本当に久しぶりに開きました

時間がなかった、いろんなことがありすぎて

毎日当たり前のように仕事して家族と話して食べて寝て

13連勤、14連勤ふざけんなと文句言いながら仕事してたけど

当たり前じゃなかった

身体が動いて食べることができるのは

当たり前のことじゃなかったんだ

あっという間に日は過ぎていくのに

今はまだ23日

遅い、時間が止まっているよう

1日の大地震

まだ能登、特に珠洲は酷い状態

今日は雪も降ってしんどいはず

髄から冷えている

ここでこんなに寒いんやし珠洲はもっと寒いはず

泣ける

あの日から止まってしまっていた私の時計はやっと動き出した感じ

うまく言えん

お昼も食べずに仕事しとって

あの時、低血糖になってチョコレートを口に入れ、9時間ぶりにやっと座ってお茶飲んでた時だった

パシッっと窓の方から音がしたと思ったら、酷い揺れ

それが収まらない

どんどん揺れる

患者さんを見に行ったが、何かが倒れる音と悲鳴、叫ぶ同僚、緊迫した管内放送

立っていられない

震源地はどこ？〇階だから揺れるのか？家は、家族は大丈夫か？

レス、ポンプ、機器類確認、患者確認

電気確認、指示待ち

小走りであちこち確認したら

ピシっと音がして、真後ろの壁がドーンと崩れて走って逃げた

砂煙が上がって防火扉が閉まった

危機一髪

自宅は古いせいで水関係壊れてしまい水浸し

食器は全て割れ、茶箪笥も全て倒れてしまって足の踏み場もなく

水で上から下まで硝子と共に流れて片付けが大変だった

天井も抜けた個所もあるし、ベニヤ板の天井の家

でも身体は無事

娘も家族も無事

本当にありがたいこと

能登のこと考えたら、まだ家屋があって断水しても何とか生活できた

私でさえ気持ちがなかなか立ち直れない

何に傷ついたのか、落ち込んだのか、怖かったのかさえ、言い表せないこの感情

能登の方々のことを想うと涙が出る

Pアルバムも水浸し、表紙もくちゃくちゃになって光ちゃんも剛君もわからない

CDも全て

パソコンも資料も全てダメになった

パソコンはとても大事なものも入っているので何とか復旧してもらうのに詳しい人に頼んで戻ってきた！

ありがとうございます

連絡をいただいた皆様

本当にありがとうございました

年賀状もいただいた方もいますが、準備してあった机の上の年賀状セットトレイ

地震で落ちて水浸し、ガラスまみれになって書けず・・

挨拶もできずにすみませんでした

孤独から救われたメールに感謝してます

ありがとうございました

剛君の結婚も聞いた

光ちゃんの舞台も終わること聞いた

こんな気持ちで参戦できるかな

毎年の私の目標だったけど

余震もあるし、またいつ起きるか考えたら無理なのかな

でも行きたいな

いろんな意味で

会いたいと思うけど

やっとアメブロに入れた戻ってこれた

設定から入れず色々忘れてしまっていて

書いた用紙も何もかも落ちて水浸しになって無くなってしまった

冷蔵庫すら50㎝程前にずれていたし

レンジ台もずれて扉が開かなくなっていた

それだけ揺れたんだね

平穏な

何もない

当たり前の毎日が早く戻りますように

先月コロナ陽性・・・

・・き、きた・・・

恐れていた事態・・

20，21日の夜

一緒の部屋に寝ていた旦那が大声で叫びだして

「な、何事？」と叩き起こしたのに

「覚えてない」って

「その奇行・・コロナにかかってるんじゃないの？」と言ってた矢先

2月末のある夜勤前、酷い悪寒を感じ

4日前から一睡もできず

抗原検査をした

結果マイナス

しかし、何かが違うと感じ

（食欲なし倦怠感強く立っていられない）

N95マスクして何とか夜勤をした

新人フォローだったからそんなに接触もせず終了

帰宅して4日ほど完徹状態なのに眠たくないというか咳が出て悪寒がしてしんどい

こ、これは・・・・

翌朝受診し、すぐ陽性反応が出て・・

旦那も調べて陽性

ほら見たことか

「わしはかからん自信があるんや。こう見えても身体丈夫やし」

・・どこが？！

タバコ吸い続けて、るい痩著明で、食事するたび噎せてんのにどこが丈夫なん？

わけわからんこと言いなさんな

あんたのあの奇行はそうやろ？！

おかしなこと言いなさんな

案の定や
 

翌々日には娘陽性

期末テストの最中

卒業式も在校生として出席できず

部活のお別れ会にも出席できず

熱も出たけど下がってもふさぎ込んでる

咳も酷く横にもなれず

呆けた姑の食事の支度（デイにも行けないため）

身体拭き、洗髪までして

全く休まらない
 

旦那無症状

何だこれ？

ご飯用意してと言ったら

お茶漬けのみ

姑が「ご飯もたべさせてもらえない」と小姑に連絡していた

玄関にミカンとイチゴの差し入れがかけてあって

私は意地悪嫁か

具合悪くても悪寒していても熱が39度あっても横にもなれない

仕事休んでる間に

宿題てんこ盛りに増えてどんどん連絡が来て

休みじゃない、これじゃ

明日から復帰だけど（持病があるためプラス3日休み）

立位訓練から始めている状況

立っていられない、2時間が限界

疲労感半端ない

食事は冷凍にしていたものをフル活用して何とかしのいだ

風呂に入れば肺が破けたんじゃないかというくらいのしんどさ

階段歩けば、筋肉どこ行った？状態

トイレに起きれば、小鹿並みのフラフラ感

これであの激務に戻れるのか

とても心配

でも働かなくては

でもそんなにがむしゃらにならんでもいいか

ぼちぼちやろう

当たり前のことに気づく

誰かと共に生きていること

美味しいと食べることができること

自分のことが自分でできること

思い出を話す他人（ひと）がいること

過去の自分を知っている人がいてくれること

必要とされていること

休んでいいんだと思うこと

誰かの為にの行動を振り返って良かったと思うこと

今日が過ぎたら明日だということ

明日は確実じゃないこと

今日はゆっくり時間が流れている

当たり前のことを感じている自分がいて

生き急いでいたことに気づく

何を狭い世界で一杯一杯になっていたのか

本当は姑飲まず食わずでクリニックから点滴もらって私が刺している

抜かれて刺しての繰り返し

しんどい

認知症だしコロナだから感染のリスクは高い

看病している自分が気怠い

少し鼻も出る

移ったか？感染したか？恐怖

でもお握り作ったら、美味しいと思えた

元気が一番

元気じゃなくても五体満足の身体があって良かった

病気があっても治らなくても身体があれば良い

たまに苦しいけど

肉体がなければ苦しみを味わうこともなく

他人の苦しみに気づくことができなかったかもしれない

こんなに嵐の風を耳で聞いたのは久しぶりかも

気付いているようで気づいていなかったかもしれない

要介護者認知症コロナ患者を介護しながら

あと3日の休みを乗り切る

点滴していたら少しうどんを食べると言ったから少し安心

点滴の力は偉大

後は姑の体力次第

今日はうどん数口食べたから、座る時間を少し長くしている

あと3日でデイに行けるまでになるかな

ま、私の替わりは仕事ではいくらでもいる

たいしたことないか

そう思うようになった

そう

それが当たり前だったんだな

そうか、そうかと妙に納得したお休みだ

明けましておめでとうございます。

ご無沙汰です。

今日も大荒れの北陸です。

昨日は家が吹き飛ぶんじゃないかという雪と嵐でした。

今日も嵐のようです。風が強いです。

年末クリスマス前は帰宅できないほどの大雪で、24日のドームに行けないのではないかと不安で一杯でしたが

何とか行き、Kinkiの2人に会ってきました。思い出してみます。

12月23日　夜22時

顎まで埋まる雪の中から何とか車を出したけど30㎝しか進まない・・3時間掘っても同じ。

これはいかん、明日間に合わないとドームを断念。

家で待つ娘にも連絡。「生きててよ！」というメッセージを見て、そうか・・この大雪は生死を分けるほどの大雪か・・なんて思いました。

2人に会うことだけを夢見て、この数か月、ブラックな勤務にも耐えてきてん。

24日　2時

ドライヤーで髪を乾かし、患者用のパジャマを拝借して、採血室で仮眠をし（2時間横になるも休めない）

24日　4時

除雪車の音が聞こえ、急いで着替え、駐車場までダッシュ！！

係の人に謝り倒して、自分の車の周囲を除雪していただき、何とか帰宅。

25分で帰宅できる道を大雪のため2時間も要し帰宅。

家で待つ娘と合流。シャワーもせず、新幹線駅へダッシュ。

その駅までも倍以上の時間を要し、何とか出発時間前に行きつく。

予定の新幹線に乗り、安堵して爆睡。

知らん間に終点東京！無事到着！！

ギリギリで予約した知らない町のホテルに何とか到着し、又仮眠をとり、東京ドームへ。

そして娘と2人で感動で号泣しながらホテルに戻り、感動の余韻に浸り・・

25日

銀座の伊東屋など行きたかったけど、感染も怖いので、東京駅でフラフラ。

端っこを選び、人の少ない所を選び、フラフラして帰宅したのでした。

大雪で行けないかと思ったけど、何とか2人に会えて、本当に良かった。

年明け

弟がコロナ感染してレスに乗っていたと聞き一応休み申請をしていました。

弟は持病もあり重症化しやすかったのでしょうか・・

今はレス離脱したようで何より・・

でも会えずじまいでした。

自分の息子にも久々に会い、娘と息子を連れて実家へ顔出し、何年か・・ぶりに親孝行？した感じ。

スタッフには感謝だな。お休みもらって、申し訳ない・・

今

姑がコロナ感染し、自宅療養中。

娘を逆隔離して対応し、今絶賛濃厚接触者として仕事休み中。

呆けた姑が閉じ込めた仏間から出てくるので、定期的に「入って、戻って」と声をかけ続けています。

なんとしても娘との接触を避けたい・・

仕事も休まなきゃいけないけど、年明け12連勤だったからな、大きな声で言えんけど。

急な勤務変更もあって、半日もあったけど、12連勤てないわ。

・・と思ってたら、こんな不意の休みもらって？

でも仕事も自宅でも何ら仕事内容は変わらないのは何故なんか？

いろんなもの置いてきちゃったから、仕事しようにも、マニュアル直しとかしかできん。

ま、研究論文もできるけど。

自分も感染するかもしれんし、娘だって旦那だってわからん。

どうなるかな？嫌な休みだけど、こんな休むの久しぶり。

実家だって2日だけだからね、帰ったの。

こんなに休んでいいんかな？

1週間と介護が必要だからうちの職場はプラス5日休みねんて。

でも逼迫しているから1週間休んだら、毎日検査して陰性確認して出勤だって。

予定でなかった休みって何したら良いかわからん。

大雪警報出とったし、買い物はしてあるし、何より外出れん雪やし。

人間

いつ何があるかわからん。

幸せなことも不幸なことも急にくるんや。

でも神様の中では決まっとることなのかもしれん。

私だけが知らんだけで。

さ、隔離中の姑に夕飯届けるか・・

更に呆け進行し、もう私が誰かわからんくなっている。

隔離明けた時、どうなっているかな？

恐怖や・・でもデイには行ってもらうぞ！！

今日は冷えますな

今晩から雪が降り積もるようです

そんな日に夜勤だなんて

何を下に着ていこうか

防護服だからタイツでもいいけど

外の救急車対応寒いんだよな

県下

コロナ感染患者が増えています

昨日も検査した時点で半数が陽性だった

スーパーだって

学校だって

職場だって

もうどこでもかんでも蔓延している様子

ワクチンうって2日間高熱と悪寒を繰り返し

ぐったりだった

毎年こんなこと繰り返すのかな

もうこんな毎日なのか

仕事したくないとは言わないけど

こわいよね

いつ帰れなくなるか

楽しみを楽しむことができなくて

無

の毎日

感情OFF

身体は痛いところばかり

悲鳴を上げているよう

ただ時間が過ぎていく

でもな

娘、受験生だから

美味しい物作って

応援しなきゃ

頑張ろう

受験生

昨日部活仲間からバレンタインもらってうれしそうだった

おすそ分けもらって

バレンタインって気が付いた

息子は彼女とかおるんかな？

全然話しないからわかんない

LINEは用のある時だけ送ってくる　

男なんてそんなもんか

もう成人したしね

更年期もあるのか

自分でも鬱々して仕方ないわ

自分のことで精いっぱい

どうしよう

器に小さな人間だ

今年もよろしくお願いいたします

年末の堂本兄弟

録画し忘れた・・・

本当に大ショック・・・

曜日の感覚がなかったんだよね

ただでさえないのに

はあ・・・

年越しのは録画したけど

まだ見ていない

コンサートも夢の又夢だし

いつも妄想してたけど

もう妄想もできないほど

光ちゃんが枯渇している

25周年か・・・

早いなあ

帝国劇場に行ってた時が懐かしい

いつになったら何も考えず行けるだろうか

地方にいると

コロナ禍の対応が厳しくて

当たり前なんだけど

当たり前なんだけど

わかってるけど

残念！また今度ね！ってなことにはならないんだよね

もうこんな歳でさ

介護もしてさ

仕事も休めなくてさ

病気もちでさ

諦めるのも本当にしんどい

画面の中での応援って

心の中での応援って

自己満足だから

はあ・・・

彼が頑張ってるから

私も・・って

ならないといけないけど

現実が現実過ぎて厳しくて

ならないんだよな

もう

妄想で乗りくるレベルではない　笑

本当にしんどい

だけど

もし目の前にいても

話しかけられたとしても

そんなことは絶対ないけど

もし・・もし、そんなことがあったら・・

魂が震えて

瞬きを忘れて

息するのさえ忘れて

見入るだろうな

食い入るように見入るだろうな

刺さると言われても見入るだろうな　笑

ま、それも妄想レベルか・・　　笑

光ちゃんが42歳

私も歳いくはずやわ

おめでとう、光ちゃん

今度いつ会えるかな

25周年だもんね

何とか会えないかな・・

・・そして

おみくじしたら剛くんの大吉と中吉を繰り返すんだけど

どうなってんのかな？笑笑笑

毎日お疲れ様です

本当にいろんなことがあって

気持ちも身体も疲れ果てましたな・・

げっそりです

年明け3回目のワクチンをうつ予定ですが

身体がしんどくて

乗り越えられるかなと心配です

もう12月

今年も色々あったなあ・・・

姑の介護問題

旦那との衝突　離婚別居問題

・・の前の娘の受験

職場ブラックすぎるだろ問題

Drのパワハラに耐えすぎ問題

まあ、「問題」とつけただけで

私の問題であるんだけれども

もう疲れたわ

呆けの介護をしながら生活をするって

仕事していくって

体力もそうだけど

気持ちもギリギリに追い詰められていくんやわ

旦那はさ

やっぱ他人

分かり合えんし

分かってもらおうとも思えないけど

歩み寄ろうとも思えない

笑えない自分

動けない自分

こんなはずじゃなかったと情けなくなる自分

先が見えない自分

目の前のことすらもできない自分

体調を崩す自分

髪の毛ごっそり抜けて

げっそりして

心配される始末

そりゃそうだろう

7キロ痩せた

元々太ってるから

どうってことないけどさ

久しぶりにあった人は

髪の毛薄くなって

白衣ぶかぶかになっていて

身体薄くなっていたら

驚くやろ、普通は

こないだは

眩暈の大発作が12年ぶりに来て

救急に駆け込んで

メイロンしてもらったけど

「おかしくない？最近・・

心療内科行った方が良いんじゃないか」って真顔で言われた

・・そっちでもない

気もするけど

・・そっちなのか？

うーん・・

ま、太りすぎだったから

ちょうど良くなったやろ

としか思ってないから

もう少し様子見よう

本当に眠れなくなっているわけではないし

仕事も行っている

もちろんおかしなことはしていないし

周りには指摘されてはいない

上司には言ってある

おかしなことしていたら直ぐ言ってくださいって

判断間違ったら大変だからね

光ちゃんに会いたい

オンラインしてくれんかな？

まだまだ都会には出れそうにないし

インスタ見て泣いてたよ、こないだは

25周年だもんね

会えなくたって

寂しくたって

好きなものは好き

その感情が持てるってことは

まだまともでないかい？

まだ大丈夫

何とか

もがく

必死（涙）

だって光ちゃんの想いもあるもんね

こんな世の中でも

みんなのこと考えてコンもやってくれた

行けない人のことも考えているんだろうと思う

何とかならないかな

誰か変わってもらえないかな

お盆だから難しいかな

必死になって勤務表とにらめっこしているのだ

諦められない・・・

配信・・・

せっかくの配信・・・

何とかならぬか・・・（涙）