旅に出ると

いろんなことがあって （だいたい脳内で）

いろんな気づきがあって

悲喜こもごも

でもとにかく無事に帰ってきて

家がありがたいと思う

でも それでは終わらなくて

翌日から show must go on

乗り切ってから が 勝負 なのか… （何に勝負？）

==

旅に出るとき いろいろと ルールみたいなものがあって

今までの 経験の蓄積？

これが必要だとか

こういうときには こうするとか

家族と出かけるのは 楽だけれど

そればかりだと ↑ を忘れてしまう

===

これをしたい こうしたらいいだろう と思うとき

『ウヒ♪』 という感覚があって

それに従うと あまりいいことがない

行き詰まる

同じような気持ちに

『感謝されたい』 というのがあることに気がついて

「役にたちたい」 というのと つながっている感じ

そう思う自分はナニカみじめな気持ちがして

そう「思っている」自分は ダメだ と思っている自分がいて

何だかエンドレス

何かしていると 安心

何もしていないと 不安

不安と 恐怖は

===

出かけるときの ルール

必要なもの

パンかかりかり

ナッツ 日数分

充電コード

青のり （または のり 海藻系）

塩

酵素ジュース

こうして書いていても

「ウヒ♪」という気持ちがあって

PCもとまりがち 返還 変換もうまくいかない

肩もこりがち

ということは おそらく 書く 必要はなくて

旅にでたら 記録として

書くでしょー  書かなくっちゃ と思っている自分がいる

役にたちたい

感謝されたい

この気持ちを満たすには

ひたすら 感謝されるしかないのかもしれません

自分から 自分に

完璧な旅など ないのだと思います

今日はうまくいかせたい  100点満点だ！

と思っても

必ず 遅くから （場合によっては深夜に）

なにか起きる

毎回 必ず （←これは完璧）

===

もう本当に疲れた

こうしたらいいのではないか

こうしたら うまくいくよ！

そうやって 策を弄して

あぁやっぱり違った

そのままの方がよかった（と思う）

そんなことを繰り返す自分に

ほとほと 疲れて  ほとほと がっかりして

仕方ないなぁ かわいいやつだなぁ と思えない

あぁまたやってしまった うんざりだ

===

おんなじ毎日というのがいいのではないかとも思います

朝はこれをやる

何時頃 こんなものを食べて この時間に休憩

『自分』で決めようとするから

後悔する

決めない

流れとか お知らせとか 周りの様子とか

（でも そんなものに 注意を払うのも 疲れる）

===

本当に疲れた

そんなときに 浮かんだのは ご先祖様の土地

自分のルーツと思える ご先祖様（１名）がいて

その方のことを想うと 身体と心がほっとする

行きたいけれど 行くとまた 疲れるので… 苦笑

（車で１時間半くらい）

食べ物のことも

不食に向かっている

食べなくても いい体になりたい

食べ物に振り回されるのもいやだ

ないと 悲しかったり

出先で空腹で倒れそうになったり

寂しいと 食べてしまう

食べ物から エネルギーを

そんなことをしなくても 立っていける自分になりたい

でも ほんとうに あんまり食べないでいたら

（おもにナッツと野菜）

口の中が荒れてきて

何か栄養素が足りないような気もする

生のお魚が食べたいと思ったけれど

くら寿司に行っても 手を伸ばす勇気が出なかった

（納豆まきと あら汁を）

翌日 家で食べたのは

・酒かす汁

・野菜の煮物に いいお醤油をかけて（白いおりが浮く）

・オットが創ったお味噌に開封したてのすりごま(自分であたれ？）

・湧き水の番茶にちょっといいほうじ茶を混ぜる

命あるものをと思います

小麦粉とか 味のしない野菜とかではなく

===

わたしは いま どうしたいんだろう？

どんな状態なんだろう？

人に向けていた エネルギー を自分に向ける

人に向けていた 感謝を 自分に

つらかったけれど いまも つらいこともあるけれど

生きていてくれて ありがとう

ここまで わたしの旅を

脳も 心も 身体も みんな協力して

わたしは わたしを 叶えたい

それしかできることはないんじゃないかと思います

ブログをたまに見なおしてみると

いろんなことが書いてあります

結構そのとき（読み直したとき）の自分に

ぴったりくるものが多くて

びっくりするやら (◎_◎;)

あぁ誰の為でもない

自分のために書いていた

===

役に立たなきゃ

何かしなきゃ というのが いつもどこかにあって

あぁでもこのエネルギーはわたしのものではない

隣人か 同居の人か はたまたご先祖様か

そんな人からきた 脈々と受け継がれたエネルギー

  『過去は生ゴミ』

あんでるせんのマスターの一言が心にしみます

（お会いしたのは１ヶ月も前なのに あ、でもまだ１ヶ月？）

===

あんでるせんでは なぜか相談に当たり🎯？

主人との相性を…

愛情が半分（も？）とか

つくるよりも 教える方だとか

あぁ このままで いいんだな と

迷うときは

いつも

必ず

回答がきます

===

する必要があることなど 何一つないのだ

でも 何もしないと 人生退屈だ

黙ってストーブに当たっていると

余計なことばかり考えてしまう

家族がいなければ 静かで穏やかなのにと思うけれど

いざそうなってみると 静かすぎて恐ろしい

  『今しかないのだから 存分に味わってください。

   やがて消え去るのだから』

   すべてを受け取ってほしい

これが 昨日の神社でのメッセージですが

あれはいいけど これはいやだ

まだジャッジしている自分もいます

====

   書きたい

役にたっても たたなくても

誰でもない

愛しい 自分のために

何一つやる必要がない

じゃあ何をやるだろう

いや、本当は「やる」ことも 必要なくて

===

必要なことは すべて 訪れます

選ばなくても 

言わなくても

何もしなくても

人生の貴重な一瞬一瞬です

===

今年もどうぞよろしくお願いします

お盆の一日 ほんとうに何もない日がありました

ただ趣味に没頭して

気温も涼しくて 気持ちいい

虫も発生せず 家族は不在で 変な人も来ない

体調も良好で 食べ物もおいしい

このまま何もなく 一日が終わって～？と思ったら

本当にそのままの一日だった

１年に１回だけ？（いや盆と正月希望）

穏やかな何もない一日が とてつもなく幸せでした

息を吸えることを ここに存在していること

===

苦しくても生きている

息も吸えているし 食べ物もある

そう 頭で思って 言い聞かせるのではなく

いつか そう心から感じられる日がくるといいなと思っていました

===

その後…

そんな日々はないのかもと

というか

わたしは そんな日々の中にいた

真っ暗で 星がまたたき 

時間が過ぎるのがとてつもなく遅い （というか時間はない）

何もない

穏やかと言うか…

何もない

だから わたしはここに来たのでした

turbulance の中に

好き好んで 自ら設定して

だから 苦しいのも 幸せです

だって この身で この心で

それを感じることができるから

何かしなくっちゃと思って苦しいのも

やりすぎて くたびれて 苦しいのも

その日はそれで終わっても

数日後に それをひっくり返すような 気づきや感動があって

道が続いていく

だから どんな瞬間も幸せなのだと

言われたときには え～～ っと思っていましたが

「そう」 なことを思い出しました

（2018年9月）

（2018年9月頃の下書き）

夢をみた

宇宙だった 暗かった 星だった

けがをしていた  不具合な感じがしてかばっていた

宇宙船のようなポッドに乗って

宇宙で瞑想したかった？

真っ暗な空間に放り出されて

でもあまり不安でもなく 怪我のことが気になる

『迷』  という感じでした

===

その日はよく寝られなくて

虫が灯りに激突したり

スマホにはまったり （目が冴えてしまう）

でもみた夢はそんなで

起きた後

この世はなんて奇跡に満ち溢れているんだろうと

蝶の飛ぶ様とか

刺しゅうだって  フリーチャートが星の数ほど

隣で寝ている娘だって

時間とともに育ち  こちらが話せば反応する

すごい…

ということを忘れて

毎日なんと些末なことに気を取られているのか

  相手の反応が不機嫌だとか

  思い通りにいかないとか

  不安だとか 不満だとか

でもそんなことに気を取られることができるシステムだということも

すごい

こんなことを感じながら ハッとしながら

でもしばらくするときっと忘れてしまって

また目の前のことにいらいらしたりする

だからこうして書く

しょーがねーなーと思うことも多々あるけれど

すげーなーと思うことも

欲にまみれたり  ケチになったり

踏み切れなかったり

でもそんな中で

なんとか美しくあろうと

優しくあろうと

行動で示そうと

そうして   もがく姿こそが

奇跡の中での わたしたちの道

 迷？（←コメが何かに乗っかっている）

=====

（ここから12/20）

『もう書かなくていい』 というメッセージがありました

というか ブログは必要ない （ヒマつぶし笑）

何かをしなくっちゃとずっと思っていた

すばらしい体験をしたら共有しなくっちゃ

食べ物は分け合わなくっちゃ

書かなくっちゃ

でもその 書く は

公表するためではなく  自分のために

日記として書いているメモで十分でした

***

やりたくないこと？をやると

身体がシンプルに反応します

どんなに好きな編み物でも

つくるものが違ったり やるときじゃなかったりすると

テキメンにうまくいかない

こうして書いていても 肩こりを感じます 笑

***

自分もまた 他人なんだと 思うようになりました

子宮委員長はるさんが書いてくれたように

他人と等距離にいる

でも 最愛のパートナー

間違うことも ずっこけることもあるけれど

いつも わたし とともにあって

一緒にあらゆることを体験している

いつもありがとう

そして あらゆるものにも （年末にあたり）

自分の好きなもの というのがある

でもそれを飲むと 身体が冷えそう  （口内炎怖い）

番茶の方がきっとよい

飲む →  あんまりおいしくない…

===

こうやって何かをとめると

恐ろしいことに  すべてがとまります

やりたいこと やるべきこと アイディア

人生のわくわく

悪いものがない 人生なんて…

たとえどうなっても きっと工夫で何とかなる

===

自分の「好き」 に自信がなくて

こんなことをしたい自分は変じゃないかとか

人 とか 使命 にはお金を使えるのに

自分の欲しいものは変えない

のをやめて 買ってみた

「ほしい」のただ一言でぽちっと

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（↑これじゃない これはまだ買えていない）

 

ディメンジョンズ クロスステッチ 刺繍キット“庭の納屋とゆきだるま” Dimensions N... 2,980円 Amazon

 

↑次はこれを…👿

 

 

 

 

 

 

気になるこちら

 

***

 

こうやって少しずつ ぽちっとして

買えなかったものが買えるようになり

高いと感じるものにも 勇気を出して

8000円 いちまんえん と広がっていけば

 

きっと新しい 見たこともない世界にたどり着けるに違いありません

 

それこそが生まれた意味

 

この命をいただいた意味

 

 

この国を この土地を 生命を守ってくださった

ご先祖さまと

 

一緒にみることが叶わなかった世界に 生きたいと思います

 

 

 

 

 

 

 

旅から帰ってきました

家について２日間

秋風を感じて 静寂と 「好き」 な気持ちを感じて

あぁなんて幸せなんだ

こんな穏やかな暮らしがずっと続けばいいなぁ

（家族が不在）

と心の底から感じたように思いました （←ちょっと自信がない）

===

自信がない

自分がこれでいいのか

もっと人に何か

もっと自分に何か

それが必要ないことを思い出すことが

この世のゲームなんじゃないかと

遅ればせながら 思い出し始めたこの頃

===

直観でいこうと決めました

でも 家にいたい とも思った

どちらが「いい」のかわからなくて

「行く」と決めたこと

「いたい」と思うこと

直観の選択は ”実験してみる” だったので 笑

家にいてみた

…撃沈した

まず体調が悪くなってきます

暑かったり 寒く感じたり  いる場所が 快 ではない

ぼーっとしたり 頭痛がしたり 腹痛も

それでも やりたいと突っ走るのもアリだけれど

それは 調和 ととらえて

バランスでいきたい

===

イチブトゼンブ という歌があります（B'z）

イチブが幸せでも、全体としてみると幸せでない

脳が幸せを感じても

身体が疲弊していたら それは幸せでない

いま支払うことが高く思えても

後に巡ってくる事態を考えると

そこで払っておくのがいちばんだった

（50円の電車代をけちって一駅前で降り、バスに乗ることになった）

===

もっとを目指してきました

おいしいゴハン 達成感

そうすると もっと幸せになるような気がして

人生生まれてきた目的を達成できるような気がして

そうしたら もっと幸せになれるような気がして

誰かに褒めてもらえるような気がして

でも 最近の理解として

    「そこそこでよかった」

学生の頃のテストでも

96点でも88点でも

ちょっとした間違いに一喜一憂していたけれど

今となってみれば まったくたいした差はない

ゲームでも ちょっとコインを取り逃したからといって

そんなにがっかりするか？

自分を責めるか？

===

「自分を責めたい」 というのがあるようです

何かやってしまって うまくいかなかった

選択を迫られて  やっとの思いで出した答えが

大失敗だった （ドーン）

それをどこかからひきずっていて 今生も

イチブでみると 失敗かもしれないけれど

人生にはまだまだ先があって

この経験は その一部で

あんなに悲しかった子どもの頃の経験も

今となっては それを埋め合わせてもらってるな と思う

だから あきらめないでほしい

生きているだけで 希望がある

この果てしない魂の旅の中で

いまは一瞬です  （なんかヘンな言い回し）

何も成し遂げる必要はない

必要なものはすべて訪れる

そう決めた わたしの選択です

遅ればせながら

同じところを何度も何度も何度もまわっているような気がして

  もう嫌だ！

  どうしたら！！

と真剣に考え始めたこの頃…

（１月前にも同じことを考えていた）

行動を変えるのか？

意識を？

と考えてみても とにかく同じまま

目の前の「できる」ことを

一つ一つやるしかない

自分を 環境をかえていくことを

あきらめてはいけないと思う

（と米津玄師さんもツイッターで言っていた）

===

とりあえず 握っているものを放してみる？

お金？安心？

いちばん握っているのは 『自分』 という存在なんだと思う

これがなかったら存在できないという （当たり前）

今までに経験したことのない世界

怖い 

けれど怖いままでも 生きていくのは

不思議な 爽快感 がある気もする

***

吉本ばなな 奥平亜美衣 自分を愛すると夢は叶う 1,512円 Amazon

椅子のある本屋さんに行くと 時間を忘れて滞在してしまうようで

本が読めるのは幸せです

いろいろなことが書いてありましたが

受け取ったメッセージとしては

  あぁ わたしはこのままでいいんだな

苦しかったり びっくりしたり がっかりしたり

いろいろだけど

  あぁ それでいいんだな

＝＝＝

ばななさんは現実的？なこともたくさん書いていらして

気になったワードは  『踊らされている』

広告とか周りの意見だけでなく

使命感とか 前に進まなきゃとか

自分以外のものに どれだけエネルギーをさいているのだろうと

   周りをかえたい

   あの人を何とかしたい

そのためのエネルギーやどれほど

===

何かできないとき

自分を責めます

  もっとできることがあるのでないか

でもそこをやめる

   できない

   これでいいのだー

この状況は その練習なことを思い出したような気がします

その苦しみはあなたのものでない [ 大嶋信頼 ] 1,620円 楽天

というのが頭から離れないことがある

腐ったものを食べるとお腹をこわす

手を放すと 物が落ちる

意識の力でどうにかなるのなら

カビが生えていても

ガラスのものであっても

でも残念ながら そうはならない

===

選択 を迷うときというのがあって

迷って 迷って 迷う  （ヒマだから）

迷い続けて みつけた法則としては

  どっちでもない

  右か左かを迷ったら

       上をみよう 

右か左か  それしかない気がしてしまう （切羽詰まっているから）

どっちかに決めなきゃいけない と思ってしまう （昔（テストとか）の癖 ）

でも迷いのエネルギーが生じるときは

「どっちでもないですよ」

     か

「まだ決めるタイミングではないですよ～」

というサインかもしれないという気がする

決めなきゃいけない ことは実は何もないかも

決まっていくから

===

手が放せない というのがあります

食べ物とか

分け与える とか思っても

そうして えいっと やると

たいてい 後から後悔  （（正）→後から悔やむ）

自分には限界がある

リソースも有限だ

うまくやらないと うまくいかない

そう思っているから  絶賛現実がそうなる

そうなのかー…

===

いま現実にわたしが体験していることは

自分の想いが創っている

ようで ただ自分が設定してきたことが 起きているだけ

選んでいるようで  つくっているようで

そうでもない  らしい

迷って 迷って

自分の力で何とかしようとして

そして たどり着くのは

どこなんだろう

道…

===

というのが 2018年秋

まったく同じことが頭をよぎる

４か月周期？

どうしても やってしまう

手がはなせない

何かしなきゃ

した方がいいはずだ

の根底にあるのは 恐怖

何もしないと うまくいかない

うまくいかないと 生きていけない（ゴハンがもらえない）

ゴハンをもらうために 何かする

何かやった  だからご飯を食べる（快楽）

そういう思考があるのだと思います

とりあえず 今の（2019年１月）法則は

楽な方 スムーズな方

ワンアクション

数字がそろっている とか

流れかな～？とか 考える時はNG

そのときの気持ちを感じてみる

落ち着かない か

お腹に力が入るか

食べ物は

お皿にとって食べる

粛々と…

淡々と…