。

つまり、

あー楽しいな、幸せだなと思う人は

マイナスポイントよりも

プラスポイントに目が向いていて、

楽しい、幸せの方に意識を置いているのに対して、

あー全然楽しくない、なんか不幸と思う人は、

プラスポイントよりも

マイナスポイントに目が向いていて、

楽しくないこと、不幸なことに

意識を置いているんだな、と思うわけです。

それは本人の選択だから、

別にどっちでもいいんだけど、

私としてはせっかくなら

楽しい、幸せだと感じて生きたいし、

最後にも、あー楽しかった、

チョー幸せだったと思って終わりたい。

それは、いつかそうでありたいと思っていたら

永遠に無理な相談で、

今、そうでないと

そんないつかは来ないんじゃないかな。

どんな不幸に思える状況でも、

実はそれは自分の意識が不幸ポイントに置かれているから。

一見すると不幸に思える状況の中でも、

いやでも私ってツイてるよな～と思えていると、

人からどう見えようと、

本人にとってはやっぱりツイてるんですよね。