ブログネタ：10年前、今のような人生を送っていると思っていた？ 参加中
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すこ～し先が見えてきて後もう少し頑張ればどうにかなるかな～って感じかな？

精神的には少しゆとりが出来たかもだけど金銭的には一番頑張りどころだったな

とりあえず子供たちが自立してくれるまでって言う感じだったかな～

それから5年くらい経った頃から自分の事を考えたかな

自分はこれから先何をしたいのか？どう生きたいのか？

試行錯誤しながら勉強してた時主人と出会ってそれから4年後一緒に暮らし始めました

お互い人生の殆どは通過してきているからこれから残されている時間を仲良く共有しながら

生きていこうかと！

10年前は考えてもいない人生を今送っています

人に振り回されることなく

思考に振り回されることなく

感情的にではなく

淡々と生きていく

自分がすべきことを自分なりに

格好つけることも卑下することもなく楽しみながら

縛られることも強制されることもなく笑顔で

生きているということに感謝しながら

生きていることを楽しみながら

生かされている実感を味わいながら

去年亡くなっていたそうだが私は全然知らなかった・・・

私が知らない土地で知人もいなく2人めを妊娠していて大きなお腹で引越をした

マンションの上の階に住んでいた方で引っ越して間もない頃

「大変でしょ～お昼パスタにするから食べに来ない？」と声をかけてくれた

たまたま主人の高校時代の先輩だったそう

子供が幼稚園に行くようになり忙しい時も下の子を預かってくれたりとてもよくしてくれた

10年くらいそこで暮らし仲良くしていただき、そして私の新たな人生のためにそこを出た。

出た後も遊びに行かせていただいた

ある時期から連絡が途絶えたけど、もちろん元気にしていると思っていた

でもね、その後10数年病魔と戦っていたそうだ・・・

何にも出来なかった・・・何にも知らなかった・・・・

もう逢えない・・・もういない・・・・

正論が人を悲しませることもある

正論だからすべて許されるわけでもないと思う

正論を堂々と説かれても困ることがある

コンプレックスが強いと自分を守るため攻撃的になるの？

ほんとの自分でいいのに

ありのままでいいのに

でもそれが貴女ならそのまま受けとめるんだろうね

疲れなきゃいいけどね

でも頑張る・・・我を張る事も必要な時もあるよね

苦しくても辛くてても頑張る・・我を張る

見守っていてあげる

でもやっぱり敵なんだね・・・・

はぁ。。。

あんな言葉聞かなきゃ良かったのかな・・・

でもきっと私のことだから、どこかで知ってしまうでしょ

ずっしりと私の心に覆いかぶさっています

毎朝のお祈りも何だか見え透いてる感じがしてだめです

私どこに行けばいいんだろう・・・・

ぶちまけてもいいですか・・・

なんで、きちんとお話してあげなかったの

なんで娘が父を理解してあげられるようにしてあげなかったの

優しいと思わせて家族がバラバラになるようなことしないでほしかった

家族の心をちゃんと繋げばよかったのに

そうすればずーと貴女の思う事が実現できたかもしれなかったのに

自分で自分の気持ちを掻き乱しても始まらないよね

どーしようもないんだから

もっと大きくなれもっと寛容になれ

がんばれ私の心

本当は自分もそうしたかったり、でも出来ないから・・・・

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