さっき有名な双子の動画を見ていて、

子どもの頃はそっくりだったのに大人になって変わったなぁ～、

片方はすごく優しい表情をしていて

もう片方はすごく凛々しい表情だなぁ～

と思ったので、

こんなタイトルで書いてみようと思いました。

わたしは以前客室乗務員をしていました。

CAって新卒の子たちはピュアで素直で

めちゃめちゃ優しい人が多いのですが、

年次が上がって上の立場になってくると

意地悪な人が現れてきます・・（お局）（全員がそうというわけではない）

これは、狭い世界で偉くなって、

勘違いしちゃってる人だと思っているのですが。

もともとめちゃくちゃ優しい人でも、

環境や立場によって性格が変わることってあるよな～と思うのです。

どんな状況でも、自分の意志がなければ環境に流されます。

だから、自分の意志と身を置く環境は重要だと思います。

「心にゆとりのある生き方をしたい」という意志を持って

良い環境に身を置くことで、

いつだって穏やかな表情で生きたいと思っています。

（こんな感じ）

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タイトル通り、ようやく会社員に復帰しました👏

長い春休み（冬休み？）だったな。

ちなみに、

突発性難聴でわたしのブログに飛んできてくださっている方もいると思うので一応触れさせていただくと、

その後耳の症状は変動していません。

左耳聞こえてなくて、耳鳴りは24時間・・！

（全音域50～60dbくらい）

だけど！

わたしのメンタルはめちゃくちゃ成長した！！！！！

ちょっとの耳鳴りくらいじゃ怯えなくなった

前は耳鳴りが大きくなるだけで

どうしよう、お母さん～～～って感じだったけど。（28歳）

人間の適応能力ってすごいなぁと思います。

そして今日、新しい会社に入社しました～。

片耳聞こえなくなって、

・本当に今転職すべきなのか

・実家を離れて自分のメンタルは大丈夫なのか

・また営業ってプレッシャーかかるけど反対の耳に悪影響がないか

・東京のスピード感がストレスになるんじゃないか

などなど

色々不安に思っていたのですが。

入ってみたら不安を超えるわくわく・・！

会社の持つ価値観、先輩社員さんたちのマインド、業界の未来！

早くお客さんに売りたくてうずうずした～～～～

やっぱり、

事前にあれこれ不安になるなんて無意味なことだなと身をもって感じました。

その日にならないとわかんないし、

なってみたら意外と平気ってこともあるし。

丸一日研修を終えて、

興奮でアドレナリンどばどばで、

寒いし遅い時間になってたけどランニングも行けた

なんて幸福な一日だったんだろう～～～

会社と人が良さそうってこともあるけど、

ずっと社会に所属せず家族とばかり過ごす日々だったから

社会復帰できてたこと自体、とても嬉しい！

ふわふわした気持ちで、

なんか今日はいい夢見れそう

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数時間ぶりのおブログです。

改めまして、4か月の休職が今日で終了する人です

先ほどの投稿のあと

1時間ほどのんびりしていたのですが

やっぱりとりあえず外にでよう！

最終日だし！せっかく曇ってるし！（？）

ということでお散歩にいきました。

夜桜が綺麗で、

一気に「充実した1日感」が出せました。

さて、明日から4月ということで

わたしも含め、

新生活が始まる方が多いのではないでしょうか。

新卒の子たちなんかだと、

一人暮らし始めたてほやほやだし

緊張するしホームシックだし

さみしくてSNSから目が離せない～

なんて方もいらっしゃるかもしれません。

え～わたくし28歳

ここまでの人生経験をもって言えることなのですが。

SNSをみていても孤独感は埋められません。

時間を浪費できるだけです。

さみしい夜におすすめなのは

筋トレ！

頑張って身体動かしてる間は余計なこと考えないからさ、

筋トレしたら、明日の準備して早めに寝るに尽きます。

余談ですが、孤独感とか不安って

良い脳内成分を削っちゃう怖い感情なのです。

（この冬病気で身体とメンタル崩して

色んな情報を集めたのですが

そういうネガティブな感情は健康に悪影響を与えると知って

とってもびっくりしました。）

だからね、あんまり考えすぎず

筋トレじゃないにしても、

掃除でもお風呂でも何でもいいから身体動かしたり

集中できることをするのがおすすめです。

わたしは実家に戻って4か月休養していたのですが

東京戻ってきて最初の1週間はやっぱりさみしくて

ネトフリでクレヨンしんちゃんとかかけてたしね。（28歳）

と書いている間に地震です。

わたしはHSPなので

ニュース速報の音とか

アナウンサーの切迫した声を聞くと

必要以上に不安になってしまうタイプです。

身の安全だけ確保して、必要な情報を得たら

ニュースから離れるようにしています。

緊張する状況でも、不安になる状況でも

できるだけ自分の心と身体を心地よいゾーンにおいて、

（もし心地よいゾーンがないのなら心地よいゾーンに近づくようにカスタマイズして）、

ゆるく生きられるといいなぁと思います。

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3月31日の15時すぎです。

4か月の休職期間を経て、明日からついに復職します。

新しい会社なので、不安と期待でどきどきです。

昨日仕事用PCのMacが届いたのですが

プライベートでずっとDellを使っているのでタイピングが若干違ってあわあわしました。

またすぐ指が慣れるといいんだけど。

さて、休職最終日ということで

起きてから今までののわたしの過ごし方は、

散歩1時間→パン屋さんでおっきなパン買う→ごはん→洗濯→お風呂につかる→本読みながら寝落ち→起きる→本読む→・・

という感じなのですが。

あ～、最後の日なのにもっと他にできることあるんじゃないの～

なんて思ったりして。

とりあえず明日気持ちよく目覚められるように

今夜は部屋の掃除に時間を割くときめているのだけど

この「日が昇っている時間」に何かできたらなと思うのです。

部屋着でゆっくりすごす時間も大好きではあるんだけど。

今からでもちゃんとお化粧して、

好きな服と香水を選んで

近所のカフェでも探して読書しにいってみよっかな

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今夜はなんだか妙に気持ちがふわふわして

何も手が付かなかったのですが

さすがに時間が勿体ないから今から少しでもチルな夜にしたいと思い

とりあえず熱々のお湯につかってきました♨

お風呂上りに窓を全開にして

夜風を浴びながらビル群の夜景を眺める時間が最高にエモくて

さっきまでのぐうたら時間が昇華されたような気持ちです。

今日は友達とランチに行って

「野望も持っていると尚いいよね」という話をしたので

そのことについて書いてみようと思います。

ここでいう「野望」とは

「身の程を超えた大きな望み」というニュアンスです。

前提として、わたしは「足るを知る」という考え方が大好きで

今あるものに感謝する、あるものに目を向けることで幸せになれると思っています。

少し前に書いた生きる意味についての記事でも触れましたが

お庭の花とか、散歩中に出会う猫とか

ちょっとした存在を、自分が生きる意味にできるよね、と考えています。

一方で、現状に満足して過ごす日々には、

「それ以上の進化や好転がない」、とも思うようになりました。

（こう思うようになったのは、

心身が元気になった証拠だと感じます。

入院しているときは毎日が辛すぎて

欲について考える余裕がなかったから。

退院したらやりたいことや食べたいものさえ考えられなかった・・）

今日ランチしたお友達は学生なのですが

将来は温暖化などの社会問題と向き合う仕事がしたくて、

その野望を実現するために今は目の前のお勉強を頑張っていると話してくれました。

それって誰でも簡単にできる仕事ではないし

実現するためには大きな努力が必要になると思います。

だけど、野望をもって生きる彼の目は輝いていたし、

心からパワーが沸いているように見えました。

もし、その野望が叶わなかったとしても

実現のために努力する過程で得られるものはきっと大きいし

努力が別の形で成果をもたらすこともあるだろうと思います。

口にするかしないかは自由ですが、

心に野望がある人は、より貪欲に人生を生きられるような気がしました。

・・で、わたしの野望ってなんだろう

昔はタワマンに住みたいとか年収ウン万稼ぎたいとか考えてたけど、

病気してからその類のものは欲しいと思わなくなってしまった・・

最近は結婚して幸せな家庭を築きたいという願望が強いけど

それは「野望」というほど大それたものでもない気がするし。。

・・・・

ブログ毎日書いて、いつか本出版したい！とかいいかもしれない・・

実現困難そうだし、「野望」の意味にぴったりな気がします。

現実的にできるできないは置いておいて、

そういう野望を妄想しているだけで楽しくなれちゃうなぁと思う夜なのでした。

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今日はTwitterで知り合った女性とランチしてきました

突発性難聴になって、

情報収集の為にアカウントを作成したのですが、

同じ時期に発症した彼女とTwitter上で繋がり

励ましあい、

落ち着いたタイミングでようやくの初対面でした・・！
 

Twitterは、

使い方によっては仲間を見つけることができるし、

使い方によっては毒になるなと感じているので

今日はそのことについて書いてみようと思います。

そもそも学生時代にはアカウントを持っていたのですが

社会人になってからはめっきりInstagramユーザーになり

Twitterは疎遠になっていました。

ただ突発性難聴になったとき、

情報収集に使うにはTwitterの生の声が参考になると気付き

難聴の方と繋がるためのアカウントを作成しました。

普通にGoogleで検索しても、

〈突発性難聴ならおまかせください！〉

みたいな宣伝ばかりでてきて

リアルな体験談や事実に辿り着きずらかったからです。

あくまでもネットの情報なので、

Twitterに書かれていることすべてが正しいと鵜呑みにしていたわけではありませんが、

漢方薬や日々留意した方が良いことなど、

実生活に生かせる情報を得ることができました。

また、Twitterで同じ状況下頑張っている人たちの言葉を読んで

勇気や知恵を貰うことができました。

当事者同士だからこそ理解し合えるので、

とてもありがたかったです。

一方で、Twitterは負のパワーも持っているなと感じています。

辛かったこと、腹が立ったことの掃き出し口として活用する人もいるからです。

Twitterに書きまくることによって

その人のストレスが発散されているならまぁいいのかな。。

その人のアカウントだしね。。

とも思うのですが

それを目にする方としては気持ちを引っ張られます。。。

誰でもたまにはそういうツイートをすることもあると思うのですが

ネガティブツイート専用のアカウントと出会うと、

自分もしんどくなってしまいます。

（わたしはHSPだからっていのもあると思う。）

それに、不満は文字に残してしまうことで

読み返したときにその時の感情が蘇ってまたイライラしそうな気もします。

Twitterで明るい言葉ばかり発言する人たちと繋がれば

自分の言葉も明るくなると思うし、

逆もまた然りです。

見聞きした言葉、口にした言葉は滞在意識に刷り込まれるような気がしています。

だからわたしは、

基本的に自分が口にする言葉も目にする言葉も

明るい言葉がいいなぁと思っています。

なので、

Twitterで見たくないネガティブツイートばかりの人はこっそりミュートです

その方が、余計なパワーを使わなくて済むからです。

自分の心地いいように、

Twitterと付き合えると良いなぁと思います。

Twitterでわたしと繋がってやりとりしてくださっている皆さまに

心から感謝しています。

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片耳難聴になり変わったことはいくつかありますが、

そのうちの一つが人生観です。

人生観の中でも

結婚観と、健康に対する価値観が大きく変わりました。

突発性難聴になる前のわたしは

ひとりが大好きで、自由を満喫していました。

比較的キャリア志向が強かったため

まずは自分の年収を上げて、結婚は30歳を過ぎてからでよいと思っていました。

（発症時は27歳です。）
 

それが、病気で身体がしんどい思いをして

「いつまでも健康体ではないかもしれない」

「婚活できる状態がいつまで続くかわからない」という不安にかられ一転。

今すぐにでも結婚したいと思うようになりました。。。！

自分の肉体に対する不安もそうですが、

精神的な意味でも、

「家族がいれば、この辛い状況も家族のために乗り越えようと思えるだろうな～」

「不安なときに傍にいてくれる存在が欲しいな～」

と、入院中ベットの上で考えていました。

また、結婚相手を決断する上で大事なのは

収入が高いとか、ルックスが良いとかいうことよりも、

「相手に良くないことが起きたとき、自分がどれだけ相手のことをケアしたいと思えるのか」

「相手がどれだけ自分のことをケアしたいと思ってくれるのか」

この二点が重要だと思うようになりました。

（マッチングアプリでがんばり中なので、いつかそれについても記事にしたいです笑）
 

そして健康に対する価値観。

以前はコンビニ弁当やお惣菜ばかり食べて、

運動もろくにせず、

休みの日には家でごろごろスマホばっかり。

部屋の掃除もマメにはしていなかったし、

お風呂はいつもシャワーだけでした。

身体を労わる必要性を全く感じていなかったのです。

しかし病気を経て、

心身ともに健康でいることへの関心が高まり、

生活が大きく変わりました。

お肉や野菜などバランスを意識した食事と

血流を促すために身体を温かい状態で保つこと。

できるだけ毎食スープを飲み、

毎日湯船につかるようになりました。

そして適度な運動。

公園までランニングして、

着いたらベンチに腰掛けて深呼吸する。

太陽の光をたっぷり浴びて

子どもたちの笑い声や鳥のさえずりを聞きながら木々の匂いを嗅ぐ。

これまでそんなことしたことないような行動なのに、

やると身体が整ったような感覚になるのです。

自然の恵みは偉大です。

人間だって動物なのだから、自然との触れ合いが必要だと気付きました。

「足るを知る」とは、こういうことかもしれないと感じています。

また、ハウスダストが身体にもたらす悪影響や

散らかった部屋が風水的によくないことなどを書いた記事を読み

毎朝隅々お掃除をするようになりました。

（健康なときはそういった情報に全くリーチできなかったのですが

状況が変わると自然と触れる情報のカテゴリーが変わりますね。。）

耳の症状への直接的な効果はわかりませんが、

このような生活が自分の身体にとって楽で、健やかであることを実感しています。

眠りにつきやすくなったり、充実感を覚えやすくなったからです。

全ては、突発性難聴になったから気付くことができました。

また、完治しなかったからこそこの生活を継続できているとも思います。

（治ったら一部はもとの怠惰な暮らしに戻っていたと思うのです。性格が怠惰だから。）

突発性難聴がもたらしてくれたこれらの変化に、今は感謝しています。

恨んでも悔やんでも状況が変わらないのなら、

自分にとって都合よく解釈して生きる方が幸せだと思っています。

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4か月の休職期間を経て、来月から復職が決まりました＾＾

ずっと実家でのんびり療養していたので不安もありますが、

まずはラフにこなそうと思います。

休職期間、様々な感情と向き合ったので

だいぶ自分の思考や価値観の整理ができたように思います。

向き合った感情のうちの一つ、

「不安感」について、今日は考えを書こうと思います。

専門知識は特になく、

あくまで実体験に基づく内容であることをご了承ください

結論、個人的見解として

「不安感」の正体とは

未来を勝手に妄想して抱いている感情です。

わたしが休職中不安に思ったことはこんなことです。

・田舎でこんなにのんびりの生活を4か月もしたのに、東京で復職できるのかな・・

・片耳聞こえなくなって、彼氏もいないし、結婚できるのかな

・聞こえる耳まで聞こえなくなったらどうしよう

・今は助けてくれる家族がいるけど、みんな先に死んじゃったらどうやって生きよう・・

これらを考え始めると思考が堂々巡りし、心がきゅうっと苦しくなっていました。

一時はそのような不安感に心を支配され、

起きている間不安なことばかり考え、

全ての思考がネガティブな方に転がっていました。

母親から

「あなた性格変わったよ、、前のハッピーキャラはどこ行った？」と言われたり

急に涙が流れ始めたり、

事故や事件で死んだ人のニュースを見て羨ましく思ったりしていました。

そんな状況で思考を巡らせているうちに気付いたのは

「不安や恐怖は未来を勝手に妄想して抱いている感情」だということです。

まだ起きていないことについて考え続けても答えはどうせでないし

起こるかどうかわからないことを考えても意味がない！

というか、

わたしの脳みそが勝手に全部良くない方向に妄想してるけど、

これっていい方向にも妄想できるよね？と。

それに気づいてからは、

例えば、「反対の耳まできこえなくなったらどうしよう」と思い込んでいたところを

「10年もしないうちに再生医療が発展して、両耳きこえるように戻るかも！」

と考えられるようになりました。

それができたのは、心と頭を分離させることができたからだと思います。

心は不安感を感じているけど、頭ではそれってでも妄想でしょ？と理解すると

感情にコントロールされにくくなりました。

もし、読んでくださっている人の中で

毎晩不安になったり、ため息ばかりついてしまっている人は

心と頭を分けることを一度試してみてほしいです。

たった今こういう気持ちだけど、それって実際のところどうなん？

客観的に見てそれネガティブに妄想してるだけだよね。

と気付くと、楽になれると思います。

メンタルが回復した後に知ったのですが、

不安なことばかり考えていると、

セロトニンやオキシトシンといったような脳内物質が不足し、

自律神経を乱したり、鬱を促したりしてしまうようです。

呼吸が浅くなり、血流が滞るなどもあるようで、

心と身体はつながっているなぁと実感しています。。！

心と身体の分離がどうしても難しい時のおすすめは、

ポジティブな人の意見を聞いたり

明るく能天気な人だったらこの出来事をどうとらえるか妄想したりすることです。

たとえばわたしは、

フワちゃんだったらこんな悲しいことでも笑いとばせるのかな？

とか

バリキャリで尊敬しているあの上司なら、

「それでも進むしかないんだからやるっしょ🔥」

とか言うかな。

なんてことを考えていました。

不安感による心の支配から抜け出せたのは、

色々な人の視野を借りられたからです。

鬱っぽいとき（とりわけ自殺したいとか思ってるとき）は、

考えが本当に狭くなってしまっています。

不安な感情は妄想で作り出しているものだと解釈したので

今後何があっても不安感に心を蝕まれることはもうないと思います

読んでくださってありがとうございました

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なぜ生きるのか、人生をどう捉えるのか。

現時点の価値観での結論は、

「生きる意味はないが、生きる意味を見つけることはできる」です。

片耳難聴＆耳鳴りと付き合うことになり、

発症当初は本当に辛くて、自殺することまで考えていました。

そもそも元々はポジティブ思考で、

どんな嫌なこともプラス転換することが特技でした。

例えば会社のオツボネから嫌味を言われた時には、

反面教師がそばにいてありがたい😊、と思ったり。

でも突発性難聴に関しては、どうしてもプラスに転換することができませんでした。

いつまで続くのかわからない目眩と吐き気が苦しくて、

ステロイドの副作用でお腹が気持ち悪くて、耳鳴りが頭を占領して。

寝て数日で治るものでもないし、絶望から抜け出せなかったからです。

そんな時友達に教えてもらったのがフランクルの「夜と霧」という物語です。

名著14 フランクル『夜と霧』「100分 de 名著」の番組公式サイトです。誰もが一度は読みたいと思いながらも、なかなか手に取ることができない古今東西の「名著」を、25分×4回、つまり100分で読み解く新番組です。www.nhk.or.jp

強制収容所から生還したユダヤ人精神科医フランクルが書いた記録で、

「収容所という極限状態で心が弱って死にゆく人たちがいる中で、

音楽や夕焼けなど、心の支え、つまり生きる目的を持てた人たちが生還した」という内容です。

（ざっくりなので具体的なあらすじはリンクを確認してください・・🙏）

この話を知り、

「突発性難聴」をポジティブに転換することはできないけど

それ以外の部分で生きる意味や希望は見出せると考えました。

そして、うじうじしちゃうのは、それ以外の楽しいことを持っていないからだと思いました。

（耳鳴りのことしか考えないから耳鳴りで頭がいっぱいになって、この先ずっとこれかと思うと余計に辛くなっちゃうし。）

そこで、生きる意味を探すために

漫画を読んだり、料理したり、散歩したり、運転したり

これまでやってみたいと思ったことのあるもの、全然興味はないけど時間を消費できそうなものに色々と手をつけてみました。

気持ちが落ち込んで、全然気が向かなくても

TODOリストに入れて、それをこなすために毎朝起きました。

耳鳴りで眠れない夜には眠剤を飲み、また次の朝ちゃんと起きてTODOリストを処理します。

そうして過ごしているうちに、

気づいたら漫画の物語に没頭したり、運転中に綺麗な夕日が見えたり、散歩コースに住むわんちゃんと仲良くなったり

美しく楽しい世界に目が向くようになりました。

いつの間にかそれらが生きる意味になり、心が安定し、徐々に考えが前向きに戻ってきたのです。

生きる意味は後付けだと思います。

今生きる意味は何かと思っている人は、

まず近所の猫でも、お庭の花でも、本でも、看護師さんとのおしゃべりでもなんでもいいので、

愛せる存在や趣味を探してみて欲しいです。

そして必ず朝起きて、太陽を浴びて、健康的な食事をして、夜は眠って欲しいです。🌙

そうすることで人生が好転するとわたしは信じています。

この文章が少しでも誰かのインスピレーションになると嬉しいです。

大切な時間を使ってここまで読んでくださって、ありがとうございました😊

前回の記事はこちらです。

『突発性難聴治療まとめ①』突発性難聴になり、取り組んだ治療をまとめて記録します。 わたしも経験者の方のブログから情報や勇気をもらったので、少しでも役に立てましたら幸いです。 自身につい…ameblo.jp

⑤神経ブロック注射

神経付近に注射を打ち、30分間横になって休む。

補足

突発性難聴だけでなく、顔面神経麻痺などにも使われる治療法だそうです。

2週に1回はリンデロンというステロイドを投入しました。

最初の2回は即効果を感じられました。

ぐさっと刺されるのでちょっと怖かったです。。

打って帰った後は、一部テレビの音を拾えている感覚でした。

わたしは3回で終了しました。

⑥色彩治療

色がついた和紙を身体に貼り付ける、痛みを伴わない治療。

補足

愛媛県発症の治療法だそうです。

自身が通っていた鍼灸院の先生に紹介され掛かりました。

わたしはまだ効果の実感が薄いのですが、先生が気で診て悪いものに対抗する色を貼り、症状を打ち消します。

（うまく説明できないので良かったら「色彩治療」「カラー治療」で調べてみてください・・🙏）

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

どれが最も効果があったのかと言われると難しいですが、

発症時スケールアウトしていた左耳は３ヶ月経過現在60デジベル程度まで回復しています。

ただし数値は上がっても基本的に音は何も聞こえないので、

治ったという感覚はありません。。😔

今後数ヶ月程度は諦めず鍼治療と色彩治療を続ける予定です！

重い突発性難聴が起こると、突然のことでショックが大きいと思います😢

（わたしも泣いてばかりでした・・・・😭😭😭）

同じように働き盛りのタイミングで突然聞こえなくなってしまった方、

一人暮らしで耳鳴りの夜が心細い方、

どなたでも、

@ehimesan14というアカウントでTwitterもやっているので良かったらお気軽に繋がってください🥺🤝

お互いゆっくり眠って、休んで、できるだけ前向きに過ごしましょう🤝