朝方5時に電話が鳴った。もう一人の看護師さんが出てお家からみたいだよ。って。なんかあった？変わると次男。「おばあちゃん転んじゃって。足が痛いって」長男に変わり「勝手にトイレに行こうとして、転んだみたい。足が変な方向いてる」えーーーーーっ！やっちゃった。折れてるんじゃない？変な方ってどんな方？仕方ないから、救急車を呼ぶように話す。足の手術してくれたとこを当たってもらったけど、泌尿器の先生しかいないから。と断られる。家の近くの整形なんてはっきり行ってあまり良い病院が思いつかない。日勤帯になったら、見てくれないかな。と思い、何処にも運べなかったら、私のいる病院に運んでもらって。と伝えた。

結局、どこにも行けず。私の病院へ。救外の看護師さんに、とりあえず仕事終わるまで置いといて。と頼む。大急ぎで仕事を終わらせたけど、朝からバタバタでえらい大変な夜勤でした。

結局、骨は折れてなさそう。靭帯が少し傷ついてるかも。抗凝固剤で、内出血を起こしている可能性がある。って事で、痛み止めと湿布を処方してもらって、帰ってきました。

しかし、階段を登れない。歩けない。ので、長男がおんぶして家まで運んでくれた。あらぁ、おばあちゃんを背負えるようにまでなったのねぇ。成長したもんだ。結果、明日まで安静。という事で、失禁状態。でも自業自得。歩いて勝手にトイレに行ってたのを2回ぐらい注意して。今回は歩行器を届かないところに置いて置いたのに、それを近くにあるもんだと勝手に思い込んで、転ぶという。なんて勝手なんや。息子にがっつり怒られて、凹むのかなぁ。懲りずにまたやりそうで怖い

私が唯一、ぐちぐちと思うままに、呟けるのはここだけ。でも、最近の内容が暗すぎておちこむわー。

今日は、夜勤前のお休み。

午前中に、近所の病院へ。マンマの検診。以前自分の病院の検診で、ひっかかった。それからは、自分の病院ではなくそこにあえて受診している。年一回、なーんにも問題なしマンモやって、エコーやって。大丈夫だね。の一言で、今年も検診は終了。

しかし、今回は、そこの先生に「甲状腺の方はどうですか？うちは甲状腺も診てて。良かったら、こっちでも良いですよ」なんて、始めて勧誘されました。今までずーっと通ってて、そんなこと言われたことなかったけど。ちょっと考えちゃうな。

甲状腺の方は、一時間くらいかけて車で通院。待ち時間とかも含め、ほぼ半日がかり。薬もずーっと同じだし、確かに通う意味ってあるのか？

そういえば、甲状腺の薬。やめたら、心房細動起こすから、やめないでいたんだけど。今、関係ないじゃん。飲んでたって、心房細動起こしてるんだもん。薬やめちゃっても良いのかなぁ。

でも、甲状腺の値が悪くなってくると、抑うつ気分になるんだった。それが一番厄介なんだ。自分がすごく仕事のできない、ダメ人間となぜか思ってしまう。多分、ホルモンの関係で体調が悪くて動けないことを何故か攻めてしまう。あれ、結構辛いんだった。

近くの診療所にするか、遠くのクリニックに通い続けるか。近くの診療所は、駅に近いので、帰りに買い物したり寄り道したりできる。遠くは、高速乗ってガソリンかけて。無駄が多いなんか、答えは出てきたような。検討してみよう〜。

明るい話題が書けなくなってるこりゃダメだな。仕事もあまり楽しくない、最近。何かいいこと起きないかなぁ。なんて、小学生みたいな思考で情けない

昨日は、準夜勤だったのですが、今朝は眠気が強い。そして、心房細動でてます。出ては止まって、また出始めて。いつもよりも頻回だストレスが強いのかなぁ。

この間話し合った結果。土日は、私も夜勤が多く、子供もあてにならないから、毎週父に来て欲しいと頼んだ。そしたら、8日は来れない。と言い出した。私は仕事で無理だから、息子に見れるか聞いてみる。と返事。父は、次男に見てもらえという。でも遊びに行っちゃうかもしれないから、なんとも言えない。と言うと、「そんなの中学生なんだから、遊びに行かないように言いなさいよ」だって。そんな風に言うなら、自分で言えばいいじゃん次男だって、次男の予定がある。遊びにだっていきたいかもしれない。それを面倒みなくちゃいけないから、家にいて。って。なんか、勝手だよなぁ父の予定こそどうでもいい。団地の草取り。草取りと母の面倒。どっちが大事なんだよ！って話。

私には兄がいるけど、またこいつが何もしない。今回の介護だって、お金もほとんど出さない。なんなんだよ！って思う。金も出さなきゃ、介護もしない。ってどうなの？父が来れないなら、それこそおたくの息子に面倒みさせろ！孫よりも、息子だろ！って思います。

父も兄もどう考えてるんだろう。私、今回独り身だから、家の改修して母を受け入れたけど、結婚してたら絶対無理。お金は出せると思うけど、施設に入るしかなかったと思う。今やっていることは、私の自己満足なのかなぁ？父も兄も、私の家で見ると言うことは望んでなかったのかなぁ？施設に入れる気だったのかなぁ？そしたら、私一人が空回りしているのか？お金かけて、自分の借金ばかりを増やして、ただの自己満足。嫌になってくる

おそらく、父が病気になったり、面倒みなくちゃいけなくなった時には、私は迷わず施設に入れます。もう、頼れる人はいないし、一人ではどうにも回せない。そして、もれなく母もお手上げになるでしょうね。

私の心臓に良くないストレス。山のような課題が、あって半端ない無理なく暮らしていきたい。ああーーーーーーーーー。頑張ろう

母が退院してきました。11日に連れて帰ってきました。帰った日に転倒息子にちょっと見てて。と、言って歩行の見守りをさせていたら、「あー」と言って尻餅をつく。見てて。って難しいね。私たちの見てる。と素人さんの見てる。やっぱり違うんだろうなぁ。私としては、転ぶかもしれないから。って伝えたつもりだったんだけど。うまく伝わってなかったのと、後は、コードに引っかかった。そりゃだめだわねーまあ、何事もなかったので一安心。変な転び方じゃなくて良かったよぉ〜。

そして、私のストレスは、母の言動。

知ってるんです、わかってるんです。母との話し合いは、話し合いにもならない事。昨日も、意見の食い違い。母が最初に言い始めたことを、こちらは聞き入れてその通りにしたのに。「ほら、それはダメって言ったじゃない。だからダメって言ったのよ」『いやいや、あなたがそうしたいって言ったじゃない！』とつい言い返してしまった。それを聞いてた父が、「そんなこと言ったってしょうがないよ。わからないんだから」つい出てしまった、『そんなのずるい！』自分のことばかり正当化しようとする母に、ムッとしてしまう

そこで、そうだったね、悪かったね。と言って引ければいいのでしょうけど。なかなかできないのです

元々の母は、確かに頑固ではあったけど、人の話はそこそこ聞けているような気がしてた。倒れてしまってから、やっぱりかなり変わってしまった。でも、これが本当の母だったのかなぁ。とも思う。

こう思っていたら、頑なに人の話を聞き入れない。何度説明しても、堂々巡り。『じゃあ、いいんじゃん。好きにしなよ』と捨て台詞のように言ってしまう。

そういうのって、家族だから余計に腹がたつのかなぁ。それとも、私の性格が悪いのか。また、依存的なのも、それに答えてしまう父にもイライラ着替えとか、装具の装着とか出来るのに。すぐに手を出してやってしまう父。そして、母も父がやってくれるのを知ってるから、半怒りで依頼する。『もうさぁ、私絶対やらないから。自分でできるでしょ！やりなよ』というと母も、「はいはい、わかりましたよ」とやや怒り口調でやるんだけど、それは母にとってもストレスなんでしょうね。

みーんながストレス感じながら、生活するのってやっぱり大変だよね。わたしの不整脈も、あまり良くない。心房細動が治まってきたけど、その分期外収縮で苦しいなるべくノンストレスで生活したい。

まだ、次男は来年高校生になる予定。私が働けなくなるのは、まだ困るもう少し頑張らなくてはいけない。母のこと頑張ってみて、ダメなら施設も考えないとな。

と思って、今日は日勤だったけど、休みをもらった。ちょっと、ゆっくり休みたかった今日は勤務者が多くて良かった。休まなければ、五日勤だった。不整脈なんて、休んでも出るんだけどね。でも、母がデイから帰るまで、ゆっくり出来る。良かった〜

「速くて不整脈だったら、わかってたでしょ？」なんてやや呆れ気味に言われたけど。今まではっきりと波形として拾えなかったし、ちょっと不満げに「早すぎて不整脈だなんてわからない。脈が乱れてるかなんて、わからないです」頻脈ひどすぎると、整か不整かなんてわからないのですよ！

でも、実は心房細動じゃないかな〜。って思ってた節もあります。なぜなら、頻脈出るとひどい時は、ほんと心臓が震えているのがわかる。小刻みに動いているのを実は自覚していましたでもね、症状出たら、すぐ受診てなかなかできないのです。数時間も続くのなら、受診もしたけど。

数分で治ること多いんだもん。長くて、10〜20分くらいかなぁ。病院向かってる途中で、絶対に止まってしまう。病院でも、仕事中に自覚してたけど。なかなか受診できないんですよ。苦しいけど、またこれが人のいない時間に起きたりするから、休ませても言えない。辛いわぁー

まあ、今回の心電図で、発作性心房細動確定。全然嬉しい話ではないけど。とうとう抗凝固剤開始になってしまった。母も、心房細動で抗凝固剤開始され、脳出血を起こした経緯がありまして。

脳梗塞も、脳出血もどちらも恐ろしい私でも、今のままでは、脳梗塞のリスクが高いので、怖いけど飲まなくては。長男にも、私が倒れたら誰に連絡するか。を聞いてみたが、あまりわかってない。そんな話をしてたら、「覚えてられないから、遺書とか書いといてよ」まあ、その通りだわ。そういうの、残しておくべきだわね。前向きに検討します。

やってしまった！何をって、ブラジャー金具がないと思ってつけたままいたら、残念後ろについてあるのを撮影後に気がつく。技師さんに伝えるべきか？と悩んでいたら、向こうから声がかかりました。「すみません、もう一度撮らせてください。金具写っちゃってるので」だって私、元旦那 技師なんです。こういうのすごーく恥ずかしい。別にもうどうでもいいのですが、こんなことも知らないのか？と思われてるんじゃないかなんて思ってしまった。

エコーやって、バリウム飲んで。胃カメラは極力したくない。前はしてたんだけど、緊張がすごくて脈が走ってしまうから。最後にやった時は、120オーバー辛いのですよ。飲むのも辛いのに、プラス動悸で死にそうバリウムは、そつなくこなし？「ポリープあるくらいだね」と同僚技師さんから教えてもらい、一安心。

大きな検査はほぼほぼ済んで、後は心電図。と待っていたら、突然動悸がし始め苦しいできたらこの、今の波形を取って欲しい。と思っていたけど、なかなか呼ばれない。止まってしまうと、あっという間に正常になるので「早く早く」と待っていたらようやく呼ばれた。技師さんは、眼底からやりたかったみたいなんだけど、「すみません、今頻脈出ているので先に心電図やってください。いつも、タイミング良く撮れないんです。消えちゃう前にお願いします」と伝えると、大急ぎで撮ってくれた。

波形を見て、技師さん。「いやぁー、これ早いよ」「本当だ、かなり頻脈だね」ありがたい、撮れましたそうこうしていると、正常に戻った。「あ、戻ったね。これも撮っておきますね」と再測定。

波形見せてもらったら、恐らく心房細動。脈拍は、153こんなに走ってるのかぁ。だから辛いんだ。

いつも、頻脈は大変辛い。もう、どうしていいのかわからないけど、深呼吸したり、何しても治らない。昨日のは、ひどい方だった。ってことは、ちょくちょく出てるんだよね。

明日は、受診日。波形を持って受診します。そして、身体のためにもダイエット開始したいと思います

簡単に書くと、母は回復期で期限一杯リハビリをした。が、家のリフォームが追いつかず。結局包括にまで降りて、リフォーム待ち。そして一時退院。

その後は、麻痺側の足じゃない方が、もともと変形性股関節症があって、足の長さが違っていたのと、痛みがあってリハができなかった。ので、人工股関節の手術のために今度は入院。そして手術も無事に終わりまして、またリハビリ。のため、現在入院中。

出たり入ったりを繰り返し、一番大変なのはおそらく母です。オペ後せん妄になってしまい、抑制されたり。仕方ない事はわかってるけど、母が抑制されるのは、ちょっとショックでした。

今は、リハビリ病棟なので、抑制などはないけど。夜中に何度も起きて、ナースコール。トイレに行きたい、おしっこでオムツが濡れちゃって。って、今までは全然夜中起きなくて平気だったのに。環境の変化のせいなのかなぁ。

2ヶ月程度しか、今回は入院できないから、この間一喝してきた。立ち上がり練習は必ず参加する。リハビリは、拒否しないでなんでもやる。兎に角、頑張ってくれないと困る。というのを淡々と説明。「そうだよね、そうだね。わかった」と繰り返し言ってた。その言葉信じるよ！頑張っておくれ

私の春っていつ来るのかしら？私にも春って来るのかしら？幸せってなんでしたっけ？誰か教えてください

 

昨日はお兄ちゃんと連れ立って、母のお見舞いに。父も偶然いて、「おや、よく会いますねぇ」私たちが来て早々に帰って行きましたけど。

なかなか離床の進まない母。易疲労があるようで、すぐにベッドに戻りたがる。なるべく起こしていたい私！そこでイライラが募ってくるのですが、まあ、仕方ない。怒ったところで、解決はしない

昨日は、お兄ちゃんがいてくれたせいか、車椅子に乗せて過ごさせたら、結構座ってられた。なんだ？娘の言うことはあまり聞かないが、やっぱり一番孫は違うのか⁈ベッドに戻るか？と聞いても「えっ、なんで戻るの？」なんて、普段言わない言葉を言って見たり。まあ、体調もあるのかもな。

昨日は、麻痺側の手を若干動かすことができていた。自分でも驚いてたけど初めて動いたのかなぁ？何度も動かして見せてくれた。そのうち疲れるのか？動かなくなると「疲れちゃって寝ちゃったんだね〜」と言い出す。発言が子供のようになってしまって息子と母の言う言葉に爆笑。このまま少しづつでも、できることが増えてくれるとありがたいなぁ。がんばれ、母ちゃん！

やはり、以前のような生活は難しいな仕事は先週はあまり詰まってなかったけど。

今週からは、普通に夜勤があったり日勤だったり。時間を作ってはお見舞いに行くけど、前みたいにダラダラしてたり、携帯ゲームに没頭してたり出来ない当たり前か、仕方ないよねぇ。

夏休みになって、下の子が毎日いるはずなんだけど。ウロウロ遊び呆けていて思った以上に家にいない。この間は、母に「言われなくても勉強しなさい！」と一喝され、少しは響いてるかと思いきや。全く改心しない。困り果てる

今月末には、母は回復期に転院予定。リハビリをバリバリしてもらわないと困るけど。出来るかなぁ？見当識障害があるようで、話が時々噛み合わない徐々にで良いから、回復して欲しいけど。年齢的な事を考えるとどうなのかなぁ？

これからのこと、色々考えると頭痛いでも、ボチボチと母がよくなるように考えます。

宝くじ当たらないだろうか？