「自分の人生を生きられないという病」

の内容を踏まえて”自分の”人生を生きるにはどうするべきか思索を巡らせてみようと思う。

～自分の人生を生きられない人とは？～

「現実の自分」より「相手の思っている自分」が大切である

(53頁より引用)

具体的に言えば、自分自身が我慢してでも相手に合わせようとする人。

他人から「いい人」と思われることに執着する人である。

このような人は自分自身でも”何がしたいのか”がわからない。

なぜならば、他人に「いい人」と思わせることだけに腐心しているため自らの興味、趣向に基づいた行動指針がないからである。

では、身の回りにいる「親切な人」「優しい人」は皆そうなのか？否

他人の期待に応えることが美徳なのは、他人への愛を動機として期待に応える時である。(38頁)

原文ではやや抽象的で解りづらいので卑近な例を挙げてみよう。

学校の教室で隣に花粉症のクラスメイトがいる。彼はちょうどティッシュを切らしてしまった。

そこでＡ君はクラスメイトに自分のティッシュをあげた。

これは何の変哲もない日常の一風景だ。

重要なのはＡ君がクラスメイトにティッシュを渡した”動機”だ。

もし、Ａ君が

「クラスメイトを気遣うところを示して周囲に”いい人”だと思われたい。」

という動機を持っていたら、これが最初に提示した「自分の人生を生きられない人」である。

Ａ君が

「花粉症辛そうだな。ティッシュが無くなって困ってるかな」

という、純粋な相手を慮る気持ちで善意を表したならそれは健全な行動である。

つまり、行動そのものに問題は現れない。

善行のgoodとbadの分かれ目は”動機”である。

ここまでが本書の重要箇所の要約だ。

～自分の人生を生きられないとどんな問題がある？～

・絶えることのない恐怖

普通の人にだって人生に困難はつきものである。

しかし、こういった人は仮面を引っぺがされて醜い本性が露わになるのが怖い。

ＲＰＧゲームでいう”毒”状態のように毎日精神を蝕む苦しみも加わって、その日その日の傷を慰めるのに精いっぱいである。

・他人のおもちゃにされる

自分の感情を殺し、引きつった笑みを浮かべる姿ははたから見れば不気味、あるいは異質である。しかも何をされてもヘラヘラして反撃してこないサンドバッグがあったらどうだろう？また多種多様な性格が混在する共同体で100人中100人がそれを見逃してくれるほど暖かい心の持ち主であることはまずありえない。

感情を表出しない人は良心の枯渇した餓狼にとって恰好の好餌である。
しかもたとえ仲間内では親切な人だとしても、自分の理解の閾値を超えた他人には容赦なく(罪悪感なく)嘲弄を浴びせることもある。

※しかしこれについては一概に”悪”とは言い切れない。

僕たちはみんな己の理解の範疇をはみ出す事柄は異常だと切り捨てて平常を保っている。(”理解の範疇”の広狭はあれど)

もし全てを切り捨てずに理解しようと努めたら、果て無き思考地獄に陥る事になる。

だとすれば異質の排除はある意味では正常ともいえる。

だが、これは論点がずれるので今回はこれ以上は触れないことにする。

・漠然とした将来に不安

「何がしたいか」より「他人からどう思われるか」が大切なので自分自身でも何がしたいか、どうやって生きてゆきたいかがわからない。

茫漠とする不安を共有する相手もいないので一人で不安を更に増大させることになる。

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途中までなのでまた続きを書きます。

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こんなに惹き込まれた曲は久しぶりだ。

割と有名な曲だが、どんな意味を持つのか、

考えて聞いた人は少ないんじゃないだろうか?

この感動を誰かと共有したい。
この曲に興味を持って欲しい。
というのが今回の目的です。
僕の表現力じゃこの曲の魅力の1%も説明できない。
でも語りたいから僭越ながら語らせてもらいます!

⬇︎FULL(本人じゃないけど)

⬇︎ショートバージョン

〜個人的解釈〜

♩｢眠りにつくかつかないかシーツの中の

瞬間はいつもあなたのこと考えていて｣

始まりはポップな曲調に乗せて、

｢好きな人に想いを伝えられない。もどかしい!｣

といった胸三寸の恋を描いています。
流れるような歌い方が聞いていて心地よい。

注目すべきはサビの歌詞です。

♩｢夏の星座にぶらさがって

上から花火を見下ろして｣

♩｢こんなに好きなんです
仕方ないんです｣

♩｢夏の星座にぶら下がって

上から花火を見下ろして｣

♩｢涙を落として火を消した｣

恋心＝心に咲いた花＝花火

という例えだと受け取れます
「涙を落として...」

失恋ですね(泣)
恋は実らなかった!
仕方ないので泣いて諦めました

まぁ、いいや

次がんばろ次！

～終～

(まだ続きます⬇️)

とはならないんですねー。
これから曲の2番になります。

♩｢少し冷たい風邪が足元を通る頃は笑い声たくさんあげたい｣

秋には未練捨てて笑っていたいなあ...

♩｢三角の耳した羽ある天使は

恋のため息聞いて

目を丸くしたあたしを指さし

一度や二度は転んでみれば?｣

つまり経験だと思ってこの恋は割り切れと...

ちなみに、省いたけれど天使は曲中で二回舞い降りて｢あたし｣に二度忠告をくれます

😇｢疲れてんならやめれば?｣

😇｢一度や二度は転んでみれば?｣

ケチのつけ所ものない完璧なド正論!
お見事!

でも割り切れないのが恋なんですよね...

2回目のサビです

♩｢夏の星座にぶら下がって

上から花火を見下ろして｣

♩｢確かに好きなんです戻れないんです｣

♩｢夏の星座ににぶら下がって

上から花火を見下ろして｣

♩｢最後の残り火に手を振った｣

さっき

｢涙を落として火を消した｣

って言ったのに...

涙じゃ恋は消えなかったんですねえ

戻れないんです。

そう。

こんなに好きになっちゃたら涙ごときじゃ

そう簡単には消せないんです。

♩｢赤や緑の菊の花びら指さして思うことは｣

♩｢ただひとつだけそうひとつだけど｣

♩｢疲れてるんならやめれば...｣

｢疲れてるんならやめれば｣

は曲中で二回出てきますが、

1回目はド正論天使😇からの忠言です。

しかし2回目は歌の主人公の気持ちです。

つまり、

自分でも自覚しているんですね。

「叶わない恋を続けても自分が疲れるだけ。

だからこの恋はやめるべきだ。」

♩｢花火は消えない｣

♩｢涙も枯れない｣

ここまでくれば説明はいらないかもしれない。

あーつらたん


このあとはいよいよJ-POPお得意の

一番二番混合サビラッシュの出番なんだけど...

聞いてもらうとわかるが、
とても特徴的な終わり方をする。

♩｢最後の残り火に手を振った｣

ぼく｢(これで曲終わりかな)｣

♩｢夏の星座ににぶら下がって｣

ぼく｢(えっ!Σ(ﾟДﾟ；)

まだ続くの!?)｣

♩｢バイバイ バイバイ...｣

やっとここで曲が終わります


花火に手を振って👋
今度こそ叶わぬ恋にさよなら!

と思いきやまた
｢夏の星座にぶら下がって｣

つまり、曲の最後まで恋心は消えなかった。

〜まとめ〜

この曲は
｢叶わぬ恋心を消したいけど、

どうしても消せない。｣
という葛藤を描いた歌だと思う。

そんなくら～い心象を、

明るいメロディ乗せるという

斬新な切り口で見事に哀愁漂う雰囲気を醸し出している。

いわゆる失恋ソングな訳だが

自信を持っておすすめできる曲だから

ぜひ聞いてみてほしい

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

〜叶わない恋は

不幸なの?〜

少し先すら全く見えない

恐怖すら覚える真っ暗闇の中、

ようやく上がった花火を消さなくてはならない。

不幸と呼ばずしてなんと呼ぶか。

そう考える人もいるかもしれない。

花火はそんな明るい曲じゃないよと

散々言ってきてなんだが、それでも

決して不幸な曲ではないと

思っている。

例え刹那であったとしても、暗闇の中震える心を暖めてくれた恋があった。

その事実は最後がどうであれ変わらない。

自分のことになるが、一昨年の夏あたりから進級するにかけて今までできたことが全然できなくなった。

ひどい時は定期テストの問題文も一行読んだら頭から抜け落ち、理解すらできなかった。

勉強もすっかり嫌いになり教科書を見るのさえ苦痛に感じた。

今考えればそれは持病の症状な訳だが、そんなこと知る由もない当時は心身の変化に為す術もなく、ただ打ちのめされるだけだった。

日々は苦悩の連続。

いつ学校を辞めてやろうか、そればかり考えていた。

一年前は今日明日すら危うかった。

それでも今、”順風満帆”とはお世辞にも言える状況ではないが、ギリギリでも折れずに立っていられる。

なぜだろうか

何の希望も見いだせず、絶望にさらされ憔悴しきった心を暖かく照らしてくれた。

花火は今も、心の中に咲き続けているに違いない。

でも、どうしても気にしちゃうよね。
これはこの時代この国に産まれて生きる人の多くが背負う

｢呪い｣

のようなものだと思う。
誤解無きよう先に言うが、｢俺はそんなことに縛られない。｣と優位性を誇示したいわけではない。

｢気にしない。縛られたくない。｣

その意識に囚われているということは、結局かの呪縛からは逃れられていない。
よって、俺がやっている事は反骨精神で奔流に抗おうとしているだけであり、つまるところただの逆張りでしかない。
最初に述べた｢呪い｣に影響されている点で、同じコインの裏表。
核心的なところは何一つ違わないんだ。

ところで、先ほど｢呪い｣に例えたことだが、悪いことばかりではない。
例えば、カーストの順位を上げるために勉強や運動にに励むなど、状況をプラス動かすきっかけにもなる。

俺が危惧していることは、

友達とか恋人とか、そういった元来損得勘定を超越した人間関係を、単なるカースト順位を上り詰める手段の内のひとつにしか思えなくなる

ことだ。

例えば、

｢自分の地位を上げるためにクラスのリーダーのご機嫌取り｣とか

｢凄いやつだと思われたいから容姿の優れた恋人を作る｣といったことだ。

｢この商品は得だから買う。あの商品は得じゃないから買わない。｣

今日の｢友達付き合い｣｢恋人付き合い｣もこれと同じだよ。
友情だの愛情だの表向きは綺麗な言葉を並び立てておきながら、結局自分がヒエラルキーの上位に立つことしか考えていない。

虚しい。
少し前の自分じゃプライドが邪魔してこんなこと思っても絶対に気のせいにするだろうが、今は正直に言う。
虚しいです。
このむなしさから解き放たれる瞬間は訪れるのだろうか?

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俺がブログを書いて公開したところで大体は笑いの肥やしにしかならないことは百の承知だ。
ただ、心の片隅だけでも共感してくれる人がいるかもしれない。ブログを書く理由なんてそれだけで十分だ。


感想や意見、質問、こういったことを書いて欲しい要望があればメールください。
matsumotomate0606@gmail.com

中学当時、無力な自分に引け目を感じていた。無論、自信だとか自己肯定感なんてこれっぽっちも無かった。

でも、内面は周りから尊敬されたい、すごいやつだと思われたい、そんな執念が充満した承認欲求と自尊心の獣が巣食っていた。

だからみんなから好かれるために行動を起こしたんだ。

当時の狭い教室だけが人生の僕には致命的な思い違いがあった。

「クラスの陽キャから好かれる人間＝価値のある人間」

今からしたら馬鹿らしいとは思うけどさ

でも当時はこの等式を金科玉条のように盲信して疑うことはなかった。

この思い違いから一流企業「陽キャグループ株式会社」による「人間の価値認定書」取得に努めることにした。

もちろんこれは暗喩だけどさ、入社試験に受かるために心にもない引きつった笑顔を作る新社会人の心境と近いのかなーって

(まだ高校生だからわからないしただの憶測だけど)

でも自分は特に優れたこともないし自然体で認められるわけないでしょ。

その想いから僕は奇妙な言動で人の笑いを取る道化師になることを選んだ。

いや。当時の狭窄した視野しか持ち得なかった僕にはそれしか選択肢が無かったんだ。

で、取得試験は多分合格したんだろう。

最初は清々しかった。

しかし虚偽の人格で舐めた甘い蜜が辛酸だと気づくのにさほど時間はかからなかった。偽りの自分で得た「人間の価値認定書」を更新し続けるのは過酷を極めた。

友達は面接官だ。

道化師の役職を任された僕は常に絶え間なく面接官を笑わせなければならない。

脳内の「キャラ設定マニュアル」に一挙手一投足従わなければならない。

うっかりマニュアルの内容を忘れたり、間違えたら面接官は黙って手元の採点表に「減点１」をつける。

減点の数が許容値を超えたら「人間の価値認定書」の剥奪、そして

「もうお前おもんないからいいよ」

一番辛いのは面接官からの、否、友達からの戦力外通告だ。

実際そうなったわけじゃないけど当時はそう思い込んで怯えてたなあ。

まあ、とにかくその時は上記の思い違いがあったから認定書剥奪は己の価値の否定に等しかったんだよ。

最初に書いたように承認欲求が強かったから、なんかよくわからんがなぜかステータスとして通用する(学校内のみで)陽キャのお墨付きを手放したく無かった。

実際誰よりも臆病で弱っちいくせに隠そうとして魅力的な人のキラキラにたかるハエみてえな本性が露呈して蔑まれるのが何よりも怖かった。

で、僕はみんなのご機嫌取りに執着したんだ。

そこには本当の自分なんて微塵もない。本来の喜びもない。

キャラクターマニュアルに従って行動することに義務を覚えた

自分でかぶった道化師の仮面にいつの間にか支配されていたんだ。

一度付いた悪癖はいつまでも火傷のように染み付いてくるからもどかしい。

誰と話していても自分が値踏みされているかのような錯覚に陥った。今は親しく接してくれていてもいつか脆弱な内面を見抜かれて拒絶される。だから、拒絶される前に人と関わることを避けた。

ただの偶然に報われた

そんな自分でも疑いようのない笑顔で話を聞いてくれる人に出会えた。

人と話して、初めて心の底から幸せだって感じた。それが絶望の淵から這い上がる活力を与えてくれた。今もこうして折れないでいる勇気をくれた。

ひとつ学んだことがある。

もし僕が強い人間になったとして、それを棚上げして誰かを傷つけたり貶めたとしたら。

それは強くなるきっかけを与えてくれた人の優しさを悪用する行為に他ならない。

恥すべき行為なんだ。

ほんの僅かな確率で、人生の転機を与えてくれる存在に出会えただけだ。

誰かの優しさに貰った強さを、さも自分の実力だと勘違いして傲慢に振る舞うのはやめよう。

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後半薄くなっちゃったからまた深めて投稿するかも

自省のために書いたわけだけど、正直今も人からよく思われたいって気持ちはないわけじゃないんだよなあ。(ましにはなったと思う。多分！)

大体の人からはどう思われたっていいんだけどさ。

たった一人だけど、

絶対に折れるところを見せたくない人がいる。

強くてかっこいいって思わせたい人がいる。

見栄を張るところは到底直せそうもないな。まあそのおかげでなんだかんだやってきてるわけだから、適度な(⇦これ超重要!!!)虚栄心も悪いとは限らんのかもね。

直んないならじゃあせめて魅力がある人に寄っかかるんじゃなくてさ、自分の力で強がって、かっこいいって思われるのを目標にしようと思う。