お久しぶりです。

　前回の記事のあと、色々ありました。

　ある日突然、派遣先のチーム解散を言い渡され、短期間での就活が必要になってしまいました。

　あと２週間と少ししか時間がありません。

　今、事務職として探しつつ、看護師も視野に入れ始めました。

　この間、家から近くて条件のいいクリニックの面接を受けたのですが、落ちてしまいました・・・。

　色々と理由はあるとは思いますが、ショックでした。

　そして、このまま看護師に戻りたい時に戻れなくなったらどうしようと、不安に思い始めました。

　10年以上のブランクがあって戻る人もいるので、そこまで心配する必要はないのかもしれませんが。

　色々あったことで、今、自分が看護師の仕事が好きだったのだなと、わかりました。

　あんなに辛くて辞めたかった、人と話しすぎて疲れ切ってしまう仕事なのに・・・。

　体力的にも辛くて、とにかく辛いしか思えなくて、向いてないとずっと思っていたのに・・・。

　普通、そんなに辛いのに戻りたいと思うわけないですよね。

　戻りたいと、思い始めました。

　もしかしたら、長年の疲労とストレスが取れてきたのかもしれません。

　リセットしたのかもしれません。

　けど、また辛い思いをすると、また辞めたくなるんじゃないかと、悩んでいます。

　心身健康で穏やかに生きることができる方法があるのに。

　辛い方を選んでしまいそうになるのです。

　私は、自分の仕事に誇りを持っていたんだと思います。

　自分が看護師であることに、誇りを持っていたんだと思います。

　※前回の続きです。

　職場の上司たちにもイライラしていました。

　医者っていうのは、経営者向きの人とそうじゃない人がいます。

　ほとんどがそうじゃないんだろうなと思っています（笑）

　何かを決めたり指示を出して貰いたいのに、それが全然出来てない上司だと、

　下にいる人間が被害を被ります。

　そして同僚にもイライラしていました。

　同じ立場であるはずなのに、毎回私が発信することに嫌気がさし、役職を降りました。

　私がいなければなんとかやるだろうと思ったのですが、

　降りても結局頼られるのには変わりなくて、いい加減辛くなりました。

　色々なことが重なって、やっと辞めることに決めました。

　結婚してから２年以上、ずっと辞めたいと思っていて、やっと辞めることが決まった時。

　その清々しさったらなかったです（笑）

　今でも全く後悔はしていません。

　辞めるべきタイミングが来て、辞めたんだと思っています。

　昔の仲間とは今でも飲みますが、前の職場に戻りたいとは思っていません。

　そんなわけで、生理が重すぎて看護師が体力的にもキツイので、しばらくは座ってできる仕事をしてみようと、

　今に至ります。

　大きな企業に派遣されているのですが、驚くほどホワイト。

　ブラックかグレーくらいしか経験してこなかったので、本当にこんなに世界が違うのかと驚いています。

　人間関係も良好で、看護師によくいる不機嫌だったりキーキー言う人がいません。

　あの閉鎖的な業界だから、人格がスレたり歪んでしまう人もいたんだなぁと思ってます。

　もし、業務が整っていてマンパワーも余裕があり、みんながプライベートも仕事も気力充分に過ごせるような職場環境だったとしたら⋯⋯スレたり歪んだりしてしまう人もいないのだろうな、と。

　どんな職場環境で自分が育ちたいのかをよく考えて就活するって、大事だなと思います。

　看護師なら特に、職場の環境に左右されることが多々あるでしょうし。

　そんなことを振り返りながら、しばらくの間は静かに今の仕事を頑張ってみようと思っています。

　金銭的には余裕はなくなりましたが、心身の余裕がすごく増えました。

　心穏やかな毎日です。

　お久しぶりです。マチ子です。

　看護師だった私が紆余曲折あり、妊活のためもあって、今オフィスレディしてます。

　派遣で働き始めて、およそ１ヶ月経ちました。

　こうなるまでの経緯と、看護師をやめていて思うことを少しづつ書いていこうと思います。

　そもそも、体力勝負の看護師の仕事に、体がついていかなくなったのは３年前くらい。

　結婚をきっかけにリング（子宮内膜症のためミレーナを装着していました）を抜いてからです。

　ミレーナを装着して2年くらいは、驚くほど快適に過ごしておりました。

　これまであった倦怠感がすっかりなくなり、貧血が改善し、体力が続くようになった頃でした。

　元気な時期に今の旦那に出会ってお付き合いしていたので、結婚してから旦那も驚いたと思います。

　本当に、本当に、生理がつらい⋯⋯。

　旦那と付き合う前に、出血量が多いせいで大きなポリープを膣内で育てていたようで（しかも３つも笑）、大出血したことがあります。

　それから子宮内膜症が発覚し、ホルモン剤使ったり治療をしていたのですが、ミレーナでやっと体が楽になって生活しやすくなった頃に結婚。

　そうなると、やはり考えなくちゃいけないのは⋯⋯子ども。

　ミレーナを抜いてからは、もう⋯⋯本当に生理が辛くて。

　貧血に戻ってしまってから、体も辛くて。

　看護師は基本的に立ち仕事。しかも外来だったので座る場所も時間もありませんでした。

　心身ともにどんどん疲れ切ってしまい、最終的にイライラすることが増えました。

　金銭的には今よりも余裕がありましたが、心身に余裕がありませんでした。

　不妊治療もしましたが、上手くいかないうちに、同じく不妊治療をしていた後輩が自然妊娠。

　その間にも、妊婦のスタッフのフォローをする毎日。

　いい加減、嫌になってしまったのです。

　その頃の私には、自分以外の妊婦をフォローする体力も気力も心の余裕もありませんでした。

　次回に続きます。

　日々家事をする毎日なのですが、この年になってやっと気づいたことがあります。

　どうやら私は、別に焦る必要はないのに、時間に追われるように物事をしてしまう傾向にある。

　これまでの仕事がずっと忙しい職種だったので、仕事の時だけだと思っていたのですが、どうやら違うんです。

　今は時間が割と自由で、特に焦る必要もないのに、家事をしているだけでどこか焦ってしまっている自分がいると気づきました。

　死に急ぐ、なんてよく言いますが、そんな感じで焦っている気がします。

　あれこれやりたくなってしまうのも、焦りからくるものなのかもしれません。

　そこで、どうしてそんなに焦ってしまうんだろうと考えました。

　第一に、昔からマイペースな子どもでした。

　母によく、急ぎなさいと煽られ、言われれば急ぐようにしてきました。

　それが染み付いているのかもしれません。

　今でも急げと言われるとイライラします。

　同じ事をしている人にそれを言われるのは全くストレスを感じないのですが、例えば違う職種（部署）の人間にそれを言われるとカチンとくるのです。

　じゃあてめぇがやってみろや、と内心喧嘩を売ります（笑）

　自分がやってない、やったことない仕事に対し、口を挟む人間は信用できません。

　相手の立場に立てていない、相手を思いやる余裕がないのだと思います。

　可哀想な人間だなと思うのと同時に、人を尊重出来ないのだなと感じます。

　書きながら、これ、直近の職場の雇い主だったなぁと思いました。

　辞めて良かったと思います（笑）

　話が逸れましたが、私は忙しくなく、落ち着いて仕事ができる環境に身を置いた方が良さそうです。

　ざわざわした中で仕事をするのは、もうくたびれました。

　４０代。これからは、落ち着いて出来る仕事を探していこうと思います。

　お久しぶりです。

　専業主婦期間なので、毎日家事と用事だけの日々を送っていました。

　仕事をしたいと思いながらも、正直不安もあります。

　ネガティブな事なんて考えても仕方ないし、どうせならワクワクしていたいとは思うのですが、人間じゃあ今から考え方変えよ！って思ってすぐ出来るもんじゃないんですよね（笑）

　けど、こうやって本当の気持ちを吐き出すことも大切だなと思います。

　無理に変わろうとしているわけじゃないのです。

　ただ、最近こうしていきたいなと思うようになりました。

　①　自分が思っていることを素直に言葉にする

　②　自分の直感を信じる

　人に気をつかって自分の思っていることを話せない事がすごく多い人生だったように思いました。

　それは自分が生きにくい状況を自分で作ってしまっていたと思うし、とにかく息苦しさとかモヤモヤした気持ちを抱えていたなと思います。

　嫌いなのによいしょするみたいに相手を意識的に褒めたりして。

　当たり障りなく付き合えばいいだけなのに。

　嫌いな人とも仲良くなろうと努力してしまっていました。

　そんな努力するくらいなら、大切な人や好きな友達に心を砕いた方がずっといいに決まってる。　

　というか、嫌いな部分があると、その人が苦手になってしまう傾向になってしまっていました。

　気づいたら人間が嫌いになってました。

　今より若い頃は、相手の好きな部分や良い所を見つけて付き合うことが出来ていたのに。

　原因はわかっています。

　長く勤めた前の職場でのある事がきかっけで、人間不信になったからです。

　今ははっきり言えます。

　私は人間が嫌いです。

　これを認めるのに時間がかかりました。

　悪い事みたいに思えて。

　長く勤めた仕事を辞めて、新しい人に出会い、改めて自分の気持ちを再確認できました。

　自分を受け止めるって、こういうことなのかな、と。

　昔の自分に戻りたい。

　だから、自分の思っていることを素直に相手に伝えて、関係を築いていきたいのです。

　そして理不尽な事に対しては、声を出して生きていきたいのです。

　モヤモヤを抱える生き方も疲れました。

　言いたい事は言っていく。

　これも自分のためには大事なことだなと思います。

　②については、直感的にここはダメだと思ったら、やはりダメな事が多いので、職場を決める時は直感に従おうと思います（笑）

　自分の中の違和感を、見逃さないように。

　お久しぶりです。

　数えてみたら、退職してから３週間が経とうとしていました。

　感覚的にはもう１ヶ月は超えていた気がしています。

　専業主婦をしていますが、もうそろそろ限界です（笑）

　すでに働きに行きたくて仕方ないのです。

　もう無理って旦那に言おうかなと悩んでいます。

　旦那には１０月いっぱいまで休めと言われているのですが⋯⋯１週間で十分だったなぁ（笑）

　仕事が好きなわけではないのです。

　単に、家にいる時間がもったいないから、働きに行きたいと思ってしまう。

　あと、正職員で仕事をしていたから、今まではお金を割と自由に使えていたなぁと感じています。

　今後はパートで気楽に働くつもりですが⋯⋯金銭的にはちょっと不自由になります。

　わがままなんでしょうけど、どっちも手に入れたい⋯⋯（笑）

　金銭的自由と肉体的に辛くない日々。

　そろそろ私も副業に力を入れてみようかな（笑）

　投資の勉強は始めたけど、副業はやってはいるけど小さくやっているので、ちょっと本腰を入れてみようかな、と思っています。

　やりたいことは山ほどあるのに、毎日気力が湧かないのでなかなか思うようにできない。

　きっと私には一番それが辛いのかも。

　忙しければ、忙しい中でやろうとするから、メリハリも生まれるんでしょうね。

前回、職場の上司の話を書きましたが、理由がわかりました。

それも、私が限界を迎えた日に、やっとわかりました。

限界を迎えた私は、パニック障害の発作がおよそ１０年振りくらいに出てしまいました（笑）

で、例の上司に話しました。

「私も余裕なくて⋯⋯」

と、話してくれたのです。

あまりに忙しすぎて、新人の私に対する余裕がなかったとのことでした。

上司いわく、私は１度言えば大体覚えるし、間違っても２回目がないから

大丈夫だと評価してくれていたそうです。

そうだったのか⋯⋯と、少し安心しましたが、発作が起きてしまっては後の祭り。

家族や周りに相談し、退職しました。

一度発作が出てしまうと、どうしても発作を起こした場所に対して不安感が出てしまうのです。

また発作がくるんじゃないかとい不安が拭えなくなって、我慢してしまうとまた治療開始しても長くかかってしまう。

その前に、自分を守るために退職しました。

一時期はすごく落ち込みましたし、悔しくて大泣きしました。

けど、私は精一杯仕事をしたと思っています。

本当に大変だったけど、精一杯頑張って⋯⋯頑張ってしまったんですね。

もっと早く上司に相談できていれば良かったのかもしれません。

けれど、今回の退職を機に、しばらく専業主婦をすることになりました。

２ヶ月くらいですが。

あと、もう心身に負担が大きい仕事を、一度休もうと思います。

資格職なので再就職先がたくさんありますが、今は休みます。

働くことだけが人生じゃないし、お金があっても健康でなくては幸せとは言えない。

今後の私の人生のためにも、今回のことはとても大きな学びとなりました。

　マチ子です。

　私は今、職場の人間関係に悩んでいます。

　初日は感じが良かったのに

　２日目くらいから感じが悪くなった上司がいます。

　私が無意識に何か癇に障ることをしたのかもしれませんが、

　ぶっちゃけ、苦手なタイプかもしれません。

　そういう先入観が、もしかしたら相手に伝わっている

　可能性もあるので、何とも言えません。

　色々考えても分からないままなのですが

　無視されているわけではないので

　仕事には支障はないです。

　しかし私は今度の職場は穏やかに働きたいので、

　（前職では人に悩まされたので）

　人間関係で悩みたくないのです。

　その人とは仕事以外の話を全くしません。

　他の人とは楽しそうに話しているのに

　私をもう一人だけにはそういう態度を取らないのです。

　まぁ、上司だから部下達にだけ厳しい人なのかもしれませんが。

　人によって態度を変える人なのかと思ってしまいます。

　まだ働き始めて３週間目に入ったばかりなので

　相手のことなんて何一つ分からないですが

　話しかけていい雰囲気じゃないし

　私が他の人と楽しく話すのも面白くなさそうなので

　今は大人しく過ごす日々です。

　私も気楽に楽しく働きたいのですが…

　そんな無駄なストレスを感じる毎日なので

　ストレスを解消しながら過ごすしかありません。

　さて、個人的な話はここまでにします。

　タイトルの答えは「読書」です。

　海外の研究結果では、読書が一番ストレス軽減に効果的だったそうです。

　６分の読書で６０％以上ストレスが軽減されるという結果が出ています。

　他は音楽鑑賞、コーヒー、散歩、ゲーム。

　適度な運動が良いとも聞きますから、散歩は納得の結果ですね。

　コーヒーもリラックス効果がありますし

　音楽も気分が上がったりしますよね。

　ゲームも没頭できていいと思います。

　個人的には、”携帯を手放す”も効果的な気がしてます。

　Twitterを無意識に開いて見ていると

　イライラしてきませんか？

　私はたまにあります。

　携帯を見すぎてイライラしている自分に気付きます。

　そういう時は携帯をなるべく見ないようにします。

　それだけで、イライラが大分軽減するのを感じます。

　ストレスって目に見えるものではないけれど

　心身はきちんと反応しています。

　なんだか疲れやすいとか、イライラしやすいとか

　そういった反応で、体はストレスがかかっているよと

　教えてくれているんだと思います。

　ちなみに今の私は、間違いないくストレスを感じています。

　足のリハビリに行ったら、今は足じゃなく体が悲鳴を上げていると

　指摘されました。

　読書をする余裕がないので、とにかく疲れている日は早く寝ています。

　それくらいしかストレスを軽減させる余裕がなくて。

　余裕ができたら、いろいろ自分のためにしてあげたいなと思います。

　私は深く考えすぎる傾向があって

　相手の反応や言葉と声にいちいち敏感なので

　生きにくいなぁと感じることが多いです。

　けれど、これも私。うまく付き合うしかない。

　０か１００で相手のことを考えず

　時間が解決することもあるし

　気長に人と関わっていくことも必要だな思っています。

　明日はきっと、またちょっと違う１日になるし

　今日より明日の自分の方が成長していると

　前向きに考えるようにしています。

　パニック障害だった頃、こんなふうには考えられませんでした。

　その頃の話や、私がどうやってパニック障害を乗り越えたかは

　またそのうち書きたいと思います。

　パニック障害を抱える全ての人の役に立ちたい。

　そんな思いがずっとあるので

　いつかネット上でそういった仕事ができるといいなと思っています。

　それでは、また。　

　どうも。新しい職場を開始２週間経過で辞めたくなったマチ子です。

　忙しい所じゃないと思ったのに、予想以上に忙しくめげそう（笑）

　まぁ、なんとかやっていこうと思います。

　謙虚な気持ちで精進するのみ。

　そんな毎日なので、ストレスはかなりあります。

　気を使ってますしね。

　ここ２週間は家事をほとんどしてません。

　家に帰ってご飯を食べて寝てる生活でした。

　家事は旦那がやってくれています。

　うちの旦那は、私には勿体無いよくできた人です。

　まぁ仕事がフリーランスで、コロナで稼ぎが激減しており、

　養えないという後ろめたさがあるのかもしれません。

　何より彼は自分の好きな事を仕事にできた、幸運な人です。

　そういう人は、ちょっと違う人間的成長を遂げるのでしょう。

　本当に穏やかで優しい人です。

　人間を何度も転生し、徳を積んだ的な感じの人です。

　のろけみたいに見えると思いますが、周りからも良い旦那を

　もらったなと言われています。

　何故惚気みたいな旦那の話をしたかというと、

　理由はタイトルに戻ります。

　人間が受ける一番大きなストレス。

　それは、

　配偶者の死

　なんです。

　親ではないんですね。

　自分を産み育てた親よりも、配偶者の死に大きなストレスを

　受けるそうなんです。

　なので、お気づきの方もいるかもしれませんが、

　離婚

　も、かなりのストレスを受けます。

　私の先輩が昔言っていました。

　離婚は疲れるし大変だと。

　しかし清々しかったと（笑）

　では、逆にストレスを一番解消できる方法は何か。

　ご存知でしょうか？

　これはまた、次回に。

　①人と会って話す

　新しい職場で悶々とすることがあって、メンタルの元気が出ませんでした。

　そんな時に良いタイミングで連絡をくれた後輩がいまして。

　正直、疲れも溜まっていて生理後の貧血もあって、体が怠かった。

　ランチがてらお茶をする話になっていたけれど、

　元気に再会できるかなぁと少し心配してました。

　しかし不思議なもので、自分と本当に縁がある人と会うと、

　何故かすごく心から元気になる。

　気づいたら元気になっていて、体調不良も治ってしまう。

　ストレス解消法の手段の１つとして、

　「人と会って話す」っていうのは有名かもしれません。

　私はその後輩が大好きで尊敬していて、久しぶりに話せて元気と勇気をもらいました。

　彼女は私と違って鋼のメンタルを持つ女なので、とても参考になるのです（笑）

　自分と違う物の見方や考え方の人の話って、すごく自分のためになるんですよね。

　ちなみに彼女は、売られた喧嘩を前のめり気味に買いに行くタイプで、

　頭の中でゴングが鳴るらしいです（笑）

　彼女に何気なく、自分に対して態度の悪い人がいたらどうするか聞いてみました。

　　後輩「最初は相手の態度に私がストレスを感じるし傷つきますけど、

　　　　　そのうち絶対長いスパンで見ながら、

　　　　　相手に”ありがとう”を言わせてやります」

　マチ子「ありがとう？」

　　後輩「そうです。

　　　　　相手が私を嫌いなら、

　　　　　嫌いな相手にありがとうって言わなきゃいけない状況って、

　　　　　相手にとって相当ストレスなはずなんですよ」

　マチ子「あえて言わせる状況を作るのか」

　　後輩「そして後からざまぁwwwwって内心ガッツポーズします」

　マチ子「そういうところだぞwwww」

　という具合に、鋼のメンタルでも一応傷つきはするようですが、

　必ずあらゆる方法でやり返すのが彼女流。

　あと、言わんでいい一言を相手に言って黙らせたりもするのが彼女です（笑）

　しかしその一言も正論なんですけどね。

　いつでもファイティングポーズが取れる彼女が、私は大好きなのです。

　何より、勉強になります、１０歳くらい年下なんですけどね。

　人へのリスペクトって、年齢は関係ないと私は思っています。

　年齢とリスペクトについては、また別の機会に。

　人間が一番ストレスを解消できる方法は、また別の機会に書きますが、

　逆に一番ストレスを感じるものって、何だか知ってますか？

　それについては、次回。

　悩んだり疲れたらとにかく寝る。

　そして人に話す。

　この２つだけでも割と心は軽くなりますよ。