このままでは、俺が俺でいられない。

他者との違いを認めつつ、自分をオープンにしていくことを目指している段階で、次々と試されてしまう現実。

先日、社用車で出張中、ここ１ヶ月話していなかった部長が急きょ同じ工程を取ることになり、車に乗り込んできた。

乗車するなり、俺に話しかけてきた。（今までのスルーは何だったんだと！？と面食らった・・・）

（部長）「最近、どうなんだ！？」
（俺　）「頑張っています！！」
（部長）「頑張っているかどうかは、周りが決めることだ！！」
「だったら聞くなよ」と思いつつ、「運動部の応援に今年は行くのか？」という話を振ってきた。
その話題には触れないようにしていたのだが、まあ無理だろうなともある程度時期も察してついていた。
細かく話すと長くなるので、割愛させてもらうが、

要約すると、
俺が所属していた運動部の応援に去年は行けなかったため、今年こそは、行くんだろうな？という問いであった。
運動部長であった支店長が応援に行くにもかかわらず、お前が行かない選択肢はあり得ないというのが、部長の考えである。
２日前から幹部連中が集まり、「ゴルフ接待やら飲み会接待やら裏方で動く必要があるだろう？」と迫ってきた。

その日は、娘の大会の関係で役員を任させており、そっちを俺の中では優先していた。
確かに、1年前は、「来年は、運動部の応援に行く」といったものの、その場しのぎの言い逃れに近かった。
部長に言わされた感が相当強かったのだ。

しかし、まさか会長の役を受けるとは思わず、そっちを優先することになったが、よくよく考えるとどうもそれだけではない気がしてきた。

それは、「運動部の応援費用が、お金があまりにもかかるから」である。

去年応援にいった部長は、ゴルフ、宿泊代込みで、５万円近く払っている。そしてそのしもべのY課長も何の関係もないのに付き合わされ、５万円払っている。
「そんあ余裕あるわけねーーーーよ！！」いうのというのが本音である。

OBとして応援には行きたい気持ちは当然ある。でも、会社としての付き合いとなると、どうしても気が引ける・・・
俺には、サラリーマン処世術は持ち合わしていないようだ。

そんな俺の煮え切らならい俺の態度に部長は苛立ち、

「お前には覚悟がない！！」と言葉を投げ捨てた。

言い返せなかったが、しばらく考えて、答えはでた。
俺は、今の会社に入りたかったのは、

都合が良すぎる。どんだけ振り回されたことか！！

じゃぁ、俺が優勝した時にTVに移った時間を広告費用に換算したらどうなるんだよ！
もらったお金は、会社規定に基づく数万円。しかも、分厚い目録の中を期待して、
「どんだけ大金が入ってんだ！？」と大金を期待しつつ、恐る恐る中身を見たら・・・・
「後日振り込みます」という紙切れ一枚に肩すかしをくらった。

1日かけて本社まで移動した交通費と宿泊代のほうが高いのはどうなんだ！？
当時、合宿していた町の町長が、合宿しているチームから優勝者が出たと喜んでくれて、
町長の自腹で現金５万円が贈ってま円を贈ってもらって、涙が出るほど嬉しかった。

会社にしがみつかないとだめなのか？

俺の上長S課長が俺に言ってきた。
「応援に行けない理由は、何なんだ？サラリーマン（特に共有系の業務は）プライベートの大半を犠牲にしていかないとならないんだよ」と。

やばい、吐きそうになってきた。

出張帰り、隣の島の課長と俺の直属の課長と飲みにくことに。

俺は、あまり乗り気でなかった。
「どうせまた、俺の説教だろう？」と思ったかから。

お金もなかった。。。

でも、言いたいこともあったし、飲みに行った。

S課長は、
「たまにはお前から誘ってみろ！？」と背中を押されたが、そんなおべんちゃら俺には、できる訳がない。

飲みの席で、俺も言ってしまった。

「（俺は）サラリーマンに向いていない。、独立したい」と。

「・・・・」
両課長、俺の発言に目が点になっていた。

「二人は、会社辞めたいと思わないんですか？」と酒の力を借りて、聞いてみた。

「何度もあるわい！！教員免許も持っているし、先生になろうとした。でも、今の会社を辞めれるわけないやろ！！」とK課長。

俺の上司のS課長は、「自分がこうしたと思うんだったら、なんでやらないんだ！？」

「やればいいじゃないか！？」とも。

度胸もないのに中途半端何夢を語ってんじゃねーよ！！と嫌味たっぷりこもった、言い回しにはらわたが煮えくりかえってた。

俺は誓った。
「絶対に独立してやる！！」

そして、雇われマインドから脱却し、自分で稼ぐ力をつける！！

実家には、半分義務的に電話をかけてきたのもあり、先週は、

俺のイライラをぶつけてしまった。

例のごとく、

俺も今申し訳ないけど仕送りできてない。

と勢いで余って口にしてしまった。隣で聞いていた親父の逆鱗にふれて、吠えまくっていた。

俺もまずかったと思って時間をおいて詫びの電話したら、母親が、「今は、お父ちゃんと話さん方がええ」とブッチとと切られた。

悔しい。


お金が無い現実がこれほど悔しいとは・・・

そして、

生活のため、家族のため、一歩間違えれば全てを投げ出しかねないところまで来ている。平静を装って、会社におんぶにだっこで生きていくことが、良いわけがないじゃないか！！！

家族でうまいもん食べて、好きなところへに行って、親に仕送りして、、、、

広い家に住んで・・・夢がどんどん崩れかけていく・・・・

周りと比べるとあまりにみじめになる。借金がみるみる増えていく。自己投資してもお金は出ていくばかり。

私学の入金、生活費のやりくり。もう限界限界領域まで来た。

会社も人員削減の話がちらほら出始めている。

1年後、やるしかない。

覚悟を決めて、俺は、起業する！！

周りの環境を理由にして、できない言い訳しているところところがあったと反省している。

今、出来ることをまずは、積み上げていこうと３つの誓いを立てた。

一つ目は、朝早めに会社へ行って、仕事の段取りを行う。

二つ目は、整理整頓を心がけること。（机の周りを整理して、ため込んだ資料をバンバン捨てまくった。）

三つ目は、ケアレスミス“ゼロ”のため、確認作業を徹底的にすること。

特に三つめの誓いは、どうしようもないくらい、ミスが連発。

メールを書いても誤字脱字だらけ・・
文面レベルも小学生レベルの低さ。

行き着くところは、見通しの甘さ、自分への甘えであることに気付いた。誰かがチェックしてくれる、やってくれるから大丈夫と高を括っていたのだ。

まずは、蛍光ペンを５種類用意して、タスク別に色分けして、自分のスケジュール帳に落とし込むことから始めた。

「こんなの当たり前じゃん！！」と思うかもしれないが、俺はここから始めるしかないんだ。

課長との面談で、「管理者になりたいか？」と聞かれ、「全く考えていない」と返答した。

そしたら、「今のお前の能力では、自信もって出せるところが無い！！」と逆に突っぱねられた。（だったら聞くなよ！！（怒））

俺は、自分では素直と思っていたが、都合の悪いことは、耳に入らないというか、聞く耳を持っていないことにも気付いた。

会社人間に染まりたくない俺なりの反抗心と思っていたけど、どうやら、この「素直に学ぶ」気持ちの欠落が学習速度を相当低下させていたようにに思う。

部長は、俺に対して、相変わらず、全くのスルー状態がつづき、息がつまりそうになる。しかし、部長へゴマをするというか、愛想を振りまく器用さは、俺には持ち合わせていない。

フロア内では、支店長杯以降、ゴルフ大会が盛り上がっており、昼間は、部長のゴルフ解説の熱弁に周りがつき合わせれているが、俺は、全く関心もなく、部長も俺を相手にしていないので、気が楽で良いは良いが、なんか気持ちが悪い。
ゴルフをやれと強制的に言われでもしたら、拒絶反応が出てしまう。小学校５年の時にリーダ格のMが手下をひきつれて行動していたのに対し、俺は断固として抵抗した。その反動もあって、中学は自分を出し切れず、いじめの対象になり下がってしまった。

自分を出せない過去のトラウマが、不器用なまま大人になり、それをスポーツで自己開示・表現の手段としていたのだ。

ゴルフを心から楽しめる余裕は、金銭的にも全くなく、付き合いだけで始める気にすらなれない。
そこは、仕事の回しにも影響してくるのだろう。京大君の後任M君は、そのあたりの遊び心は、ばっちり抑えており、仕事も京大君に比べれば、劣るもののバランス感覚は、抜群に良い。むしろ遊び心でいえば、京大君以上かもしれない。部長のお気に入りの一人に加わった。

対する俺は、仕事に関して、自分の考えも主張することなく、仕事を覚えようと現状打破に努めているものの全くく評価してもらえてないと自分を卑下する悪癖が顔を出してきた。。

周りに脅え、思い切ったこともできない。自信も持てない。相当なチキン野郎である。
今の現実問題をクリアできないのに夢を叶えることはできるのか？？？自問自答の繰り返しである。

人生を楽しみたい。もっと人に興味を持ちたい。という思いに反して、どんどん、ドつぼにはまっていく感じである。俺だけでなく、俺の周りがそうである。負の連鎖反応のごとく・・・

俺の両親は、兄の嫁さんと険悪ムードのため音信不通が続いている。それまで、兄が毎週実家へ連絡していた電話を俺が代わりにするようになり、母の愚痴や悲観的な話を聞くと、ズドンと身も心も重くなる。「息子にはもうあてにせん。ひっそりと死んでいく。迷惑をかけんように毎日を生きていくだけ。」息子の俺がいうのもおかしいが、親父の佐官の腕は重要文化財を手掛けただけあって、本物だと思っている。

ただ、親父は、人を使うことが苦手だった。弟子をとってもなかなか長続きせずに辞めてしまう。自分中心、誰にもこびへつらうことなく生き抜いてきた。逆にいえば、経営者の視点が欠け、自分で労働をすることを選んでしまった。７２を過ぎても、バリバリの現役職人というか、日雇い労働者を虐げられている。

建設会社の社長からは、日当に色をつけてもらい、融通は聞き入れてもらっているが、３０代の職人と競って、高層マンションのタイル・壁塗りは、親父がいくら化け物でも相当酷な話である。

本当は、息子が仕送りするべきなのに、俺も兄もそこまで余裕が無く、たまに帰省した時ぐらいしか小遣いを渡せていない。

幸い親父は、体が資本と常々いっており、食にこだわってきたことが、幸いし、健康体をキープしている。
社長に気に入られ、「次の現場も絶対に来てほしい」とラブコールが続くわけだ。俺にしてみれば、いいように使われていると思う。

親父のように仕事の腕があるなら、教える側に回るべきである。そうでないと、本当の職人がいなくなるではないか！？

これ本当に深刻な問題だと思う。まじで！！
だって、今は、高い建物、おもちゃのような家を作ってれば良いが、土壁の日本文化としての建造物が見直されたときに突貫で職人を育てることなんて出来る訳ないって！！

親父が酒を飲んだ時は、「こんなんじゃなかった。ほんま悔しい・・・」と弱音を絶対吐かない親父がぼやくようになった。

くそったれ！！、絶対、金持ちになって、みんなでうまいもんに行ったる！！やっぱ、親父には、土壁の家、蔵の仕事をしてほしい。

さて、先日は、中学最後の二女の試合を見に行ってきた。駅伝大会である。

高校も部活での進学を希望しているものの生活態度は、どうしても自分の好きなことを優先して、部活は二の次にしか見えなかった。
応援に行った大会は、次のラウンドにつながる大事なレースである。

チームの状況は、娘の状態で全てが決まると言ってよいほど、不安要素は大きかった。

次のステージに行くためには、キャプテンである娘の出来次第で決まる。

ここはあえて、俺は心を鬼にして、期待を込めて、娘にプレッシャーをかけた。でなければ、この先、いい時けだけしか、部活が好きになれない都合のいい選手にしか育たないとと思ったからである。

初めは、たまたま、俺と同じ競技を選んでくれたことだけで、嬉しかった。しかし、想いはそことに留まることなく、結果を求めていたのも事実。

期待もした。事実、センスはあると思った。しかし、部活をとおしての人間的な成長度をみたとき、まだまだ未熟な面が目に付いてしまう。

おそらく愚直にやっても結果が思い通り出ていない、長女の姿をみて、自分は違うと思った節があったのだろう。

同じ部活をやっているにも関わらず、お互い全くそのことについて、話をしたことはない。

そう、仲が悪い。家族という社会最少単位で、不仲なのだから、外に出た人間関係の歪がでて当然かともいえる。
俺自身も含めて・・・

駅伝の結果は、1区を任された娘は、とんでもないくらいの大ポカをやらかしてしまった。

俺は、先頭集団から随分遅れた、抜け殻のような表情で走る娘の姿をみて、胃が痛くなり、吐き気をもよおした。

自分がミスをした時と完全にリンクして、フラッシュバックのように記憶が蘇ってきたのだ。
「もう終わった・・・」、「次のラウンドへは進めない」と思った。
申し訳ない気持ちで涙が出てきた・・・

ところが、後続の選手が奮起して、軌跡が起きた。

優勝はのがしたものの３位まで躍進し、見事次のランドへ進むことができたのだ。

メンバー一人で、娘と同じ３年生のIは、初めて駅伝に起用された。

センスはあるのだが、故障が続いたり、気持ちに波があったりと、なかなか力を出し切れなかった。

調子は上がってきているものの、本人は不安で不安で、逃げ出したい気持ちで一杯だったようだ。
本番当日のスタート前には、緊張のあまり、お腹が痛いと訴えていたらしく、そのことをお父さんから聞いて、なおさら娘の走りにかかっている思った。

ところが、そのIも驚くような記録で走り、上位に差を詰める大検討を成し遂げたのだ。もう、悔し涙とうれし涙が混在して、わけわかんなくなってきた。

娘に対しては、怒りの感情が湧いて抑えきれないでいたが、精気を失った目がうつろな娘をみて、追い打ちをかけることはできなかった。

それにこれは、俺の合わせ鏡かな？とも思ったのだ。今、会社で置かれている立場は、自分を出せないで、もがいている状況。

どうにかしたいが、実力がいてこないで、焦りと不安に駆られる日々。

長いトンネルになりそうである。

娘の次のステージは２週間後である。首の皮一枚つながった。
ただの勢いだけでなく、恐れ、不安を感じた今を乗り越え、覚悟を持っての臨めるか！？で全てが決まる！！

俺も全く同じ状況である。逃げ出さず、自分の行きたい場所へ行けるよう、今を乗り越えられるか！？

お金の問題は、本当にごくごく一部の問題だと思う。それ以上に人との関係をどれだけ大切にするかである。

「コミュニケーションスキルは俺には無縁だ」と自力でやってきた親父のテープレコーダを俺は引き継ぎ、娘にも伝承しようとしている。
これは、絶対に俺の代で断ち切りたい。

夢は苦労しても叶わないという前提では取り組んでほしくない。９割り失敗マインドで埋め尽くされた俺の想いで発する言葉には、マイナス要素の隠語が多く秘められているはず。自分を守るために、発言を控え、周りの中に空気のように埋まりつつ、自分の存在価値を模索してきた。

親父の脅威から逃げるため、自分を表現するため陸上に打ち込んできた。

今までの甘さが全部吹き出物のように露出された。

部長からは、つるしあげの拷問よりもきつい仕打ち・・・

スルーされるようになってしまった。

何をやらかしたかというと、、、

支店長のスケジュールをすっぽかしたのだ。

大事な集合会議。しかも役員があつまるトップシークレット会議である。

会議主管から1週間前に念押しで、「今回は集合です」というメールが来た。

「はあ？？？」と思い、打ちだした会議スケジュールを

恐る恐る確認する。

確かに表記は間違いやすいが、集合形式であった。

秘書に正直に話し、支店長へ直接お詫びに行くも

「もう、予定入れてあるからいけるわけないだろ！！」と一喝。

部長以下管理者が慌てて、動き始める。

失態を起こした張本人の俺は、何もできずに呆然と立ちすくす。

結局、部長が代理出席となった。

課長は支店長、部長から部下の指導が行き届いてないと、相当な勢いで叱責をくらい、トップミーティングに代理出席した部長は、

俺に対し、態度一転。

それまでは、体育会系出身の好で、いろいろいじり倒されていたものの、
むかつくこともあったが、愛情ある育成方針と思って、俺も不器用ながら期待に答えようとしていた。
が、どうやら今回の件で、怒りを飛び越え、呆れたようである。

前々から、

相当の言われようであるが、９割方事実である。

今の担当に変わって1年以上経つが、成長速度の遅さ遅に、

自分でも情けなくなる。脳の構造に欠陥があるのではないかと本気で悩んだ時もある。

自分の立ち位置を模索し続けているが、本当にわからない。

仕事では難しい、しかし、体育会系でフルオープンで突進する勇気もない。

俺の人生、ほんま、「おもんない。詰んでる・・・」と思えてきた。

家のこともそう。

お金は全くないのに長女の大学進学に加え、二女の高校進学は、おそらく私学になるために相当な金が必要になる。

さらに社宅の退去通知。

家なんて買う気さらさらなかったけが、住む場所を確保しなくてはならなくなった

借りるよりも買うほうが、将来的に資産価値があると不動産屋に勧められるも、頭金も準備できず、退職金を充てるしかないと思うと不安でたまらなくある。

不便で安い、資産価値の低い中古の外れ物件を買ってしまい、リフォームに金がかかるのが落ちである。

「頭金はどのくらいですか？」聞かれ、心臓の拍動がバクバクしたのが、トラウマになっている。

「勘弁してくれ。」、「俺にかまうな。」と想いつつ、人との絡みなしには生きていけないんだろうなと思う。

人に興味が無いのか？一人よがりの生き方に固執しすぎたか？

本当にこれから俺の人生は、家族含めてどうなるのか？

理想を掲げているものの、叶うかどうか全くわからない。

信じ切れていない故に、叶えられなくても良いという方向に向かって、

今までどおりの悪いサイクルにハマっている気がしてならない。

息子もすぐに不平不満をぶちまけている。

できない理由を環境のせいにしている。

もっとお金があれば、

もっと時間があれば、

もっと頭が良ければ、

不平不満が前提なのだ。
答えを求めるばかり、生み出すための血のにじむ努力を

現役競技時代のようにやっているのか？

課長からは段取り通りできない俺に対し、「単なる甘え」と一蹴。

ロッテンマイヤーからは、「プライドが邪魔している」ぐさりと一言。

プライドに関しては、意識していなかったが、

「知らないと思われることが恥ずかしいのだ」と俺の言葉に対し、ロッテンマイヤーから帰ってきたコメントである。たしかに、本気で解決しようと思ったら、一時の恥を忍んででも、ぐいぐい攻めて行かねばならないのだ。

ことなかれ的にスマートに仕事をこなそうとしているところがある。

アフターファイブも楽しめない、全くゆとりのない体育会系サラリーマン。

前述のとおり、俺にかまうなオーラを出してるんだと思う。

サラリーマンで生きていくには、付き合いも大切なのは十重分かっているが、楽しめない自分をゴマかせない。

同僚と飲んでも愚痴の言い合いになって、つまらない。

いまの環境のままでは、俺はつぶれてしまう。

理想を掲げて、立ち上げたブログにも関わらず、毒だけ吐いて満足していないか？

人を巻き込み、どうすれば、家族の関係をはじめ、人間関係を良好にし、

善人仮面を捨てて、わがままに影響力をもってＷＩＮ・ＷＩＮの関係が

構築できるのか！？

奴隷で終わるのは、決別したいのだ！！

頑固一徹で職人気質で仕事を極めてきた親父の背中をみてきた影響も大きい。

バイタリティーある部長に呆れられ、俺の存在が無いかのような態度は、

俺の本気モードに火をつかせるための演出かもしれない。

俺は、どうなりたいか？

■会話の楽しめる余裕度

■人に興味関心を抱く

■深い探究心・理解力の向上

■マラソンビジネスで起業し、いまより１０倍以上の収入を安定的に獲得

■不協和音の続く家族の関係を再構築

■自分の哲学を構築

■影響力を獲得
■強運

親が言うのもおかしいけど、３人の関係は極めて悪い。

「なんでそこまで、非協力的なのか？」というくらい、助け合うことが無い。足の引っ張り合いである。

特に二女が絡むと収まることも収まらない。

常に自分中心。

見栄っ張り、プライド高いけど、小心者。（←最近判明）しかし、それを認められず、部活も2年生の成績を超えられないでいる。

学校の成績も下から数えたほうが早い。顧問も担任も成績の悪さに呆れている。
今では、呆れるを飛び越え、苦笑いを浮かべている程である。

根は素直で、憎めないのだが、ぶっきらぼうで愛想が無い。

人をたてるとこと、周りへの配慮に欠けるのだ。＜俺も会社でそう言われてるんだろうな・・・＞

長女は、愚直、まじめ、正義を貫く性格のあまり、固物とみられ、同級生からは浮いた状態で一時登校拒否になってしまった。（今は、回復し、自分のペースで部活に打ちこんでいる）

長女とは対照的な二女の話に戻る。

昨年の部活の成績からみて、3年では全国を狙えると思っていたものの、叶わぬ夢となってしまった。

1年間、見守ってきたが、明らかに取り組む姿勢が甘い。去年は、しっかりした先輩について行くだけで良かったものが、全部自分に降りかかってきた。

今年に入り勢いある後輩にプレッシャーを感じ、負けがこみだし、苦手意識が全面に出てしまった。躍動感が消え、楽しむ心を失ったパフォーマンスがモロに競技に出てしまったのである。
去年の「実績」を「実力」と勘違いし、去年以上の努力を怠ったつけが出たとしか言いようがない。もどかしい思いは、本人が一番よくわかっているはずであるが、、、

顧問もいろいろ手を尽くしてくれて、優秀な高校の指導者のもとへ二女を送り込み、心身の指導を受けさせたり、極めつけは、プレッシャーがないところで、全国区の選手が集まる大会にエントリーをしてもらった。贅沢にも中学生ながらが他県へ遠征に行くことになった。当然、交通費は自腹、しかも、顧問に頼まれ、俺が同伴。新幹線代だけでも、往復二人で３万２千！！
まあ、自信と自己ベストという大きなお土産が手に入ると思えば、安いものと思って期待大で参加したものの、大撃沈。明らかにプレッシャーである。

メンタル面の不安定さ、信念の欠如を感じた。

真剣に聞いてくれているように感じたが、翌日以降の彼女うの生活態度は、劇的に改善されたとは言い難かった。

俺自身、娘たちについて、あまり口を出していない。

しかし、家族内でのルールみたいなものはある。

「靴は揃える」、「ご飯食べるときは、TV消す」、「　食事の前にいただきます」、「食べ終わったあとにごちそうさま」等・・・

二女にしてみれば、「強制されている」と感じているのではないだろうか？
確かに楽しんでゲームをしている感覚は皆無。

そう、俺には楽しむ感覚が決定的に欠けているのである。

だから、無意識にルールで縛って、大切な解放空間が築かれないのである。

この隔たりがものすごく大きく、家族間の空気をずしりと重くしている。

どうすれば、クリアできるのだろうか？

家族を良好にするために自分の考えを押し付けるのはタブーであることは十分かっている

けれども、、娘の自主性を考えて、好きなことを何でもやらせるという飛び越えたロジックならない。なれない？？？現実問題、お金がないから・・・

進路希望も親に相談せずに代筆で、担任にだしていたことが判明。

２回目はさすがに嫁にばれてしまったので、就寝間際にぼそっと嫁へ「◎◎高校行き」たいと自らの口で言ってきた。本人にしてみおれば、それで進路希望は通ったものと思ったのだう。

二女が行きたいと言っている高校は、スポーツ推薦があり、優秀な指導者がいる。

上述の中学の顧問が嘆願して、指導をお願いした学校である。

仲の良い先輩も通っている、頻繁にLINEで情報交換はしているようである。

が、、、、学費が大学並みに高い！！バカ高い！！

なんと！！

年間１５０万円近くかかる。これに部活、後援会費、遠征費とか乗っかるのである。。。吐きそう。

もう、計算できない。

家の購入を検討する余地もないのにさらに降りかかってきた難題である。

えっ！？そうか、長女の大学進学と合わせると教育費だけで、年間３００万円は下らない。

４年間で１０００万円。+住宅購入費３０００万円・・・・これに親の老後の仕送りなどをくわえると天文学的な数字だ。（目眩）

まじで、現実逃避したくなる。

少々の小遣い稼ぎでは絶対賄えないではないか！！ヤフオク、アフィリエイト・・・

さらには、会社のつきあいでノミニケーションも頻繁にあるし、お金の不安が最高潮に達してしまった。

俺も親に４年間スポーツ推薦で大学に行かせてもらった。バイトもできなかったので、月々の仕送り額は半端なかった。

しかも、奨学金、教育ローンも借りずに毎月、お金を｢振り込んでくれていたのだ。

親の立場になり、俺の稼ぎ・蓄えで借金せずに大学へ行かすことは現時点で不可能の文字しか浮かばない。

二女の態度をみて、スポーツで「◎◎高校」以外の選択肢もあることを提示しようと思っているが、９割方親の都合である。それ以前に受かる学校がないという大きな壁もある。

部活への煮え切らない取り組み姿勢、家庭教師をつけているにもかかわらず、勉強に集中できてない態度などをみると、本気で部活で高校に進む気があるのかどうか疑問に感じる。

勉強をあきらめて、部活を手段に名門校に入ってもつぶれ、埋もれるのは容易に想像できる。（親には借金が残るだけ。）

お金にしばられたくないけけど、行きたいときにいける、買いたいときに変える、

子供の思いをかなえる手助けのためにもお金は必要。
もっとお金の教育をしっかり受け得べきだった。

稼ぎたい。サラリーマンで埋もれるのは吐き気がするけど、今は安定収入が入ってくる仕組みも何もないのに退職は無謀すぎる。
借金地獄で、外食する度に財布をみておどおどしている自分をさらしたくない。

給料は増えない。会社は今飛び出せない。じゃあ手っ取り早く小遣い稼ぎか？？？

それも違う、・・・・

時間がかかっても、自分が培ってきた経験を価値として提供する仕組みが必要だと思う。

「たいした自分でない」、「●さんに比べ実力劣るし、俺が物申せる立場じゃない」等と自分を卑下してきたけど、一度きりであるが、日本で一番になった経験は誰にでもでこいることでｈないじゃないか！！

庭付き１件屋でペットを飼って、家庭菜園で無農薬野菜を栽培し、月に一度は、バーベキュー。

そして、車はワンボックスに乗り換え、キャンプ道具一式積み込み、海、川、山へ出かけ、家族そろって自然を満喫する姿を想像するだけで、楽しくなってくる。

ごくありふれた小さな幸せであるかもしれないが、我が家には、その小さな幸せすら見失い、毎日をあくせく生きている。

そいれでいて、ルールだけ敷かれたのでは、たまったものではない。楽しいわけがない。

でも、そのルールすら無くなってしまったら、無法地帯化し、もっと無味乾燥、殺伐とした家族関係に終始してしまいそうで、怖い。

結局、俺は子供達をコントロールしようとしているのだろうか？

かなえたい夢を必ず実現して見せる。
そして、自分のメンタルブロックをバンバンはずして、ある意味変態になる！！

もとからできたやつだけが幸せになるんだったら、あまりにも不公正すぎる。
今これだけ自由で選択肢が無限大になったのだから、リソースはありすぎている。

なりたい自分をもっと明確にして、そこを突き進む。
他人を誹謗、愚痴だけ語るブログにだけはなり下がらない。

最後まで読んでくれてありがとう。