「不安」

「自分大丈夫？」

４月からが不安でしょうがない。

４年間ついていた番組を離れ、

新しい番組につく。

たのしみもあるけど

不安が勝ってる。

新しい話しもふえ、

ありがたいんだけど、

一気にきてほしくなかった。

正直なところ。

生活リズムも変わるし、

あのイベントももう手伝えないんだろうなとか、

ライブも行きにくくなるんだろうなとか、

まさかの上司の事態。

２週間いなくなるとか急すぎるから。

どうすれっての。

どうしたらいいかわかんないし。

わかんない。

海が間になければいいのにさ。

もっとお金と時間があればいいのにさ。

会いたいって思う気持ちがなければいいのに。

でも誰にもいえない。

近くにいる女の子は忙しそうだから連絡できない。

今会いたい人は、海を越えないといけないからあえない。

自分でいっぱいいっぱいになっちゃって、

家を出るのも億劫で、誰かに会う力もない。

会いたい人はいるんだけど、

元気な自分で会いたいから、今は会いたくない。

何年たっても、こういう気持ちのときに、

誰に連絡したらいいかわからない。

返事が来なかったら、もっとさみしくなるでしょ。

返事が来ても、ちゃんと伝えられないから困らせるでしょ。

こういうときって、どうしたらいいのかな。

自分が普通じゃないのかすら

わからないでしょ。

普通でどんなんかな。

わたしはなんなんかな。

こんな自分にしてしまったのは、

自分の責任。

私のミス。

自分を守るのは

自分。

ただの少女マンガなのに

とても中毒性がある。

会いたくなって、触れてみたくなる。

誰かの胸で眠りたくなる。

相手のことを知りたくなる。

だからあの子に会ったのかも。

あの子から伝わる、あのコの話。

「オレ」って言うこととか、

興味のあることとか、

家事はやってるんだとか、

どんな仕事をしてるとか、

自分からじゃ緊張して本人に聞けないことを

あの子から普通を振舞いながら聞き出している。

ずるいのかな。

でも、自分からじゃ勇気がなくて、

簡単に連絡が取れない。

そういう、特別な存在なんだもん。

あのコという存在は・・・。

何年経っても、1年に一度は思い出しちゃうんだ。

私の中に生き残ってる。

触れてみたい。

あのコに触れてみたい。

あの当時は出来なかった。

恥ずかしさと、どうしたらいいかがわからなかったから。

だから、帰ってくるときには連絡がほしい。

あの子よりも先に、私に連絡がほしい。

ていう、願望。だったらいいなっていう願望。

でも、きっとあのコは、友達を優先すると思う。

っていう推測。そうあってほしいという推測。

こんなことを考えながら、違うコに「会いたい」って連絡している私はなんなんだろう。

なでなでされたい。

ぎゅーっとしてほしい。

力いっぱいぎゅーってしてほしい。

抱きつきたい。

頭どうかしてるわ。

時間が戻らないあの子と今でも普通に話していること。

自分からさよならしたくせに自分から連絡をとってしまっていること。

身近にいた子が東京にいったったこと。

いつも同じ家にいた人がいなくなったこと。

職場にいた落ち着く人がいなくなったこと。

いなくなったとき、後悔したとき、

そのときはとても惜しむんだ。

さよならしなきゃよかった。

今言わなきゃよかった。

もっともっと会えばよかった。

ってね。

でも、

月日がたてば慣れてしまう。

悲しいことだよね。

むなしいことだよね。

自分がそう思っているんだから、

相手の心の中にいる自分もわすれられちゃうんじゃないかって

こわくなる。

だから、忘れられないように、

会ってしまう。

連絡を取ってしまう。

時に利用してしまう。

ひどい人間だ。

未だに、全部をだせない。

隠して隠して

不思議オーラをだしたまま。

お互いに大事な存在だと思っているはずであろうアイツだって

来年には遠くへ行ってしまうんだろう。

私も誰かに、そう思われているのかな。

離れていってほしくない人。

ずっとそばにいてほしい人。

そんな人になれているのかな。

誰かの心に、根付いているのかな。

そんなのは欲張りか。

わがままか。

でも、私はそんな存在になりたい。

重たいけど。

そんなこと考えたりするから、自分で自分の首をしめているんだろうな。

どんだけマゾなんだよ。

それでも、そうやって自分を苦しめていないと、

自分自身の存在を確認できないんだ。

これは自分自身を残すための記録だから。

誰に向かって書いているわけではない。

自分自身に向かってかいている。

君はさ、考えすぎなんだと思うよ。

誰かによく思われたい。

誰かに仕事が出来る人間だと思われたい。

誰もしないことをやる奇抜な人間だと思われたい。

唯一無人の人間でありたい。

夢に夢見ている子。

人生設計をたてて、人に語り、

一人でも大丈夫と思われていればいい。

でも、誰かに気づいてほしい。

そんな臆病人間なんだってことを私は知っている。

でもそんな一面を微々たりとも見せたくなくて、

強がって笑っていることも知っているよ。

そんな君が私は好きなんだ。

2日間あるって思ってたから。

あと2日間は一緒に働けると思ってたから。

君はいつもいきなりだ。

はじめ現れたときも。

前の職場へいなくなったときも。

いきなりスーツで現れたときも。

ほかの店舗へ異動になるってことも。

そして今日がラストになったってことも。

いつも私は驚かされてばかりだよ。おい。

いなくなる。

今までにもいなくなったひとはいた。

いなくなるまでは寂しい、やだ、って気持ちでいっぱいなのに

あっという間に慣れてしまうんだ。

慣れてしまって、忘れてしまうことがこわい。

唯一同い年で、しかもイケメンで、仕事の運びがうまくて、

人を操るのも上手な君がいたから、

私はまだ働いているんだぞ。

せっかく多めに働くようになったのに、

なんで君はいなくなるんだろう。

バイトで泣きそうになったことなんか一度もないよ。

今のバイトの子達はいい子が多すぎて申し訳なくなる。

君がレジ前にいると、私はつい笑顔になってしまうんだ。

ニヤついてしまうんだ。きもいな。

友人として大好きで、離れたくない、関わっていたい一人なんだ。

バイトの仲間で飲みに行ったり、自分たちのことを話したり、

就活を応援したり、自分が目指しているものを恥じなく話せるってすごいと思うんだ。

今の自分の考えがあるから、そう思えるのかな。

君はクールな努力家だから、下の子たちを引っ張っていてくれよ。

私はそれを見守っているからね。

早く飲み会の日にならないかな。

私は笑顔で君の隣に座るよ。